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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Shade -1478-

RANG Hardcore Ruler

#11731 - 13.09 20:01

loooooooool


Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.
Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.
Antwortet ihnen dieser:
"Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."
Futzy

RANG Deckschrubber

#11732 - 13.09 20:56

Mich hat vor kurtzen ein Kumpel aus Cannada angerufen,
er wollte daß ich ihm ein Gefallen tu.
Er fragte ob ich fürn paar Tage zu ihm hin kommen würde
und auf sein Häuschen im Wald auf passen könne.
Den Flug würde er bezahlen und zu essen wäre auch genug da.
er hatte nur eine Bedingung, ich müsse für ihn auf die Jagt gehen, da sonst sein Jagtschein verfiele.
Is doch klar daß ich bei solch einem Angebot nicht lang zögern würde.
Also dord angekommen zeigte er mir alles und wieß mich in seie Jagtwaffen ein.
"So" sagte er "du mußt nur einen Bären für mich erlegen.
Damit ich mein Jagtschein behalte. Und zum Beweiß bringst du sein linkes Ohr mit. Und nu viel Spaß."
Er ließ mich allein und ich machte alles für die Jagt klar.
Am nächsten Morgen machte ich mich auf den Weg, den Bären zu erwischen.
Nach ein paar Stunden umherstreifen, fand ich ihm auf einer Lichtung. Ich legte an mit meiner Flinte und schoß.
Ich war mir seicher daß ich ihn erwischte, also lief ich an die Stelle wo der Bär liegen sollte.
Aber nichts, kein Bär weit und breit zu sehn.
Plötzlich schlug mir jemand auf die Schulter, ich drehte mich um, und da stand er, groß und ziemlich sauer.
Er sagte: "ej, du hast auf mich geschoßen, stimmts?"
Was soll man da sagen, abstreiten ging ja woll schlecht und sagen daß es nur ein Versehn war auch nicht. Oder würdet ihr mir glauben wenn ich euch in den A... schieße und dann sage, sorry aber dein Hintern war im Weg.
Egal da mußte ich wohl durch.
"Also" sagte er "du hast jetzt zwei Möglichkeiten.
Erstens ich fresse dich. Oder ich f... dir in dein Po."
Naja gefressen hat er mich nicht, dann kanns nur noch das ander sei.
Nah gut heute du morgen ich, waren meine Gedanken.
Nun mußte ich schwerere Geschütze auffahren. Ich nahm daß größte Gewer aus dem Schrank und zog wieder los.
Und promt fand ich den Bären, ich schlich mich an, es konnte sich nur noch um Sekunden handeln, wann ich meine Rache bekommen würde.
Nach dem Scuß lief ich wieder an die Stelle wo er liegen müßte. Aber weg, und ich hatte ihn doch getroffen!
Da tippte er mir wieder auf die Schulter und sah mich grimmig an. "Du weiß was du dir aussuchen kannst von den zwei Dingen, stimmts? Ich wählte wieder die unangenehmere Sache aus.
"Aber morgen, da krig ich dich." das schwuhr ich.
Ich fuhr im die Stadt, zu einem Waffenhändler und holte mir ne Panzerfaust. Es war mir egal wie ich den Bären bekam, aber ich wollte ihn.
Am nächstn Morgen lief ich ganz früh in den Wald, um den bölden Bären auf zu lauern, an der Lichtung.
Und da war er, in seiner ganzen Pracht.
Ich legte an, und mit einem großem Knall und viel Rauch, flog der halbe Wald in die Luft.
Als der Rauch sich verzog, lief ich zu einem großem Haufen Asche hin. "Mißt" dachte ich "da ist ja nix mehr übrich".
Und wie solls auch anders sein, wer klopfte mir wieder auf die Schulder?
Das einzige, daß der Bär mich fragten war:
"Du bist aber auch nicht nur zu jagen da, stimmts?"
Shisha

