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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
madison |dG|

RANG Ultimate 0wn3r

#11371 - 27.07 01:39

http://chrisi01.web4lose.de/lusti.php
S!mon¹

RANG LLamah

#11372 - 27.07 06:01

wann pinkle duscht un loscht kähn forz
dann mähnt deun arsch er käm zu korz.

das war pfälzisch, klingt komisch is aber so
[D|S|O]|{3nNy

RANG Skill Admiral

#11373 - 27.07 15:34

da mach ich doch mit:

Mammi, Mammi der hund fickt.
Dann schau nicht hin.
Aber es tut so weh!
|01|

RANG Lord of Luck

#11374 - 28.07 06:55

Alles wird rationalisiert, aber die deutsche Rechtschreibung ist heute noch genauso kompliziert wie zu Urgroßvaters Zeiten. Beginnen wir also ohne Verzug, diesen Missständen abzuhelfen!



1.Schritt:

Wegfall der Großschreibung!


einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele firmen zur kleinschreibung übergegangen sind.
2.schritt:

wegfall der dehnungen und verschärfungen!


diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der primärschule, den sin und unsin unserer denungen und konsonantenverdoplung hat sowiso nimand kapirt.
3.schrit:

v und ph werden durch f, z und sch durch s ersetzt!
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich.
4. srit:

q, ch und c werden durch k ersetst, j und y durch i, und pf durch f!
ietst sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kann sofort fon akt auf swei iare ferkürst werden, ansat aksig prosent sprakunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi und reknen mer geflegt werden.
5. srit:

ersetsen fon ö, ü, und ä durk o, u und a. wegfall fon ", und ß, wegfal der seikensetsung!
ales uberflusige ist ietst ausgemertst di ortografi wider slikt und einfak naturlik benotigt es einige seit bis diese fereinfakungen uberal riktig ferdaut ist fileikt satsungsweise ein bis swei iare anslisend durfte als naktes di ferinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisiert werden punkt



kualitat stat kuantitat
vaest ´ ark // patrick

RANG Master of Clanintern

#11375 - 28.07 09:35

das ist _nicht_ witzig. guck dich doch einfach mal hier im forum um, dann weisst du plötzlich warum.
Blackjack*träumt von seiner Honda MT80*

RANG Master of Clanintern

#11376 - 28.07 09:48

na also und shcon haben wir die holländische sprache :D
Jericho the Scorpion

RANG 0wn3r

#11377 - 28.07 11:40

Da hast du sogar Recht
Es hört sich tatsächlich holländisch an
gute laune F-E++ *aus dem verkehr gezogen/inaktiv*

RANG Ruler

#11378 - 28.07 11:43

es hört sich eher an wie tschechisches deutsch...
-[ONE|Phoenix]-

RANG Hardcore Ruler

#11379 - 28.07 12:29

die die ähnlichkeit mit der holländischen sprache ist echt nicht zu übersehen :)
]zBz[ Racer

RANG Ruler

#11380 - 28.07 12:32

Ähh... Holländisch und Sprache... Schließ sich das nicht gegenseitig aus??
gute laune habbi

RANG Lord of Luck

#11381 - 28.07 12:39

unk ugga?
gute laune Zuperman

RANG Master of Clanintern

#11382 - 28.07 13:10

ähh... spam und witze thread... schließ sich das nicht gegenseitig aus??

also

edit: kein post ohne witz

Was schwimmt auf dem wasser und fängt mit Z an?

Zwei Enten!

!! ich find den geil
Jericho the Scorpion

RANG 0wn3r

#11383 - 28.07 13:21

quote:
Was schwimmt auf dem wasser und fängt mit Z an?


