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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
BlackDog *it´s not a bug - it´s a feature*

RANG Deckschrubber

#12271 - 15.12 16:06

alt aber gut :D
[lk|Predator

RANG Deckschrubber

#12272 - 15.12 21:48

wie nennt man nen 40-jährigen palästinenser?







nen Spätzünder!
†ЯøjãnэЯ *housemusic*

RANG Prophet of Clanintern

#12273 - 16.12 12:50

alt
[MSS]8Ball *my nymphetamine girl*

RANG Skilloser vom Dienst

#12274 - 16.12 13:16

alt wäre auch eine richtige antwort aber hier wurde damit es witzig erscheint "spätzünder" als antwort genommen
Ðêla¥ ^ are u a poser ?

RANG Deckschrubber

#12275 - 16.12 13:25

besser als der witz ansich hihi
Medusa

RANG Master of Clanintern

#12276 - 16.12 13:56

was fehlt in einem israelischen pendlerzug?

- 2 kilo vorhaut
[KF]Lelebebbel

RANG God

#12277 - 16.12 16:32

Was ist der Unterschied zwischen Karstadt und der Borussia Dortmund GmbH?

Beide sind pleite, aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung.
Mithril | wünscht ein frohes Fest

RANG Prophet of Clanintern

#12278 - 17.12 07:35

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:

"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen „Peng“ und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
[KF]Lelebebbel

RANG God

#12279 - 17.12 12:03

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde:
"Wer hat sich für euch geopfert?"
und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt.
"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf.
"Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft kurz darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen:
".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt:
"Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er:
".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?!?"

Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier.
Diese brüllt in ihrem Schmerz:
"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH EIN MAL IN MICH HINEINSTECKST BRECH’ ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!!!"

Der Rest der Gemeinde: "AMEN!"
-=]S|r|T|h[=-d®AgØñ *dØñ gibt RouletteTipp per csms*

CI Wettbüro

RANG God of Clanintern

#12280 - 17.12 13:29

wie geil ... wäre gottesdienst wirklich so lustig, würde ich vll auch mal in die kirche gehen
BlackDog *it´s not a bug - it´s a feature*

RANG Deckschrubber

#12281 - 17.12 18:43

woher willst du dann wissen, dass er's nicht ist? ;-)
Jericho the Scorpion

RANG Ober0wn3r

#12282 - 17.12 21:39

Also der Witz war mal nich alt und sogar ziemlich lustig.

Ich hab nur einen, den man besser zeigen kann (ich versuchs einfach trotzdem mal)

Patient zum Arzt:
"mir tut es hier weh *drückt auf seine schulter*
hier *drückt auf seine Brust*
hier *drückt auf seine Niere*
und hier. *drückt auf seinen Magen*
Was könnte das sein?"

Sagt der Arzt:" Ganz klar: Der Finger ist gebrochen!"

Den finde ich so beknackt, dass ich wieder drübe rlachen musste als ein Kumpel den mir vorhin erzählte (und zeigte)
-=]S|r|T|h[=-d®AgØñ *dØñ gibt RouletteTipp per csms*

CI Wettbüro

RANG God of Clanintern

#12283 - 17.12 23:30

7zwerge
da mussten die aber vortragen, dass eine schwarzhaarige beim arzt is' ... fand den im film nicht so gut ... (hier auch nich' )
SirTempest[tW]

RANG Deckschrubber

#12284 - 19.12 09:11

Der neun jährige Jonny war sehr neugierig.
Von seinen Freunden hörte er von einem Mädchen, das ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter erfahren, wie denn das so alles funktioniert. Doch anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken,wenn seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike hat.

Am nächsten Morgen erzählte er, was er gelernt hat: "Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann machte Mike fast das ganze Licht aus und die beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden,denn Mike fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Onkel Doktor, denn er fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu Seufzen und zu Stöhnen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekamNancy Fieber. Ich weiß es ganz genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiß, und dann fand ich heraus, warum den beiden so schlecht war.

Ein großer Aal mußte in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Luft und war mindestens 20cm lang. -EHRLICH-!! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen und sie rief den "lieben Gott". Sie sagte dies sei der größte,den sie je gesehen hätte... Wenn die wüßte, dass unten im See noch viel größere sind !!

Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm den Kopf abbeißen wollte. Doch plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ den Aal los. Ich glaube der Aal hat zurück gebissen. Dann schnappte Nancy ihn sich und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über,damit er nicht mehr beissen konnte.Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein verrückter, Mike und Nancy haben ganz schön geächzt und gestöhnt.Sie kämpften so hart, dass beinah das Sofa umgefallen wäre. Dann wurde dem Aal schlecht, denn er mußte sich übergeben.Nach einer langen Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa.

Mike stand auf und siehe da: Der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren ganz müde,doch sie küßten und umarmten sich trotzdem. Und dann der große Schock!!!Der Aal war nicht tot,er lebte noch! Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte.
Nach einem 35minütigem Kampf war der Aal endlich tot,denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es im Klo herunter....
Blacks!de

RANG Deckschrubber

#12285 - 19.12 12:46

lol der ist gut
CaptainCat™

RANG Ober0wn3r

#12286 - 19.12 12:49

der is ma geil
Jericho the Scorpion

RANG Ober0wn3r

#12287 - 19.12 16:54

@ #12283 -=]S|r|T|h[=-d®AgØñ *dØñ gibt RouletteTipp per csms*:

Hab den Film nicht gesehen. Fand den Trailer schon beknackt. Nu weiss ich aber wo mein Kumpel den her hat
Fotzwaste

RANG Deckschrubber

#12288 - 20.12 06:44

eine so richtig dicke frau möchte abnehmen. sie versucht alles - diäten, magenverkleinerung und div. andere medizinische und ernährungs-methoden, aber nichts hilft. sie nimmt stattdessen noch weiter zu.

in ihrer not wendet sie sich an gott persönlich "gott, kannst du mir nicht helfen beim abnehmen ?" gott: "hmmm, das wird schwierig. aber ich werde schauen, was sich machen lässt"

tags darauf hat die frau einen schweren autounfall, wo ihr anschliessend ein bein amputiert werden musste. und somit verlor sie an gewicht...
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#12289 - 20.12 08:25

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett Und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es, und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"
fb1

RANG Deckschrubber

#12290 - 20.12 19:58

zwei männer: sagt der eine mann:"Ohhjee 20 jahre ehe und jetzt sagt meine freu wenn ich nicht mit dem rauchen aufhöre dann bekomme ich keinen s.. mehr" sagt der andere:"wie lange kannst du das denn aushalten? "
"solange bis meine affähre schluss macht"
Wheeljack

RANG Deckschrubber

#12291 - 20.12 21:40

Kommt ein Mann zu einem Beamten ins Büro und stellt fest: "Sie haben aber viele Fliegen hier im Raum."
Darauf der Beamte: "Ja. Genau 74."
Amun-Re

RANG God of Clanintern

#12292 - 21.12 09:22

Für den Fall das ihr unterm Weihnachtsbaum noch eins aufsagen wollt und grad keins zur Hand habt....hier habt ihr eins

PS. Lt. Einer Umfrage feiern ca. 89% aller Deutschen den heiligen Abend im Kreis der Familie.
Der Rest bevorzug ein friedliches Weihnachtsfest.



Ein Weihnachtsgedicht

Merry Weihnachten

When the last Kalender-sheets
Flattern through the Winter-streets
And Dezember-wind is blowing
Then is everybody knowing
That it is not allzuweit
She does come - the Weihnachtszeit

All the Menschen, Leute, people
Flippen out of ihr warm stueble
Run to Kaufhof, Aldi, Mess,
make konsum and business.
Kaufen this and jene Dings
And the churchturmglocke rings

Manche holen sich a Taennchen,
when this brennt, they cry ATTENTION.
Rufen for the Feuerwehr:
"Please come quick to loeschen here!!"
Goes the Taennchen of in Rauch,
they are standing on the Schlauch.

In the kitchen of the house
Mother makes the christmasschmaus.
She is working, schufting, bakes,
hit is now her Yoghurtkeks.
And the Opa says als Tester;
"We are killed bis to Silvester"
Then he fills the last Glas wine-
Yes, this is the christmastime!

Day by Day does so vergang,
an the Holy Night does come.
You can think, you can remember,
this is immer in Dezember.

Then the childrenlein are coming
Candle-Wachs is abwaerts running.
Bing of Crosby christmas sings
While the Towerclocke rings
And the angels look so fine-
Well this is the weihnachtstime.

Baby-eyes are big an rund,
the family feels kerngesund
when unterm Weihnachtsbaum are hocking
then nothing can them ever shocking.
They are so happy, are so fine -
This happens in the christmastime !
The animals all in the house,
the Hund, the Katz, the bird, the mouse,
are turning round then weihnachtstree,
enjoy this day as never nie,
well they find Kitteat and Chappi
in the Geschenkkarton von Papi.

