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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |||
| AUTOR | BEITRAG | ||
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TheCze - La vida es mierda!
RANG Master of Clanintern |
#11701 - 12.09 14:36 hab zuerst knöpfe gelesen und unlustig gefunden
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Scrablazz *Stinkt*
RANG Master of Clanintern |
#11702 - 12.09 14:42 Geht mir genauso.. ^^
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Shisha
RANG Skill Apprentice |
#11703 - 12.09 17:18 check ich ned
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#11704 - 12.09 17:24 keine sorge, das is der gleiche der hier schon 10 mal auf deutsch war, suchbegriff ist "wedeln" b2t Ein Mann gewinnt im Lotto 1 Million. Als eingefleischter Zocker geht's ab ins nächste Kasino. Verliert in einer Nacht das ganze Geld. Als er ohne einen Pfennig in der Tasche nach Hause geht, ist er völlig down und will sich das Leben nehmen. Er will gerade von einer Brücke springen, da sagt eine Stimme hinter ihm: "Halt spring nicht!" Hinter ihm steht eine alte häßliche Frau. Sie sagt zu ihm: "Ich bin eine gute Fee und erfülle Dir drei Wünsche, wenn Du mir einen Wunsch erfüllst. Sag zuerst Deine. "OK," sagt er, "zuerst wünsche ich mir mein Geld zurück" Schnipp macht sie und meint: "Ist schon auf Deiner Bank." "Gut, als nächstes will ich ein neues Auto." Schnipp - "Ist schon in Deiner Garage." "Als drittes will ich eine neue junge knackige Frau." Schnipp - "Ist schon in Deinem Bett." "So jetzt habe ich Dir drei Wünsche erfüllt, nun mußt Du mir meinen Wusch erfüllen." "So - und was ist das ????" Du machst jetzt mit mir hinter diesem Busch eine Nummer. Erst dann sind Deine Wünsche wirklich wahr." Das paßt dem Mann zwar nicht, aber es ist ja nur einmal. Und so tut er seine Pflicht. Als sie fertig sind, sagt die alte Frau: "Sag mal mein Sohn, wie alt bist Du eigentlich?" "Ich bin 42 Jahre alt." "Und dann glaubst Du noch an gute Feen?" |
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Thanatos
RANG Prophet of Clanintern |
#11705 - 12.09 17:36 Gabs auch schonma mit ner Blondine oder so und dem Weihnachtsmann
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Scotty *Sinn des Lebens: 42*
RANG Hardcore Ruler |
#11706 - 12.09 19:14 ja, und zwar als comic... mal sehn ob ich das irgendwo find... |
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CradleOfFilth
RANG Deckschrubber |
#11707 - 12.09 19:48 :D |
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outlaw
RANG Deckschrubber |
#11708 - 12.09 19:51 was hat 4 beine und einen arm?en kampfhund der vom spielplatz kommt........ |
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ich (Da ƒuиќιe)
RANG Master of Clanintern |
#11709 - 12.09 21:39 wie fiiiiiiiiiiiiiiiiiiies *hrhr*
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-bb- gryban | Olaf
RANG Skill Admiral |
#11710 - 13.09 07:06 Ein Mann verlangt in eime Uhrengeschäft eine "Dünne-Berg-Uhr".Der Verkäufer ist ganz erstaunt und möchte wissen, um was für ein Modell es sich denn handelt. "Weiß ich auch nicht" sagt der Mann "aber meine Digitaluhr geht immer kaputt" |
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|01|
RANG Deckschrubber |
#11711 - 13.09 07:09 Mo, 08:05Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt. 08:25 Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User! 08:45 Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben. 09:20 Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss. 09:35 Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline. 09:40 Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftartenmit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein? 10:05 Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss. 10:20 Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbstherausgefunden,wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion. 10:30 Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss. 10:40 Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand! 10:45 Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen. 14:30 Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun? 14:35 Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID,weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen. 14:40 Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht. 14:45 Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zustellen wäre! 14:55 Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird. 15:00 Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung! |
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Thanatos
RANG Prophet of Clanintern |
#11712 - 13.09 07:51 #11619, also noch nichtmal 100 Posts davor steht genau der gleiche
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gute laune Zuperman
RANG Master of Clanintern |
#11713 - 13.09 08:33 gabs auch erst auf der letzten seite, ich denke schon dass man das mal wieder posten konnte!edit: mhh lol.. als ich dieses fenster öffnete war thanas post noch nicht da.. ich sollt weniger daddeln 
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CrashOverride // for$aken
RANG Master of Clanintern |
#11714 - 13.09 13:41 Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule."Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!" "Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin." Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?" "Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!" |
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vaest ´ ark // patrick
RANG Master of Clanintern |
#11715 - 13.09 13:42 steht hier schon, so leid es mir tut.
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Shawn [Awesome Badenzer]
RANG Prophet of Clanintern |
#11716 - 13.09 13:47 aber ich glaub noch unter 5 mal |
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falcon][bac (heute ist Sommer!)