Zuperman




Den finde ich viel lustiger
gute laune F-E++ *aus dem verkehr gezogen/inaktiv*

RANG Ruler

#11384 - 28.07 13:40

was schwimmt auf dem wasser seit stunden
schon, mit dem gesicht nach unten
und fängt mit "Z" an?

es ist Zuperman.


den find ich mal so richtig geil.

nix für unugt.
gute laune habbi

RANG Lord of Luck

#11385 - 28.07 15:11

unugt unk ugga?

hmm

stehen 2 pilze im wald. sagt der eine: "moinsens, wasn los? " sagt der andere: "halts maul, pilze können nicht reden!!"
Brummbär

RANG Skilloser vom Dienst

#11386 - 28.07 16:29

Formaldehyd ist eine außerordentlich vielfältig eingesetzte Chemikalie, die in einer Fülle von Produkten des alltäglichen Gebrauchs enthalten ist. Als mögliche Formaldehydquellen kommen vor allem in Betracht:
• verleimte Produkte aus Holzwerkstoffen, Korkplatten und ähnlichen Materialien (formaldehydhaltige Kleber)
• Dämmstoffe und Ausschäummaterial (Formaldehyd-Harnstoff-Schäume)
• Anstrichstoffe, Farben, Lacke, Parkettsiegel (Formaldehyd im Konservierungs- oder Bindemittel)
• Glas- und Steinwolle, Fasermatten (formaldehydhaltige Bindemittel)
• Textilien und textile Bodenbeläge (Veredelung mit Harnstoff-Formaldehyd-Harzen)
• Reinigungs-, Pflege- und Desinfektionsmittel
• Kosmetika, z. B. Mundspülmittel oder Nagelhärter
• Tabakrauch
• Emissionen von Gasherden


Sorry, aber den find ich einfach nur geil!
Tomate

RANG Skilloser vom Dienst

#11387 - 28.07 17:33

wayne?

back to topic!!

also:

Machen zwei englische Jäger ein Wettrennen. Was sagt der Sieger?
- Förster!
|01|

RANG Lord of Luck

#11388 - 28.07 17:54

Sie kennen die Pest?? Tupper ist das moderne Gegenstück dazu. Die Vermehrungsrate eines gesunden Katzenpaares liegt bei 80.000.000 Nachkommen in 10 Jahren. Die von Tuppertanten ist mindestens ebenso hoch. Der Rohölverbrauch eines gesamten Landes ist mittlerweile für die Produktion von Plastikschüsseln drauf gegangen. Sie wollen wissen wo das ganze Zeug geblieben ist? Bei uns natürlich. Im Abstellraum findet sich so ziemlich alles, was Tupper zu bieten hat.
Ich öffne irgendeine beliebige Unterschranktür in unserer Küche: es kommt mir Tupper entgegen. Denn ordentlich stapeln lassen sich die Dinger ja nicht. Die eine Kollektion ist rund, die andere eckig. Und natürlich kommen die Dinger immer in der Reihenfolge aus der Spülmaschine, die es einem bestimmt nicht erlaubt, sie richtig zu sortieren, geschweige denn zu stapeln. Also habe ich für dieses Problem ein ganz einfaches System entwickelt: ich öffne beim Unterschrank die Tür ganz weit, stelle den Stapel aus runden und eckigen Dosen und Schüsseln mit den dazugehörigen runden und eckigen Deckeln davor. Dann nehme ich Anlauf und trete alles in den Schrank. Bevor nun die ersten Teile wieder herausfallen, knalle ich die Tür zu. Etwas später dann der Schrei meiner Frau aus der Küche: "Aaaarrgh!! Nicht schon wieder." Flötsäuselzwitschern aus dem Wohnzimmer: "Was ist denn Schatzi??" Seufzen aus der Küche: "Die ganzen Schüsseln sind wieder im Schrank umgefallen." Lügen aus dem Wohnzimmer: "Das tut mir aber leid..."

