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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
gute laune F-E++ *aus dem verkehr gezogen/inaktiv*

RANG Ruler

#11401 - 29.07 09:21

frage an radio eriwan:

ist meglich erschlagen ehefrau mit handtuch?

antwort von radio eriwan:

ist meglich, wenn drin eingewickelt biegeleiesen.
|01|

RANG Lord of Luck

#11402 - 29.07 12:55

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass unsere Armee von den Tschechen zur Hilfe gerufen wurde?"
Antwort: "Ja, das Gesuch aus dem Jahre 1939 wurde 1968 positiv beantwortet."

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es das Bill Clinton und Boris Jelzin einen Wettlauf um den Kreml veranstaltet haben und Bill Clinton gewonnen hat?"
Antwort: "Im Prinzip nein. Es stimmt aber, dass beide an einem internationalen Wettlauf um den Kreml teilgenommen haben. Boris Jelzin belegte hierbei von zwei Teilnehmern einen ehrenvollen zweiten Platz. Clinton wurde vorletzter."

Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich, Kinder auf Distanz zu zeugen?"
Antwort: "Im Prinzip ja, wenn der Apparat größer ist als die Distanz."

Frage an Radio Eriwan: "Ich habe eine ungeheure Superwaffe entwickelt, die alles in den Schatten stellt. Dabei ist ihr Prinzip ganz einfach. Ich habe alles beisammen und brauche nur noch drei Fahrradspeichen. Können Sie mir die beschaffen?"
Antwort: "Leider nein. Was sollen wir auch mit einer Superwaffe, die aus so seltenen Einzelteilen besteht?"

Frage an Radio Eriwan: "Kann die Partei auch einmal irren?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Aber praktisch irrt die Partei nie."
Frage an Radio Eriwan: Woher wissen Sie das so genau?"
Antwort: "Wir haben die Partei gefragt."


undd er tiefgründisgte :)

Frage an Radio Eriwan: "Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?"
Antwort: "Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch."
gute laune F-E++ *aus dem verkehr gezogen/inaktiv*

RANG Ruler

#11403 - 29.07 13:01

mit akzent sind die viel lustiger...
Mercuryan ╩Tötet Fischbaum Buxmeister╦

RANG Ober0wn3r

#11404 - 29.07 14:03

der letzte is bös...
Shade -schritt für schritt-

RANG Hardcore Ruler

#11405 - 29.07 16:17

also das mit den schlümpfen ist geil
-=DAs=-Onkeladi

RANG LLamah

#11406 - 29.07 19:34

Stehen ein deutscher, nen holländer und nen farbiger im krankenhaus, kommt die krankenschwester an und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte nachricht!"

Die gute ist, sie sind alle drei vater eines gesunden kindes geworden!

Die schlechte ist, leider wissen wir nicht mehr, welches kind zu welchen elternpaar gehört!

Kaum ausgesprochen sprintet der deutsche in ein zimmer und kommt mit dem farbigen kind wieder raus.
darauf hin der farbige: "meinst du nicht das du einen fehler begangen hast?"
Da sagt der deutsche: Scheiss egal, hauptsache keinen Holländer!
]zBz[ Racer

RANG Ruler

#11407 - 29.07 23:47

Gespräch von ner Tusse mit ihrer Freundin:

Sie: Gestern hat mein Mann mich mal grad von hinten genommen als ich mich über die Kühltruhe beugte. War mir das peinlich.
Freuindin: Warum war dir das peinlich? Das ist doch geil!
Sie: Ja schon, aber nicht mitten im ALDI!!!
Jericho the Scorpion

RANG 0wn3r

#11408 - 02.08 11:48

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten
Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe, und wenn er
dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer dies, etwas großzügiger, getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte...
Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte,
befand sich ein Zettel dort vom Bischof: Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und
hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
* Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
* Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Käppchen an.
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
* Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht "El Padrino".
* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
* Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
* Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen gedacht.
* Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die Primarlehrerin gemeint.
* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
* Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
* Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.
* Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof
falcon][bac (heute ist Sommer!)

