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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Shade -schritt für schritt-

RANG Hardcore Ruler

#11671 - 07.09 12:03

das is ja mal saugeil^^
schmeiß den ƒuиќιe in den club

RANG Master of Clanintern

#11672 - 07.09 16:16

lautstärke ist immer auf volle pulle bei mir wegen musi, da konnte nix anbrennen
KnuP | Status:Pogo-Gott

RANG Hardcore Ruler

#11673 - 08.09 13:04

Ein FLugzeug Stürzt ab,beim abstürzen merken die 5 passagiere das nur 4 fallschirme an bord sind...

Michael "air " Jorden:Ich bin M. Jorden der großte beste sportler aller zeiten ich muss gerettet werden...er schnappt sich einen fallschirm und springt.
Michael Jackson:Ich bin M. Jackson ich bin der bekanntester sänger und muss gerettet werden.. er schnappt sich einen fallschirm und springt.
Georg W.Bush: Ich bin der Intiligenteste Mensch der Welt und der mächtigste....er schnappt sich einen fallschirm und springt.
Papst Johannes Paul II sagt zum kleinen schüler dier eigentlich unbedeuten ist:Nimm du dir den letzen Schirm du hast dein ganzen leben noch vor dir...
Schüleras ist nicht nötig.Wir haben 2 Fallschirme der Intiligenteste mensch der Welt ist soeben mit meiner Schultasche rausgesprungen
Geddl|marooned from sanity

RANG Master of Clanintern

#11674 - 08.09 13:44

naja, bei deiner intelligenz (zumindest was deine rechtschreibung betrifft) hast du gute überlebenschancen
Wheeljack

RANG Deckschrubber

#11675 - 08.09 13:57

Muhahaha... ich habe grade mein Witzebuch rausgekramt und werde ab sofort auch zu Jedem und Allem einen Kommentar abgeben, wie es mir grade passt. Zusätzlich schreib ich aus meinem Buch einen Witz dazu, denn "kein Post ohne Witz".
-----------
"Haben sie schon einen neuen Geschirrspüler?"
"Nein, ich habe noch meinen ersten Mann!"
KnuP | Status:Pogo-Gott

RANG Hardcore Ruler

#11676 - 08.09 14:05

ich bin legastäniker
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#11677 - 08.09 15:15

Zwei Stotterer unterhalten sich. Meint der eine: "I-I-Ich w-w-ette, da-da-daß ich o-ohne Stottern Z-Zigaretten kaufen ka-kann."
Der andere willigt ein. Der erste geht also zum Kiosk und sagt: "Marlboro", legt 5 Mark auf den Tisch und geht. Der andere meint: "Da-Daß kann i-i-ich auch!" Er geht ebenfalls zum Kiosk und sagt: "Camel" Die Verkäuferin fragt: "mit oder ohne
Filter?" Er: "A-A-Arschloch!"
elC4pitan

RANG Skill Captain

#11678 - 08.09 18:03

lol der is echt gut
didjitalist

RANG Ober0wn3r

#11679 - 08.09 23:15

camel für 5 dm *träum*
Der Pate

RANG Kloputzer

#11680 - 09.09 06:55

quote:
camel für 5 dm *träum*


*räusper* illegale, geschmuggelte kippen sind heutzutage auch was feines.. spart man n haufen geld ^^
gute laune F-E++ *aus dem verkehr gezogen/inaktiv*

RANG Ruler

#11681 - 09.09 07:10

nichtraucher sparen umso mehr...
Der Pate

RANG Kloputzer

#11682 - 09.09 09:18

nunja, bei illegaler ware ist der preis nicht mehr
wirklich schmerzhaft - es fällt nemma wirklich enorm
ins gewicht, ins budget..
@$$(V)@$TÊ®

RANG Master of Clanintern

#11683 - 09.09 11:17

WAYNE!?!?!!!

Ist das hier der "RAUCHEN: PRO- und CONTRA"-THREAD, oder was?

Ist zwar kein "Witz" und stand hier trotzdem garantiert auch schon, aber es ist immer wieder amüsant!



Der Busen (Ein wirklich tolles Gedicht ;-))

Beliebt ist bei der Männerwelt,
ein schöner Busen, der gefällt.
Der uns're Frau'n so herrlich ziert,
uns immerwieder neu verführt.

Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.

Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur.
Mal läßt sie tolle Formen wippen,
mal sieht man nichts als Haut und Rippen.

Weil's unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt.
Von 1-12, ganz kurz und schlicht,
so steigen Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen,
die Größe 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, daß so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.

Bescheiden ist auch das Vergnügen,
am Busen Größe 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man weiß, was vorn ist und was hinten.

Mit Größe 3 wird's schon erträglich,
da hat man was, da wird's beweglich.
Wenn ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.

Mit Größe 4 und schlanken Hüften,
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne,
wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die 5te.
Wie bebt vor Lust die Männerhand,
die so ein Prachtstück hält umspannt.

Ein Mann der nie in seinem Leben,
durft eine Größe 6 bewegen,
der wurd' vom Schicksal arg betrogen,
um den ging's Glück im hohen Bogen.

Ein schöner Busen Größe 7,
gibt Anstoß zu besondren Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume,
wie Affen auf die höchsten Bäume.

Unbeschreiblich ist die Pracht,
bei einem Busen Größe 8.
Wer solchen Weibes Gunst errungen,
dem ist der große Wurf gelungen.

Die Größe 9 taugt nur für's Bett,
für den der Kummer hat, ist's nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben,
und stundenlang der Welt entsagen.

Bei Größe 10 da wird's beschwerlich,
auch ist es nicht mehr ungefährlich.
Beugt sich 'ne Frau mit solchem Busen,
über einen Mann zum Schmusen.

Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen,
so schön's bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer,
hier wird's zum echten Abenteuer.

Ist's letzte Häkchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder,
stürzt es wie Lawinen nieder.

Umhüllt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Augen, Ohren, Nase zu.
So fühlt sich der ganz schnell bedroht,
vom plötzlichen Erstickungstod.

Doch keiner ist bislang verdorben,
und unter soviel Fleisch gestorben.
Jedem ist es noch geglückt,
daß er das Licht der Welt erblickt.

Mit Größe 11, befreit von Hüllen,
läßt sich 'ne ganze Bettstatt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen,
sieht man es in die Kissen quellen.

Bekümmert sieht der Mann hier ein,
daß seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen,
nicht übern Bettrand wegzufließen.

Bei 12, da wird es kolassal, ultra-super-maximal!
Doch hört ihr Campingfreunde her,
ist dieses Ding auch noch so schwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt!

Die Größe 13 gibt es nicht,
drum endet hier auch das Gedicht.
Mit einem Wort an euch ihr Frau'n
IHR WISST, WORAUF DIE MÄNNER SCHAU'N!!!
Siv

RANG Deckschrubber

#11684 - 09.09 13:46

naja
[KF]Lelebebbel

RANG God

#11685 - 09.09 13:52

nich labern, witze posten!

Ich fürchte meine Frau geht fremd!"
"Warum?"
"Wir sind von Hamburg nach München gezogen und haben immer noch denselben Briefträger!"
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#11686 - 09.09 14:56

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
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Wer kennt sie nicht: die jungen Frauen.
Früher konnten sie kochen wie ihre Mütter, heute können sie saufen wie ihre Väter...
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Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."
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Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur
Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!" Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!" Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken!
Nix mehr zu machen! Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?" "Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!"
Drizzit *bastard son of House Targaryen*

RANG Deckschrubber

#11687 - 09.09 19:50

Die Fahrstunde - Akt 1 (by Flo - GSPB)

Grade eben Fahrstunde, ich fahr danach zurück auf den Hof der Fahrschule, wo schon die nächsten Delinquienten warten, so n komischer Kerl und seine Freundin, deren Körpermasse und Umfang sicher hinter keinem Tanklaster verstecken musste, wenn ihr versteht was ich meine Sie futtert jedenfalls grad eine Riesentüte Chips (*mampf mampf*) als ich und der Toni (-> Fahrlehrer aussteigen). Sie guckt mich an, schielt auf mein T-Shirt mit dem Yves-Saint-Laurent-Logo ("YSL") drauf (das einzige echte Markenshirt, das ich besitze, ich möchte keine "Bonze! Angeber!"-Rufe hören ), schluckt ihre Chips runter, stößt ihrem Freund den Arm in die Rippen und "flüstert": "Hey, Sebastian, Sebastian, guck mal.... der hat "Üssl" auf T-Shrit stehen! Üssl! Höhöhöhöhööööö! *gronf gronf*" - ihr Freund kapiert nix, gequältes Lächeln meinerseits.

