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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |||
AUTOR | BEITRAG | ||
Phantom
RANG Sucker |
#11581 - 28.08 12:26 ich glaub, dass sich da keiner drum schert, weil das feld dem müller gehört!edit: kein post ohne witz kommt ne frau zum bäcker: " ich hätte gerne 2 Pfund Brot!" Bäcker: "des heißt jetzt Kilo!" Frau: " nimmer brot?" |
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gute laune SirLant
RANG 800x600-Surfer |
#11582 - 28.08 13:50 Ich dachte, dass keiner den Stein zurückbrachte, weil der Besitzer vom Stein getroffen wurde |
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Ranti *living in Amerika*
RANG Ober0wn3r |
#11583 - 28.08 14:50 irgendwie sind die aber alle nich lustig, egal wie mans interpretiert O_o |
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DoomTheBrain[Awesome Rebell]*AF goes Ladder
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#11584 - 28.08 15:47 hmm anscheinend seit ihr von meinen witzen ned so begeistert.... darum noch nen versuch:ein alte dame sitzt mit ihrem pudel in einem nichtraucher abteil im zug..... plötzlich steigt ein fetter alter mann ein. Nach einer Weile fängt er an einen riesige Zigarre zu rauchen. Der alten Dame fühlt sich dadurch natürlich gestört und macht den man darauf aufmerksam dass dies ein Nichtraucherabteil ist.... weil der mann aber darauf nicht reagiert und provokativ weiterraucht wird es der alten Dame zu viel. Sie reisst das Zugfenster hinunter packt die Zigarre dem alten aus dem Mund drückt sie aus und wirft sie aus dem Fenster. Daraufhin packt der alte Mann den Hund der Dame und wirft ihn aus dem Fenster. Die Frau zieht sofort die Notbremse. der zug hölt an und die Frau steigt aus.... Nach kurzem Rufen kommt ihr auch schon ihr Pudel entgegen. Was hat er in der Schnauze?
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Weasel
RANG Lord of Skill |
#11585 - 28.08 15:56 ah verdammt das war so klar... |
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Scrablazz *Wünscht sich ´nen Condor als Pet*
RANG Master of Clanintern |
#11586 - 28.08 16:03 'n Witz in dem Stil hatten wir schonmal.. irgendwas mit legosteinen.. ^^ |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#11587 - 28.08 16:07 alle 1000 posts klappt der witz |
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gute laune Zuperman
RANG Master of Clanintern |
#11588 - 28.08 16:26 jo, so wie SirLant dachte ich auch wir sind shcon zwei besonders intelligente exemplare. Kann der ersteller jetzt auflösen, bzw. jemand anders nen noch kniffligeren witz posten?edit: verdammt. da war ich zu lange daddeln. vorhin stand da noch sir lants post zuletzt So, egal |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#11589 - 28.08 16:34 lösch doch die anderen |
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Grave
RANG Master of Skill |
#11590 - 29.08 00:45 ich find gut das weasel den witz von doom gut fand bevor er fertig war |
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-=Eagle=-
RANG God |
#11591 - 29.08 08:17 ich weiss nich ob der schon war:Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Er später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor: Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C. - Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12. - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so. - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang' - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode. - Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino' - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. - Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht. - Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen - Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint . - Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat. - Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche" - Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe. - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen. - Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine ****maus". - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche... - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst Ihr Bischof(f) |
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Shisha
RANG Skill Newbie |
#11592 - 29.08 10:59 Alt und war 1000 mal da |
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Colonel_Kernel *gibt die Befehle*
RANG Skill Apprentice |
#11593 - 29.08 12:54 Anruf bei der AOL-Hotline:Anrufer: Ich habe da gerade Ihre CD bekommen, mit Internet und so, aber sie funktioniert nicht! Hotline: Was passiert denn, wenn Sie die CD ins Laufwerk legen? Anrufer: Gar nichts. Hotline: Was haben Sie denn für ein Computersystem? Anrufer: Eine Playstation. Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..." |