Ich öffne die Hängeschränke: Tupper Trinkbecher für unser Kind. Tupper Trinkbecher für die Freunde unseres Kindes. Natürlich haben wir auch Tupper Trinkbecher für die Freunde der Freunde des Kindes. Man kann ja nie wissen. Tupper Trinkbecher für uns - wenn wir mal zum Picknick gehen sollten. Wir Picknicken aber nicht. Und wenn, dann nehme ich Pappteller und Pappbecher mit. Ich sehe gar nicht ein, das ganze Geschirr mit zu schleppen, es dann wieder nach Hause zu schleppen und dann auch noch groß abzuspülen. Und mit Plastikgeschirr mache ich so was schon erst Recht nicht. Also brauchen wir eigentlich kein Tupper. Trotzdem wird bei uns fast alles in Tupperbehältern gelagert. Die schönen Reiskartons aus dem Supermarkt - viereckig, prima zu stapeln - wurden durch runde Tupperschüsseln ersetzt: nie die richtige Größe, kleine Stellfläche, nach oben ausladend und beschissen zu stapeln. Aber es passt eben farblich so gut zusammen. Haben Sie schon mal Puderzucker aus der praktischen "Süße Müllerin" - Streumühle auf ihren Kuchen gestreut? Also ich nicht. Wir haben dazu eine Blechdose mit Sieb obendrauf (natürlich von IKEA - woher denn sonst) und brauchen dieses Puderzuckerstreuding "Süße Müllerin" überhaupt nicht. Wir haben es in blau und grün. Sicherheitshalber. Wenn das Blaue gerade mal gespült wird und wir schnell einen Kuchen für Freunde backen müssen, die uns besuchen kommen.

Was ich besonders hasse ist die ewige Sucherei nach dem passenden Deckel. Die Schüsseln differieren im Durchmesser teilweise nur um ein paar Millimeter. Ein Vorfall aus meiner Frühzeit im Umgang mit Tupper macht mir heute noch zu schaffen: Nach zehn Minuten vergeblichen Drückens war es mir immer noch nicht gelungen den blöden Deckel auf die Schüssel mit dem Sauerkraut zu pressen. Bei meiner Frau klappte so was eigentlich immer reibungslos. Ich zog und zerrte und schwitze und fluchte. Aber das Drecksding sprang immer an der gegenüber liegenden Seite wieder auf. Mindestens 20 mal. Mann war ich sauer. Ich war ja felsenfest davon überzeugt es liege nur an meiner Dummheit oder Ungeschicklichkeit. Da es sich nur um höchstens zwei, drei lausige Millimeter handelte, musste es doch zu schaffen sein!!! Mein Gedanke war nun, das heiße Sauerkraut hätte die Schüssel etwas gedehnt - Wärme dehnt ja bekanntlich aus - und der kalte Deckel würde deshalb nicht passen. Jedenfalls habe ich den Deckel gekocht, in die Mikrowelle gesteckt und anschließend mit Topflappen - er war wirklich heiß - solange gezogen bis er passte. Anscheinend war der Dehneffekt mit der Abkühlung dann auch wieder zu Ende. Jedenfalls kam meine Frau just in dem Moment zu mir in Küche rein als die Schrumpfung des Deckels das kritische Maß unterschritt und dieser sich von der Schüssel verabschiedete. Es machte laut "Plopp", der Deckel segelte hinter den Hochschrank und ich trat die Schüssel Sauerkraut mit Anlauf aus dem offenen Fenster.

Gut, ich hätte vielleicht nicht so laut Scheiße brüllen sollen, aber was soll's. Wir haben tolerante Nachbarn und der nächste Regen hat das Zeug dann ja auch wieder aus dem Baum gespült. Danach hat sich mein Verhältnis zu Tupper wieder etwas entspannt. Na ja. Jedenfalls war es so, bis sich meine Frau zu dieser Tupperparty überreden ließ. "Was?? NIE. NIEMALS. Nicht hier."

