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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Mithril | Social Spark

RANG Prophet of Clanintern

#12301 - 21.12 13:48

ein Laken quasi
-=]S|r|T|h[=-Vegeta

RANG Skilloser vom Dienst

#12302 - 21.12 13:51

bettzeug
[2|SC]2eXpen$iv

RANG Deckschrubber

#12303 - 21.12 13:52

wie hieß edr erte baskettballspieler
???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? JESUS

...er nahm das Brot und DANKTE
Thanatos

RANG Prophet of Clanintern

#12304 - 21.12 14:57

Ich gehe jetzt mal davon aus, dass die ganzen Schreibfehler den eigentlichen Witz darstellen.
Jun Misugi - Kaiser und Gott

RANG God

#12305 - 21.12 17:00

lösch ehm jemand 12303 sonst muss man den rest der seite ständig nach links und rechts scrollen
Geddl|home sweet 127.0.0.1

RANG Master of Clanintern

#12306 - 21.12 20:32

ich nich
CaptainCat™

RANG Ober0wn3r

#12307 - 21.12 20:40

1280x1024 bietet diverse vorteile
Jun Misugi - Kaiser und Gott

RANG God

#12308 - 21.12 20:41

Geddl|home sweet 127.0.0.1

RANG Master of Clanintern

#12309 - 21.12 20:50

2560x1024

Musiklehrer zum Instrumetalkreis:
"Die Bläser die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach Oben und holen sich ein runter!"
[KF]Lelebebbel

RANG God

#12310 - 21.12 23:51

rotkäppchen für mathematiker!

Es war einmal ein Mädchen, dem wurde eindeutig eine rote Kappe zugeordnet, wodurch es als Rotkäppchen definiert wurde. „Kind“, argumentierte die Mutter, „denke konstruktiv, werde kreativ und mathematisiere die kürzeste Verbindung des Weges von hier zur Großmutter. Analysiere dabei aber nicht die Blumen am Wege, sondern formalisiere deinen Weg in systematischer Ordnung.“
Rotkäppchen vereinigte einen Kuchen, eine Wurst und eine Flasche Wein zu einer Menge, hinterfragte nochmals den Weg und ging los. Im Wald schnitt ihr Weg den Weg eines Wolfes. Am Schnittpunkt diskutierte er mit ihr über die Relevanz eines Blumenstraußes für die Großmutter und motivierte sie, einen geordneten, abzählbaren Strauß zu verknüpfen. Inzwischen machte der Wolf die Großmutter zu einer Teilmenge von sich. Als Rotkäppchen endlich ankam, frage sie: „Großmutter, warum hast du so große Augen?“ „Ich habe gerade meine Rente erhalten!“ „Großmutter, warum hast du so große Ohren?“ „Damit ich deine Zeugnisnoten besser hören kann!“ „Großmutter, warum hast du so einen großen Mund?“ „Ich habe versucht, eine doppelt belegte Leberkässemmel mit einem Biss zu essen!“ Daraufhin machte sich der Wolf zur konvexen Hülle von Rotkäppchen.
Ein Jäger kam, sah eine leere Menge von Großmüttern im Haus und problematisierte die Frage, was passiert war, bis sie ihm transparent wurde. Dann nahm er sein Messer und machte aus dem Wolf eine Schnittmenge. Die im Wolf integrierten Personen wurden schleunigst von ihm subtrahiert. Zum Wolf wurde eine mächtige Menge von Steinen addiert. Er fiel in einen zylinderförmigen kartesischen Brunnen, bis seine Restmenge nicht mehr lebte. Dies tangierte allerdings Niemanden.
†Kreuzträger.rar - Lost in Medieval

RANG Deckschrubber

#12311 - 22.12 07:20

Hm, ich bin mir ganz sicher, dass die Stelle mit den Steinen im Bauch und dem anschließenden Fall in den Brunnen nur in 'Der Wolf und die sieben Geißlein' vorkam...
Gandhi

RANG Godlike

#12312 - 22.12 08:15

ein älterers ehepaar macht eine ägyptenreise.
im zuge der reise unternehmen sie eine luxus-nilkreuzfahrt. da ist alles vom feinsten! bedienung im frack, das essen am kapitänstisch, edles porzelan und champagner.

