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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
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badehaubendealer [2M1207]

RANG Prophet of Clanintern

#11761 - 16.09 19:27



ich könnte eigentlich mal anfangen, die Sprüche von meinem Harald-Schmidt-Kalender zu posten... allerdings als Warnung: sie sind logischerweise nicht mehr 100%ig aktuell


Deutsche Post wird in den Niederlanden Briefe zustellen. Die Holländer sind begeisterte Briefeschreiber. Höhepunkt ist für sie das Ablecken der Briefmarken, denn die haben mehr Vitamine als ihr Gemüse.

ADAC-Raststättentest: viele Mängel, in Deutschland nur zwei "gut". Größter Minuspunkt für alle: die schlechte Lage direkt an der Autobahn.

Plötzlicher Herztod beim Sex passiert meistens beim Fremdgehen. Was ruft ein Mann, der einen plötzlichen Herztod beim Sex erleidet? - Aaah, ja, ich gehe!


PS: Wenn jemand dagegen ist, möge er jetzt sprechen, oder für immer schweigen
[KF]Lelebebbel

RANG God

#11762 - 16.09 19:32

ich könnte dir diese bürde abnehmen und dich gnadenlos ausstechen - durch ein paar mausklicks, ohne tippparbeit:

Die besten Harald Schmidt Sprüche

1. "Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man
sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."

2. "Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne
Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

3. "Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch
Geschlechtsverkehr übertragen werden."

4. "Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent
wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."

5. "Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche
Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

6. "Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."

7. Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch nicht bei
Baywatch gehört, dass einer gerufen hat: "Ihhh, mach das weg!"

8. Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt
hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!

9. Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30
Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...

10. Hot Pants heißt: Arsch frißt Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz,
daß Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie so kurz, daß
Männer nicht mehr aufstehen können..

11. Wissenschaftler haben ein neues Element entdeckt, es besteht aus Zink
und Blei und ist ziemlich kurzlebig. Ich schlage vor, wir nennen es
Ferrari.

12. Zivildiener: das sind die, die nicht mit der Waffe töten dürfen. Sie
tun es mit Essen auf Rädern.

13. "Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."

14. "Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich
gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen
vorher gemacht?."

15. "Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt."

16. "Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich
meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch
leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug
für die Frau nach Deutschland."

17. "Heute großes Thema: Leben Schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben
keine Frauen."

18. "Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet
wieder nach Hause."

19. "Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert.
Sein Slogan war doch: "Teflon - nie wieder abkratzen."

20. In Wien kann man eine Luxuslimousine mieten - mit Mädchen drin,
Schampus und Video. Im Grunde ein Fiaker ohne a!

21. Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben jungen Damen -
nicht, dass die Dinger schon in der Hand losgehen!

22. Bei einer Umfrage sagte die Hälfte, sie wollen zu Silvester Sex. Die
Hälfte! Ich habe mich gefragt: Was wollen die Mädchen?

23. Oralsex zu Silvester - heißt das "Dinner for one"?

24. Viele Blondinen hängen sich jetzt Schneeketten vors Fenster - aus Angst
vor dem Wintereinbruch!

25. Sogar auf Mallorca liegt jetzt Schnee - einige Urlauber sind schon mit
dem Kopf im Sangria-Kübel festgefroren!

26. 72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne
umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!

27. Ein italienischer Professor hat einen Gürtel entwickelt, der blinkt bei
Übergewicht - Startenor Pavarotti wird man deshalb in Zukunft nur mehr als
Lichtorgel erleben!

28. Michael Jackson will sich viermal klonen lassen - er plant ein Comeback
als "Jackson Five".

29. Bill Clinton will am Ende seiner Amtszeit mit einer Harley-Davidson in
den Sonnenuntergang fahren - er mag es, unter sich was zu spüren, das so
richtig schluckt.

30. Ohne Kopierer wüßten viele Chefs in den Betrieben gar nicht, wie der
nackte Hintern der Mitarbeiterin aussieht!

31. Norwegen ist das teuerste Land Europas: Flasche Johnny Walker 78 Mark,
Dose Becks 6,79 Mark - dort erkennt man Besserverdienende daran, dass sie
besoffen am Hauptbahnhof herumliegen.

