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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Catweazle

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#11971 - 14.10 13:04

hey, das ist klasse
Jericho the Scorpion

RANG Ober0wn3r

#11972 - 14.10 13:14

Ich find da aber absolut nichts lustig dran

Da kein Post ohne Witz:




Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.

Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"

Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen.

Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:

"Bring mir mein rotes Hemd!"

Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.

Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.

Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"

Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"

Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.

Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!

Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.

Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..."
gute laune Zuperman

RANG Master of Clanintern

#11973 - 14.10 16:37

der witz kommt alle paar seiten wieder aber immer wieder geil
Jericho the Scorpion

RANG Ober0wn3r

#11974 - 14.10 17:14

Seltsam...ich habe eigentlich JEDEN Witz hier gelesen aber kann mich da absolut nich dran erinnern den gelesen zu haben.

Normal merke ich mir gute Witze
Thanatos

RANG Prophet of Clanintern

#11975 - 14.10 17:33

Doch, der war schon nen paar ma da
CaptainCat™

RANG Ruler

#11976 - 14.10 18:05

naja bei fast 12000 posts kann das schonmal vorkommen
Jericho the Scorpion

RANG Ober0wn3r

#11977 - 14.10 22:46

Ok ok ich hab mal gesucht. Er war shcon 2 mal da.
Naja den Witz ein drittes Mal erst zu lesen bei knapp 12.000 Posts ist ja noch ein guter Schnitt
CaptainCat™

RANG Ruler

#11978 - 15.10 12:11

Kommt 'n Pferd in ne Bar...
[KF]Lelebebbel

RANG God

#11979 - 15.10 12:28

omg barwitze!!!

ein rabbi, ein priester und ein zebra kommen in eine bar.
sagt der barmann: "soll das ein witz sein?"
badehaubendealer [kann Neutronendetektoren umtreten]

RANG Prophet of Clanintern

#11980 - 15.10 12:49

Bar-Witze sind out, lang leben die HectoPascal-Witze...


... ja, ich weiss, der war grottenschlecht, aber ich konnte gerade nicht anders...
falcon][bac (heute ist Sommer!)

RANG Deckschrubber

#11981 - 16.10 22:11

Zwei Freundinnen beschließen, wieder mal so richtig auszugehen und einen
"Frauen-Saufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen,
sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und
breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich
dringend ist, erledigen sie die Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben
nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine
beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die andere zögert, es
ist ein neues, teures Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem Mann zum
Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit
Schleife. "Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein
Notfall", reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So geht's
nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam
meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal
mehr das Höschen an!" "Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte
zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band
eingeklemmt mit der Aufschrift: "Wir werden Dich nie vergessen! -
Musikkapelle Grünwald!"
†ЯøjãnэЯ *housemusic*

RANG Prophet of Clanintern

#11982 - 17.10 10:24

lol
Kyles_dad

RANG 800x600-Surfer

#11983 - 17.10 10:35

Was is passiert wenn ne Frau im Wohnzimmer am Fernseher steht?
... die Kette war zu lang...

Post Scriptum: Hey nix gegen Frauen, ich liebe Frauen!!

:D
Geddl|marooned from sanity

RANG Master of Clanintern

#11984 - 17.10 17:27

Ein Arzt lässt sich seine Hofeinfahrt neu pflastern, als die Bauarbeiter fast fertig sind und Sand auftragen, um die Fugen zu füllen, kommt der Arzt und sagt:"SO SO, und jetzt wird der PFUSCH mit Sand bedeckt!!"
Darauf Antwortet ein Bauarbeiter:
"Das ist die einzige Gemeinsamkeit unserer Berufe"


Keine Angst liebe Landwirte,
BSE wird nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen!!
CaptainCat™

RANG Ruler

#11985 - 17.10 17:28

höhö
Geddl|marooned from sanity

RANG Master of Clanintern

#11986 - 17.10 17:46

nachschlag:

Lisa kommt aus der Schule nach Hause. "Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?" "Ja - könnte man sagen." "Dann bin ich praktisch das Kälbchen?" "Ja könnte man sagen." "Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?" "Ja - könnte man sagen." "Und Papi wäre der Bulle?" "Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du gar nicht...!"
[KF]Lelebebbel

RANG God

#11987 - 18.10 19:01

Erika und Oskar gehen durch den Wald, plötzlich sagt sie:
"Oskar, sei ehrlich, ich habe das Gefühl, du willst mich f***en."
Oskar antwortet:
"Aber woher denn! Hältst du mich für einen Lustmolch?"
Etwas später fragt Erika erneut:
"Oskar, du kannst leugnen so viel du willst, aber ich habe immer noch das Gefühl,
dass du mich f***en willst!"
Oskar ist entrüstet:
"Wirklich Erika, ich denke nicht daran!"
Ein paar Meter weiter bleibt Erika wieder stehen:
"Oskar, tu mir bitte den Gefallen und f*** mich,
damit ich dieses blöde Gefühl endlich loswerde."
KnuP | www.hardworkclass.de

RANG Ultimate 0wn3r

#11988 - 19.10 09:36

*hust hust*

hmm ich muss wohl auch einne erzähln..
nur mir fällt keiner erzähln


War zwar schon 10 mal hier aber das ist noch die unterste grenze

Ein Englischer Vampir und ein Deutscher Vampir gehen in ein Englisches Pub.Der Deutsche sagt zum Kellner:"Ein glass Blut."Er bekommt auch sofort sein glas Blut
Der Enländer sagt:"Eine Tasse heißes wasser bitte."und auch er bekommt auch prombt sein wasser.Fragt der Deutsche "Warum Wasser, bist du dumm"
in dem Moment zieht der Enländer einen benutzen Tampon aus der Tasche und sagt :"It´s TeeTime"
[KF]Lelebebbel

RANG God

#11989 - 19.10 10:26

quote:
hmm ich muss wohl auch einne erzähln..
nur mir fällt keiner erzähln

?