RANG Deckschrubber |
#11717 - 13.09 14:15 Eleven Religious Views Of LifeTaoism Shit happens. Confucianism Confuzius says "Shit happens". Buddhism If shit happens, it isnt really shit. Zen What is the sound of shit happening? Hinduism This shit happened before. Islam If shit happens, it is the will of Allah. Protestantism Shit wouldn`t happen, if I work harder. Catholicism If shit happens, I deserve it. Judaism Why does shit always happen to me? Atheism I dont believe this shit. Agnosticism What is this shit? |
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CaptainCat™
RANG Master of Skill |
#11718 - 13.09 14:20 auf englisch hab ich jetz kein bock
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#11719 - 13.09 14:36 Ein Bauer will sich einen Mercedes von der Daimler Benz AG kaufen,ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen. Kurze Zeit später kauft sich der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof. Der Bauer schreibt folgende Rechnung: Rechnung 1 Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro Milchbehälter für Sommer und Winterbetrieb 100,00 Euro 4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro 2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro Fliegenwedel - halbautomatisch 60,00 Euro Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro Allwetterhufe 200,00 Euro Zweikreis-Bremssystem (Vorder und Hinterläufe) 800,00 Euro Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro Preis ohne Überführung |
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gute laune habbi
RANG Skill Newbie |
#11720 - 13.09 15:19 ein schlechter und ein guter Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlaß. Petrus sagt: "Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können." "Nein, nein", sagt die Blondine, "das tut bestimmt weh, das möchte ich aber nicht." "Und außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen", sagt Petrus weiter, "für den Heiligenschein - zum befestigen." "Nein, nein," darauf wieder die Blondine, "das tut auch weh, das will ich aber nicht." "Tja," sagt Petrus, "dann mußt Du in die Hölle, aber da wirst Du jeden Tag mindestens 18 mal durchgenommen!" "Das ist nicht so schlimm," meint darauf wieder die Blondine, "das Loch dafür hab ich schon!" Ein Alkoholiker, ein Kiffer und ein Sexsüchtiger kommen bei einem Unfall ums Leben. Sie kommen in die Hölle. Teufel: "Da ihr auch viel Gutes gemacht habt, dürft ihr euch für 1000 Jahre das wünschen was ihr wollt." Alkoholiker: "Ich wünsche mir soviel Alkohol wie?s geht." *erfüllt* Sexsüchtiger: "Ich wünsche mir jeden Tag 10 neue Weiber." *erfüllt* Kiffer: "Ich wünsche mir einen Riesenjoint wie ihn noch niemals einer gedreht hat." *erfüllt* Tausend Jahre später geht die Tür auf. Alkoholiker: "Boah, bin ich Hakke.", fällt um... Sexsüchtiger: "Boah, war das geil", fällt auch um... Kiffer kommt raus: "Yo, hat mal einer Feuer?" ok sind beide nich die knüller glaub ich aber die waren afaik noch nicht
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cyk.knobbo
RANG Godlike |
#11721 - 13.09 15:21 @11718: http://img63.exs.cx/img63/6913/religions.gif |
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falcon][bac (heute ist Sommer!)
RANG Deckschrubber |
#11722 - 13.09 15:36 hey, da sind sogar zwei mehr aufgelsitet ^^Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: "Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!" |
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gute laune Neo *Status: Scherzkeks*
RANG Master of Skill |
#11723 - 13.09 16:12 http://www.nichtlustig.de/comics/full/040811.jpg |
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gute laune habbi
RANG Skill Newbie |
#11724 - 13.09 16:26 nichtlustig.de is der knaller in tüten
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gute laune Neo *Status: Scherzkeks*
RANG Master of Skill |
#11725 - 13.09 16:30 auf jeden fallwie krank muss man sein um sich sowas auszudenken kein post ohne witz http://www.nichtlustig.de/comics/full/040907.jpg |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#11726 - 13.09 17:56 wenn jetzt hier der reihe nach jedes einzelne nichtlustig bild gepostet wird, ist dieser thread in nächster zeit reichlich langweilig.daher reicht ja vielleicht der verweis auf die hauptseite www.nichtlustig.de b2 text-witze Eine Frau sitzt im Bus. Kurz vor der Haltestelle steht sie auf, lässt ein Packet liegen, und begibt sich zur Tür. Der Sitz-Nachbar spricht sie an: "MOMENT! Sie haben da was vergessen!" "Nein, keine Sorge. Das ist das Frühstück für mein Mann. Er arbeitet beim Fundbüro" |
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Shisha
RANG Skill Commander |
#11727 - 13.09 18:10 Was ist ein Packet?Kein Post ohne Witz: Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü!" "Bing - Bing - Bing - Bing - Bing - Bing ..." |
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Wheeljack
RANG Deckschrubber |
#11728 - 13.09 18:31 ------quote------lässt ein Packet liegen -----/quote------ Das ist dan wohl Packet-Loss. o_O ----------------------------- Der Opa erinnert sich: "In meiner Jugend wurden die Mädchen noch rot, wenn man mit ihnen redete..." Darauf der Enkel: "Da möcht ich bloß wissen, was für Schweinkram ihr denen erzählt habt." |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#11729 - 13.09 18:31 na überleg doch mal salz- das ganze nennt sich dann "packet loss" |
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Shisha
RANG Skill Commander |
#11730 - 13.09 19:07 Kommt ein Türke zum Arbeitsamt und erkundigt sich um eine Arbeit.Der Beamte: "Ich hätte da einen spitzen Job mit 5.000 € monatlich und einem Dienstwagen für Sie!" Darauf antwortet der Türke: "Verarschen Sie mich bitte nicht!" Der Beamte: "Wieso, Sie haben doch damit angefangen!" Ein Deutscher, ein Italiener und ein Afghane fliegen in einem Flugzeug. Die Stewardess kommt vorbei und fragt, was sie trinken wollen. Sagt der Deutsche: "Ein Bier, bitte!" Und er bekommt sein Bier. Dann fragt die Stewardess den Italiener, was er trinken möchte. "Einen Wein, bitte!" sagt der Italiener und er bekommt seinen Wein. Schließlich wendet sich die Stewardess an den Afghanen und fragt ihn, was er trinken möchte. Der Afghane sagt: "Danke, für mich nichts. Ich muss noch fliegen!" |
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