32. Das Leben in Norwegen ist teuer - bei vielen Familien ist das Geld
gleich am Monatsanfang fjord!

33. Eine tolle Idee: Wer beim Begräbnis den Beerdigungsstrauß auffängt, ist
als nächster dran!

34. Warum fluchen Frauen überhaupt? Die haben doch keine Frauen, über die
sie fluchen können!

35. Besserungsanstalt für Hunde - in China heißt das: Kochtopf!

36. Prinz Charles schläft nackt - das muss er, denn das Nachthemd bleibt
meistens an seinen Ohren hängen!

37. Schnarchen macht impotent - das heißt: Wer schnarcht, der sägt am
eigenen Ast!

38. 84 % der Österreicher sind mit ihrem Aussehen zufrieden. 84 % merken
aber auch nicht, dass sie nicht vor einem Spiegel stehen - sondern vor
einem Poster von Arnold Schwarzenegger!

39. Das russische Nationalgericht heißt Borschtsch. Dieses Geräusch
entstand, als man zum ersten Mal einen Hamster in den Mixer geworfen hat!

40. Bisher haben viele versucht, das Problem der vorzeitigen Ejakulation
zu lösen, indem sie einfach an die Ehefrau zu Hause gedacht haben.

41. Eines schätzen Frauen an den jungen Männern besonders: Die Jungen
schlafen zwar nach dem Sex auch sofort ein - können sich aber Wenigstens
noch alleine auf die andere Seite drehen!

42. Was ist der Unterschied zwischen einem Golfclub und einem Swingerclub?
Im Golfclub ist nach dem 18. Loch Schluss!

43. Es wird richtig Winter. Ich habe zu Hause jetzt zehn Studenten
angestellt, die hauchen die Geranien an, damit es die nicht friert!

44. Die Frau von Michael Jackson hat jetzt bei der Scheidung angegeben: Er
ist nicht mehr der Mann, den ich geheiratet habe - und sein
Gesichtschirurg hat das klar bestätigt.

45. Immerhin hat Michael Jacksons Ehe drei Jahre lang gehalten - das hat
seine Nase nicht geschafft!

46. Jetzt gibt es Sonnencreme für Schweine. Dass Schweinehaut auf Sonne
empfindlich reagiert, hat man diesen Sommer gesehen - bei Tausenden
Urlaubern auf Mallorca!

47. Der neue Erotikkalendar von Verona Feldbusch ist grade erschienen. Ich
glaube, bei diesen Fotos werden sich viele einen naddeln!
CaptainCat™

RANG Master of Skill

#11763 - 16.09 19:33

Naja bei Harald Schmidt selbst kommen die natürlich irgendwie besser rüber
-bb- gryban | Olaf

RANG Skill Admiral

#11764 - 17.09 06:54

Drei Freunde unterhalte sich, wer der faulste Sack von ihnen wäre.
"Ich bin so faul, daß ich nichtmal gefundenes Geld von der Strasse aufhebe" beginnt der Erste.
"Das ist noch gar nichts" sagt der zweite Freund "Ich hab letzten Samstags im Lotto gewonnen. Bin aber zu faul um den Gewinn abzuholen"
Der Dritte lächet nur und beginnt zu erzählen: "Also ich war gestern im Kino und hab den ganzen Film nur geweint."
"Was soll denn daran faul sein ?" wollen die beiden anderen wissen.
"Naja, beim hinsetzen hab ich mir meine Eier eingeklemmt - war aber zu faul um aufzustehen"
|01|

RANG Deckschrubber

#11765 - 17.09 10:28

Ein Russe, ein Italiener und ein Jugoslawe sitzen im Auto. Wer fährt?
Die Kripo.
-bb- gryban | Olaf

RANG Skill Admiral

#11766 - 17.09 11:55

Warum fahren Russen so gerne Automatik ?

Die kann man auch prima mit Handschellen fahren
Solidsnake

RANG Deckschrubber

#11767 - 18.09 00:05

hehe
Shisha

RANG Skill Commander

#11768 - 18.09 00:17

Also solche Posts sind echt nicht nötig


Kein Post ohne Witz!



Ein Mann kommt in die Werkstatt. Der Mechaniker: "Ihr Auto ist ja völlig kaputt! Wie haben Sie denn das gemacht?" "Ja, ich habe einen Türken überfahren!" "Aber warum macht der denn Ihr Auto so kaputt?" "Also, die Sau wollte übers Feld flüchten!"