Toni: "So Freunde, fahrn wir los? Der Florian (= ich) will heut auch nochmal heim!" - Sebastian: "Hey Toni, ich bin jetzt schon 2 Wochen net mehr gefahrn, ich glaub du musst mir alles noch mal erklären" *dümmlichgrins* - sie hört kurz auf mitm Kauen, eine Hand voll mti Chips auf Mundhöhe, Backen dick von den Chips die sie sich grad zugeführt hat, und guckt erst ihn an, dann mich, dann ihn, dann den Fahrlehrer, dann wieder ihn - und prustet auf einmal los, spuckt ihre Chips aus 3 Meter Entfernung bis 20 cm vor meine Füße, Toni guckt leicht angeekelt, der Kerl fängt an zu kichern was für nen tollen Witz er gerissen hat, sie kriegt sich nicht mehr vor lachen und haut dem armen Kerl auf die Schultern (ich denke ihre Hand allein wog so viel wie ihr ganzer Freund inklusive Kleidung) bis ihm das Lachen vergeht, ich geh in Erwartung eines neuen Röstkartoffelangriffs mal nen Schritt zurück und schicke ein Stoßgebet gen Himmel... ca. 5 km mit denen zweien in einem Auto, um Himmels willen.....

Wir steigen also nacheinander in den 5er Golf, Toni auf Beifahrersitz, Sebastian auf Fahrersitz, ich hinten rechts, sie verpackt erst ihre Chipstüte in ihrem Rucksack, bevor sie sich anschickt, den Sitz neben mir zu erklimmen. Nachdem sie ihr rechtes Bein unter Verwendung höchster artistischer Kunstfertigkeit eingefädelt hat, lässt sie sich mit Schwung in den Sitz fallen - eine erdbebengleiche Erschütterung geht durchs Auto, ich sitze auf einmal nen halben Meter höher in der Luft, während die Federn ob der Belastung durch diesen Babyelefanten laut winselnde Töne von sich geben. Nun denn, ich blicke aus meiner luftigen Höhe aus dem Fenster, während der Kerl versucht anzufahren. Nachdem er gemerkt hat, dass das Starten des Motors für diese Tätigkeit unerlässlich und auch eine gelöste Handbremse dem Fahrgefühl unglaublich zuträglich ist, schafft er es sogar, sich aus dem Hof zu bewegen.

Nächste Kreuzung, rechts vor links, von rechts kommt n kleiner Transporter, Toni: "Haaaaaalt" - Sebastian *bremsetret* Motor: *spotz* Auto: *stehenbleib* Toni: "Das war knapp, weiter jetzt, los los!", Sebastian: *Motoranlass und anfahr* Getriebe: *kreisch* Toni: "Nicht im dritten Gang anfahrn!!!" Sebastian: "Hä? Wieso?" Elefant: *lachanfallkrieg* Ich: *innerlich um Gnade winsel* Sebastian: *motoranlass und anfahr* Dritter Gang *drin sein* Motor: *ausgeh* Toni: "NICHT IM DRITTEN GANG" etc pp....Nun gut, nach drei weiteren Versuchen und zwei mittleren Herzinfarkten seitens des Fahrlehrers hat es der Kerl dann geschaft, das Auto einigermaßen in Bewegung zu setzen bzw. zu halten, auf einmal raschelt es neben mir und Klein-Nilpferd fördert ne Familienpackung Marschmallows aus den tiefen ihres einer Antarktis-Expedition würdigen Marschgepäcks hervor, reißt selbie auf und schaufelt das Zeug wild mit beiden (!) Händen in Richtung ihrer Beißwerkzeuge. Grob geschätzt warn das n Pfund Marschmallows, die innerhalb von 10 Minuten bzw. 500 Metern bzw. 3 Mal weiterem Motorabwürgen ihren Weg in die Verdauungsorgane dieser Freßmaschine antraten - ich hätte beim Zuschaun beinahe gekotzt

