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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Mann mit Buch ohne Schuh

RANG Deckschrubber

#11431 - 09.08 16:17

ich kenn den mit adolfus und dem hasen. da geht adolfus allerdings nach hause, kuckt roccos "true anal storys" und holt sich einen runter, während der hase im sumpf abkackt. tjo.. ^^
[KF]Lelebebbel

RANG God

#11432 - 11.08 00:19

ich glaub der hier war tatsächlich noch nicht! oder jedenfalls schon lang nicht mehr

Die Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!"
Benni: "Jeden!"
Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Benni, Du bist ein Arschloch!", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen..."
Shawn [back from Clantreffen]

RANG Prophet of Clanintern

#11433 - 11.08 05:59

versteh ich ned
1. Chefposter

RANG Deckschrubber

#11434 - 11.08 06:44

Den versteht man nur, wenn man im realen Leben auch Sex hat :D. Geh nochn bischen aufe Weide ;).
Mithril

RANG Prophet of Clanintern

#11435 - 11.08 08:05

nicht schlecht
Shawn [back from Clantreffen]

RANG Prophet of Clanintern

#11436 - 11.08 08:13

@niedriger gratisaccountler: erzähl du mir nix von sex , Mister RL höchstpersönlich.
@$$(V)@$TÊ®

RANG Master of Clanintern

#11437 - 11.08 08:24

Die Motorsäge

Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller. Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt: "Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt."
Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine superteure Motorsäge. Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume. Sagt der Personalchef:
"Naja, für den Anfang nicht schlecht!"
Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag. Resultat: 28 Bäume!
Sagt der Personalchef: "Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!"
Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker. Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.
Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!
Sagt der Personalchef: "Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!"
Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat: "Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück."
Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert. Der ganze Raum vibriert: *Rooaaaaarrrr!*
Darauf der Ostfriese: "Häh, was ist das denn für ein Geräusch?..."
Nyyrikki | 7 Oceans |

RANG Ober0wn3r

#11438 - 11.08 11:26

lol.. der ist jetzt echt mal geil..
Raven

RANG Lord of Luck

#11439 - 11.08 21:25

jo der war echt geil
Blackjack*träumt von seiner Honda MT80*

RANG Master of Clanintern

#11440 - 11.08 21:56

verdammt, den den ich posten wollte gibts schon 4 mal, wenn auch schon 2 jahre alt....






Nie wieder Alkohol


(Die 5 Stufen des Alkoholgenusses)

Stufe 1

Ein normaler Werktag, sagen wir mal Dienstag, 23:00 Uhr. Du hattest ein paar Bier, willst jetzt eigentlich nach Hause gehen, denn du musst ja morgen früh raus – zur Arbeit. Da gibt jemand noch eine Runde aus und du sagst dir: „Ach komm, solang ich noch 7 Stunden Schlaf habe, ist es okay“.

Stufe 2

24:00 Uhr! Du hattest noch 4 Bier und hast gerade 20 Minuten angeregt über Kunstrasen diskutiert – du warst dagegen. Du willst eigentlich jetzt nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: „He, geh jetzt, du musst morgen zur Arbeit“. Da erscheint auf deiner rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: „Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super Clique hier. Komm, bleib noch! Solange du noch 6 Stunden Schlaf hast, ist es okay.“

Stufe 3

01:00 Uhr! Du hast mit Bier aufgehört, zu Gunsten von Jack Daniels. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert – du warst dafür! Darüber hinaus bist du der Ansicht: „Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt.“ Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt.

Stufe 4

02:00 Uhr! Letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche Jack Daniels. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast eins in die Fresse hauen, weil dir sein Gesicht nicht gefällt.

Stufe 5

Du beschließt nach Hause zu gehen, direkt nachdem du rausgeflogen bist. Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle Flasche Ouzo, die du umgehend zu dir nimmst. Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee: du legst die alte Peter Maffay-Platte auf, die du seit 15 Jahren nicht gehört hast, dann stehst du, mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit. „...ich wollte nie erwachsen sein...“ Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davon getragen wirst, wird dir eines klar: du bist nicht betrunken, vielleicht ein bisschen angeschickert, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür dass es halb 4 Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten gegen die Decke klopfen. Nachdem du bei einem halben Liter Lambrusco noch in alten Fotoalben geblättert hast, beschließt du, deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie seit 5 Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat inzwischen 2 Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegennimmt und ein bisschen ungehalten reagiert als du sagst: „ Ich liebe sie – sag ihr das – ich werde die Kinder adoptieren – *****loch!“. Und während du dich für dieses Unternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escorial stärkst, fällst du endlich in Ohnmacht.