RANG Skill Commander

#11733 - 13.09 21:03

Hm die vielen Fehler sind ja grässlich
Futzy

RANG Deckschrubber

#11734 - 13.09 21:06

Sorry, deutsch is sckwer wenn mans nicht gelehrnt hat. :o(
gute laune Zuperman

RANG Master of Clanintern

#11735 - 14.09 06:16

post gelöscht.
|01|

RANG Deckschrubber

#11736 - 14.09 06:26

ein amerikaner, ein russe und ein deutscher treffen sich am Strand. Sagt der Amerikaner "Unser Uboote können nonstop den atlantik durchqueren ohne aufzutauchen, sagt der russe unsere ubotte koennen die welt umrunden ohne aufzutauchen, da will der deutsche gerade was sagen, als neben ihnen ein ubott auftaucht, die klappe aufgeht ein Offizier austeigt, sein arm austreckt. "Heil Hitler, wo gibts hier Diesel ?"
vaest ´ ark // patrick

RANG Master of Clanintern

#11737 - 14.09 10:40

wenn du die anführungszeichen jetz noch richtig setzt, kann man den vielleicht sogar lustig finden.
|01|

RANG Deckschrubber

#11738 - 14.09 12:05

wenn du "jetz" richtig schreiben wuerdest könnte ich dich ernst nehmen
Shisha

RANG Deckschrubber

#11739 - 14.09 18:43

Wieso schreibst du statt einem Ü ein UE aber dass Ö schreibste als Ö?
CaptainCat™

RANG Master of Skill

#11740 - 14.09 18:45

"Shihas Clan"...?

Jemand der den Shiha kopieren will?
Shisha

RANG Deckschrubber

#11741 - 14.09 18:47

Nö, aber bei den Postboten herrscht grad Ebbe was das Geld angeht
[MSS]8Ball *Kaufe Sinkholes: 20€/Stück*

RANG Kloputzer

#11742 - 14.09 18:50

shisha will doch keiner kopieren
Macho

CI Task Force Chef

RANG Prophet of Clanintern

#11743 - 14.09 18:55

Bitte mal wieder zurück zum Topic "Witze" kommen und keine sinnlosen Diskussionen führen! Danke
Torian *AUS IS, IHR FÜXXE*

RANG Deckschrubber

#11744 - 14.09 20:06

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.

Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden, wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich bin eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt: "Ok Monica, Du kannst gehen."
@$$(V)@$TÊ®

RANG Master of Clanintern

#11745 - 14.09 21:13

Truppenbetreuung im Dschungelcamp.

Vor den Soldaten, die seit Wochen keine Frau gesehen haben, tanzt Shakira den Schleiertanz. Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reißt, herrscht Stille. Verblüfft fragt sie: "Was ist los? Gefalle ich Euch nicht?" -
"Oh, Darling," krächzt ein Soldat "klatsch Du mal mit einer Hand."
Colonel_Kernel *gibt die Befehle*

RANG Deckschrubber

#11746 - 15.09 13:36

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt." Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie..."



Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. Die Ärzte wundern sich und können nix finden bis auf einen. Arzt: "Paul, ich muss dir sagen du hast einen Samenstau. Wenn der nicht weggeht dann stirbst du. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand wegbringen. da muss schon eine Frau ran!" Papst: "Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber erzählen kann." Arzt: "Noch irgendeinen Wunsch?" Papst: "Ja, grosse Titten muss sie haben!"
Gandhi

RANG Godlike

#11747 - 15.09 20:19

ich kenn den so:

Der Unterschied zwischen Physik, Metaphysik (=Phylosophie) und Theologie:
Physik ist so, als würde man eine schwarze Katze in einem dunklen Keller sucht.
Metaphysik ist so, als würde man eine schwarze Katze in einem dunklen Keller sucht, welche garnicht existiert.
Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht existiert ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie gefunden!"


