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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
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seven

RANG Sucker

#12211 - 02.12 15:15

nicht schlecht
Wraith | spiegelscherben...

RANG Deckschrubber

#12212 - 02.12 15:40

aber alt... und schon ein halbes dutzendmal hier gewesen... aber catweazle hat es sich schliesslich gewuenscht, also ist das verzeihlich...


kein witz ohne post, und weil neo der letzte mathewitz so gut gefallen hat gleich noch einer:
ist ein vektor bei der drogenberatung: "ich brauche dringend hilfe, ich bin linear abhaengig."
Neo *Status: Just back from Magrathea*

RANG Ruler

#12213 - 02.12 15:41


endlich ma mathewitze die ich verstehe
Mr. bamboozle

RANG Deckschrubber

#12214 - 02.12 17:29

Eigentlich kann doch nur der Nullvektor alleinstehend linear abhängig sein, oder? Es ist ja der einzige, der mit einem Parameter Null ergeben kann OHNE die triviale Lösung zu benutzen...
Wraith | spiegelscherben...

RANG Deckschrubber

#12215 - 02.12 18:01

1. hab ich gesagt, dass der vektor der einzige ist..?
2. das hier ist nicht der witze-analysier-tread...
3. ist es recht sinnlos, witze zu analysieren...


kein witz ohne post:
warum haben bwler einen grenzwert..?
a: sie sind monoton und beschraenkt...
warum sind mathematiker kompakt..?
a: sie sind beschraenkt und abgeschlossen...
[KF]Lelebebbel

RANG God

#12216 - 02.12 20:12

Mathematiker: Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze.
Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze.
Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze.
Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.

naja soviel zum thema mathewitze. ich find "math" und "lustig" passt einfach nicht zusammen - lasst uns lieber kriegswitze sammeln

Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten.
"Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen!" sagt der eine.
"Das ist noch garnichts", meinte der andere, "ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!" -
"Was?" sagt der erste, "vom Himmel?" - "Ne, von meiner Alten!"
[KF]Lelebebbel

RANG God

#12217 - 05.12 15:15

watt los, hat keiner mehr witze?


Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung":
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende ?"
Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."
Nach der OP denkt sich die Frau: "Na prima! Wenn ich noch so lange lebe, dann mache ich das beste draus! Sie bleibt im Krankenhaus und lässt sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen, das Bauchfett entfernen und noch so etliches mehr, um für ihr langes Leben gewappnet zu sein.
Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Strasse vor dem Krankenhaus wird sie von einem Auto überfahren, tot.
Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?"
Gott: "Sry, hab Dich nicht erkannt!"
falcon][bac (heute ist Sommer!)

RANG Deckschrubber

#12218 - 06.12 08:30

is geklaut, aber der war hier noch nicht:


"Sag mal,führt deine Freundin öfter Selbstgespräche?"
"Ja.aber sie weiss nichts davon.Sie denkt ich hör ihr zu."
cSOR

RANG Sucker

#12219 - 06.12 10:38

Was ist der Unterschied zwischen den Freundschaften unter Frauen und denen unter Männern?

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinen angerufen. Keine der Freundinnen hat ihre Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihnen war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da!!!!
Macho

CI Task Force Chef

RANG Prophet of Clanintern

#12220 - 06.12 13:48

Was ist grün und fliegt über Polen?
















Peter Panski
Medusa

RANG Master of Clanintern

#12221 - 06.12 13:55

stehen 2 schafe auf der wiese.
1. schaf: "mäh!"
2. schaf: "nö, kein bock, mäh doch selber."
Borg

RANG Master of Luck

#12222 - 07.12 13:30

Armer Kerl
-------------
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe und vor sich ein
Bier...........

Kommt ein richtiger grosser Kerl, haut dem kleinen auf die Schulter trinkt dessen
Bier aus.....

Der Kleine fängt an zu weinen, der Grosse, nun hab dich nicht so, du
memmiges Weibchen, flennen wegen einem Bier.

Darauf der Kleine, na pass mal auf.

Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt Haus leer!

Danach habe ich meinen Job verloren!

Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis!

Zug hatte Umleitung.

Wollte mich aufhängen, Strick gerissen!

Wollte mich erschiessen, Revolver klemmt!