Irgendwie habe ich mich dann im Datum geirrt und zufällig für diesen Abend keinen Termin vereinbart. Jedenfalls saß ich absolut ahnungslos und für sie unpassend im Wohnzimmer. Die Nervosität meiner Frau führte ich auf das prämenstruale Syndrom zurück. Vielleicht war es auch das postmenstruale? Wer weiß schon so genau warum sich Frauen komisch benehmen. Aber in Wirklichkeit war es wegen mir. Weil ich ausgerechnet heute Abend zu Hause war. Es klingelte und ich war vor ihr am Hörer der Sprechanlage. "Ja guten Abend. Ich komme von Tupper und heute..." "Wir kaufen nichts." Klack. Damit war mein Vorrat an Freundlichkeit erschöpft. "Lass die Frau doch rein. Heute ist doch mein Tupperabend." "DEIN WAAAS?? " "Ich kauf ja auch nichts. Ich bin ja nur die Gastgeberin. Nun sei doch still. Sie hört dich sonst." Sie drückte auf den Öffner. Von solchen Veranstaltungen hatte ich ja schon gehört; aber dass meine Frau mir so was antun würde hätte ich nie gedacht. Aber wir hatten wirklich schon alles von Tupper. Also eigentlich kein Anlass zur Sorge, dass sie noch mehr Blödsinn bestellen würde.

Die Tuppertante kam bereits etwas früher, weil sie ja noch die ganzen Sachen die Treppe herauf schleppen musste. Ob ich denn so freundlich sein könnte mit anzufassen, weil der Karton doch wirklich schwer wäre. "Nöö." Sie sehen ich blieb höflich. Zu zweit haben sie dann die Kiste hochgewuchtet. Immer so drei Stufen, dann wieder Pause. Nach fünf Minuten hatten sie es geschafft. "Na also, geht doch!" munterte ich die beiden dann an der letzten Stufe auf. Ich helfe doch gern.

Dann wurden die Plastikteile auf dem Esszimmertisch und einem mitgebrachten Beistelltisch aufgebahrt wie religiöse Kultgegenstände. Hinzu kamen Getränke und was zu knabbern. Kurz darauf trafen dann auch die "Gäste" ein: allesamt die Freundinnen meiner Frau die ich am wenigsten ausstehen konnte.

Die Lautstärke im Esszimmer schwoll dermaßen an, dass ich von den Nachrichten bei mir im Wohnzimmer nicht mehr viel verstand. Plötzlich: Ruhe. Dann erhob sich nur noch eine Stimme. Durch die geschlossene Tür hindurch lauschte ich ein wenig. Interessant... ich lauschte etwas länger. Hmm, sehr interessant. Was ist bitte ein "Schlumpf" ?? Kleine blaue Männchen mit weißen Mützchen?? Also schlich ich mich endlich in den dunklen Flur, vom dem aus man - ohne selbst gesehen zu werden - das Esszimmer überblicken konnte. Junge, Junge. Was es nicht alles gab: 9 Weiber und meine Frau (ja, ich habe es geändert, Schatzi) saßen wie die Kaninchen vor der Schlange. Egal was für einen Stuss die Tuppertussi redete: es war alles toll. "Und hier haben wir die Eidgenossen: Gaaanz hervorragend geeignet für Gemüse und zur Aufbewahrung von Linsen oder Bohnen oder..." - Kunstpause- "...Reis. In einer wunderschönen weißen Farbe mit blauen oder roten Deckeln." Zustimmendes Gemurmel. Eidgenossen hielt ich bisher immer für die Schweizer Ureinwohnerschaft. Tupper machte daraus eine Plastikschüssel mit Schüttvorrichtung. "Und diese tollen Trinkbecher lassen sich" -Kunstpause- "ineinander! STAPELN. Ist dass nicht praktisch?" Zustimmendes Gemurmel.

