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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |||
| AUTOR | BEITRAG | ||
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Imperator
RANG Hardcore Ruler |
#12181 - 27.11 11:32 Hab ich mir aus dem Firmeninternen Intranet gezogen, weis allerdings net ob es selbst gedichtet oder kopiert wurde:Von den Administratoren an alle User: 1. Wenn jemand von der EDV-ABteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken. 2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgendetwas Glibbriges von Dir zu greifen. 3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine E-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche es sofort. Warscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler. 4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet. Wir existieren einzig und alleine um zu dienen und wir denken immer nur an die Reperatur von Computern. 5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt oder eine Zigarette rauchen geht, frag ihn irgendetwas über Computer. Der einzige Grund, warum er Mineralwasser trinkt oder eine rauchen geht, ist der, dass er nach Usern sucht, die weder E-Mail noch Telefon besitzen. 6. Wenn DU einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die "5" um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der DIr mitgeteilt würde, dass der Mitarbeiter zur Zeit auf Urlaub ist, Sprich deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per E-Mail direkt an den Vorgesetzen schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat. 7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...? 8. Wenn Du zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können gar Telefonprobleme von hier aus lösen. 9. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgendetwas anderes. Wir lieben es, uns selbst reden zu hören. 10. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne Grund im nirgendwo- 11. Wenn der Drucker dann immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftag an alle 268 Drucker in der Firma, eine wirds schon drucken. 12. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von Programmen angeboten wird!) Das ist etwas für Schwächlinge. 13. Wenn du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden, die wir machen dürfen, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen. 14. Wenn dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob DU irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE, es geht niemandem was an, was auf deinen Rechner ist. 15. Wenn das Mauskabel droht, deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb deinen Monitor an und quetsch es darunter. Mauskabel sind schließlich dafür entworfen worden um 20 kg Monitorgewicht zu ertragen. 16. Wenn die Leertaste auf deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogramm dafür verantwortlich. 17. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muss, ruf die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird. 18. Wenn etwas mit deinem PC nicht stimmt, sag deiner Sektretärin, dass die die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären, von dem Sie absolut nichts weis. 19. Wenn dein Sohn Informatikstundent ist, lass ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen lässt. 20. Wenn du uns deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparien zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparien müssen, damit dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reperatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben. |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#12182 - 27.11 15:39 Liebespaar sitzt nachts im Park auf ner Bank.Der Mann schaut in den Nachthimmel und seufzt. Fragt die Frau:"Was seufzt du denn so?" Mann: "Hmmm, am liebsten Bier!" 
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gute laune Zuperman
RANG Master of Clanintern |
#12183 - 27.11 15:48  mehr als deluxe 
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Fotzwaste
RANG Deckschrubber |
#12184 - 27.11 22:10 was is der unterschied zwischen jesus und einem bild von jesus? um ein bild von jesus aufzuhängen, braucht man nur einen nagel... o_O |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#12185 - 28.11 13:04 Der Playboy soll Verona Feldbusch für ein Fotoshooting eine Drittelmillion geboten haben. Leider hat sie abgelehnt. Ihre Begründung: „Unter einer Viertelmillion geht gar nichts.“ |
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Blacks!de
RANG Deckschrubber |
#12186 - 29.11 17:15 den Witz kenn ich mit einer Blondiene aber trodzdem ist der Witz gut!!!! |
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Fotzwaste
RANG Deckschrubber |
#12187 - 29.11 17:18 gibt's auch als cartoon in ähnlicher form...http://www.toonster.de/ic/95/84/03213977838.jpg |
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†Kreuzträger - Lost in Medieval
RANG Deckschrubber |