ähh - also mir fällt grad einer erzähln:

Eine Ehefrau fühlt sich von ihrem Ehemann sexuell vernachlässigt
und klagt ihr Leid dem Arzt. Der bittet beide in seine Sprechstunde.
Der Mann muss auf einem Stuhl Platz nehmen, die Frau legt sich nackt auf die
Behandlungscouch. Der Arzt zieht seinen Kittel aus und besorgt es der Frau
richtig.
Als er seinen Kittel wieder anzieht, sagt er zum Ehemann:
"So, das braucht Ihre Frau mindestens drei bis vier Mal die Woche!"
Darauf der Ehemann: "Muss ich da jedes Mal mitkommen?"
XeQs

RANG God

#11990 - 19.10 19:58



Okay. Den hat mir mein Mathelehrer heute erzählt:

Eine Frau geht zum Arzt und beklagt sich: Mein Mann kriegt keinen mehr hoch. Darauf sagt der Arzt, dass er Viagra nehmen müsse... "Tja... aber wie denn? Das will er nicht. Er fühlt sich dann seiner Ehre beraubt. Kann man ihm das nicht unterjubeln?" "Das geht schon", antwortet der Arzt. Einfach morgen früh das Viagra in den Kaffee mischen, dass ist Geschmacksneutral.

Am nächsten morgen kommt die Frau sichtlich betrübt zum Arzt.
"Ja was ist denn? Hat er es gemerkt?"
"Nein"
"Hat es nicht geklappt"
"Doch sehr gut sogar. Er riss sich am Frühstückskleid die Kleider vom Leib, stiess mich auf den Tisch und nahm mich mal wieder so richtig durch"
"Na also... ist doch wunderbar"
"Ja schon. Aber bei MC Donalds können wir uns nicht mehr sehen lassen"

Und der ist vom Erdkundelehrer :

Was ist der Unterschied zwischen einem Mercedes und einer Lederhose?

























Es gibt keinen. Wenn man beide aufmacht, kommt ein Säggel raus
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Deckschrubber

#11991 - 20.10 01:21

Was zum Teufel ist ein Frühstückskleid? O_o
Thanatos

RANG Prophet of Clanintern

#11992 - 20.10 06:08

frühstückstisch
Blackjack*macht grade den A1 auf ner sr125*

RANG Deckschrubber

#11993 - 20.10 09:57

der hat sich beim drandenken an diese sauerei wieder so einen abgelacht, dass er nimmer gradeaus schreiben konnte :D
Colonel_Kernel *ызкшср&

RANG Deckschrubber

#11994 - 20.10 10:38

Was zum Teufel ist ein Säggel? Bzw. wie passt das in den witz?

die frage find ich als nicht-bayer und unwissender interessanter O_o
Jericho the Scorpion

RANG Ober0wn3r

#11995 - 20.10 10:55

Ich bin auch nicht Bayer aber ich denk mal Säggel = Sack
-bb- gryban | Olaf

RANG Master of Clanintern

#11996 - 20.10 10:56

Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?
"Mit einem rasierten Pinguin!"
Warum rasiert?
"Weil er dann so schön bibbert!"


Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und
fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken,
um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben
landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am
nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint
vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du
darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe
stehenlassen..."
[KF]Lelebebbel

RANG God

#11997 - 20.10 13:51

sagt die 4-jährige zur 3-jährigen:
"ich hab gestern meine eltern beim ficken auf der terasse beobachtet!"
fragt die 3-jährige:
"was is eine terasse?"
XeQs

RANG God

#11998 - 20.10 16:35

quote:
Was zum Teufel ist ein Säggel? Bzw. wie passt das in den witz?

die frage find ich als nicht-bayer und unwissender interessanter O_o


Das sagt man so... Säggel = Sack.

Hast du keinen Säggel unten Hängen? Und Säggel ist ach eine eher abwertende Bezeichnung

Und ich bin Schwabe.
Colonel_Kernel *ызкшср&

RANG Deckschrubber

#11999 - 20.10 16:51

ach ok, hab den zusammenhang von mercedes und "säggel" gesucht. das ist dann natürlich klar. aber danke für die erklärungen :)


Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher." Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"
[KF]Lelebebbel

RANG God

#12000 - 20.10 19:16

ich hab grad den von mir geposteten witz 11997 nochmas gelesen und möchte hiermit anmerken, dass das wort "terrasse" logischerweise mit 2 "r" geschrieben wird. ein verbreiteter fehler, den ich mit ge-c&p't habe, der allerdings auf den witz keinen einfluss hat. da sich die beiden kleinen mädchen ja unterhalten, konnte die jüngere den schreibfehler nicht bemerken, ihre frage ist also so zu verstehen, dass sie tatsächlich nicht weiss, was mit "terrasse" gemeint sein könnte. ich danke den 2% der CI user, die diesen sinnlosen post bis hier gelesen haben (und da bin ich schon mit eingerechnet), für ihre aufmerksamkeit.
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