Holte mir ein Bier, Kippte mir Gift rein und du säufst es mir weg.
Medusa

RANG Master of Clanintern

#12223 - 07.12 13:34

...dumm gelaufen....
[KF]Lelebebbel

RANG God

#12224 - 08.12 00:08

was geht eigentlich in den diversen autoforen ab?
hier eine zusammenfassung mit typischen threads:

Bentley Forums
- - - I used the ash tray today. How do I replace it?

Camaro/Firebird Forums
- - - My girl slept with my brother and my wife. How can I kill 'em? btw, I have a record and I ain't going back.

Mustang (Chevelle) forums
- - -Some punk kid in a Civic tried to race me.

Monte Carlo forums
- - -Why do I keep getting pulled over, it ain't stolen yo.

Civic forums
- - -Some punk kid in a Mustang tried to race me.

VW Bug forum
- - - The Save the Earth concert was a success (pics)

Yugo Forum
- - - When's the last time yours ran?

Lamborghini forum
- - - Wind noise around 210MPH

Miata forums
- - - Some redneck jackass in a Chevy Tahoe just ran over my car (pics)

Chevy Tahoe forum
- - -Miata stuck in my undercarriage. How do I safely remove it? (pics)

Pontiac Fiero forum
- - - Just bought a new flame retardant suit (pics)

BMW 7-series forum
- - - Where to get service on my Rolex?

Cadillac forum
- - - Problems parallel parking at bingo.

Chevy Suburban Forum
- - - Is the price of gas going down anytime soon?

Buick Forum
- - - Is Medicare or Medicaid right for me?

Delorean forum
- - - Just got back from the future and blew a head gasket. Please help. I'm from 1985.

Crown Victoria forum
- - - How come people never pass me on the highway?

Honda Accord forum
- - - Mom is giving me the car. Looking for some cheap, used 18 inch rims.

Toyota Echo forum
- - - Do our cars use AAA or AA's?

Ferrari forums
- - - Need suggestions about a business trip to Colombia. Want to get in and out fast.

Porsche forums
- - - Tire just went flat. Is it best to trade or sell the car myself?

Saturn forums
- - - Roman candle landed on my fender. Melted and need to replace.

Jaguar forum
- - - Is the carbon fiber dash kit group-buy still on?

Mercedes forum
- - - My wife and her stink hole lawyer are trying to ruin me in divorce court. How do I get them both killed and not get in trouble with my medical board?

Mini forum
- - - Just flipped the Cooper after seeing The Italian Job. Suing the movie company. (pics)

Dodge Viper forum
- - - I frightened myself on the way home from work yesterday. How to get pee stains out of the leather?

McLaren F1 forum
- - -Some punk kid in a F16 tried to race me.

Dodge Minivan forum
- - - Where's the best place to post the soccer schedule so I don't forget where I'm supposed to be?

Hummer forum
- - - Had a fender bender today. 24 hurt, 10 killed. Do I have to get the black touch-up paint from the dealer? He's 25 miles away. That's $35 in gas.

Fiat forum
- - -Hello? Am I the only member?

Subaru WRX forum
- - - I hate cops. Got ticketed for drifting in the Walmart parking lot.

Chevy pickup forum
- - - How do I git the dried tobacco juice stains off the side of mah truck?

SRT Forums
- - - "Will this void my warranty"

RX7 Forums
- - - 13B Groupbuy full, stop PM'ing me.

DSM Forums
- - -Transmission Groupbuy Full stop PM'ing me

Supra Forums
- - -Head to big to fit in car, should have bought a Targa.

Vette Forums
- - -Why did I pay $50k for something with a Cavalier steering wheel?