plötzlich gibt's einen hieb, und das schiff bekommt schlagseite. es droht zu sinken!
also allemann an deck.
am ufer begeben sich schon ein paar krokodile in erwartung des festmals ins wasser.

da meint die frau:
hier ist ja wirklich alles vom feinsten!
sogar die rettungsschwimmer sind von LACOSTE!
[KF]Lelebebbel

RANG God

#12313 - 22.12 10:32

@kreuz:
latürnich is das rotkäppchen
aber es gibt meherere versionen von dem märchen:
http://www.fantasten.de/gg_rot.htm

beim wolf und den 7 geisslein kommt aber glaub auch ein mit steinen gefüllter wolf vor. schien ein beliebtes thema zu sein.
†Kreuzträger.rar - Lost in Medieval

RANG Deckschrubber

#12314 - 22.12 19:44

Ich kenne eben nur die Originalversion von den Gebrüdern Grimm... scheiß drauf...
gute laune SirLant

RANG Master of Luck

#12315 - 22.12 19:53

Bei der Originalversion stürzt er doch in den Brunnen beim trinken, nachdem er aufgewacht ist, oder nicht

Die andere die ich kenne, da schneidet der Jäger den Bauch auf holt die zwei raus und der Wolf hängt dann an nem Nagel an der Wand.
[KF]colinmcfloh

RANG Hardcore Ruler

#12316 - 22.12 23:57

Ich kenn die mit Steinen. Ganz ähnlich wie bei den Geislein eigentlich. Der Wolf denkt, das liegt mir schwer im Magen, ich muss trinekn, und fällt rein.
Medusa

RANG Master of Clanintern

#12317 - 23.12 07:03

...jo so kenn ich das auch...wolf mit steinen bei rotkappe und bei den geissen...
BaalMeph

