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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
|01|

RANG Deckschrubber

#11911 - 05.10 13:03

ein gewisser :

#2 by [BoK]Max_Payne
01.04.03 15:15
Clan BrOTHERhood of KROM


hatte die Unverschämtheit den schon vor über ein jahr zu posten was faellt dem ein ? wusste er nicht das du den in 1,5 Jahren psoten willst ?

kurz : der war schon, am datum kann ich sogar behaupten : alt :D
Shade _feuerzauber_

RANG LLamah

#11912 - 05.10 13:06

was bist du für ein mensch das du nach 1,5 jahren noch weißt was da für witze stehen und die dann auch noch suchst
CaptainCat™

RANG Lord of Skill

#11913 - 05.10 13:18

Gratisaccountler halt
Shisha

RANG Skill Admiral

#11914 - 05.10 14:23

#11910:

quote:
#11844 by McFree
26.09.04 22:40
Clan The Devilz Inside
Gratisaccountler Naja... cih finds ehrlich gesagt nich so prall, aber liegt wohl daran, dass ich ziemlich abgestoßen bin von diesen ganzen "ich bin so lässig"-Geschichten, die nur geschrieben sind um lustig zu sein, aber es für mich egrade aus dem Grund nicht sind, weil die so völlig unrealistisch und aus der Luft gegriffen sind, von nem kerl der 100 % nicht die Eier im Sack hat, sowas in echt abzuziehen





@11911: #2 war doch von dem hier:

quote:
-new-
#2 by LL*KooL*Jay
28.03.01 15:21
Clan The HipHop Clan
Nach-3-Bier-Kotzer
[KF]Lelebebbel

RANG God

#11915 - 05.10 15:03

das ist aus der suchfunktion rauskopiert, die nummeriert die ergebnisse selber unabhängig von der post# des threads.
Colonel_Kernel *gibt die Befehle*

RANG Deckschrubber

#11916 - 05.10 17:51

Das junge Paar frühstückt. "Liebling, die Eier..." - "Hart oder Weich?" - "Kraulen!"

Woran erkennt man den Exhibitionist in der Sauna? Am Mantel

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Was macht man mit 356 gebrauchten Kondomen? Man macht einen Reifen draus und nennt ihn 'Goodyear'.

Wie heißen DIE drei Missgeburten? Nikolaus, Osterhase und Hitler: Der Nikolaus trägt seinen Sack auf'm Rücken, der Osterhase hat seine Eier im Korb, und Hitler meinte: "Mir ist keiner gewachsen..."
CaptainCat™

RANG Lord of Skill

#11917 - 06.10 06:24

der letzte is ja ma geil
falcon][bac (heute ist Sommer!)

RANG Deckschrubber

#11918 - 06.10 10:29

Hägar kommt mit seinem Wikinger-Boot an eine Stelle, wo das Meer senkrecht wie einen Wand zum Grund abfällt.
"Was ist denn das?"
Sven: "Das ist das Rote Meer!"
Hägar: "Oh Mann! Ich dachte, sie hätten das wieder in Ordnung gebracht?"
Thanatos

RANG Prophet of Clanintern

#11919 - 06.10 10:30

Irgendwie versteh ich den gerade ned.
@$$(V)@$TÊ®

RANG Master of Clanintern

#11920 - 06.10 10:33

Aber warum eigentlich 356 Tage und nicht 365 bei dem Good Year-Witz! Weil es sonst ein VERY Good YEAR wäre!?!?!?

Kein Post ohne Witz:
Was ist Elektrizität?
Morgens mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und ein gewischt kriegen!
falcon][bac (heute ist Sommer!)

RANG Deckschrubber

#11921 - 06.10 10:42

@Thana: Denk mal an Moses
--
Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung! beschwert sich der
zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd
hinter jungen Mädchen her!" "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr
Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern,
weswegen!"
badehaubendealer [T5]

RANG Prophet of Clanintern

#11922 - 06.10 12:03

@11920: schau mal in #11909. Elf Posts vor dir genau derselbe Witz. Klasse Leistung...


