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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
TheCze - FührerscheinaufProbefahrer

RANG Prophet of Clanintern

#11881 - 02.10 21:13

wie göttlich kannt ich noch gar nicht
chaos -love m0de on-

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#11882 - 03.10 09:40
Neo *Status: Ich mach den Schlumpf*

RANG Master of Skill

#11883 - 03.10 11:09

der is goil
CaptainCat™

RANG Lord of Skill

#11884 - 03.10 11:42

Hm... ich weiß nich ob der hier schon war, ihr werdet den sicherlich schon kennen, aber ich finds einfach göttlich


Funkspruch...

...zwischen einem Amerikaner und einem Kanadier


Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
Blindenhund *In the name of the Emperor"

RANG Ober0wn3r

#11885 - 03.10 11:54

zu dem Witz gabs sogar wirklich ein Werbespot

Was ist fies?
Einen blinden ins Kino schicken.
Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.
Scrablazz *Auf Kriegsfuß mit der Realität*

RANG Master of Clanintern

#11886 - 03.10 11:55

Der Witz Kommt sogar von dem Stummfilm! irre, oder?? is' nämlich nie wirklich oassiert afaik..
-=]S|r|T|h[=-d®AgØñ *der đØñ - dauer punkte-verkauf*

CI Wettbüro

RANG God of Clanintern

#11887 - 03.10 12:16

den kenn ich nur böser:

Was ist gemein?
40 Neger in einer Mülltonne.
Was ist sadistisch?
Ein Neger in 40 Mülltonnen.

aber #11884 ist mal geil kannte ich noch nicht ^^
Shisha

RANG Skill Admiral

#11888 - 03.10 13:09

11884 is aber fake
-=]S|r|T|h[=-d®AgØñ *der đØñ - dauer punkte-verkauf*

CI Wettbüro

RANG God of Clanintern

#11889 - 03.10 13:43

ist trotzdem lustig
KnuP | heißt bald :"Prinz Propaganda"

RANG Master of Skill

#11890 - 03.10 14:59

11888

ich glaub jedes ding hier drin is fake deswegn heißt es ja auch "witz"
Mercuryan ╩I´m just an R&B thug!╦

RANG Deckschrubber

#11891 - 03.10 15:05

stimmt sonst wärs ne anekdote...
ja ich weis kein post ohne witz...

aber ich hab nur so schlechte parat, des heisst wenn ihr nen witz ham wollt, stellt euch mich vor...
Shisha

RANG Skill Admiral

#11892 - 03.10 15:10

11890:

quote:
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.


chaos -love m0de on-

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#11893 - 03.10 15:14

quote:
11884 is aber fake


widersprichst du dir selbst oder bin ich verwirrt ?!
TheCze - FührerscheinaufProbefahrer

RANG Prophet of Clanintern

#11894 - 03.10 16:50

so gehts mir auch!
Kein Post ohne Witz:
Was ist wenn 2 Punks aufm Arbeitsamt erscheinen?
1. April ^^
Blindenhund *In the name of the Emperor"

RANG Ober0wn3r

#11895 - 03.10 16:57



Selbsterkenntnis ist der erste Schritt zur Besserung

Was ist fies?

Wenn man eine Ome die Treppe runterstößt und hinterschreit "Was rennst denn so?"
[MSS]8Ball *Ahns wichst laut* - Anagramm

RANG Hardcore Sucker

#11896 - 03.10 17:01

wie du schon sagtest: "Selbsterkenntnis ist der erste Schritt zur Besserung"
Shisha

RANG Skill Admiral

#11897 - 03.10 17:34

11893: du bist verwirrt.

ich hab gesagt, das wäre n fake. dann hat jmd gemeint "witze sind IMMER fakes, deswegn heißen sie ja auch "witz"" und dann hab ich gequotet, dass über diesem "witz" steht, dasser angeblich echt passiert sei (deswegn hab ich ja auch "fake" gepostet)
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Deckschrubber

#11898 - 03.10 17:48

@Cze
Also ich kann nur sagen, hier in Graz findest im Arbeitsamt IMMER Punks *g* (und ich bin oft dort -.-)
Shisha

RANG Skill Admiral

#11899 - 03.10 17:53

wieso bist du oft im arbeitsamt?
Oldschool (Finanzminister)