#12188 - 29.11 18:42 @BlacksideWitzig, dass manche Leute Blondinenwitze mögen und dann nicht einmal die Bezeichnung der Holden korrekt schreiben können ;P |
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BlackDog *immer müde*
RANG Deckschrubber |
#12189 - 29.11 18:54 ich erzähl inzw. keine blondinenwitze mehr, sodern frag vorher, über welche minderheit der witz herziehen soll :Dgeht ne schwangere frau zum bäcker: "ich bekomme ein brot" bäcker: "sachen gibts" |
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#12190 - 30.11 00:11 mein heutiger beitrag zum thema "witze mit extrem umständlicher story":Ein Typ schaut sich im Zoogeschäft um und entdeckt ein Papagei, ohne Beine oder Füße. "Jaysus! Was ist bloß mit diesem Papagei passiert" fragt er sich laut. "Ich wurde so geboren, ich bin defekt" sagt der Papagei "Erstaunlich" sagt der Mann, "Du verstehst ja Deutsch" "Jedes Wort" sagt der Papagei, "Ich bin extrem intelligent, gebildet und einfühlsam. Ich spreche außerdem fließend Englisch und Spanisch. Kauf mich doch. Du wirst es nicht bereuen." "Wie sitzt Du denn auf der Stange, ohne Beine und Füße?" "Naja, ich mag es kaum sagen, aber ich wickel mein Schwanz drum und halte mich so fest" Der Typ schaut auf das Preisschild: Eur 200.- "Du bist mir leider etwas zu teuer" "Quatsch! Ich bin doch beschädigt. Biete den Verkäufer einen 20'er und das klappt schon." Es klappt tatsächlich. Der Typ nimmt den Papagei mit nach Hause. Die Zeit vergeht und der Papagei ist sensationell. Kein Thema, ob Politik, Religion, Fuppes, über das es sich nicht intelligent unterhalten könnte. Dann, eines Tages, kommt der Typ nach Hause. Der Papagei guckt ihn traurig an und teilt ihm etwas schlimmes mit. "Gestern hat Deine Frau den Postboten an der Tür empfangen. In schwarzer Reizwäsche! Sie küßten sich leidenschaftlich." "Mein Gott! Was passierte dann?" "Der Postbote kniete sich vor ihr und fing an sie überall zu lecken." "Skandalös! Und weiter!?" "Weiter weiß ich nicht. Ich bekam einen Steifen und bin von der Stange gefallen." |
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Fotzwaste
RANG Deckschrubber |
#12191 - 30.11 01:35 zwei kannibalen - ein vater und sein sohn - sind auf der jagd. plötzlich erspähen sie eine schöne blondine mit dollen titten, die offenbar auf einer expedition im dschungel ist. sagt der sohn zum vater: "du, die wär doch gut, nehmen wir die nach hause und essen sie mit mama ?" sagt der vater "nein, wir nehmen die mit nach hause und essen die mama" xD |
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Bipo
RANG Deckschrubber |
#12192 - 30.11 14:28 wo wir gerade bei Frauen mit "dollen Titten" sind:Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten. |
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- Faint *Every day a new flag!* -
RANG Deckschrubber |
#12193 - 30.11 20:48 ok ich weiß nich ob der schonmal da war, aber trotzdem:Was ist die beste Droge der Welt? ... Richtig, Bahnschienen! ... ...... EIN ZUG UND DU BIST WEG! |
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Jun Misugi - Kaiser und Gott
RANG God |
#12194 - 01.12 00:25 bahnübergang
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#12195 - 01.12 10:59 Eine Frau und ein Mann lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau." Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!" - "Ja", antwortet sie, "aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler ... Oh Gott, wie ich ihn vermisse..."Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten." - "Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit S e x erkenntlich zu zeigen." - "Oh, ihr wart beide in grosser Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben." - "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?" *ja ich weiß waren schon da, aber ich mach das jetzt wie im TV....nur noch Wiederholungen*
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Thanatos
RANG Prophet of Clanintern |
#12196 - 01.12 11:48 Also den mit dem Priester kannte ich noch nedAber alle Jahre wieder: Der Weihnachtsmann mathematisch und physikalisch betrachtet Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus. Die hat bisher aber nur der Weihnachtsmann gesehen! Es gibt rund 2 Mrd. Kinder (unter 18 Jahren) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann offensichtlich keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten (und ähnliche) beliefert, reduziert sich seine Ar-beit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - das ergibt 378 Millionen Kinder. Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. .... Angenommen, daß alle diese 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wir wissen es, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr mit 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haus-halt (im Schnitt) eine zurückzulegende Gesamtstrecke von 120,8 Millionen Kilometer, nicht mitgerechnet eventuelle Umleitungen bedingt durch Schlechtwetterzonen oder wegen Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw. Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 Kilometer pro Sekunde fliegt, also mit der 3000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: Das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lä-cherlichen 43,8 Kilometer pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 Kilometer pro STUNDE. Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt: Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen, nicht mitgerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 Kilogramm ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein „fliegendes Rentier“ (siehe ganz oben) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder neun Rentiere - man braucht 216.000. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht des größten Passagierdampfschiffes, der Queen Elizabeth. 410.400 Tonnen Ladevolumen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren - pro Sekunde und pro Rentier. Anders ausgedrückt: Sie werden augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 Kilogramm schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zum Ende dieser Geschichte: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht haben sollte, ist er heute sicher tot. |
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McFree
RANG Deckschrubber |
#12197 - 01.12 12:54 Wie fängt man den Weihnachtsmann?Um dieses Problem bewältigen zu können, geben wir hier einige Lösungsvorschläge: 1. Die geometrische Methode: Man stelle einen zylindrischen Käfig im Wald auf eine schneebedeckte Lichtung: Fall 1: Der Weihnachtsmann ist innerhalb des Käfigs. Dieser Fall ist trivial. Fall 2: Der Weihnachtsmann ist außerhalb des Käfigs. Dann stelle man sich in den Käfig und führe eine Inversion an den Käfigwänden durch. So gelangt der Weihnachtsmann in den Käfig und man selbst nach draußen. Man achte darauf, dass man sich nicht in die Mitte des Käfigs stellt, da man sonst im Unendlichen verschwindet. 2. Die Projektionsmethode: Ohne Beschränkung der Allgemeinheit nehmen wir an, dass die Erde eine Ebene ist. Wir projizieren nun diese Ebene auf eine Gerade, die durch den Käfig läuft, und diese Gerade auf einen Punkt im Käfig. Damit gelangt der Weihnachtsmann in den Käfig. 3. Die topologische Methode: Der Weihnachtsmann kann topologisch als Torus aufgefasst werden. Man transportiere Waldlichtung in den vierdimensionalen Raum. Nun ist es möglich, die Lichtung so zu falten, dass der Weihnachtsmann beim Rücktransport in den dreidimensionalen Raum verknotet ist. Dann ist er hilflos. 4. Die stochastische Methode: Man benötigt dazu ein Laplacerad, einige Würfel und eine Gaußsche Glocke. Mit dem Laplacerad fährt man in den Wald und wirft mit den Würfeln nach dem Weihnachtsmann. Kommt er nun mit seinem Schlitten angefahren, stülpe man die Gaußsche Glocke über ihn. Damit ist er mit der Wahrscheinlichkeit eins eingefangen. 5. Die Newtonsche Methode: Käfig und Weihnachtsmann ziehen sich durch die Gravitation an. Bei Vernachlässigung der Reibung wird der Weihnachtsmann früher oder später im Käfig landen. 6. Die Heisenberg-Methode: Ort und Geschwindigkeit eines bewegten Weihnachtsmanns lassen sich nicht gleichzeitig bestimmen. Da ein sich bewegender Weihnachtsmann auf einem Schneefeld keinen physikalisch sinnvollen Ort einnimmt, eignet er sich nicht zum Fangen. Die Weihnachtsmannjagd kann sich demnach nur auf einen ruhenden Weihnachtsmann beschränken. Das Fangen eines ruhenden, bewegungslosen Weihnachtsmanns wird dem Leser als Übungsaufgabe überlassen. 7. Die Schrödinger Methode: Die Wahrscheinlichkeit zu einem beliebigen Zeitpunkt einen Weihnachtsmann im Käfig zu finden ist größer als Null. Man setze sich hin und warte. 8. Die Einsteinsche Methode: Man überfliege die Waldlichtung mit annähernd Lichtgeschwindigkeit. Durch die relativistische Längenkontraktion wird der Weihnachtsmann flach wie ein Papier. Man greife ihn, rolle ihn zusammen und mache ein Gummiband herum. 9. Die experimentalphysikalische Methode: Man nehme eine semipermeable Membran, die alles außer dem Weihnachtsmann durchlässt und siebe damit den Wald aus. |
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-=]S|r|T|h[=-sHox`fu
RANG Kloputzer |
#12198 - 01.12 14:37 George Bush ruft Gerhard Schröder an."Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?" "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiss geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush." "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiss sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?" "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL" |
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-=]S|r|T|h[=-d®AgØñ *der đØñ - dauer punkte-verkauf*
CI Wettbüro RANG God of Clanintern |
#12199 - 01.12 15:17  der ist geil  12195 ist auch hammer 
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[KF]Lelebebbel