Kommt ein Mädchen nach der Schule nach Hause: "Mami, Mami, heute morgen ist mir in der Straßenbahn etwas ganz komisches passiert! Ein Mann hat mir die Hand aufs Knie gelegt, und hat mich dann am Oberschenkel gestreichelt! Dann ist er mit der Hand immer höher gegangen, bis..." - "Hör auf, du machst mich ja ganz geil!"
Colonel_Kernel *gibt die Befehle*

RANG Deckschrubber

#11923 - 06.10 13:04

@ 11920 genau deshalb nur 356 ;)

und den witz hab ich schon vor 2 tagen in post nr. 11909 geschriben :P

-------

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaubt, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er soll einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könne. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte zu ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!" Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß auf´s Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
[MSS]8Ball *Ahns wichst laut* - Anagramm

RANG 800x600-Surfer

#11924 - 06.10 20:37

Treibe andere in den Wahnsinn:

1. Verlasse immer das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200 verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Föhn auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende all deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, daß eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, daß alle Leute grün sind und erkläre, daß du es so magst.
18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iß nur die Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinbuchstauben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiß es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com " oder Elvis_the_King@Firmenname.com
bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um Ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouverture (The lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, daß du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, daß du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, daß sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
43.Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
44.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, bin für ne Stunde auf Toiletteeeeeee.'
45.Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
46.Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen.
47. Frage Leute in der Öffentlichkeit, welchen Geschlechts sie sind.
.chaos *Wo bin ich hier?*

RANG Deckschrubber

#11925 - 06.10 20:43

Die 4 letzten Punkte sind irgendwie schonmal dagewesen.
aber sonst ganz erheiternd
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Deckschrubber

#11926 - 07.10 11:14

Na ja, mein liebster Punkt fehlt dort aber:
Wirf deinen Kuli auf den Boden. Wenn sich jemand danach bückt, um ihn für dich aufzuheben, schrei lauthals "DAS IST MEINER!".
-=]S|r|T|h[=-d®AgØñ *der đØñ - dauer punkte-verkauf*

CI Wettbüro

RANG God of Clanintern

#11927 - 07.10 15:40



eben im politik-forum sind mir ein paar witze eingefallen. wollte sie aber lieber hier posten.
wenn die schonmal waren ... wayne?!


was ist der unterschied zwischen einem türken und einem sachsen?!
-der türke kann deutsch und hat arbeit.

was ist der unterschied zwischen einem türken und E.T.?
-E.T. kam alleine, hatte sein eigenes fahrrad und wollte wieder nach hause
|01|

RANG Deckschrubber

#11928 - 07.10 15:55

Die kürzesten Bücher der Welt :

"Schminktipps"
von Alice Schwarzer

"Friedliche Konfliktlösung"
von Dieter Bohlen

"Mein Freund, Onkel Sam"
von Saddam Hussein

"Meine besten Milchmixgetränke" von Harald Juhnke

"Kindererziehung"
von Mark Detrout

"Loyalität"
von Judas Ischariot

"Fehlerfreies Programmieren"
von Bill Gates

"Naturkostführer"
von Ronald McDonald

"Natürliches Aussehen"
von Michael Jackson

"Harmonie und Eintracht"
von Tic Tac Toe

"Luxus"
von Mutter Theresa

"Sicheres Fahren"
von Ayrton Senna

"SaferSex"
von Freddy Mercury

"Reisefreiheit"
von Erich Honecker

"Mein liebstes Kind, das Auto"
von Joschka Fischer

"Leben ohne Qualm"
vom Marlboro Man

"Menschenrechte"
von Adolf Hitler

"Demokratie"
von Fidel Castro

"Abnehmen leichtgemacht"
von Luciano Pavarotti

"Freundliche Kundenberatung"
von Ron Sommer

"Hochdeutsch leichtgemacht"
von Georg Hackl

"PC Aufrüsten und Reparieren"
von Vobis

"Intelligente DVU-Wähler"

"Effiziente Software von Microsoft"

"Der offizielle, bestätigte und autorisierte Microsoft-Bugreport"

"Das MS-QM-Handbuch" (QM = Quality Management)

"Österreichische Heldensagen"

"Amerikaner die keine Schußwaffe besitzen"

"Bericht der Apollo 13 Mondlandung"

"Dankesbriefe an Bill Gates"

"Das Logbuch der Titanic"

"Das katholische Kamasutra"

"Fairer wirtschaftlicher Wettbewerb"
von Bill Gates

"Frauen denen ich treu war"
von Casanova

"Gesunde amerikanische Nahrungsmittel"

"Lexikon der ehrlichen Politiker"

"Rassisten mit 3-stelligem IQ!"