RANG Ober0wn3r

#11409 - 02.08 12:01

Ein Mann kommt wegen seines Mundgeruchs in die Praxis. Der Arzt empfiehlt ihm: "Entweder Sie hören auf, Nägel zu kauen oder Ihre Hämorrhoiden zu kratzen!
Shisha

RANG Skill Newbie

#11410 - 02.08 15:52

@11409: Wieso hat der Bischof schon nocht vorher eingegriffen, wenn er ja alles beobachtet hatte?
falcon][bac (heute ist Sommer!)

RANG Ober0wn3r

#11411 - 02.08 15:53

@#11411 weil die Pointe sonst im Arsch wär :p

Ein Mann kommt in eine Baeckerei und bestellt 3 Broetchen.
Sagt der Baecker: "Nehmen Sie doch 2, dann sparen Sie 30 Cent und koennen sich noch eins kaufen!"
Apostulator

RANG Godlike

#11412 - 02.08 17:12

Ein Landwirt hat eine neue Hightech-Melkmaschine bestellt.
Zufälligerweise ist seine Frau nicht zu Hause, als die Maschine geliefert
wird, und so gibt er seiner Neugierde nach.
Er stülpt sich einen Absaugstutzen über seinen Penis und drückt den
Startknopf.
Wilde Gefühle peitschen durch seinen Körper und kurze Zeit später ist er
fertig.
Allerdings schafft er es nicht, den Absaugstutzen wieder von seinem Glied zu
bekommen. In der Bedienungsanleitung findet sich kein Hinweis, also ruft er
bei der Herstellerfirma an:
"Ich habe gerade Ihre neue Hightech - Melkmaschine bekommen. Sie
funktioniert prima, aber ich kann in der Bedienungsanleitung nicht finden,
wie ich den Absaugstutzen vom Euter bekomme."
"Machen Sie sich keine Sorgen",
beruhigt ihn der Mann vom Kundenservice.
"Der löst sich automatisch, sobald er drei Liter abgesaugt hat."
[-NTJ-] dead-dreamer

RANG Sucker

#11413 - 04.08 00:36

lol

einer meiner lieblingswitze (er ist so saudumm aber deswegen ist er so witzig):

Läuft ein blinder um die ecke und findet einen aufgegessenen keks!
Geddl|marooned from sanity

RANG Master of Clanintern

#11414 - 04.08 08:31

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.


Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die
Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der
Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben
sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht!"
Shade -schritt für schritt-

RANG Hardcore Ruler

#11415 - 04.08 09:21



Ein Typ mit einem Doberman und eine Typ mit einem Pudel treffen sich. Sagt der Typ mit dem Doberman: "Los, laß uns in dem Restaurant da drüben essen gehen."
Antwortet der andere: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns."
Der Doberman-Typ sagt: "Laß mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant. Der Portier weist ihn zurück: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!"
"Verstehen sie bitte" antwortet der Typ, "das ist mein Blindenhund."
"Ein Doberman?!"
"Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut."
Der Portier sagt: "OK. Sie können reingehen."
Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte Scheiße", setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem.
Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein."
Der Typ mit dem Pudel sagt:" Das ist aber mein Blindenhund."
"Ein Pudel???" fragt der Portier.
Darauf der Typ: "Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben?"
Siv

RANG Skill Newbie

#11416 - 04.08 18:19

²ged hehe (: der is geil ^^

der kleine max entdeckt dass sein bett noch nicht bezogen ist, da fragt er seine mama "mami muss ich heute denn ohne beziehung schlafen?"
`spermi`www.seitseid.de`

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#11417 - 04.08 19:59

soviele schlechte witze da bring ich auch mal einen

wie nennt man in finnland den sonnenuntergang? helsinki


RLOOOOOLOROFLOL OOMG LOLOLOL RLOLFOROLFOOOOORIZOOOREED LOLO
Hellspawn

RANG God

#11418 - 04.08 20:05

preisnachlass für ungläubige?