RANG God |
#12200 - 01.12 22:47 der hier is zwar verdammt schlecht, aber ich glaub er war noch nicht:3 Männer ham sich in der Wüste verirrt. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf. "Tja," sagt die: "reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger", sagt der. Sagt sie: "Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab". Der wird blaß, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Holzfäller. Beil her, ZACK und ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an." Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich arbeite bei Chupa-Chups, Dauerlutscherfabrik!" |
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Neo *Status: Just back from Magrathea*
RANG Ruler |
#12201 - 02.12 07:39 ich muss sagen das er mir doch das ein oder andere grinsen entlockt hat
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sir jérôme chen
RANG Prophet of Clanintern |
#12202 - 02.12 08:43 mir uach
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#12203 - 02.12 08:52 mir nicht weil er schon 2mal hier war Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" - "Aber sicher, sofort!" - "Würden sie für 25 DM mit mir schlafen?" - "Wofür halten sie mich denn?" - Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis." Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?" Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt". Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..." Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und eröffentlichte folgende Anzeige: "Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet". Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe aussah. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte". Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal". Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!" *so ein paar waren schonmal da vll auch alle aber wie schonmal geschrieben TV-Wiederholung  *
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Neo *Status: Just back from Magrathea*
RANG Ruler |
#12204 - 02.12 09:21 hmmmmm...also den letzten kann ich noch net und der war gut
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sir jérôme chen
RANG Prophet of Clanintern |
#12205 - 02.12 09:23 ich dafür schon !!!!!!!111einseins million |
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RANG Kloputzer |
#12206 - 02.12 13:10 Den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast jeder,aber der dazugehörige Kommentar ist Weltklasse! Also, erstmal der Witz im Original: Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust." All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 Flaschen Bier und 12 '035.-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt." Sie antwortete: "Jedes mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3Mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!" |
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Wraith | spiegelscherben...
RANG Deckschrubber |
#12207 - 02.12 13:21 falss es sich um den "warum dieser witz nicht funktionieren kann"-kommentar handelt, dann war der hier auch schon oefter, den kannst du dir wohl sparen...kein witz ohne post: ist der nullvektor beim psychiater: "herr doktor, ich bin immer so orientierungslos." |
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Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#12208 - 02.12 13:48
dann wäre es doch schön, wenn der Kommentar auch hier stehen würde
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Neo *Status: Just back from Magrathea*
RANG Ruler |
#12209 - 02.12 13:50 #12206 peil ich netWraith der war gut
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RANG Kloputzer |
#12210 - 02.12 13:51 @catweazle ... kk hier isserMail darauf hin von einem Mann: Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik: " Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen. " Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen... " Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht. " Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden. " In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt habe. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld. " Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50.Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken... Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fussboden plumpsen lässt und mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 86 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen. " Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen. " Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben. " Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist... also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen... Die weibliche Blase fasst etwa 50ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (à 330ml!!!!!!!!) 145 Klogänge..... Usw. " Ausserdem trinken Frauen kein Bier! |
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