"Was Männer über Frauen wissen!"

"Die Kunst des Gewinnens"
von Axel Schulz

"Quellwasser"
von Boris Jelzin

"Effiziente Landesverteidigung" vom österreichischem Bundesheer

"Redegewandheit"
von Edmund Stoiber

"polnische Gesetzbuch"

"italienische Heldentaten im 2. Weltkrieg"
Colonel_Kernel *gibt die Befehle*

RANG Deckschrubber

#11929 - 07.10 16:03

Was ist das Gegenteil von Konservativ? Präservativ.

Er möchte wieder mal, hat aber das Problem, daß der Sohn zwischen den Eltern schläft, also legt er ihn auf den Boden. Nachdem sie fertig sind, bekommt er einen mächtigen Durst, und stolpert auf dem Weg zur Küche über den Kleinen. Dieser sagt daraufhin: "Jaja, zuerst einen neuen machen, und dann den alten zertreten."

Der kleine Junge zum berittenen Polizisten: "Wieso fahren Sie denn kein Auto wie die anderen Polizisten?" - "Weil da mein Pferd nicht reinpasst."

Der Polizist stoppt einen Autofahrer: "Blasen Sie bitte in die Tüte!" - "Aber warum?" - "Die Pommes sind mir zu heiß!"
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#11930 - 07.10 19:31

was für die Frauen unter uns:


Sex mit Männern: So geht's!


1. Anbahnung

Die Grundregeln guten Geschlechtsverkehrs



Männer sind durchaus dankbar, gibt man ihnen zu verstehen, dass man sich mehr vorstellen könnte als gemeinsame Restaurantbesuche. Sie müssen es nicht aussprechen, aber Sie sollten es signalisieren: lockere Gespräche, einladendes Lächeln, unkeusche Blicke, Sie wissen doch, wie das geht.


Häufige Fehler:
- Die Schlampen-Panik ("Wenn ich ihm sage, dass ich mit ihm schlafen will, respektiert er mich nicht mehr") Oh doch!
- Die Hinhaltetaktik ("Wenn ich ihn noch ein Vierteljahr zappeln lasse, verzehrt er sich umso mehr nach mir") Oh nein!
- Die Kalte-Schulter-Strategie ("So weit kommt's noch, dass ich ihm Zeichen gebe. Er soll ruhig um mich kämpfen!") Wieso eigentlich?


2. Ausziehen


Sie brauchen sich keine besondere Mühe mit der Inszenierung zu geben, nüchterne Sachlichkeit reicht. Ihr Outfit sollte der Absicht entsprechen. Winterliche Wollschlüpfer, verwaschene Slips oder Still-BHs sind underdressed, kompliziert verhakte Korsetts, Latex oder Slips ouverts overdressed. Die bewährte Fick-mich-Unterwäsche, die Sie auch sonst immer bei den Dates tragen, nach denen es passieren soll, genügt. Slipeinlagen oder fröhlich baumelnde Ausziehfädchen sollten seinen Blicken verborgen bleiben; auch bei Männern kann sich erotische Spannung jäh verabschieden. Wenn er schließlich nackig ist, sollten Sie seinen Körper zunächst eher beiläufig in Augenschein nehmen. Nicht jeder Penis verträgt glockenhelles Gelächter.


Häufige Fehler:
- Wampe einziehen, Licht stockdunkel dimmen, Titten verstecken, Cellu tarnen: Er will poppen, nicht seine Freizeit mit einer Schisserin vergeuden.
- Striptease-Vorführungen: Lassen Sie sich doch für RTL2 casten.
- Enttäuschung zeigen: Soll er denn Ihre Speckrollen doch noch kommentieren?


3. Kommunizieren beim Sex


Reden, lachen, stöhnen sind in Ordnung; labern, gackern und das Haus zusammenbrüllen lassen zuverlässig seine Erektion schrumpfen. Und was immer Sie vermutet haben: Männer gucken Pornos nicht, weil ihnen die Dialoge gefallen, sondern weil die Handlung sie interessiert. Ihre Performance im Bett sollte partnerschaftlich sein. Sex ist etwas für zwei Menschen, nicht für einen Mann und ein Brett. Also wäre es nett, gäben Sie dem Herrn, der in Ihnen steckt, das Gefühl, dass Sie anwesend sind.