Nachdem der gute Toni die Idiotie bessesen hat, uns über eine über mehrere Kilometer leicht bergauf führende Ausfallstraße in Richtung des gelobten Lan..., entschuldigung, meiner Heimat zu lotsen, was natürlich ob der Ampelagglomeration an dieser Straße ("In welchem Gang fahrn wir an, Sebastian? Bevor du was sagst, nein, die Antwort ist nicht 2 oder 3!!!!") zu gewissen Komplikationenn führte. An selbiger Straße sind auch diverse Etablissements der unteren Niveauklasse vorhanden, wo Freitags alles, was sonst in Gaststätten nicht gern gesehen wird, seiner Verlustigung nachgeht, und meine mittlerweile unter Hunger leidende kleine Nachbarin ("Oh Mann, die Marshmallow sind SCHON WIEDER alle! Ich hab doch gesagt Sebastian ein Pack langt net!") tat sich durch ausführliche Beschreibungen ein jedes dieser Etablissements hervort ("Hey, da gibts doch Smirnoff Ice für XY Cent! War das nich da wo du dem Türsteher vor die Füße gekotzt hast Sebastian????") .... Ich denk ich hab euch lang genug mit dem Text genervt, das ging noch n paar Kilometer so weiter, ich bin halb ausgerastet und hab den Herrn gepriesen, als ich wieder festen Boden unter den Füßen hatte und das Fahrschulauto mit starker Schlagseite nach links und unter dem Technikerherz Erbarmen abringenden Geräuschen aus dem Getriebe davoneiern sah....

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Die Fahrstunde - Akt 2

Könnt ihr euch noch an meine Leidensgeschichte mit dem der Intelligenz nur bedingt zugewandten Fahrschüler Sebastian und seiner tonnenschweren, futternden Freundin erinnern? Heute hatte ich wieder Fahrstunde, ich tucker erhobenen Hauptes in den Hof der Fahrschule - und plötzlich stellen sich sämtliche Härchen auf meinen mehr oder minder muskulösen Gliedmaßen auf, mein Mund wird trocken, es läuft mir eiskalt den Rücken runter: Vor der Türe sitzen ein Hänfling mit Brille und ein mittelgroßes Nilpferdbaby, selbiges beschäftigt mit der schnellstmöglichen Vernichtung einer Familienpackung rotem Popcorn, unter Zuhilfename aller zum Schaufeln geeigneter und ungeeigneter Körperteile, beide mit einem Grinsen im Gesicht, das die Fußnägel des im Leid erfahrenen Deliquienten (=Ich) zu einer Zusammenrollbewgeung veranlaßt

Nach dem ersten Schock, dem Abstellen des Autos, der meinerseitigen Platznahme auf der Rückbank und der freundlichen Aufforderung des Fahrlehrers an die, ähm, "Dame", doch bitte sämtliche Fressalien außerhalb des Autos zu belassen, begann also der Höllentrip in heimische Gefilde - damit, dass der gute Sebastian einstieg, seine Tür zumachte, und unter Mißachtung der Tatsachen, dass a) ich und er die einzigen Insassen waren, b) dass bis auf seine alle Türen aufwaren und vor allem c), dass der Motor nicht lief, versuchte, loszufahren. Nun, das Ergebnis könnt ihr euch vorstellen, die Beschleunigung des Gefährtes war nur eingeschränkt akzeptabel, um es vorsichtig auszudrücken. Nachdem der Fahrlehrer seinen Stammplatz eingenommen hatte und die Nilpferdkuh in Spe ihre etwa dem Auto gleichzusetzende Körpermasse auf den Platz neben mir gewuchtet hatte (was die Dämpfer zum Ächzen und mir eine riesenradgleiche Aussicht aus meinem Fenster brachte) ging es los. Oder vielmehr, es ging nicht los. Genauer: Nur Teile des Autos gingen los. Der Motor zum Beispiel. 3500 Umdrehungen sind bei einem Diesel schnell erreicht, wenn man vergisst, den Leerlauf durch den 1. Gang zu ersetzen. Genauso schnell erreicht man auf die selbe Art und Weise ein durch MItleid mit der Technik ausgelöstes schmerzverrzertes Gesicht des Fahrlehrers. Dieses Gesicht wiederum erreicht man auch, wenn man nach Hinweis auf die Getriebesituation den Rückwärtsgang statt des ersten Ganges einlegt und dazu noch der vorherigen Situation vergleichbare Gasstöße in das Triebwerk jagt. 2cm sage ich nur, 2cm und ein Karosseriebauer hätte sich über eine dem Abstand in Zentimetern gleichzusetzende Zahl von Reperaturfällen gefreut. Genauso würde sich übrigens ein Zahnarzt freuen, wenn er die Zähne des Elefantenbabys zu sehen bekäme, die jetzt die Insassen mit einem grellen Lachanfall malträtierte und dabei ihre strahlend gelben Beißwerkzeuge vorzeigte. Wäre ich eine Comicfigur, hätte der Leser über meinem Haupt eine Denkblase erspähen können, in der sich langsam der Headshot-Smilie manifestierte.