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Geddl|marooned from sanity
RANG Master of Clanintern |
#11594 - 29.08 15:59 "Liebling, steck mal eine Hand bei mir rein!""Okay..." *flutsch* "Und jetzt noch die andere!" "Mhmmm..." *fluuUuutsch* "Und jetzt klatsch in die Hände!" "Geht nicht!" "Da siehst du, wie ENG ich bin!" |
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Siv
RANG Skill Newbie |
#11595 - 29.08 16:25 Er: "Gib mir Tiernamen!"Sie: "Hasi!" Er: "Böse Tiernamen!" Sie: "Böses Hasi!" |
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Hellspawn
RANG God |
#11596 - 29.08 16:34 Er: "Gib mir Tiernamen!"Sie: "Waldi?" |
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Veemon
RANG Ruler |
#11597 - 29.08 17:31 Kommt ne Frau zum Bäcker und sagt: Ich möchte gerne Rumkugeln.Bäcker: Ja bitte, aber wie haben noch nicht gewischt. so geht der! |
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[MSS]8Ball *Thrilseeka*
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#11598 - 29.08 17:47 beim bäcker gibt es brot und brötchen, meinst du vielleicht eine konditorei? |
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Gandhi
RANG Godlike |
#11599 - 29.08 17:50 moses und jesus spielen golf.jesus schlägt und der ball landet glatt im bunker. moses meint: nimm das 3er eisen ... doch jesus sagt: "bernhard langer nimmt immer das 5er - also mach ich das auch!" schlägt, ball landet im wasser. da überredet jesus den moses das wasser zu teilen, um ihm den ball zu bringen, damit er nochmal probieren kann. also moses teilt das wasser, holt den ball, legt ihn wieder in den bunker und empfielt das 3er eisen. doch jesus meint bernhard langer würde das 5er eisen nehmen, und nimmt also auch das 5er ... und schlägt wieder ins wasser. diesmal will moses das wasser nicht teilen, also geht jesus selber. er läuft über das wasser und versucht den ball mit ner shippe zu angeln. in diesem augenblick kommt ein passant vorbei und meint zu moses: "der hällt sich wohl für jesus?" "viel schlimmer! der hält sich für bernhard langer!" |
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didjitalist
RANG Ultimate 0wn3r |
#11600 - 29.08 19:10 der witz is ja ganz ok, aber jemanden fürn bunker nen 3er eisen zu empfehlen ist der grösste schwachfug seit menschengedenken |
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gute laune Typh *lang lebe Habbi!*
RANG Ultimate 0wn3r |
#11601 - 29.08 19:32 is ja nur n witz :D |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#11602 - 29.08 19:47 davon abgesehen hätte jesus den ball von da spielen müssen wo er lag, als das wasser geteilt war! |
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badehaubendealer [hat keinen Krieg begonnen]
RANG Prophet of Clanintern |
#11603 - 29.08 20:54 nicht unbedingt, er hätte sich ja einen Strafschlag aufschreiben können... |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#11604 - 29.08 21:15 dann hätte er aber seine golferehre verloren und wäre als weichei beschimpft worden.ich möchte zu protokoll geben dass mein post KEINEN witz enthält und somit hier fehl am platz ist. falls ich deswegen zur strafe mit einem fluch belegt werden sollte, muss ich dies wohl aktzeptieren. |
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gute laune Zuperman
RANG Master of Clanintern |
#11605 - 29.08 21:42 aktzeptieren? is das sowas wie fisting mit nem zepter?edit: lol ich merk grad der war ur mies |
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Mr. Input
RANG Deckschrubber |
#11606 - 29.08 21:42 der blitz soll dich beim scheissen treffen! |
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gute laune Neo *Status: Scherzkeks*
RANG Master of Skill |
#11607 - 30.08 17:36 @zupermander war echt mies geh dich ma schämen |
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Colonel_Kernel *gibt die Befehle*
RANG Skill Apprentice |
#11608 - 30.08 19:10 Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?""Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und laß los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand? Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht." |
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Scrablazz *Wünscht sich ´nen Condor als Pet*
RANG Master of Clanintern |
#11609 - 30.08 19:45 Den ersten versteh ich nciht.. der zweite ist cool.. |
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Shisha
RANG Skill Newbie |
#11610 - 30.08 20:16 Naja weil er ned sterben will/ned auf Gott vertraut denk ich mal |
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