Häufige Fehler:
- Grundstellung einnehmen, Augen schließen: Warum haben Sie überhaupt angefangen?
- Sich auf ihn stürzen: Nie etwas von Timing gehört?
- "Tiefer! Fick mich! Du machst mich so geil!" ? Geht's noch?
- "Kannst du mich bitte ganz doll festhalten, ich liebe dich so, ich habe dich immer geliebt, liebst du mich auch?" ? Geht's noch?


4. Vorspiel


Ein wenig Rummachen zum näheren Kennenlernen finden auch Männer schön. Knutschen, Ihre Brüste über seine Brust glitschen lassen, dreckige Dinge in sein Ohr hauchen: sehr willkommen. Sie sollten davon ausgehen, dass er keine süße Muschikatze ist und es lieber hat, mit forderndem Nachdruck berührt zu werden als mit ängstlicher Zärtlichkeit. Und es nervt außerordentlich, wenn Sie bei Ihren Expeditionen alles unterhalb der Gürtellinie weitflächig umstreicheln.


Häufige Fehler:
- Mit Ihren tollen langen blonden Haaren, mit Ihren hinreißend geschwungenen Wimpern, mit Ihren sensiblen Fingerkuppen sanft seinen ganzen Körper erforschen ("Fass endlich meinen Schwanz an!").
- Ihre französisch manikürten Fingernägel herzhaft in seinen Rücken krallen, weil Sie doch eine so leidenschaftliche Liebhaberin sind ("Wie komm ich bloß von dieser Irren weg?").


5. Genitalien


Falls Sie vor Penissen Angst oder Abscheu empfinden, sollten Sie Sex mit Männern meiden, hat ja keiner was von. Ein Schwanz will mit Vergnügen, Absicht und Interesse, nicht nebenbei berührt werden. Einige Faustregeln: gequetschte Hoden sind aua, stakkatohaftes Gerubbel sorgt für Verstimmung, Variationen machen auf angenehme Weise wahnsinnig. Falls Sie ihn gern betteln hören, genügt es, ihn ein Dutzend mal bis grausam knapp vor die Ejakulation zu stimulieren.


Häufige Fehler:
- Nicht oder zu sanft anfassen.
- Mit Herablassung anfassen.
- Gelangweilt anfassen.
- Über die Eichel schrabbeln, an den Hodensäcken ziehen, wie eine Besengte rumreiben.
- Die kantigen Modeschmuckringe vorher nicht abnehmen.


6. Soll ich? ("Blasen")


Formen Sie mit den Lippen eine nette kleine Manschette, nehmen Sie beherzt seinen Penis in den Mund und machen Sie, was logisch erscheint. Sie können Ihre Aktivitäten mit den Händen unterstützen, mit den Zähnen sollten Sie sich zurückhalten. Ob Sie schlucken oder spucken, ist Ihre Sache. Andererseits ist Sperma nicht ekliger als Lipgloss, Karamellsirup oder Sprühsahne.


Häufige Fehler:
- Das-mach-ich-nur-dir-zuliebe-Gesichtsausdruck.
- Warum-hast-du-mich-nicht-gewarnt-Gesichtsausdruck.
- Würgegeräusche.


7. Liebe machen ("Ficken")


Wie Sie Ihre Genitalien miteinander verstöpseln, ist egal, Hauptsache, dass. Bei Stellungen, bei denen Sie Tempo und Intensität bestimmen (Cowgirl, Reverse Cowgirl usw.), haben Sie möglicherweise mehr Spaß bei jenen Herren, die sich nicht zurückhalten können.


Häufige Fehler:
- Teilnahmslosigkeit.
- Kopf herumwerfen. Zappeln. Laut schreien. Leise wimmern. Manisch glotzen.
- "Noch eine Minute, nur noch eine Minute ?"
- "Kann es sein, dass ich den Herd nicht abgeschaltet habe?"