---------------
und nu noch einer:

Eine Frau steigt mit einem Baby in den Bus ein. Der Busfahrer sagt: "Oh mein Gott, das ist ja das hässlichste Kind, das ich je gesehen habe!"
Die Frau geht völlig verstört nach hinten und setzt sich neben eine andere Frau.
"Der busfahrer hat mich eben schwer beleidigt"

meint die andere Frau:
"Dann gehen sie sofort wieder vor und fordern ihn auf, sich zu entschuldigen. Ich halte so lange ihren Affen."
Torian *AUS IS, IHR FÜXXE*

RANG Deckschrubber

#11748 - 15.09 20:19

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jede Frau besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Männer hat aber nur eine einzige Karte gelöst.
Die Frauen schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Männer mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft einer der Männer: "Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Männer auf und zwängen sich in eine Toilette.
Der Schaffner kontrolliert die Frauen.
Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Frauen, den selben Trick anzuwenden.
Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Männer diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Männer: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Frauen in eine der Toiletten und schließen sich ein.
Die Männer machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, klopft er bei den Frauen an: "Die Fahrkarte bitte!"
[KF]Lelebebbel

RANG God

#11749 - 15.09 22:05

ich hoff ma ich hab den nicht aus diesem thread hier:

Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor
Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des grossen
Erfolges seine beruehmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein
Brot an alle aus und schliesslich will er wieder ueber den See wandern.
Doch nach den ersten Schritten geht er unter.
Meint ein Juenger: "Also ohne
die Loecher in den Fuessen hat er das besser gekonnt."
Thanatos

RANG Prophet of Clanintern

#11750 - 15.09 22:06

Der steht irgendwo in den letzten 100 Posts
[KF]Lelebebbel

RANG God

#11751 - 15.09 22:08

verdomme! dabei hab ich sogar die sufu benutzt :/
Gandhi

RANG Godlike

#11752 - 16.09 06:24

ne oma geht mit ihrem enkel durch die stadt:
sie kommen ins rotlichtviertel, wo einige "frauen" stehen und sich mehr oder weniger intensiv mit männern unterhalten.
fragt die oma den enkel was die da machen.
antwort [flüster] " das sind prostituierte, oma"
darauf sdie oma:
"na, wenn da mal nicht auch ein paar nutten dabei sind ..."
|01|

RANG Deckschrubber

#11753 - 16.09 06:35

Drei Flugzeugkapitäne sitzen zusammen am Tisch. Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher. Sagt der Russe: "Wir haben in Russland große Flugzeuge! Sie können befördern über 600 Passagiere." Sagt der Ami: "Das ist doch nichts! Unsere Flugzeuge können 1200 Leute befördern!" Der Deutsche, so bescheiden, wie er ist, sagt nichts. Doch erzählt von dem letzten Flug: "Ich sagte zu meinem Co- Pilot: Ich höre irgendwas im Flugzeug. Nimm doch mal den VW und fahr in die linke Tragfläche." Kommt er nach 25 Minuten wieder zurück: "Da ist nichts!" Darauf der Kapitän: "Dann fahr doch in die rechte Tragfläche." Kommt er wieder nach 25 Minuten zurück: "Da ist auch nichts!" Sagt der Kapitän: "Dann nimm den Porsche und fahr ins Heck." Kommt er nach 1,5 Stunden wieder zurück und sagt: "Kapitän, sie haben aber ein gutes Gehör! Das Klofenster war offen und eine 737 ist die ganze Zeit um die Lampe geflogen!"

Kommt eine Frau in ein Geschäft und fragt: "Können sie mir bitte 5 Kilo Kartoffeln geben? Aber kleine bitte, ich kann nicht so schwer tragen!"

Geht eine Blondine mit ihrem Freund ins Kino und sie sehen sich einen John Wayne Film an. Sagt der Freund: "Ich wette mit dir um 100 €, dass er in einen Kaktuswald reitet und vom Pferd fällt." Seine blonde Freundin wettet dagegen. Sie sehen sich den Film an und es geschieht, wie der Freund gesagt hat. Sagt er zu ihr: "Du kannst dein Geld behalten, ich habe den Film schon einmal gesehen." Darauf seine blonde Freundin: "Ich habe den Film auch schon einmal gesehen, aber ich dachte nicht, dass er so blöd ist und noch einmal da rein reitet."


wenn der schon war sorry :

Der Himmel ist ueberfüllt es kommen nur noch spektakuläre Fälle rein...

