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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
-=]S|r|T|h[=-d®AgØñ *der đØñ - dauer punkte-verkauf*

CI Wettbüro

RANG Prophet of Clanintern

#12061 - 07.11 22:22

quote:
..... der wolf...... das Lamm..... auf der grünen Wiese ....... HUUUUURRRRZZZZZZZZZ!

wieso auch immer, aber ich hab mich grad schrottgelacht
Blindenhund *In the name of the Emperor

RANG Ultimate 0wn3r

#12062 - 08.11 07:04

was hast du getrunken? das möchte ich auch haben
Catweazle

RANG Skill Admiral

#12063 - 08.11 09:22

Hurz?

hah! Das ist ein Fernsehklassiker! Genauso wie "*Pallimpallim* Eine Flasche Pommes Frites!"
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#12064 - 08.11 09:51

Aber Hurz ist vom Hape Kerkeling und Palimpalim vom Hallervorden
[KF]Lelebebbel

RANG God

#12065 - 08.11 10:48

Am Rande eines Chirurgen-Kongresses kommen ein deutscher ein amerikanischer und ein russischer Kollege ins Gespräch.
Der Deutsche: "Ich habe neulich eine Herztransplantation in nicht ganz 5 Stunden durchgeführt!" Erstauntes Kopfnicken der anderen.
Der Amerikaner: " Ich habe letzte Woche einem Unfallopfer Herz, Niere und Leber in etwas mehr als 3 Stunden transplantiert!" Bewunderndes Schweigen der anderen.
Der Russe: " Ich habe vorgestern einem Mann die Mandeln in nicht ganz 11 Stunden herausgenommen!"
Meint der Deutsche: " Was soll das denn für eine Leistung sein, so etwas mache ich in nicht ganz 10 Minuten!"
Der Russe : " Irrtum Brüderchen, Der Kerl war vom KGB, der durfte das Maul nicht aufmachen - wir mußten rektal vorgehen!"
Catweazle

RANG Skill Admiral

#12066 - 08.11 12:16

quote:
Aber Hurz ist vom Hape Kerkeling und Palimpalim vom Hallervorden

jupp, aber Klassiker sind es beide
cSOR

RANG LLamah

#12067 - 09.11 16:15

grad vom Hausmeister bekommen:

quote:
Zwei Priester fischen neben einer Straße. Ein Auto kommt,
und sie halten ein Schild hoch: "DAS ENDE IST NAHE!
KEHR UM, SOLANGE DU NOCH KANNST!"
Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und brüllt,
"Verpißt euch, ihr bekloppten Fanatiker!"
Er fährt weiter, zehn Sekunden später hört man
ein lautes PLATSCH!
Der eine Priester guckt den anderen an: "Wir hätten
doch wohl besser ACHTUNG, BRÜCKE KAPUTT schreiben sollen..."

NaRc0tIc *sign my GB :)*

RANG Master of Clanintern

#12068 - 09.11 20:09

deine anderen waren besser
Neo *Status: Ich bin Single :(*

RANG Lord of Skill

#12069 - 09.11 20:41

wobei ich den ganz gut fand
Ðêla¥ ^ "d´n´b infected"

RANG Deckschrubber

#12070 - 10.11 00:51

dito =) neu und gut
Catweazle

RANG Skill Admiral

#12071 - 10.11 10:33

Had Trafalgar Happened Today

"Order the signal, Hardy."

"Aye, aye sir."

"Hold on, that's not what I dictated to the signal officer.
What's the meaning of this?"

"Sorry sir?"

"England expects every person to do his duty, regardless of race, gender, sexual orientation, religious persuasion or disability. What gobbledygook is this?"

"Admiralty policy, I'm afraid, sir. We're an equal opportunities employer now. We had the devil's own job getting 'England' past the censors, lest it be considered racist."

"Gadzooks, Hardy. Hand me my pipe and tobacco."

"Sorry sir. All naval vessels have been designated smoke-free working environments."

"In that case, break open the rum ration. Let us splice the mainbrace to steel the men before battle."

"The rum ration has been abolished, Admiral. Its part of the Government's policy on binge drinking."

"Good heavens, Hardy. I suppose we'd better get on with it. Full speed ahead."

"I think you'll find that there's a 4 knot speed limit in this stretch of water."

"Damn it man! We are on the eve of the greatest sea battle in history. We must advance with all dispatch. Report from the crow's nest, please."

"That won't be possible, sir."

"What?"

"Health and safety have closed the crow's nest, sir. No harness. And they said that rope ladder doesn't meet regulations. They won't let anyone up there until a proper scaffolding can be erected."

"Then get me the ship's carpenter without delay, Hardy."

"He's busy knocking up a wheelchair access to the fo'c'sle Admiral."

"Wheelchair access? I've never heard anything so absurd."

"Health and safety again, sir. We have to provide a barrier-free environ ment for the differently abled."

"Differently abled? I've only one arm and one eye and I refuse even to hear mention of the word. I didn't rise to the rank of admiral by playing the disability card."

"Actually, sir, you did. The Royal Navy is under-represented in the areas of visual impairment and limb deficiency."