Durch glückliche Umstände schaffte es der "Fahrer" dann doch noch, die Hauptverkehrsstraße zu erreichen. Das wiederholte Mißachten von Rechts-vor-Links und das nach der Notbremsung des Fahrlehrers folgende mißglückte Anfahren im 2. bis 3. Gang will der Chronist (=Ich) unerwähnt lassen. Beachtung sollte jedoch die Tatsache finden, dass ein Motorradfahrer, der beim Spurwechsel unseres Fahrzeugs
beinahe unfreiwilligen Kontakt mit der Fahrertür bekommen und den das beherzte Eingreifen des allgegenwärtigen und zu bewundernden Fahrlehrers vor einem sozialverträglichen Frühableben bewahrt hatte, von der Mrs. Piggy-Reinkarnation zu meiner Linken mit einem "Hey du Arschloch, fahr meinem Schatzi keine Delle rein!" bedacht wurde. Meine Wenigkeit stelle sich in diesem Kontext doch eher die Frage, ob Schatzi nicht die eine oder andere Delle hinfortträgt, wenn ihm seine Freundin zu nahe kommt. Selbige, durch den des Ausweichens nicht willigen Motorradfahrer stark aufgeregt, kramte jetzt aus ihrem eines Hochseecontainers in Bezug auf das Fassungsvermögen in nichts nachstehenden Rucksack eine Flasche Fanta heraus, und erquickte dabei meine Person mit dem Kommentar "Ich tu da immer noch so Zucker rein n bischen, das schmeckt sonst nicht süß genug find ich so!". Der geneigte Leser kann sich vorstellen, dass der Headshot-Smilie über meinem Kopf mittlerweile auch in der realen Welt sicher deutlich zu erkennen war.

"Hier bin ich Mensch, hier darf ich's sein" schrieb weiland Dichterfürst Goethe, ob das Tönnchen neben (bzw. ob der durch sie ausgelösten Fahrzeugneigung eher unter) mir diesen Herrn und seine Werke gekannt hatte, bezweifle ich. Zu Herzen genommen jedoch hat sie sich besagtes Zitat, denn das hastige Trinken eines geschätzten halben Liters ihrer Eigenmischung unter Verschüttung eines Viertelliters auf ihr Oberteil und vor allem der anschließende Rülpser zeugen doch von einer Akzeptanz der puren Menschlichkeit, wie man sie selten findet. Vielleicht noch bei ihrem Freund Sebastian, der ein breites Grinsen aufsetzte, weniger jedoch bei dem Fahrlehrer, dessen im Spiegel sichtbarer Gesichtsausdruck nicht von Begeisterung geprägt war, noch weniger bei mir, der ich zu kurzen Gebeten im Stile von "Lieber Gott ich werde fromm, wenn ich nur heil nach Hause komm" überging.