Ford 2.3 forums
- - -Help! Replaced everything, still doesn't start
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Deckschrubber

#12225 - 08.12 09:43

Rockt total ^^ Besonders bei Hummer, Fiat und Yugo habe ich mich schlappgelacht :)
Medusa

RANG Master of Clanintern

#12226 - 08.12 09:52

Ein Russischer, Amerikanischer und ein Deutscher Pilot sitzen im Flughafenkaffee
und fachsimpeln über ihre neuesten Errungenschaften in der Flugzeugtechnik.
Der Russische fängt an: "Brüderchen hab'n wir gebaut in Moskau eine Maschine
die ist so gross, wir können mitnehmen 10 Fussballmannschaft und 10000 Mann Publikum!"
Sagt der Ami: "Friends, wir haben gebaut in Colorado Springs United States eine
Maschine die ist so gross wir können mitnehmen 20 Football Mannschaften und 20000
Mann Publikum!"
Darauf der Deutsche: "Jetzt mal ruhig Kollegen, wieviel da bei uns reinpassen das
kann ich euch auch nicht genau sagen, ich kann euch höchstens von meinem letzten
Testflug erzählen! Also ich mit meinem Co-Piloten Anton überm Atlantik, ne? Auf
einmal hör ich ein Geräusch. Sag ich zum Anton er soll mal in den VW steigen und
in die linke Tragfläche fahren. Nach ner halben stunde kommt der zurück und sagt
"Da war nichts" Na dann fahr mal weiter in die rechte Tragfläche. Nach einer halben
Stunde kommt der wieder und sagt, "Da war auch nichts." Hab ich zu ihm gesagt steig
um auf den Porsche und ras mal ins Heck! Nach sechs Stunden kommt der wieder und sagt
"das ist unglaublich, unwahrscheinlich was du für ein Gehör hast. Da hat wieder so
ein Doofer das Toilettenfenster aufgelassen, da is ne Amerikanische Boeing 747 rein,
die kreist jetzt immer um die Lampe!
Apostulator

RANG Godlike

#12227 - 08.12 21:52

Kam heute über den Büroverteiler.


Tu nich so erwachsen...
Das Spiel für alle gegen den tristen Büroalltag

Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem,gibt es
für die nachstehenden Leistungen die genannten
Punktezahlen.


1* Punkt gibt's dafür:

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle
Schreibtische laufen

2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich
mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.

3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen"
wünschen, einfach ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen
und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich
momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider
Ohren signalisieren.

6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den
Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln:
"Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."

7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich
habe es lieber so" abkanzeln.

9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.


3*** Punkte gibt's dafür

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den
Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann
sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich
mich wiederholen muss."

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne
die Stimme zu verstellen.

4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken
(ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).

5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand
etwas zählt.


5***** Punkte gibt's dafür

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle
zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten.
Extra Punkte gibt's wenn man selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während
dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und
wieder einschalten.

3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang
"Herbert" nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man
kurz raus muss um "gross" zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche
harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt
aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in
den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt
auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid
doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich
ruhig sein würdet."

8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen:
"Wahrlich, ich sage
Euch: Der Herr wird mich nähren
und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."

9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie
findest Du mich in Strumpfhosen?"

10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und
fragen: "Willste mal tauschen?"

11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander
mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast
du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon vorbei."

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man
nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich
darf nicht drüber reden."

13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants
einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass
er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses
Mittagessen gewonnen hat.

14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem
Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt,
Bayerisch)

15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch
herum saugen.

16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echtüberrascht
sein, wenn jemand darauf hinweist.

17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks
hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand
zerbröseln.

18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer
näher zur Tür rutschen.

19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der
Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder
was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

Viel Spaß!
(...und sagt mal bescheid, wer gewonnen hat!)
†Kreuzträger - Lost in Medieval

RANG Deckschrubber

#12228 - 08.12 22:14

18 rockt am meisten und kenne ich vor allem noch aus der Schulzeit ^^
Fotzwaste

RANG Deckschrubber

#12229 - 09.12 03:46

mit stuhl inner schule umherrutschen is lame.. wenn scho, denn scho gleich mit der schulbank xD
Ðêla¥ ^

RANG Deckschrubber

#12230 - 09.12 12:17

Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat.
Er zieht die Hose aus und fragt sie:"Weißt du was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen.
" Also, was ist das?"
"Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"
Ðêla¥ ^

RANG Deckschrubber

#12231 - 09.12 15:44

Die wahre Geschichte von der Christbaumspitze
Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber überall nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm Frau Weihnachtsmann, dass Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Und Frau Schwiegermutter hatte dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt. Als er nach draußen ging, um seine Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger waren und zwei weitere sich aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin.
Welche Katastrophe. Und so kurz vor Weihnachten. Trotzdem begann der Weihnachtsmann fleissig damit, den Schlitten zu beladen. Beim Beladen brach jedoch ein Brett und der Sack mit den ganzen Spielzeugen fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde. Frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Dort musste er feststellen, dass die Elfen ihm den ganzen Schnaps weg gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab's natürlich mächtigen Ärger mit Frau Weihnachtsmann. Als er schliesslich feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen. Da klingelte es plötzlich an der Tür. Er öffnete und vor ihm stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist das nicht ein wunderschöner Tag? Ich habe da einen wunderschönen Tannenbaum für dich.