haidarabad
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#11419 - 05.08 06:10

WARUM DU KEIN INFORMATIKER WERDEN SOLLTEST !!!


du hast bizarre Arbeitszeiten .. wie die Prostituierten

du wirst bezahlt, um deinen Kunden glücklich zu machen .. wie die Prostituierten

dein Kunde bezahlt viel, aber dein Chef kassiert das Geld .. wie bei den Prostituierten

du hast einen Stundenlohn aber deine Arbeitszeit endet wenn die Arbeit erledigt ist .. wie bei den Prostituierten

auch wenn du gut bist, bist du nie stolz auf deine Arbeit .. wie die Prostituierten

du wirst bezahlt, um Fantasien deines Kunden zu befriedigen .. wie die Prostituierten

es ist schwierig für dich eine Famile zu haben und zu halten .. wie bei den Prostituierten

wenn du gefragt wirst, worin deine Arbeit besteht, kannst du es nicht richtig erklären .. wie die Prostituierten

deine Freunde verlassen dich und du bleibst zurück mit Typen wie dir .. wie die Prostituierten

der Kunde bezahlt das Hotel und die Arbeitszeit .. wie bei den Prostituierten

dein Boss hat ein wunderschönes Auto .. wie bei den Prostituierten

wenn du zu einem Kunden auf "Mission" gehst, kommst du mit einem großen Lächeln an .. wie die Prostituierten

aber wenn du deine Arbeit erledigt hast, bist du schlecht gelaunt .. wie die Prostituierten

um deine Fähigkeiten zu beweisen, musst du grauenvolle Tests bestehen .. wie die Prostituierten

der Kunde möchte immer weniger bezahlen und du musst trotzdem Wunder vollbringen .. wie die Prostituierten

wenn du morgens aufstehst, denkst du: "Ich kann das nicht ein Leben lang machen" .. wie die Prostituierten

Frohes (An)Schaffen...
hiigara

RANG God

#11420 - 05.08 08:49

lool der ist net bad
Violent

RANG Deckschrubber

#11421 - 05.08 15:11

Was waren jesus letzte wort????


Jungs mehr nägel ich rutsche



hahahahahahha
Geddl|marooned from sanity

RANG Master of Clanintern

#11422 - 05.08 16:10

ahaha
und was wäre, wenn jesus ne frau gewesen wäre?
dann hätte man jesus ans kreuz genäht
gute laune SirLant

RANG 800x600-Surfer

#11423 - 05.08 17:20

Wenn Jesus ne Frau gewesen wäre, wäre sie auch genagelt worden ²
badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]

RANG Prophet of Clanintern

#11424 - 05.08 17:31

...nachdem sie aufs Kreuz gelegt wurde, selbstverständlich...
cheap trick

RANG Lord of Skill

#11425 - 06.08 01:10

Eine Frau in den Wehen kommt zur Entbindung ins Krankenhaus. Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat, muss sie ihren dreijährigen Sohn mitnehmen.

Als das Brüderchen zur Welt kommt, hebt der Arzt es an den Füsschen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po.

Daraufhin ruft der Dreijährige: "Richtig so - und jetzt noch einen auf die Schnauze. Was kriecht der auch da rein ...!"

--------------- hier bitte abbeissen ------------------

Ein Mann kommt mit seiner Katze in eine Bar und bestellt sich ein Pils und 5 Frikadellen für seine Katze.
Kaum hat er sein Pils geschluckt, bestellt er sich noch eins und wieder 5 Frikadellen für seine Katze.
Nach dem 5. Pils und 25 Frikadellen für die Katze fragt der Wirt: "Ey Mann, was soll denn das mit der verfressenen Katze da??"
Sagt der Mann: Ich hatte 3 Wünsche bei ner guten Fee frei. Erster Wunsch: Viel Geld. Hat ja geklappt soweit ...
Zweiter Wunsch: Ich soll toll aussehen. Hat auch geklappt wie du ja siehst ...
Dritter Wunsch: Ich hätt gern ne unersättliche Muschi ... Aber das muß die Fee irgendwie falsch verstanden haben ... grmpff ..."
falcon][bac (heute ist Sommer!)