RANG Master of Skill

#11900 - 03.10 17:56

An der Himmelstür klopft es und Petrus macht auf
Niemand da. Er geht und kurze Zeit später klopft es wieder.
Wieder öffnet er und es ist niemand zu sehen. Er denkt sich seinen Teil und geht wieder. Plötzlich klopft es wieder er wird schon ganz zornig und reisst die Tür auf und wieder niemand zu sehen. Auf 180 rennt er zu Gott und sagt: hee Mann da verarscht mich grad wer tierisch: Gott: Petrus mein Jünger ärger dich nicht das ist Jochen der gerade in der Notaufnahme reanimiert wird
CaptainCat™

RANG Lord of Skill

#11901 - 03.10 18:25



der is ja ma...
Thanatos

RANG Prophet of Clanintern

#11902 - 03.10 18:45

Ich kenn den so:


n der Himmelstür klopft es und Petrus macht auf und er sieht einen Kopf "Hallo, ich bin der Hu ..." und weg.. Er geht und kurze Zeit später klopft es wieder. Wieder öffnet er und er sieht einen Kopf und "Hallo, ich bin der Hu ...". Er denkt sich seinen Teil und geht wieder. Plötzlich klopft es wieder er wird schon ganz zornig und reisst die Tür auf und wieder das gleiche.. Auf 180 rennt er zu Gott und sagt: hee Mann da verarscht mich grad wer tierisch: Gott: Petrus mein Jünger ärger dich nicht das ist Hubert der gerade auf der Erde reanimiert wird
chaos -love m0de on-

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#11903 - 03.10 18:47

#11897 Danke für die totale verwirrung

11900
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Deckschrubber

#11904 - 03.10 20:30

@Sisha
So oft wie ein Arbeitsloser, der sich dort an verschiedenen Kursen anmeldet um wenigstens etwas Geld für die Deckung des Lebensunterhalts hat und um endlich nen Job zu bekommen ;)


Dann poste ich auch einmal wieder einen Witz (wenn ich hier schon so rumspamme...)
---
Bill Gates, der Chef von Microsoft, stirbt und kommt in den Himmel zu Gott.
Er fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Darauf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens: RUNTER VON MEINEM STUHL !"
Blindenhund *In the name of the Emperor"

RANG Ober0wn3r

#11905 - 04.10 08:38

ah dazu fällt mir ein Witz ein

Bill gates kommt in den Himmel. Aufgrund des andrangs muss er in einer Halle kurz warten. DAbei sieht er an den Wänden verschiedene Uhren hängen. Auf der ersten steht SAP, auf einer Anderen COMPAQ, und das geht so weiter mit allen anderen großen Firmen. Nur Microsoft kann er einfach nicht finden.
Als Petrus zurück kommt und ihn abholen will, frag Bill Gastes ihn.
Bill: Petrus ich sehe hier lauter Uhren mit Namen von großen wichtigen Firmen drauf. Aber ich kann Microsoft nicht finden.
Petrus: ok ich erklär dir das mal. diese Uhren stehn wie du erkannt hast für je eine Firma. die Zeiger zeigen an wieviele Fehler die Produkte dieser Firma hatten. bei jedem Fehler rückt der Zeiger um eine Stelle vor.
Bill: Aber wo ist Microsoft?
Petrus: ach die haben wir in die Hölle gestellt als Ventilator.
Oldschool (Finanzminister)

RANG Master of Skill

#11906 - 04.10 08:53

lol
@thantos das ist kein spamtreath

PS der heisst eigentlich hubertus
falcon][bac (heute ist Sommer!)

RANG Deckschrubber

#11907 - 04.10 09:26

Ein Vampir hat drei Söhne. Als die Söhne aufwachsen, schickt er sie in die
Welt hinaus um die ersten Erfahrungen zu sammeln. Die drei fliegen also
los... Am ersten Tag kommt der erste Sohn zurück mit ein bisschen Blut am
Mundwinkel und der Vater fragt: "Und Junge wie war's?" Da sagt er: "Siehst Du
die Burg dahinten?" "Ja" "Na, dahinter, die erste Ortschaft, da lag eine Frau
mit offenem Dekolleté, da hab ich reingebissen - ASTREIN!" Am zweiten Tag kam
der zweite Sohn zurück, der ganze Kinn war blutverschmiert: "Und Junge, wie
war's?" "Siehst Du die Burg dahinten?" "Ja" "Na, dahinter, die zweite
Ortschaft, da lag eine Frau, hatte gar nichts an, da hab ich reingebissen -
SUPER!" Der dritte Tag vergeht, der vierte Tag vergeht, der fünfte Tag
vergeht. Am sechsten Tag kam der dritte Sohn nachhause, das ganze Gesicht
voller Blut: "Und Junge, wie war's?" "Siehst Du die Burg dahinten?" "Ja"
"Tja, die habe ich NICHT gesehen!"
|01|

RANG Deckschrubber

#11908 - 04.10 18:41

Ich bin so reich ich könnte die ganze Welt kaufen, Bill Gates antwortet: Ich verkaufe sie aber nicht!