Dieses "zu Hause" war nicht mehr fern, genausowenig ein meinerseitiger Herzinfarkt ob der, nun, forschen Fahrweise des Kandidaten der Sterblichkeit auf dem Fahrersitz. Obwohl das Fahrtziel nicht mehr weit war, schaffte es der gerissene Fahrer doch, die Fahrt zu verzögern, indem er mehrmals mutwillig die falsche Fahrspur wählte und durch rasantes Slalomfahren auf einem Kaufhausparkplatz, auf dem er seine Fahrtrichtung korrigieren wollte, jedoch eher die Einkaufenden dem Tode ein Stück näher brachte.
Oder ihn, wenn ihn der Herr mit dem Stock noch erwischt hätte. Was bei 60 km/h aber gewisse Schwierigkeiten bereitet. Schwierigkeiten bereitete dem Herrn auf dem Fahrersitz auch das Abschätzen von DIstanzen und die Farberkennung an Ampeln.

Einer dieser der Verkehrsführung dienenden Installationen näherte er sich, als sie auf Gelb sprang. Distanz: ca. 200 Meter. Kein Bremsvorgang. Distanz ca 100 Meter. Kein Bremsvorgang. Ampel springt auf Rot. Distanz ca. 50 Meter. Gasstoß. Entsetzter Blick seitens meiner Wenigkeit und des Fahrlehrers, das Subjekt zu meiner Linken war mit einer McDonalds-Reklame beschäftigt. Keine Reaktion vom Fahrer. Der Fahrlehrer springt auf Kupplung und Bremse, das Fahrzeug kommt zum Stehen, noch vor der Ampel. Unverständnis seitens des Henk..des Fahrschülers: "Häää, warum hasten gebremst? Es heißt doch wenn man noch 10 Meter von der Ampel weg is und sie wird gelb dann darf mein weiterfahren....". Ich denke, ein Kommentar von meiner Seite erübrigt sich.

100 Meter weiter hatte mein Martyrium ein Ende, auch wenn mich die Herren im Auto bis vor die Haustür gefahren hätten, ich zog es vor, die letzten beiden Kilometer per Pedes zurückzulegen, voller Freude über die überstandene Fahrt, voller Entsetzen über die Versuche des Nilpferdfreundes, sich im 2. Gang mit Schrittgeschwindigkeit in den auf der Bundesstraße vorbeirasenden Berufsverkehr einzuordnen. Ich bin ein miserabler Autofahrer, was ich in keinster Weise abstreiten will. Aber dieser Herr schlägt dem Faß den Boden aus. Wenn das Faß nicht vor seiner Freundin davongelaufen ist...
[KF]Lelebebbel

RANG God

#11688 - 09.09 21:18

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.
Sagt der eine: "Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben.
Sag mal, was hat sie denn gehabt?" -
"Och, ein bißchen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes." -
"Ach Schmarrn - so meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?" -
"Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer." -
"Mann - das mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, warum sie gestorben ist!" -
"Ach so. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen
und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie beim hochgehen auf der Treppe ausgerutscht
und hat sich das Genick gebrochen." -
"Ist ja Schrecklich! Und? Was hab ihr dann gemacht?" -
"Kartoffelbrei."
Grave

RANG Master of Skill

#11689 - 10.09 00:54

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"

"Neununddreißig... "
gute laune habbi

RANG Skill Newbie

#11690 - 10.09 09:59



"na wie geht dein neues fahrrad?"
"es geht nicht, es fährt!"
"aha, und wie fährt es also?"
"naja, es geht..."
KnuP-Schreibt in mein GB!!! =)

RANG Hardcore Ruler

#11691 - 10.09 10:12

okay


Die letzen worte die von der challanger kamen(das shuttle was explodiert ist
"ich lass mal die frau ans steuer" =)
Ðêla¥ ^ do it for yourself...

RANG Deckschrubber

#11692 - 10.09 11:56

Liebes Tagebuch,
zu meinem 40. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt.Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer steht vor der Tür und Investment - Banking ist anstrengend. Ich habe mit der Fitness - Company telefoniert und einen Termin mit meinem Personal Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hierschreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben,damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann.
Montag geht's also los...
Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Sie erregte mich schon ein bisschen,immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen kann...Wow. Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform! Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen,aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll!
Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!

Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur,wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und herbewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt. Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust, als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist?
Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualitätsteigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.

Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war,immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

Freitag
Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen,welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!
Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite.
ICH HABE KEINENTRIZEPS!
Was ist das ? Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruderzeigen......!
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen). Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.

Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte,hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.

Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafürgedankt,dass diese Woche vorbei ist.
Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht.

Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung !
[KF]Lelebebbel

RANG God

#11693 - 10.09 14:34

Müller zu Huber: "Grad ist mir was unerhörtes passiert. Ich erzähl dem Maier,
dass meine Frau ein Kind bekommt - und der fragt mich doch glatt 'Von wem?'
So eine Unverschämtheit, unglaublich!!" -
"Nun regen Sie sich doch nicht so auf", versucht Huber, ihn zu beruhigen,
"hätte ja durchaus sein können, dass Sie es wissen!"
falcon][bac (heute ist Sommer!)

RANG Deckschrubber

#11694 - 10.09 15:27

Hänsel und Gretel gehen durch den Wald. Plötzlich sagt Hänsel: Ich muss mal......
Gretel: Na, dann geh doch hinter einem Baum!
Hänsel: Gute Idee
Hänsel geht hinter den Baum und Gretel folgt ihm
Hänsel: Warum kommst du mir hinterher?
Gretel: Ach, ich will nur mal gucken.
Hänsel zieht die Hose runter, worauf Gretel fragt: Hänsel, was hast du denn da?
Hänsel: Na, dass hab ich halt
Gretel: Darf ich mal anfassen?
Hänsel: Gern
Gretel fasst an und es wird immer größer und härter.

Kurze Zeit später setzten beide ihren Weg fort bis Gretel sagt: Hänsel, ich muss mal
Hänsel: Dann geh doch hinter den Baum dort.
Gretel geht hinter den Baum und Hänsel folgt ihr.
Gretel: Hänsel, warum folgst du mir?
Hänsel: Ach, ich will nur mal gucken.
Gretel zieht den Rock hoch, worauf Hänsel fragt:
Gretel, was hast du denn da?
Gretel: Och, das hab ich halt
Hänsel: Darf ich mal anfassen?
Gretel: Gern
Hänsel fasst an und es wird immer größer und härter
Hänsel: Hey Gretel, das sieht ja aus wie bei mir!
Gretel: Nö, ich bin am Kacken
[KF]Lelebebbel

RANG God

#11695 - 10.09 15:40

lol


Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere:
"Du warum gehst du so krumm." -
"Ich habe in die Hose gemacht."
Sagt der andere: "Darum mußt du doch nicht so krumm gehen."
"Doch" meint der andere "Ich bin noch nicht fertig."
Wheeljack

RANG Deckschrubber

#11696 - 10.09 15:45

"Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt." - hab grad vergeblich versucht, mir das bildlich vorzustellen ^^

--------

Wie hat der Obstkuchen geschmeckt?
- Frag nicht mich, frag die Wespen!
hiigara

RANG Deckschrubber

#11697 - 12.09 12:00

mir tut nun der bauch weh vom lachen
Grave

RANG Master of Skill

#11698 - 12.09 12:56

ist euch schon mal aufgefallen, dass der Ersteller dieses Threads einem monat nach dem erstellen verschwunden ist?

meint ihr, er wäre stolz auf sein Werk?

kein witz ohne post:

Kaninchen kommt zum Obsthändler: "hattu Birnen?"
"Natürlich hab ich welche!"
"Dann mutt du aber auch Licht anmachen!"
falcon][bac (heute ist Sommer!)

RANG Deckschrubber

#11699 - 12.09 13:15

Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor
Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des grossen
Erfolges seine beruehmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein
Brot an alle aus und schliesslich will er wieder ueber den See wandern.
Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Juenger: "Also ohne
die Loecher in den Fuessen hat er das besser gekonnt."
[KF]Lelebebbel

RANG God

#11700 - 12.09 13:59

Beerdigung: Der Tote liegt in einem strahlend weißen Anzug aufgebahrt.
Geht die Gattin zu dem Bestattungsunternehmer und meint:
"Das kann doch nicht sein, mein Mann hat ja einen weißen Anzug an! Hier haben Sie
50,- Euro, ändern Sie das bitte."
Nach einer Minute ist der Sarg wieder da, der Verstorbene hat einem schwarzen Anzug an.
Gattin: "Wie haben Sie denn das so schnell gemacht?"
"Ach, für 50,- Euro tauschen wir nur die Köpfe."
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