"Whatever next? Give me full sail. The salt spray beckons."

"A couple of problems there too, sir. Health and safety won't let the crew up the rigging without crash helmets. And they don't want anyone breathing in too much salt - haven't you seen the adverts?"

I've never heard such infamy. Break out the cannon and tell the men to stand by to engage the enemy."

"The men are a bit worried about shooting at anyone, Admiral."

"What? This is mutiny."

"It's not that, sir. It's just that they're afraid of being charged with murder if they actually kill anyone. There's a couple of legal aid lawyers on board, watching everyone like hawks."

"Then how are we to sink the Frenchies and the Spanish?"

"Actually, sir, we're not."

"We're not?"

"No, sir. The Frenchies and the Spanish are our European partners now.
According to the Common Fisheries Policy, we shouldn't even be in this stretch of water. We could get hit with a claim for compensation."

"But you must hate a Frenchman as you hate the devil."

"I wouldn't let the ship's diversity co-coordinator hear you saying that sir. You'll be up on disciplinary."

"You must consider every man an enemy who speaks ill of your King."

"Not any more, sir. We must be inclusive in this multicultural age. Now put on your Kevlar vest; it's the rules."

"Don't tell me - health and safety . Whatever happened to rum, sodomy and the lash?"

As I explained, sir, rum is off the menu. And there's a ban on corporal punishment."

"What about sodomy?"

"I believe it's to be encouraged, sir."

"In that case .kiss me, Hardy."
-bb- gryban | Olaf

RANG Master of Clanintern

#12072 - 10.11 12:20

Deutsches Forum = Deutsche Beiträge !!!


Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHTS!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mikes Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick.
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthurs Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung.
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken konnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Freds berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Brauchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hatte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubbas Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub; Die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, konnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chili-schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Mein Darm ist nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chi li"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hatte der Koch tatsachlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnte eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; Ich wurde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was solls, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Geddl|marooned from sanity

RANG Master of Clanintern

#12073 - 10.11 12:22

a.) werden hier auch englische beiträge akzeptiert (kann ja keiner was dafür, daß du der sprache nicht mächtig bist

b.) war dein beitrag bereits 3mal in diesem thread
Catweazle

RANG Skill Admiral

#12074 - 10.11 12:36

danke Gedd
das erspart mir die Mühe des Erstellens einer längeren Antwort
Colonel_Kernel *ызкшср&

RANG Deckschrubber

#12075 - 10.11 14:06

aber er ist immer noch so lustig wie beim ersten lesen :)
-bb- gryban | Olaf

RANG Master of Clanintern

#12076 - 10.11 14:43

@Geddl: wie kommst Du denn auf die Idee, daß ich "der Sprache nicht mächtig bin" aber egal, man sollte sich bei solchen Foren immer an die Allgemeinheit halten - und die spricht hier nunmal Deutsch

Außerdem: Kein Posting ohne Witz

Drei Microsoft-Programmierer sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum elektrischen Stuhl geführt. Der Windows-Programmierer wird festge- schnallt. Der Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Windows- Programmierer ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das war`s! Ihr müsst mich jetzt begnadigen." Er wird losgebunden und freigelassen. Der Macintosh-Programmierer muss jetzt Platz nehmen. Der Henker legt den Hebel um, wieder geschieht nichts. Auch der Macintosh-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der MS-DOS-Programmierer an den Stuhl. Er schaut sich um und ruft: "Ich hab`s! Es ist ein Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln!"
Scrablazz *Nukleares Winterkind*

RANG Lord of Luck

#12077 - 10.11 14:49

@colonel
Fand den irgendwie nie lustig.. ^^ Deshalb nervt er mich jedes mal wieder..
Mary Jane

RANG Deckschrubber

#12078 - 10.11 14:51

Schlafzimmergolfen

an was denken sie da so spontan??

1. Jeder Spieler soltle seine eigene Ausrüstung für's Spiel,
normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfplatzes muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt
werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch
zu bekommen und die Bälle draussen zu behalten.

4. Für ein erfolgreichesSpiel sollte der Schläger einen festen Stiel
haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen,
bevor das Spiel beginnt.

5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu
beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spiels ist es, so viele Schläge wie notwendig
auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das
vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die
Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu
spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des
Golfplatzes.

8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen,
auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird
berichtet, dass aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers
aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als
Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit bespielbar
ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen
Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen
Situation äusserst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden
alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist,
besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen.
Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein
anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für den Privatplatz hielten.

12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen
verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers
einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf
vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu
erhöhen.

15. Es wird als hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch
mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit
erlaubt.
cSOR

RANG Lamer

#12079 - 10.11 20:59

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
Mmmh was sollen wir mal machen?

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".

"Okay" sagt der Sadist
"holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".

Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns einen Hund,
quälen ihn und dann wird er gekillt!"

"Geil" freut sich der Nekrophile
"Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn
und dann wird er gefickt!"

"Au ja, au ja" sagt der Pyromane,
"holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn,
poppen ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde
und sagt "Wuff Wuff !"