RANG Ober0wn3r

#12318 - 23.12 07:13

mal ne lustige weihnachtsgeschichte. vielleicht taugts euch ja


Apfent, Apfent, der Bärwurz brennt

Der Apfent ist die schönste Zeit vom Winter.
Die meisten Leute haben im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber.
Wir haben auch eine. Aber die ist mit Beleuchtung. Und man schreibt sie mit K.
Drei Wochen bevor das Christkindl kommt, stellt der Papa die Krippe im Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich dürfen mithelfen.
Viele Krippen sind dodal langweilig, aber die unsere nicht, weil wir haben mords tolle Figuren drin. Ich habe einmal den Josef und das Christkindl auf unseren Ofen gestellt damit sie es schön warm haben. Aber es war ihnen zu heiß.
Das Christkindl ist ganz schwarz g´wordn und den Josef hat's in lauter Trümmer zerrissn. Ein Fuß von ihm ist bis in den Plätzlteig geflogen und das war kein schöner Anblick. Meine Mama hat mich geschimpft und gesagt, daß nicht einmal die Heiligen vor meiner Blödheit sicher sind. Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind in der Krippe herumsteht, schaut es nicht gut aus.
Aber ich habe gottseidank viele Figuren in meiner Spielkiste und der Josef ist jetzt Donald Duck. Als Christkindl wollte ich den Asterix nehmen, weil der ist als einziger so klein, dass er in den Futtertrog gepasst hätte. Da hat meine Mama gesagt, man kann doch als Christkindl keinen Asterix hernehmen, da ist ja das verbrannte Christkindl noch besser.
Es ist zwar schwarz, aber immerhin ein Christkindl. Hinter dem Christkindl stehen zwei Oxen, ein Esel, ein Nilpferd und ein Brontosaurier. Das Nilpferd und den Brontosaurier hab ich hingestellt, weil der Ox und der Esel waren mir allein zu langweilig.
Links neben dem Stall kommen gerade die Heiligen Drei Könige daher. Ein König ist dem Papa im letzten Apfent beim Putzen runtergefallen und war dodal hin. Jetzt haben wir nur noch Zwei heilige Könige und einen heiligen Batman als Ersatz.
Eigentlich wollte ich ja Vier Heilige Drei Könige, doch der Spiderman muss ja im Stall auf die depperten Schafe aufpassn. Normal haben die Heiligen Könige einen Haufen Zeug für das Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Pürree. Von den unseren hat einer anstatt Gold ein Kaugummipapierl dabei, das glänzt auch schön. Der andere hat eine Marlboro in der Hand, weil wir keinen Weihrauch haben. Aber die Marlboro raucht auch schön, wenn man sie anzündet. Der heilige Batman hat eine Pistole dabei. Das ist zwar kein Geschenk für das Christkindl, aber damit kann er es vor dem Saurier beschützen.
Hinter den Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein kaasiger Engel. Dem Engel ist ein Fuß abgebrochen, darum haben wir ihn auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt. Rechts neben dem Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Weizen für die Oma dabei und reißt gerade eine Marone ab. Einen Wolf haben wir leider nicht. Dafür lurt hinter dem Baum ein Bummerl als Ersatz-Wolf hervor, mehr steht in unserer Krippe nicht.
Aber das reicht voll. Am Abend schalten wir die Lampe an und dann ist unsere Krippe erst richtig schön. Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Apfent.
Manche gefallen mir, aber die meisten sind mir zu lusert. Mein Opa hat mit ein Gedicht vom Apfent gelernt und das geht so: "Apfent, Apfent, der Bärwurz brennt. Erst trinkst oan, dann zwoa - drei - vier, dann hauts'de mit deim Hirn an d`Tür" Obwohl das Gedicht ganz schön ist, hat die Mama g´sagt, dass ich es mir nicht merken darf.
Im Apfent wird auch gebastelt. Wir haben eine große Schüssel voll Nüsse und eine kleine voll mit Goldstaub. Darin wälzen wir die Nüsse, bis sie goldern sind und das Christkindl hängt sie später an den Christbaum. Man darf gar net fest schnaufen, weil der Goldstaub ist dodal leicht und er fliegt überall rum wenn man hineinschnauft.
Einmal hab ich vorher in den Goldstaub ein Niespulver hineingetan und wie der Papa die erste Nuss dann drin gewälzt hat, hat er einen Nieserer gmacht, dass es ihn grissn hat und sein Gsicht war goldern und die Nuss nicht. Die Mama hat ihn dann geschimpft weil er keine Beherrschung hat und sie hat gsagt, dass er sich dümmer anstellt als ein Kind. Dann war der Papa recht z´wieder und er hat nicht mehr mitgetan. Er hat nur gsagt, dass bei dem Goldstaub irgendwas net stimmt. Ich habe mich sehr gefreut, weil es war insgesamtein lustiger Apfentabend.
Kurz vor Weihnachten müssen wir unsere Wunschzettel schreiben. Meine Schwester wünscht sich meistens Puppen oder sonst ein Glump. Ich schreibe vorsichtshalber gleich mehr Sachen drauf und zum Schluss schreibe ich dem Christkindl, es soll einfach soviel kaufen, bis das Geld ausgeht. Die Mama sagt, das ist eine Unverschämtheit und irgendwann bringt mir das Christkindl gar nix mehr, weil ich nicht bescheiden bin. Aber bis jetzt habe ich immer etwas gekriegt.
Und wenn ich groß bin und ein Geld verdiene, dann kaufe ich mir selber etwas und bin auch überhaupt nicht bescheiden. Dann kann sich das Christkindl von mir aus ärgern, weil dann ist es mir wurscht.
Bis man schaut ist der Apfent vorbei und Weihnachten aus. Und mit dem restlichen Jahr geht es auch dahin. Die Geschenke sind ausgepackt und man kriegt bis Ostern nix mehr, höchstens wenn man Geburtstag hat.
Aber eins ist Gewiss: Der Apfent kommt immer wieder...
McFree

RANG Deckschrubber

#12319 - 23.12 12:43

Also ich kenn das mit den Steinen nur von die 7 Geisslein... Bei Rotkäppchen erledigt der Jäger den Wolf, und schneidet den Bauch auf
[KF]Lelebebbel