RANG Ober0wn3r

#11426 - 09.08 08:54

Vier Männer gingen eines Tages Golfen. Drei von denen gingen schon mal
zum ersten Loch, während der Vierte noch die Tickets im Klubhaus besorgte.
Die drei Männer fingen sich zu unterhalten an und prahlten über ihre Söhne.

Der erste Mann erzählte den anderen: "Mein Sohn ist Bauherr und dermaßen
erfolgreich, dass er vor kurzem einem guten Freund ein neues Haus umsonst
überlassen hat."

Der zweite Mann meinte: "Mein Sohn ist ein Autoverkäufer und jetzt besitzt
er sogar einen eigenen Laden. Er ist so erfolgreich, dass er einem Freund
einen nagelneuen, vollgetankten Mercedes geschenkt hat."

Um sich nicht zu blamieren, prahlte der dritte Mann: "Mein Sohn ist
Stockbroker. Er macht das so gut, dass er seinem besten Freund kürzlich
sogar einen kompletten Stock Portfolio schenken konnte."

Als der vierte ebenfalls zum ersten Loch kam, meinte der erste Golfer: "Wir
haben uns gerade über unsere Söhne unterhalten. Was macht denn dein Sohn?"

Der vierte Mann antwortete: "Nun, mein Sohn ist schwul und tanzt in einem
Nachtclub. Ich weiß darüber nicht genau Bescheid, aber er muss wirklich
sehr beliebt sein. Seine letzten drei Freunde schenkten ihm ein Haus, einen
brandneuen Mercedes und einen Stock Portfolio... ."
†ЯøjãnэЯ *housemusic*

RANG Prophet of Clanintern

#11427 - 09.08 09:51

löl
Mann mit Buch ohne Schuh

RANG Deckschrubber

#11428 - 09.08 11:21

alt.
Shawn [back from Clantreffen]

RANG Prophet of Clanintern

#11429 - 09.08 13:57

hab ich letztens gelsen und ich versuch ihn mal nachzuerzählen:

An Alle BMW-Fahrer
Es war einmal ein Hase und ein Pferd. Sie lebten auf einem Bauernhof. Eines Tages gingen die beiden spazieren. Plötzlich fällt das Pferd in einen Sumpf und kann sich nicht aus eigener Kraft befreien. Der Hase Versucht ihm zu helfen und zieht und zieht aber er ist leider zu schwach. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof um dem Bauern bescheid zu sagen. Der ist aber leider gerade mit dem Traktor unterwegs auf dem Acker. Also setzt sich der Hase in den 3er BMW vom Bauer und fährt zurück zum Pferd. Mit Hilfe des 3er BMWs und einem Seil kann er das Pferd retten.

Ein anderes mal gehen sie wieder beide spazieren, da fällt der Hase in eine übergroße Pfütze. Das Pferd will sich revanchieren und rennt schnell zurück zum Bauernhof. Dort will es in den 3er BMW einsteigen um den Hase zu retten. Nur leider is das Pferd viel zu groß und schafft es nicht ins Auto. Völlig verzweifelt rennt das Pferd zurück zur übergroßen Pfütze, wo der Hase immer noch verzweifelt um sein Leben kämpft. Da kommt dem Pferd eine Idee: Er stellt sich mit allen vieren über die Pfütze. Fährt sein bestes Stück aus damit der Hase sich daran festheben kann. Schließlich kann er den Hasen retten.
Und was lernen wir daraus?
spoiler:
Mit einem ordentlichen Gerät brauchz man keinen 3er BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen


/edit scheise ich seh grad der war schon in anderer form 2 mal da
gute laune Zuperman

RANG Master of Clanintern

#11430 - 09.08 16:12

kenn den mit fuchs und hase und da lässt der fuchs dann auch nur seinen schweif inne pfütze ;)
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