Was für ein Scheiß. Unsere Plastikbecher vom ALDI ließen sich auch stapeln. Trotzdem machte sich meine Frau Notizen. "Hier, meine Damen, haben wir ein gaaaanz praktisches Salatsieb. Wir nannten es "SALADIN". Witzig, nicht wahr? Passend dazu die Schüssel in gleicher Farbe mit" -Kunstpause- "Deckel. Ist dass nicht wunderbar. Und soooo praktisch. Und hier ist sogar ein Feld eingearbeitet um einen Aufkleber zur Beschriftung anzubringen." Zustimmendes Gemurmel mit einem kleinen Seufzer des Entzückens von einer der Damen. Als ob WIR keine Schüsseln mit Deckel hätten. Natürlich hatten wir Schüsseln mit Deckeln. Wir brauchen keine Schüsseln mit Deckeln. Zumindest nicht von Tupper. Meine Frau notierte sich schon wieder was. "Und das muss ich Ihnen noch zeigen: Wir haben es "die kleine Schweizerin" genannt: Ein Tortenheber mit Schneidkante an der Seite. Damit können Sie die Torte schneiden und heben. Erst schneiden, dann heben und" -Kunstpause- "servieren." Zustimmendes Gemurmel. Kleine Lautäußerungen des Entzückens. Alle stießen mit Sekt an.

Gott. Die erklärt das ja als hätte sie lauter Idioten vor sich, dachte ich mir noch. Jede Torte kann man mit dem Tortenheber durchdrücken. So ein Blödsinn. Meine Frau schrieb schon wieder was auf. Ich wurde misstrauisch. Faszinierend waren die ganzen Bezeichnungen für das Plastikzeugs ja schon. Ich fragte mich wer sich den ganzen Tag lang die Namen ausdenkt. Oder haben die eine eigene Abteilung mit lauter Gestörten dafür? "Der "kleine Schlumpf" ist ja gaaanz entzückend um dem Kind Getränke mit in den Kindergarten geben zu können." Zustimmendes Gemurmel. Mehrere kleine Lautäußerungen des Entzückens. Der kleine Schlumpf bezeichnet einen 0,33 Ltr. Becher mit Drehverschluss. Und der 0,5 Ltr. Becher heißt... na, kommen Sie drauf? Richtig: "Der große Schlumpf". Eine schier unglaubliche schöpferische Leistung.

Und bekommt derjenige, welcher den dümmsten Namen gefunden hat dann Abends eine Tafel Schokolade zur Belohnung? Meine philosophischen Überlegungen endeten mit den kleinen spitzen Schreien der Entzückung die eine der Damen ausstieß. Du liebe Zeit. Sie wird doch keinen multiplen Orgasmus wegen der Gurkenaufbewahrungsdose bekommen haben? Ein Albtraum: kleine feuchte Stellen auf meinen sündhaft teuren Esszimmerstühlen. Und wieso notierte sich meine Frau schon wieder was? Nach einer Stunde hatten wir folgende Artikel durch:

- "Wiener Walzer": eine Tortenplatte. - "Laibwächter": als Brotbox. - "Pfiffikus": als Tortengitter. - "Rumpelstilzchen": zwei kleine Becher.

Faszinierend waren auch die durchdachten Zwischenfragen der Damen (ja Schatzi - ich habe "blöde Kühe" wieder gelöscht). "Kann man denn in der Dose auch belegte Brote aufbewahren oder ist sie mehr nur so für die Wurst gedacht?" Noch während ich nach dem tieferen Sinn der Frage forschte - es kann doch nicht ernsthaft eine erwachsene Frau eine andere fragen ob sie in einer Plastikdose statt Wurst auch Brote oder Käse aufbewahren kann, - kam auch schon die Antwort der Tuppertante : "Sie könnten sogar" -Kunstpause- "belegte Brote darin aufbewahren. Stellen sie sich nur mal vor, meine Damen: MEIN Mann öffnet seinen Aktenkoffer und findet darin" -Kunstpause- "diese formschöne und farblich passende, graue Tupperdose "großer Buchhalter". Was denken sie was ihm da durch den Kopf geht?" Fragende Gesichter.