Sagst du mir bitte, wo ich den hinstecken soll?"

Und so nahm die wunderschöne Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze seinen Anfang....
Medusa

RANG Master of Clanintern

#12232 - 09.12 16:12
gute laune Zuperman

RANG Master of Clanintern

#12233 - 09.12 17:19

boa, ich hab heut nacht was übles geträumt, wo du grade bei sachen im arsch bist..

ich war in nem gefängnis, in ner 1x2m zelle, mit nem großen, starken, schwarzen .. und nem kleinen weißen hänfling.. und der schwarze hatte n riesen prügel und wollt mich immer..

naja.. ich hab momentan eh nur albträume
Geddl|home sweet 127.0.0.1

RANG Master of Clanintern

#12234 - 09.12 17:21

das sind bestimmt wünsche aus dem unterbewußtsein
Thanatos

RANG Prophet of Clanintern

#12235 - 09.12 18:40

Das dachte ich auch gerade
gute laune Zuperman

RANG Master of Clanintern

#12236 - 09.12 19:24

dann hab ich mir vor zwei tagen sicherlich auch gewünscht in unserm bahnhof von nem mit lichtgeschwindigkeit (im traum kamen die streifen von tie-fighter vor ) überfahren zu werden.. bei uns fahren nichtmal ice's weil keine oberleitung
CaptainCat™

RANG Ober0wn3r

#12237 - 09.12 19:56

quote:

bei uns fahren nichtmal ice's weil keine oberleitung

und ich dachte schon dass es sowas nur noch in den USA gäbe
Bob *young until i die*

RANG Godlike

#12238 - 09.12 21:25

@zuperman dafür gibts doch die ice3 mit diesel antrieb
SR][GuN *Submit to Self-Destruction*

RANG Master of Clanintern

#12239 - 10.12 00:49

der schafft aber nicht ganz lichtgeschwindigkeit

@12237: nicht jede milchrampe ist elektrifiziert...
Mary Jane

RANG Deckschrubber

#12240 - 10.12 08:27

Ein Mann und eine Frau lieben sich. Zuerst ist der Mann oben. Nach einer
Weile greift die Frau dem Mann auf den Kopf und tastet ihn ab.
Der Mann fragt. "Was suchst Du da ?"
Die Frau sagt: "Ich suche die Hörner, weil Du liebst mich wie der Teufel".
Später ist die Frau oben. Nach einer Weile greift der Mann der Frau auf dem
Kopf und tastet ihn ab.
Die Frau fragt ganz entzückt: "Naaa .... was ist, liebe ich Dich auch
teuflisch gut ?"
Da sagt der Mann: "Nein ....Aber ich suche die Hörner, weil Du bist schwer
wie eine Kuh!"

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht nen joint, ist
glücklich und zufrieden mit sich und der Welt und kichert leise vor sich
hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was'n mit dir los? Krass alder.
Haste
was geraucht? Ich will auch was abhaben." Hase: "Nee alles meins. Das
brauch
ich selber noch." Biber:"Och meno, biiiitte. Ich hab noch nie in meinem
Leben gekifft und will das mal ausprobieren." Hase:"Okay, aber nur einen
Zug. Aber damit der sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert,
ziehste an dem Joint, hälste die Luft an und tauchst einmal durch den
ganzen
See."
Der Biber tut wie ihm geheissen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn. Er legt sich an die
andere Uferseite und philosophiert über sich und das Gute in der Welt. Er
chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: "Hey Biber, was geht ab
mann? Du hast doch was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alder!" Biber:
"Nee mann, ich hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der
gibt Dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite am Ufer
rum.
Musste einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheissen und
taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl so vor
sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Biiiiber, Du musst auch wieder ausatmen......"
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