8. Perverser Schweinkram


Männer sind ein entdeckerisches Geschlecht und probieren gern alles Mögliche aus: Fesseln, gefesselt werden, Ihre beste Freundin dazubitten, Sie in Overknee-Stiefeln nageln. Einiges davon ist nett, manches höchst albern (aber das weiß man oft erst hinterher). Wobei Sie mitmachen, müssen Sie selbst entscheiden, Sie sollten sich nicht unter Druck setzen lassen. Andererseits gibt es auf dieser Welt den einen oder anderen Trick, der großartige, hochgradig verwirrende Orgasmen bewirkt. Falls Sie an einer Vorführung Interesse haben, rufen Sie unseren Herrn Praschl an.


Häufige Fehler:
- "Echt nicht!"
- "So weit kommt's noch!"
- "Was denkst du von mir!"
- "Hat das diese Tussi mit dir immer gemacht?"


9. Orgasmus


Wenn Sie lange genug seine von Gott vorgesehenen Körperteile stimulieren, wird er kommen. Für Männer ist das kein Problem, also müssen wir darüber nicht reden. Falls es anderswo als in Ihrer Vagina, Ihrem Mund oder anderen interessanten Körperöffnungen geschieht, haben Sie ein Problem mit seinem klebrigen Schmodder. Schwarze Satinbettwäsche ist keine so tolle Idee.


Häufige Fehler:
- "Na endlich!"
- "Konntest du nicht warten?"
- "Toll war das aber nicht ?"


10. Hinterher


Wie immer es für Sie war: Jetzt ist nicht die Zeit für Kuschelorgien oder Ihre private Agenda 2010. Vermutlich wird er eine der folgenden Aktivitäten vorziehen: eine Zigarette rauchen, zum Kühlschrank marschieren, Pipi machen. Gönnen Sie ihm ein paar Minuten Regeneration und verschieben Sie den emotionalen Kram auf später. Oder fangen Sie wieder von vorn an. Falls er einschläft, liegt es meist daran, dass er sich entspannt fühlt und keine verheißungsvolle Alternative geboten bekommt. Dem ließe sich abhelfen.


Häufige Fehler:
- Findest-du-nicht?-Sätze.
- Was-ich-immer-schon-mal-sagen-wollte-Sätze.
- Hast-du-dir-nie-darüber-Gedanken-gemacht?-Sätze.
@$$(V)@$TÊ®

RANG Master of Clanintern

#11931 - 07.10 20:06
Scotty *Sinn des Lebens: 42*

RANG Hardcore Ruler

#11932 - 07.10 20:46

geil... stimmt so ziemlich...
Rasøwahn aka Mike Rosoft

RANG Lord of Clanintern

#11933 - 07.10 21:39

hehe, das ist fein.

sollte man ausdrucken und verteilen
Wheeljack

RANG Deckschrubber

#11934 - 07.10 22:48

In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen.
Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004....."
Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!"
Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(1)=1 und a(n+1)=...."
Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber.
Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C....."
Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!"
"Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König..."
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Deckschrubber

#11935 - 08.10 05:16

Hm, der hätte aber nicht bei 1 angefangen sondern bei 2 *g*

#11929
Den Polizistenwitz mit den Pommes habe ich zum ersten Mal gehört und werde ihn direkt mal weitergeben, so genial dämlich find ich den ^^
Boondock Saint

RANG Deckschrubber

#11936 - 08.10 13:05

Was ist angewandte Mathematik?


Jeden morgen die wurzel aus ner unbekannten zu ziehen

h3h3h3h3h3h3h3
Boondock Saint

RANG Deckschrubber

#11937 - 08.10 13:14

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn gemeinsam zu abend zu essen.
Der Chin. stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chin. nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chin. war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren mußte. Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:

"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".

Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."

Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:

"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."
CaptainCat™

RANG Lord of Skill

#11938 - 08.10 13:28

wargh
-=]S|r|T|h[=-d®AgØñ *der đØñ - dauer punkte-verkauf*

CI Wettbüro

RANG God of Clanintern

#11939 - 08.10 13:40



ich weiß, kein witz in diesem post, aber man muss die witzeschreiber auch mal belohnen

ihr habt's echt drauf

ich kann nciht mehr ... was hier für dinger kommen echt hammer

leider kann ich mir die nicht alle merken ^^
CaptainCat™

RANG Lord of Skill

#11940 - 08.10 13:49

... dann wärst du der Star auf dem Schulhof

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