Ich kann's dir sagen, dachte ich mir: entweder ne 7,65 mm Pistolenkugel weil er es nicht mehr aushalten kann mit dir, oder: "Wenn ich meine Frau, nachdem ich sie mit dem bleigefüllten "Großen Schlumpf" erschlagen habe, zerstückle, könnte ich den Kopf in die Salatschüssel SALADIN packen und den Rest auf unsere ca. 283 verschiedenen Tupperschüsseln verteilen. Und dann staple ich alles ordentlich beschriftet im Müllcontainer."

Die Tuppertante erklärte es - völlig abweichend von der Realität - so: "Hai. Meine Frau hat an mich gedacht. Die Gute."

Zustimmendes Gemurmel. Leises, befriedigtes Stöhnen einer Dame. So ging es noch eine Stunde weiter. Faszinierend. Am Schluss gab es so eine Art Gruppenhöhepunkt: die Bestellungen wurden abgegeben. Den hochroten Gesichtern nach hatten die Damen sich hier so richtig ausgetobt. Sie hatten sogar die unverkäuflichen Musterstücke unter sich aufgeteilt. Wenn die Tuppertante bereit war sogar diese zu verkaufen, musste die Bestellung exorbitant ausgefallen sein: im Klartext: einige Männer würden schwer Überstunden schieben müssen (ich auch) um das Loch in der Kasse wieder aufzufüllen. Vor meinem geistigen Auge tauchte mein Jahresurlaub in Form von Tupperschüsseln auf. Die Tuppertante packte ihre restlichen Sachen zusammen in den großen Karton und begann sich zu verabschieden. Taktischer Fehler: sie würde den Karton vor sich am Bauch hertragen müssen und hatte dadurch ein eingeschränktes Blickfeld.

Jetzt wurde es Zeit für die Rache des kleinen Mannes: Ich schlich in den Hausgang und fand was ich suchte: das Skateboard unseres Sohnes! Es lag schon gefährlich nahe an der Treppe herum (im Geiste sah ich noch mal den Kontoauszug auf dem die private Haftpflichtversicherung abgebucht war). Ups, jetzt ist doch die Katze dagegen gestoßen und hat die Position etwas verändert. Den polternden Geräuschen in unserem Hausgang nach zu urteilen hat die Tuppertante es dann auch bemerkt.
†ЯøjãnэЯ *housemusic*

RANG Prophet of Clanintern

#11389 - 28.07 18:21

das les ich nicht wirklich ^^
Groovy Goofy

RANG 0wn3r

#11390 - 28.07 18:45

doch es lohnt sich :D
gute laune Neo *Status: Scherzkeks*

RANG Master of Skill

#11391 - 28.07 19:01


boah is das geil
Thanatos

RANG Prophet of Clanintern

#11392 - 28.07 19:06

MMuuuaaaahhhhaaahhhhaaaa

dieses Dosenproblem kenn ich auch
cSOR

RANG Hardcore Sucker

#11393 - 28.07 19:07

besonders der Teil ab 7,65...
gute laune F-E++ *aus dem verkehr gezogen/inaktiv*

RANG Ruler

#11394 - 28.07 19:30

der sauerkraut...
Jericho the Scorpion

RANG 0wn3r

#11395 - 28.07 19:45

Jo ist nicht schlecht. Aber eher nervig als lustig.

Rotkäppchen zum Wolf: "Oh großer böser Wolf wieso hast du so große Augen?"
Wolf zu Rotkäppchen: "Störr mich nicht! Bin am kacken!"
gute laune Quancho

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#11396 - 28.07 20:18

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
Boondock Saint

RANG 800x600-Surfer

#11397 - 28.07 20:36

Hohes Gericht, geehrte Herren Geschworene,
nur weil unsere Demokratie die Rede-, Presse- und Meinungsfreiheit garantiert, heißt das noch lange nicht, dass sie tatenlos zusehen sollte, wie totalitäre Kräfte versuchen unsere freiheitlich-demokratische Grundordnung zu unterwandern. Vielmehr müssen Maßnahmen ergriffen werden, um Gefahren für unsere Gesellschaftsordnung abzuwenden, egal, ob diese von Links, von Rechts oder von Roland Koch ausgehen. Daher stelle ich einen Verbotsantrag für die Zeichentrickserie "Die Schlümpfe".