RANG God

#12320 - 23.12 13:07

....und tut dann steine rein
Jericho the Scorpion

RANG Ober0wn3r

#12321 - 23.12 13:13

Wie lange wollt ihr über den scheiss noch diskutieren?
CaptainCat™

RANG Ober0wn3r

#12322 - 23.12 14:40

hey das ist wichtig
Bipo

RANG Deckschrubber

#12323 - 27.12 20:02

passt aber nicht zu topic...
[KF]Lelebebbel

RANG God

#12324 - 30.12 14:16

Reverse Jesus

Reverse Jesus is created when you masturbate in the bath and your sister falls pregnant by then bathing in the same water.
Reverse Jesus would blind and cripple random people. And give them leprosy.
Reverse Jesus can sink in water.
Reverse Jesus can turn wine into water.
Reverse Jesus dares you to stone whores if you're sinner.
Reverse Jesus crucified the entire Roman Empire.
Reverse Jesus makes you die for his sins.
He was born in a cave on Easter and was killed in a shootout on Christmas eve
when three kings finally tracked him down for outstanding debts of gold and spices.
[KF]Lelebebbel

RANG God

#12325 - 02.01 01:40

Eine neue Ausgabe von:
Harald Schmidts beste Sprüche

„In Polen gibt es jetzt auch Viagra! Viele Polen nehmen es gar nicht selbst, weil - sie haben in der Hose kein Platz für noch ´ne zweite Brechstange!´ “

„Nicht, daß Sie mich mißverstehen: Was machen unsere polnischen Freunde mit der Brechstange? Natürlich: Sie schlagen damit auf deutsche Rentner ein, die nach Polen kommen, um Autos zu stehlen!“

„In diesem Jahr das tolle Jubiläum: 120 Jahre Bulgarien! Bulgarien - bitte nicht mit Ungarn verwechseln! In Ungarn haben Männer den Oberlippenbart, in Bulgarien die Frauen...“

„Fortpflanzungsmediziner aus England sagen, daß Männer Kinder austragen können. Das Tolle ist ja, wenn Männer schwanger werden - bei den meisten fällt´s gar nicht gleich auf.“

„Wenn Männer schwanger werden können, heißt das dann umgekehrt, Frauen können in Zukunft auch Auto fahren?“

„Wie heißt das häufigste Psycho-Problem bei Putzfrauen? ... Ja, Mobbing!“

„Viele unserer Teenies sind mit ihrem Aussehen unzufrieden! Das meldet das Fachblatt ´Apothekenumschau´ - das ist so die Bravo für 60- bis 80-Jährige!“

Viele dieser jungen Menschen sind so verunsichert, haben solche Minderwertigkeitskomplexe - die einzige Gelegenheit, bei der sie noch in den Spiegel schauen, ist beim Koksen!“

„Schaben - Sie wissen, diese kleinen, winzigen Tierchen, die häufig geboren werden in spanische Zwei-Sterne-Hotels...“

„Wie sagt ein italienischer Kammerjäger, wenn alle Kakerlaken vernichtet hat? ... Er sagt: ´Schabe fertig!“

„Wir Deutschen sind aus den unterschiedlichsten Gründen unglücklich. Die einen sind unglücklich, weil sie Ossis sind, die anderen sind unglücklich, weil sie Ossis haben“

„Monica Lewinsky vergleicht sich im Schicksal mit Lady Di. Darf sie das? Andererseits, wenn man an Clintons bestes Stück denkt... Like a candle in the wind...“

„Die Frage ist: Welches Stück würde Elton John für Monica Lewinksy singen? I´m still standing...“

„In Wahrheit ist Monica kein Sex-Luder, sondern ein naives, unschuldiges, missbrauchtes Medienopfer. In Deutschland würde man sagen, eine ganz normale Tageschau-Sprecherin.“

„Mich erinnert das antike Griechenland ein bisschen an Köln. In beiden gehört es einfach zum guten Ton, dass man schwul ist.“

„Die neue Finanzzeitschrift für den Osten: Keen Cabbidal. ´So sieht ein 100-Mark-Schein aus!´ Und mit Börsentip: ´Nicht in die Gesäßtasche!“

„Frauen mögen intelligente Anmachsprüche. Nicht solche wie ´Sorry, ich kann gerade nicht klar denken, ich brauche mein ganzes Blut woanders´ oder ´Hey, sind das Schulterblätter? Ich dachte, das sind Flügel!“

„Tag des Bieres - da kann man schon mal ein Fläschchen Sekt aufmachen!“

„Ein gutes Pils dauert sieben Minuten - das entspricht einer ran-Sendung ohne Werbung“