Noch mehr solcher menschenverachtender, rassistischer und perverser Witze und http://www.fremdenhass.at/cgi-bin/yabb/YaBB.cgi?board=allgemeinerArt&action=display&num=1092843930

Die Seite ist übrigens GEGEN Ausländerfeindlichkeit
[KF]Lelebebbel

RANG God

#11769 - 18.09 00:36

omg - die leude da sind ja fast genauso bescheuert wie bei http://www.sido.de/phpBB2/index.php

(1. dieser link darf als witz betrachtet werden. 2. nein, ich treib mich NICHT in solchen foren rum )
[MSS]8Ball *Verbotene Früchte, die schmecken am besten!*

RANG LLamah

#11770 - 18.09 08:01

quote:
Würdest du dir ne Waffe zu legen?



bitte sagt mir das das nicht die neue deutsche rechtschreibung ist



waren klanintern member schon in diesem forum?:

quote:
Ich sags nur ungern, aber HITLER ist ein ENGEL im gegensatz zu SIDO



nochmal edit:


quote:
Metal regiert die Welt, Sido leider nur "seinen" Block




looooooooooooooooooooooooooooooooooool
falcon][bac (heute ist Sommer!)

RANG Deckschrubber

#11771 - 18.09 08:30

Ein kleines Mädchen schläft auf einer Wiese. Eine Schnecke kriecht vom Zeh
an aufwärts. Kommt ein Igel vorbei und fragt: "Wo willst Du denn hin?"
"Ich möchte mir mal die Titten der Hübschen anschauen."
"Aber die Kleine hat doch gar keine!" "Warts ab! Bis ich da oben bin,
hat sie welche!"
Psycodelic Cowboy

RANG Deckschrubber

#11772 - 19.09 16:57

zwei 100 jährige wollen sich scheiden lassen. fragt der zuständige beamte warum sie sich mit 100 noch scheiden lassen wollen. darauf das paar:
wir wollten noch warten bis die kinder tot sind.

;)
falcon][bac (heute ist Sommer!)

RANG Deckschrubber

#11773 - 20.09 09:29

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie
zu waschen. Als eine von ihnen ihren 'privaten Bereich' wäscht, merkt die
andere, wie die Geräte ausschlagen. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu
benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus und der Arzt erzählt ihm: 'Ihre
Frau hat eine gute Chance wach zu werden, versuchen sie es doch mal mit
Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz und gar
ihre Ruhe.' Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10
Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und
Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: 'Ich glaub,
sie ist erstickt...'
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#11774 - 20.09 11:32

A duck walks into a pub and orders a pint of beer and a ham sandwich.

The landlord looks at him and says, "But you're a duck".

"I see your eyes are working", replies the duck.

"And you talk!" exclaims the landlord.

"I see your ears are working", says the duck, "Now can I have my beer
and my sandwich please?".

"Certainly", says the landlord, "sorry about that, it's just we don't get many ducks in this pub. What are you doing round this way?".

"I'm working on the building site across the road", explains the duck.
Then the duck drinks his beer, eats his sandwich and leaves. This continues for 2 weeks. Then one day the circus comes to town....

The ringleader of the circus comes into the pub and the landlord says to him, "You're with the circus aren't you?, I know this duck that would be just brilliant in your circus, he talks, drinks beer and
everything!".

"Sounds great", says the ringleader, "get him to give me a call".

So the next day when the duck comes into the pub the landlord says,
"Hey Mr. Duck, I reckon I can line you up with a top job, paying really good money!".

"Yeah?", says the duck, "Sounds great, where is it?".

"At the circus", says the landlord.

"The circus?", the duck asks.

"That's right", replies the landlord.

"The circus?.

"Yes."

"That place with the big tent?".

"Yeah"

"With all the animals?".

"Of Course"

"With the big canvas roof with the hole in the middle?" asks the duck.

"That's right!", says the landlord.