The family begins to sing
And wieder does a Gloekchen ring.
Zum song vom gruenen Tannebaum
The traenen runnen down and down.
Bis our mother ploetzlich flennt:
"The christmas-gans im ofen brennt !!"
Her nose indeed is very fine
Ende of the Weihnachtstime
Ormeli

RANG Deckschrubber

#12293 - 21.12 09:26

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen.
Betrachten wir die Situation einmal näher:

1) Sex vor der Ehe ist verboten.
2) Es gibt keine Prostituierten
3) Alkohol ist verboten
4) Bars sind verboten
5) Fernsehen ist verboten
6) Internet ist verboten
7) Sport, Stadion, Parties usw: alles verboten
8) Ehebruch ist verboten
9) Schweinefleisch ist verboten (denk mal ans Grillen)
10) Überall Sand und kein einziger Jeep zum Spaß haben
11) Man trägt Kutten statt Kleider
12) Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den Hintern abwischt
(Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug)
13) Es gibt kein Rasierzeug
14) Es gibt keine Duschen
15) Ausländische Musik ist verboten
16) Radio ist verboten
17) Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist
18) Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert
19) Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus
Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest.....

So, und jetzt mal ganz ehrlich: Würdest Du Dich da nicht auch umbringen?
#gba | m0

RANG Skill Commander

#12294 - 21.12 10:39

Treffen sich 2 einer kommt nicht ... hahahaha
Medusa

RANG Master of Clanintern

#12295 - 21.12 10:42

...treffen sich 2 cowboys. "du ich hab deinen bruder getroffen!" "echt? wo denn?" "genau zwischen seine augen..."
Walldi

RANG Kloputzer

#12296 - 21.12 10:53

warum haben männer mit glatze immer ein loch in der hose?
.....damit sie sich wenigstens abundzu durch die haare fahren können!
Fotzwaste

RANG Deckschrubber

#12297 - 21.12 12:09

im irak, im lager der us gi's wird ne strip show geboten. die soldaten, die scho lange keine frauen mehr zum vögeln haben, finden das natürlich super und es herrscht ein grosses publikum, das wie wild klatscht und zuruft. aber als die letzte hülle fällt und die stripperin nackt auf der bühne steht, ist es plötzlich totenstill. sie fragt "warum klatscht keiner mehr?" - ein soldat darauf "versuch du mal mit einer hand zu klatschen!"

warum müssen im theater die glatzköpfe immer inner ersten reihe sitzen? damit die einarmigen in der zweiten reihe klatschen können o_O
N!rvan@

RANG Godlike

#12298 - 21.12 12:52

Tourist in London


Dear Signor Diretorre,

Now I am tella you the story how I was treated at your hotella. I am comma
from Palermo as tourist to London and stay as a young man at your hotella.

When I comma in my room I see no shit in my bed. How can I sleep with no
shit in my bed? I calla down thereceptione and tell: "I wanna shit ". They
tella me "Go to the toillett ". I said "No, no. I wanna shit in my bed ". They
said "You betta not shit inyour bed, you sonnawabitch ". What is
sonnawabitch?!

I go down to ristorante for breakfast. I order bacon and eggsand two pisses
of toast. I getta only one piss of toast. I tella waitress and point to
toast "I wanna pisss ". She tella me "Go to thetoillett ". I say "No, no. I
wanna piss on my plate ". she then say to me "You bloody fella better not
piss on the plate, you sonnawabitch ". Second person who do not even know me
and call me sonnawabitch! What is sonnawabitch?

Later I go dinner into restorante. Spoon and knife is laid but no fock. I
tella waitress " I wanna fock ", and shell tella me "Sure everybody wanna
fock ". I tell her "No, No. You don 't understand. I wanna fock on the table ".
She then tell me "Yousonnawabitch, wanna fock on the table? Get your ass
outa here! "

So I go to the receptione and ask for bills. I no wanna stay in your hotella
no more. When I have pay the bills, the porter say to me "Thank you and
peace be with you " I say "Piss on you too, you sonnawabitch ".

I go back to Italy! I never more comma stay in your hotella,
You sonnawabitch!
Catweazle

RANG Lord of Clanintern

#12299 - 21.12 13:30

Piece und fork sind klar, aber was war mit "shit" gemeint?
Mercuryan ♪Jai Guru Deva Om♪

RANG Deckschrubber

#12300 - 21.12 13:39

sheet afaik
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