Du gehst am nächsten Tag nicht zur Arbeit – du wirst gegen 14:00 Uhr frierend auf dem Teppich wach – dein Kater ist von einem anderen Stern und du sprichst die magischen Worte: „Nie wieder Alkohol!“.
Shisha

RANG Skill Newbie

#11441 - 11.08 21:55

Darf man fragen, wieso er sein gewicht aus linke bein legte und abwechselnd ein bein hob, um zu furzen?????
Blackjack*träumt von seiner Honda MT80*

RANG Master of Clanintern

#11442 - 11.08 21:59

kann ich dir net sagen, deshalb gibts nen neuen witz *sry4edit*



Treffen sich 2 Männer.
Meint der eine: „Schreit deine Frau auch immer, wenn sie kommt“
Daraufhin der andere: „Nein, sie hat meistens einen Schlüssel dabei“
Blackjack*träumt von seiner Honda MT80*

RANG Master of Clanintern

#11443 - 11.08 22:10

(Auf die richtige Betonung kommt es an *g*)

Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)
Machamalahalabad - (Schwimmbad-Bauer)
Allemalachen - Fotograf beim Gruppenbild (arab.)
Arabella - Schoner Papagei
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Belgrad - Lärmskala fur Hunde
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftete Stube
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Heidi - GruB von Prinz Charles an seine Frau
Helsinki - Die Sonne ist weg!!! (fin.)
Istanbul - Steht da ein Polizist (turk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - Wahrung fur Hundesteuer (BRD)
Leberknodel - Krankhaftes Organ
Literatur - Bierabfüllmaschine
Machmahall - Tontechniker (arab.)
Mormonen - Wirkstoffe im Blut
Moskau - Ökokaugummi
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Patronat - Munitionsmagazin
Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)
Platitude - Disc-Jockey (weibl.)
Pomade - Darmschmarotzer
Pullman - Polizist (engl.)
Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)
Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
Washington - Musizieren bei Korperpflege
Shisha

RANG Skill Newbie

#11444 - 11.08 22:36

"espresso" check ich ned. und "rotterdam"
Ðêla¥ ^ do it for yourself...

RANG Prophet of Clanintern

#11445 - 12.08 08:11

hab ich wie "erpresso" verstanden...mafia halt
is dennoch nich so lustig

rotterdam is auch zu hoch für mich :)
]zBz[ Racer

RANG Ruler

#11446 - 12.08 08:18

rotter = roter = linker in der politischen Einstellung
dam = kurz für damned = englisch für verdammt....

is meine Vermutung, was das bedeuten soll...
`spermi`www.seitseid.de`

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#11447 - 12.08 08:51

sitzen zwei schwule in der badewanne, lässt einer nen furz.
meint der andere "guck mal unser kind atmet"
-bb- gryban | Olaf

RANG Skill Admiral

#11448 - 12.08 13:53

aua
@$$(V)@$TÊ®

RANG Master of Clanintern

#11449 - 12.08 13:57

Was sagt ein Schwuler, wenn er zu spät zur Arbeit kommt???

spoiler:
"Entschuldigung, ich bin nicht aus´m Arsch gekommen"
gute laune Neo *Status: Scherzkeks*

RANG Master of Skill

#11450 - 12.08 18:25

hmm..*überleg*..ok er war ganz gut
Mithril

RANG Prophet of Clanintern

#11451 - 13.08 06:28

ich kannte nur :

"mir is einer hinten reingefahren"
(leer)

RANG God

#11452 - 13.08 09:38

Was ist der Unterschied zwischen den Schumacher Brüdern und Siegfried und Roy?

spoiler:
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen "hinten rein" fährt
`spermi`www.seitseid.de`

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#11453 - 13.08 10:24

Was heißt auf japanisch Penis?
Su, weil Mit su bisch i
Was heißt auf japanisch Mann?
Dai, weil Dai hat su.
Und was heißt auf japanisch Orgasmus?
Su zucki.

total unlustig :X
@$$(V)@$TÊ®

RANG Master of Clanintern

#11454 - 13.08 11:30

Zwei Oestereicher unterhalten sich ueber Ihre Berufe:
"Wos bist du von Beruuuf?"
"I bin a Diplom-Ingenioer! Und wos host du fuer an Beruuuf?"
"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!" "Dooch, I versteh des schooo." "Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!" "Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."
Shisha

RANG Skill Newbie

#11455 - 13.08 12:48

@11454 Bis auf "daihatsu" versteh ichs sogar
Weasel

RANG Lord of Skill

#11456 - 13.08 12:49

dai heißt mann

dai hat su = mann hat penis
Shisha

RANG Skill Newbie

#11457 - 13.08 13:54

aso

BlizZ

RANG Ruler

#11458 - 13.08 14:49

und was soll Mit su bisch i heißen?!
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#11459 - 13.08 14:53

Mit Su (Penis) piss ich
gute laune habbi

RANG Lord of Luck

#11460 - 13.08 17:52

kommst du mit zu bischi?
nein, dai hat zu
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