The duck looks confused. "Well... what the fuck would they want with a plasterer?".
gute laune SirLant

RANG Lamer

#11775 - 20.09 11:37

Was ist, denn ein Stuckateur (plasterer)? Das wort hab ich ja noch nie gehört
-=]S|r|T|h[=-MasterScorpion

RANG Scriptkiddi3

#11776 - 20.09 11:40

http://berufenet.arbeitsamt.de/
finds raus
Marius

RANG God of Clanintern

#11777 - 20.09 20:49

is doch unwichtig für den witz ^^ (außer ich hab ihn falsch verstandn)

ich weiß mit sicherheit das ich keinen witz kenne der hier noch nich war deshalb poste ich hier jetzt auch keinen
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#11778 - 21.09 07:49

Goodman was a moderately successful stockbroker who dreamed of making the big money someday. He took his friend out for a drive, and he chose the route carefully in order to impress on him the possibilities of the brokerage business.
"Look at that yacht," he said as they drove slowly past a marina.
"That belongs to the senior partner at Merrill Lynch. The head of Goldman, Sachs, owns that one over there. And look at that huge yacht out there. That`s the pride and joy of the top seller at Prudential-Bache."

His friend was silent. Goodman turned to look at him and saw a pained look on his face.
"What`s the matter?" Goodman asked.

"I was just wondering," his friend said.
"Aren`t there any customers` yachts?"
-bb- gryban | Olaf

RANG Skill Admiral

#11779 - 21.09 09:19

Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit
Hasch zu,soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da
ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:
"He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr
fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit so gut...

Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärts-fahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen
die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...".

Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegen-seitigen Rote-Augen-Check nach dem
Motto "Ja,wir haben gerade 3g Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem
Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne, wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen,
der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
[Snake]Rattle

RANG Deckschrubber

#11780 - 21.09 09:55

AAAAAAAAAAAAAAAALT!!!!!
Der war schon alt als du nocgh gar net geboren warst!
Ist ne Urban legend, falls dir das was sagt!
-=MauS=-

RANG Hardcore Ruler

#11781 - 21.09 09:58

Kennen Sie die Rodeo-Stellung ?
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann:

"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten !"

Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben.
Blindenhund *Der Gesundheitsinspektor*

RANG Ober0wn3r

#11782 - 21.09 11:13

so ähnlich gibts es mit der Schwester
didjitalist

RANG Ober0wn3r

#11783 - 21.09 11:17

und bevor du jetzt der inzest bezichtigt wirst, der geht so:

Kennen Sie die Rodeo-Stellung ?
Der Mann nimmt sie von hinten (packt ihr an die tüten) und sagt dann:

"Die Brüste deiner Schwester sind aber grösser."
Geddl|marooned from sanity

RANG Master of Clanintern

#11784 - 21.09 11:52

oder "ich hab aids"
didjitalist

RANG Ober0wn3r

#11785 - 21.09 12:00

der witz geht dann aber noch weiter "macht nix, ich auch"
Geddl|marooned from sanity

RANG Master of Clanintern

#11786 - 21.09 12:42

nee, das ist
sie: "ich hab aids"
er: "macht nichts, ich hab lepra und hab ihn gleich stecken lassen"
didjitalist

RANG Ober0wn3r

#11787 - 21.09 12:45

was ist ein leprakranker im whirlpool? ne brausetablette BWAHAHA
Shawn [Awesome Badenzer]

RANG Prophet of Clanintern

#11788 - 21.09 13:00

Was is der Unterschied zwischen einem Neger und nem Autoreifen?
-Der Autoreifen fängt nicht gleich an zu singen wenn man ihm Ketten anlegt.
badehaubendealer [9% sind 9% zu viel]

RANG Prophet of Clanintern

#11789 - 21.09 13:49

die Wahlheimat ist übrigens der Ozean.
falcon][bac (heute ist Sommer!)

RANG Deckschrubber

#11790 - 21.09 17:26

ARCHITEKT: Seltsamer Mann, der nicht männlich
genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch
nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden

BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem
Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei
Regenwetter wieder zurückzuverlangen

BERATER: Jemand, der morgen weiß warum das,
was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht
eingetroffen ist

CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die
Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann
noch Honorar dafür verrechnet

FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses
Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen

FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses
Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr
im Bett zu landen

INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten
und dem Gehalt des letzten Jahres

KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel
der Frau der 90er

LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle
Moral eines Mannes hat

LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten
und zwei Idioten

MONOGAMIE: unterdrückte Polygamie

NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um
eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er

PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung

PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut,
wenn eine schöne Frau den Raum betritt

TANZEN: vertikale Frustration einer horizontalen Begierde

TEAMWORK: Möglichkeit, anderen die Schuld in die
Schuhe schieben zu können
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