Es klopft an der Tür.
Petrus :"Nur noch spektakuläre Tode!"
Ein Mann :"Höre meine Geschichte-
Ich wusste das mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon!!!
Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt!
Da bin ich in die Küche, hab den Kühlschrank rausgerissen und hab ihn dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot!
Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen und deshalb bin ich jetzt hier!"
Petrus: "Na dann komm rein."

Kurze Zeit später klopft es wieder.
Petrus: "Nur spektakuläre Tode!"
Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hör mir zu!
Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich plötzlich über den scheiß Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke >>WOW das hast du überlebt?!?<<
Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, das ich abstürze!! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur >>Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt!!<< Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank! Und deshalb bin ich hier!"
Petrus: "Alles klar komm rein!"

Dann klopft es zum dritten mal.
Petrus: "Bloß spektakuläre Tode!!!"
Ein dritter Mann: "Geht in Ordnung, also:
Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank....."


und den finde ich doch mal richtig mies :

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt,
"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
Gandhi

RANG Godlike

#11754 - 16.09 06:58

Eigentlich wollte ich DEN erzählen:

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt:
"Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!"
Sagt die Verkäuferin:
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."

MUAHAHAHAAAA - ich könnt mich totlachen!

allerdings kam der schon sieben mal in diesem tread ... bisher war die längste zeitspanne zwischen den wiederholungen ca. 8 monate ... die kürzeste 5 Tage.

da bin ich mit meinen reichlich 9 1/2 monaten ja richtig gut (28.12.04 .... gegen 4 uhr by Jericho)
|01|

RANG Deckschrubber

#11755 - 16.09 07:58

In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche. Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug.
Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft. Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht.
Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer.
''Erlauben Sie'', nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer.
Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn : ''Ich ^kann sie nicht leiden, diese Deutschen, aber technisch sind sie uns übrlegen.''

Ein deutscher Hund sagt: Immer wenn ich belle bekomme ich mein Fleisch. Fragt der amerikanische Hund: Was ist bellen? Fragt der polnische Hund: Was ist Fleisch?
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#11756 - 16.09 09:26

quote:
(28.12.04 .... gegen 4 uhr by Jericho)


er kann in die Zukunft von ci sehen
Wheeljack

RANG Deckschrubber

#11757 - 16.09 12:01

Also Jericho: ich hoffe, Du hast am 28.12. um 4 Uhr nix vor ^^

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Wütend brüllt der Ehemann seine Frau an: "Du betrügst mich!"
Sie schreit zurück: "Das stimmt doch nicht!"
"Doch! Mit einem großen Blonden!"
"Das stimmt schonmal gar nicht!"
|01|

RANG Deckschrubber

#11758 - 16.09 13:11

Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne.
Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner:
"Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig."
Telegrafiert der Deutsche:
"Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!"

der is ganz cool

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...
Ðêla¥ ^ do it for yourself...

RANG Deckschrubber

#11759 - 16.09 14:51

der is echt cool...und neu :)
Colonel_Kernel *gibt die Befehle*

RANG Deckschrubber

#11760 - 16.09 14:59

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in sein Teil. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm sein Teil in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penise, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

Ein Ritter geht auf Kreuzzug und legt seiner Frau den Keuschheitsgürtel an. Nachdenklich, was nun mit seiner Frau geschieht, wenn er stirbt holt er seinen besten Freund zu sich. "Du bist mein bester Freund, dir vertraue ich den Schlüssel zum Keuschheitsgürtel meiner Frau an." Er ist kaum 100 m von der Burg entfernt, eilt ihm dieser nach: "Du, ich glaube, das ist der falsche Schlüssel."