- "Die Schlümpfe" sollen Kinder spielerisch an totalitäre Gesellschaftsformen insbesondere den Faschismus- gewöhnen und sie dafür begeistern. Dafür lassen sich folgende Argumente finden:

- Die Schlümpfe leben in keiner demokratischen Gesellschaft. Es gibt weder freie, noch unfreie Wahlen.

- Das Schicksal des Schlumpfvolkes liegt ganz in den Händen des selbsternannten Führers "Papa" Schlumpf. Dieser darf nicht als Monarch interpretiert werden, denn dafür fehlt ihm die adelsgeschlechtliche Legitimation, beziehungsweise die Berufung auf ein Gottesgnadentum oder Ähnliches. Auch ist sein Verhalten frei von der für Monarchen üblichen Distanzhaltung zum gemeinen Volk, sondern er zeichnet sich im Gegenteil durch eine aufgesetzte Nähe zum Pöbel aus, die ihm seine uneingeschränkte Vorherrschaft sichern soll.

- Die Rolle der Frau in dem Zwergenstaat ist eindeutig: Sie hat sich still zu verhalten und ihren traditionellen Pflichten nachzukommen. Dies wird daran deutlich, dass man kaum weibliche Schlümpfe zu Gesicht bekommt (Ausnahme: "Schlumpfine" und ein Mädchen aus der Jungschar), diese sich also ganz offensichtlich im Hause aufzuhalten haben. Und das Bild welches die "Schumpfine" vermittelt, lässt keinen Spielraum für Interpretationen: Sie ist ein blondes, kurzberocktes Objekt der Begierde, dem die klischeehaften Attribute und Charaktermerkmale der Frau als Schlichterin und Wahrerin des inneren Friedens zugeteilt werden - für den Handlungsverlauf aller Episoden ist sie unwichtig, dient sie doch höchstens mal als hilfloses Opfer, welches von den Männerfiguren gerettet werden muss. Dr. Fritz Ngombes Interpretation der "Schlumpfine" als "drag-queen" und transsexuellen Grenzüberschreiter in einer mono-geschlechtlichen Gesellschaft von Selbstbefruchtern darf also getrost als liberales Wunschdenken abgetan werden.

- Ein weiteres typisches Merkmal totalitärer Systeme ist die Uniformierung. Dieses kann auch bei den Schlümpfen beobachtet werden, die alle in die selben schlichten Gewänder gehüllt sind und Abweichungen von der Norm nur dort tolerieren, wo sie Zeichen der beruflichen Klassifizierung oder der hierarchischen Rangordnung: Deswegen trägt der Koch eben eine Kochmütze und der Führerschlumpf die auffällig einzigartige, rote Uniform.

- Parallel zu der optischen Uniformierung, zeichnen sich faschistische Regimes auch durch geistige Gleichschaltung aus: Die Sprache verliert ihre Unschuld und wird Instrument der Unterdrückung. So auch hier. Unter der Junta des blauen Duce "Papa" Schlumpf ist die Artikulationsfähigkeit des Volkes sichtbar degeneriert: Der Wortstamm "schlumpf" und seine Varianten können ähnlich dem englischen "fuck"- nicht nur nahezu jede Wortform annehmen (Substantiv: "Ach du lieber Schlumpf", Verb: "Lasst uns hinüberschlumpfen", Adjektiv: "Ein schlumpfiges Vergnügen!"), sondern darüber hinaus auch nahezu jede Bedeutung: Das Verb "schlumpfen" kann von "umarmen" über "bauen" bis hin zu "vergasen" ALLES bedeuten! Hierdurch ist es dem Despoten "Papa" Schlumpf möglich, verbrecherische Befehle zu erteilen und sich im Nachhinein unter Berufung auf deren inhaltliche Zweideutigkeit reinzuwaschen.