Totenschein im Krankenhaus: Name: Bill Gates Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows für Ärzte", V1.0) Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten. Neustart mit Strg+Alt+Entf


Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 256 MB RAM und 5 GB Festplattenspeicher, um WinXP laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...


Bill Gates verspricht das Windows alles kann. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, sag ich das auch!


und NICHTS ALS DIE WAHRHEIT :

9 Gründe warum Windows XP kein Virus ist:
1. Einen Virus kriegt man umsonst.
2. Ein Virus tut etwas.
3. Ein Virus braucht keine 2 Minuten zum Laden
4. Kein Virus-Programmierer fordert einen zur Onlineregistrierung auf.
5. Ein Virus installiert sich selbst.
6. Jedes ordentliche Antivirenprogramm kann ihn restlos von der Platte entfernen.
7. Virus-Programmierer behaupten nicht, ihr Virus läuft nicht ohne eingebauten WEB-Browser.
8. Es hat noch kein Virus-Programmierer versucht, die Monopolstellung bei der Virusherstellung zu erreichen.
9. Ein Virus läuft auch mit weniger als 128 MB RAM
Colonel_Kernel *gibt die Befehle*

RANG Deckschrubber

#11909 - 04.10 20:48

Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn?"
"Ich bin Komiker"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."

Was haben eine 7-, 17-, 27- und 37-jährige gemeinsam? Die 7-jährige geht mit einem Märchen ins Bett. Die 17-Jährige kriegt man mit einem Märchen ins Bett. Die 27-Jährige ist ein Märchen im Bett und die 37-Jährige sagt: "Erzähl mir keine Märchen, wir gehn jetzt ins Bett."

Was ist der Unterschied zwischen dem Christentum und Kommunismus? Das Christentum predigt die Armut, der Kommunismus verwirklicht sie!

Was unterscheidet einen englischen, französischen und deutschen Rentner? Der Engländer trinkt seinen Whisky und geht zum Pferderennen. Der Franzose trinkt Rotwein und geht zur Freundin. Und der Deutsche? Nimmt seine Herztropfen und geht weiter zur Arbeit!

Was heißt EHE auf Lateinisch? Erare humanum est (Irren ist menschlich).

Was hat 6 Beine, ist grün, und wenn es vom Baum auf dich herabfällt, bist du platt? Ein Snookertisch.

Was ist Elektrizität? Morgens mit Hochspannung aufstehen mit Widerstand zur Arbeit gehen den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und ein gewischt kriegen!
-=Eagle=-@Glücklich

RANG God

#11910 - 05.10 05:48

Neulich in der Metzgerei

Irgendwie macht es mir Spass, Menschen in normalen Alltagssituationen
völlig aus dem Konzept zu bringen.

Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine
Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferinnen

"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"
"100 Gramm?"
"Ja"
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja klar" (Typisch, SO kann man auch Kohle machen)
"Darf's sonst noch was sein?

Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal
flexibel:

"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
Totenstille in der Metzgerei.
Was ist das denn für eine Bestellung? 113 Gramm?

Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt
beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es
mit dem "ich habe mich verhört"-Trick: "100 Gramm Aufschnitt, jawoll".
Aber nicht mit mir!

"Nein, 113 Gramm"bitte
"113 Gramm?"
"So ist es".
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113
Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll
wie ein Kölner im Karneval ist.

Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die
Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm.
Sie ist schlau. "Darf's ein bißchen mehr sein?"

Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:
"Nein, genau 113 Gramm, bitte"
Sie atmet schwer.
Hinter mir immer noch Totenstille.
Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown
zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole.

In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen ab und legt den
Aufschnitt auf die Waage.
114 Gramm.
Sie will die Wurst gerade einpacken.
"Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."

Ich drehe mich zu den Wartenden um.
"Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts.
Einer ballt die Fäuste.
Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.

Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen,
schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt
erneut die Waage entscheiden.
Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau
113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine
Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft.
Das A****loch ist befriedigt.

"JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein,
sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot"
"Kniebohrer" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich.

Ich bekomme mein Fleisch nicht direkt ins Gesicht geschmissen,
zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte
freundlich:
"Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und
Viertel-Scheiben?"
"Die werfe ich weg, wieso?"
"Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen, können
Sie sie ja auch mir geben..."
Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden
gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...
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