„In England gibt es die ersten Schwulen-Soaps. So was wie „Verbotene Liebe“, aber ausschließlich mit Schwulen. Bei uns gibt es schon lange eine Schwulen-Soap - sie heißt „Tagesschau“!“

„Frühling! Ich fühle mich wie ein Eichhörnchen: Nach dem langen kalten Winter wird es Zeit, daß man jetzt die Nüsse wieder rausholt!“

„In südfranzösischen Raststätten ist es so, daß man nicht weiß: Ist das ein Schlagloch oder schon die Toilette?“

„Die Kinder fangen immer früher mit dem Rauchen an. Früher stand neben dem Kinderbettchen ein Babyphon - heute ein Rauchmelder!“

„Die meisten Teenies hören erst mit dem Rauchen auf, wenn sie schwanger sind!“

„Lothar Matthäus hat zarte emotionale Bande geknüpft zur Tochter des Vereinsarztes von Bayern-München. Maren ist in ihn verliebt, seit sie zum erstenmal wegen eines Länderspiels länger aufbleiben durfte!“

„Maren Müller-Wohlfahrt ist 22 und studiert Kunstgeschichte. Ist es da ein Wunder, daß sie auf alte Meister steht?“

„Ich glaube, man kann es sich in Zukunft erklären, sollte Dr. Müller-Wohlfahrt, wenn er aufs Spielfeld rennt, nicht nur das Knie vereist...“

„Immer weniger Bravo-Leser - da kann Dr. Sommer mal sehen, was er sich mit seinen Verhütungstips eingebrockt hat.“

„Normalerweise hören Bravo-Leser auf, die Bravo zu lesen, sobald sie beim Foto-Roman die Sprechblasen kapieren.“

"Es ist so heiß, dass man sich auch beim Sport so wenig wie möglich bewegen soll. Das heißt: Was wir fußballerisch jetzt haben, ist das sogenannte Mario-Basler-Wetter!"

"Es ist so heiß, dass beim Sex sogar Frauen schwitzen!"

"Die Ozonwerte sind so gefährlich: Jürgen Fliege sagt nicht mehr "Passen Sie gut auf sich auf", sondern "Atmen Sie nicht zu tief"!"

"Es gibt drei Grade von Hochwasser: 1. Straßen überflutet. 2. Keller überflutet. 3. Kanzler kommt zu Besuch!"

"Wenn junge Männer bis zu fünf Mal die Woche onanieren, wird das Prostata-Risiko um 30 Prozent gesenkt. Onanieren ist so gesund - ich bin heute aus der Krankenkasse ausgetreten!"

„US-Wissenschaftler haben herausgefunden: Schwangerschaft macht Frauen schlauer! Ich kenne das Phänomen. Dass schwangere Frauen plötzlich sich wieder an den Namen erinnern, die Adresse, Telefonnummer, Autokennzeichen,...“

„Michael Jackson wird 38 - zumindest Teile von ihm.“

„Schwarzenegger neuer Gouverneur von Kalifornien: George Bush hat Arnie gratuliert - was ihn am meisten beeindruckt: Schwarzenegger hat nicht nur die Wahl gewonnen, sondern bekam auch die meisten Stimmen.“

"Muss die Krankenkasse wirklich den Zahnersatz bezahlen - wäre es nicht billiger, sie kauft denen, die es brauchen, einen Pürierstab?"

"Unser Superminister Wolfgang Clement wollte uns Feiertage wegnehmen. Jetzt hat er gesagt: ,Das sei nicht so gemeint gewesen.' So geht das übrigens mit allen Vorschlägen der Regierung..."

"Ich gehe am liebsten freitags einen saufen, da kann man sonntags schön ausschlafen!"

"Jeder Job ist zumutbar - so bin auch ich an meinen gekommen!"

"Der Papst feiert 25-jähriges Dienstjubiläum. Liebe Protestanten: So etwas habt ihr nicht - aber vielleicht hält wenigstens Jürgen Fliege so lange durch!"

"Schumi muss nur einen einzigen Punkt holen - das sagen wir auch jedes Jahr zu Ralph Siegel beim Grand Prix!"

"In Köln haben wir jetzt pro Bewohner acht Ratten. Die meisten wollen aber wieder abreisen, wenn die Castings vorbei sind..."