Alle Glücklich würd ich sagen
Blindenhund *In the name of the Emperor

RANG Ultimate 0wn3r

#12080 - 10.11 22:24

und wir auch

Treffen sich 3 Samenzellen...
....im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten
von ihnen bei der Eizelle sein will.
Sagt der Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen, wie wir
aus der Speiseröhre wieder rauskommen!"
Mary Jane

RANG Deckschrubber

#12081 - 11.11 14:01

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler
Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser",
trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen
Revolver und zerschiesst das Glas in tausend Scherben.

"Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas
zweimal!"

Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas
"Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den
Revolver des Amerikaners, zerschiesst das Glas und meint:

"Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem
Glas zweimal!"

Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser", trinkt aus, nimmt die
Pistole des Amerikaners,
knallt den Deutschen ab, und meint:

"Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!"
Psycodelic Cowboy -white rabbit-

RANG Skill Captain

#12082 - 11.11 15:13

Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des
Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer,
Scheiß Audi-Fahrer. Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf
den Boden.
Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner
und der Mann sagt: A Schnitzel und a Bier, Scheiß> > > Audi-Fahrer *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung
auf.
Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer
wieder Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den
Boden und das immer durch und immer gleich, Scheiß> > > Audi-Fahrer *spuck*.
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt
kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte,
unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das
Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste!
Er wieder: Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als
nur Scheiß Audi-Fahrer *spuck*!
Der Wirt: Warum denn nur? Er: Also, hören´s zu! Diese
Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit
meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern,
Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut
keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer
*spuck*!
In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und
fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem
Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst,
dann blas ich dir einen.......
Ðêla¥ ^ "d´n´b infected"

RANG Deckschrubber

#12083 - 11.11 19:25

als audifahrer find ich den HAMMER :D
[KF]Lelebebbel

RANG God

#12084 - 11.11 19:48

o_O willst du auch mal von nem LKW fahrer einen geblasen bekommen? dann nichts wie raus auf die strasse, es ist glatteis saison. die chancen für solche unfälle stehen gut....
cSOR

RANG Lamer

#12085 - 11.11 21:02

Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten: Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" - Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu.
Als das Paar fertig ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht.
Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?" - Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir.
Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,-- Euro
und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK!"

Bob *young until i die*

RANG Ultimate 0wn3r

#12086 - 11.11 21:04

78
cSOR

RANG Lamer

#12087 - 11.11 21:16

Klar, je Oller je doller
Feluxe [Awesome Erstsemestler]

RANG 0wn3r

#12088 - 11.11 21:37

auf alten schiffen lernt man segeln
Bob *young until i die*

RANG Ultimate 0wn3r

#12089 - 11.11 21:41

oder auf alten gäulen lernt man das reiten
Catweazle

RANG Skill Admiral

#12090 - 12.11 13:39

so, hab mal wieder was:

A couple has a dog that snores. Annoyed because she can't sleep, the Wife goes to the vet to see if he can help. The vet tells the woman to tie a ribbon around the dog's testicles and he will stop snoring "Yeah
right!" she says. A few minutes after going to bed, the dog begins snoring, as usual.

The wife tosses and turns, unable to sleep. Muttering to herself, she goes to the closet and grabs a piece of red ribbon and ties it carefully around the dog's testicles. Sure enough, and to the woman's amazement, the dog stops snoring!

Later that night, her husband returns home drunk. He climbs into bed, falls asleep and begins snoring loudly. The woman thinks maybe the ribbon might work on him as well. So she goes to the closet again, grabs a piece of blue ribbon and ties it around her husband's testicles.
Amazingly, it also works on him! The woman sleeps soundly.

The husband awakes from his drunken stupor and stumbles into the bathroom. As he stands in front of the toilet, he glances in the mirror and sees a blue ribbon attached to his privates. He is very confused and as he walks back into the bedroom, he sees the red ribbon attached to the dog's testicles. He shakes his head, looks at the dog, and whispers, "I don't know where we were, or what we did, but by God, we took first and second place!"

____________________________________

This cop is smart as a tack. If you ever testified in court, you might wish you could have been as sharp. A defense attorney was cross-examining a police officer during a felony trial - it went like this:

Q. Officer, did you see my client fleeing the scene?

A. No sir, but I subsequently observed a person matching the description of the offender running several blocks away.

Q. Officer, who provided this description?

A. The officer who responded to the scene.

Q. A fellow officer provided the description of this so-called offender.
Do you trust your fellow officers?

A. Yes sir, with my life.

Q. With your life? Let me ask you this then officer, do you have a room where you change your clothes in preparation for your daily duties?

A. Yes sir, we do.

Q. And do you have a locker in that room?

A. Yes sir, I do.

Q. And do you have a lock on your locker?

A. Yes sir.

Q. Now why is it, officer, if you trust your fellow officers with your life, that you find it necessary to lock your locker in a room you share with those same officers?

A. You see sir, we share the building with the entire court complex, and sometimes lawyers have been known to walk through that room."


With that, the courtroom erupted in laughter, and a prompt recess was called. The officer on the stand has been nominated for this year's best comeback line and we think he'll win.