- Wer bis jetzt noch der Meinung ist, dass man all die eben genannten Faktoren auch auf den real existierenden Sozialismus anwenden könne und versucht die Tyrannei der Blaumänner in ein kommunistisches Utopia umzudeuten, der ignoriert, dass die Schlümpfe das Kollektiv und die Gemeinschaft, genau wie der Faschismus, nur vordergründig wertschätzen, weil sie dadurch die Herrschaft des Einzelnen stärken und nicht wie im Sozialismus den einzelnen Herrscher als Erfüller der Parteilinie sehen. Es gibt zu diesem Punkt eine entlarvende Episode in der nach einer Versammlung des Volkskörpers der greise Diktator "Papa" Schlumpf seiner Funktionen und Ämter enthoben wird. An seine Stelle treten Sowjets und sein Ziehsohn "Schlaubi". Deren erstes Projekt ist der Bau eines Dammes (seit jeher ein Musterobjekt linker Diktatoren wie Nasser, Stalin und Hoover). Es kommt aber aufgrund von Zwistigkeiten zu Pfusch und Terminverzögerungen und am Ende sehen die Schlümpfe ein, dass sie alleine nicht für sich sorgen können und erbitten die Rückkehr ihres Führers. (Kurze Ergänzung: In der Fachliteratur herrscht noch Uneinigkeit, ob "Schlaubi" als rechte Hand des Diktators gesehen werden soll. Dafür spräche zum Beispiel seine Brille, Modell Himmler. Andererseits könnte es ein, dass der offensichtlich einzige Vertreter der Intelligenzija nur deswegen Eingang in die Serie fand, weil man ihn als Objekt des Spottes und gelegentlicher Handgreiflichkeiten braucht, um so die Jugend vor dem Televisionsgerät gegen die Bildungselite aufzuhetzen!).

- Darüber hinaus gibt es noch eine Vielzahl an Indizien für die verfassungsfeindliche Gesinnung der vermeintlichen Kinderserie: die verdächtig hohen Einschaltquoten der Serie in Argentinien, Italien und Japan; die Überbetonung nationaler Elemente durch häufiges rituelles Absingen der Hymne [La La Lalala Laa...]; die angebliche ständige Bedrohung durch den bösen Magier und seine Katze Azrael [deren Name sich ohne großen Aufwand in "Israel" ändern lässt und damit die perfide antisemitische Propaganda entlarvt!] etc.

Wegen den eben genannten Gründen sehe ich eine Gefährdung der deutschen Jugend gegeben und verlange die Indizierung und Beschlagnahmung aller Produkte der "Schlümpfe". Hohes Gericht, lassen sie sich nicht von der bunten und scheinbar harmlosen Fassade blenden, denn schon immer hat sich die Fratze des Bösen hinter dem angeblich Normalen
vaest ´ ark // patrick

RANG Master of Clanintern

#11398 - 28.07 21:13

und weiter?
falcon][bac (heute ist Sommer!)

RANG Ober0wn3r

#11399 - 28.07 21:14

@#11397 gute laune Quancho: huete morgen / mittag swr3 gehört?

edit: kein post ohne Witz: Was ist schwarz-weiss und fliegt durch die Luft?
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-- eine Nonne, die auf eine Tretmine getreten ist.
[KF]Lelebebbel

RANG God

#11400 - 28.07 21:27

@11400 - lies mal den "rettet paul" thread im fun/ot

Frage an Radio Eriwan:
"Können Karotten wirklich die Potenz steigern?"
"Im Prinzip ja, aber sie sind so schwer zu befestigen!"
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