"Wir in Deutschland brauchen keinen Stromausfall, um das Land lahm zu legen - wir haben ja Rot-Grün!"

"Das gute alte Butterbrot ist aus der Mode gekommen. Früher hat man es mitgenommen auf die Arbeit - gut, die Arbeit ist auch aus der Mode gekommen..."

„Deutschland wird im Irak den Frieden unterstützen, beim Wiederaufbau helfen, Polizisten ausbilden und, ganz wichtig: das Maut-System aufbauen!"

"Kohls Stasi-Akte soll der Öffentlichkeit zugänglich gemacht werden. Er will dagegen notfalls in Karlsruhe klagen - man hat dort schon die Kantine vergrößert..."

"Wie spielt man Gitarre? Man packt sie am Hals und zupft am Loch!"

"Viele im Ruhrgebiet sind so sauer auf die SPD, die essen nur noch Pommes Weiß!"

"Man führt jetzt in Berlin in einzelnen Bordellen eine so genannte Happy Hour ein. Das heißt: Kennenlern- und Schnupperpreise. Man kann wirklich sagen: Geiz wird immer geiler!"

"Der Puffbesuch ist mittlerweile in Berlin billiger als die Blumen, die Sie hinterher Ihrer Frau mitbringen!"

"US-Präsident Bush hat den NATO-Gipfel verschoben, weil er zur Abschlussfeier auf die Uni seiner Töchter muss. Das versteht man - zumal sich die Abschlussfeierlichkeiten im Irak verschieben!"

"Einbruchsserie in Köln! Das hat auch soziologische Gründe: Immer weniger haben einen Arbeitsplatz, wo sie klauen können!"

"Wer bis zum 31. 12. stirbt, kriegt noch Sterbegeld!"

"Immer weniger Deutsche lesen Karl May. Kara ben Nemsi, Hadschi Halef Omar - viele denken doch, das sind Hamburger Studenten mit Pilotenschein!"

„Zum TV-Film „Das Wunder von Lengede“: "Warum schauen die Menschen solche Filme? Sie wollen wissen: Ja, wie war das vor 40 Jahren, als es noch Arbeit gab?"

Zu Castor-Transporten: "Viele sind verunsichert, wenn sie diese großen Dinger durch die Lande fahren sehen, und fragen sich: Ist das ein Castor, oder ist das Reiner Calmund bei der Reise zu einem Auswärtsspiel?"

"Der Wohnungsbau in China boomt - und wenn das Interesse nachlässt, werden einfach für einen Staudamm ein paar Dörfer geflutet..."

"Lothar Matthäus heiratet eine Serbin - ich glaube, ab der dritten Ehe kriegt man als Deutscher automatisch eine Glückwunschkarte vom Kanzler!"

"Halleluja, ab morgen gibt's bei ALDI die Bibel! Und was ist der Unterschied zwischen ALDI und der Bibel? Bei ALDI kommt die Schlange am Schluss!"

"Wieso bei ALDI die Bibel? Natürlich die Bibel - die meisten Kunden haben ja schon den Koran!"

"Fernsehen macht Kinder traurig - besonders wenn sie abends bei RTL 2 sehen, dass Mutti nicht mal was zum Anziehen hat!"
red_eclips

RANG Deckschrubber

#12326 - 03.01 17:04

was hat ne frau und ne steckdose gemeinsam?
kommt man ins falsche loch is man im arsch :D
KnuP | Status:StraightXEdge

RANG Ober0wn3r

#12327 - 03.01 22:32

Was sagt ein sächsischer Bankräuber???

"So und jetzt den linken arm auch noch hoch, das ist ein banküberfall"


btw .. was hat der nicolaus wenn er sich am sack kratzt?

-Nicoläuse
-=]S|r|T|h[=-d®AgØñ *dØñ gibt RouletteTipp per csms*

CI Wettbüro

RANG Scriptkiddi3

#12328 - 03.01 23:15

Wenn man bedenkt
wie er so hängt,
so locker und lose
in der Hose!
Und wenn man Ihn rauszieht
wie er wohl aussieht,
so dick und rund
- Dein Schlüsselbund.

Wenn meine Hände zärtlich Deinen Hals berühren,
und meine Lippen Deine Öffnung spüren,
dann weiß ich Du gehörst zu mir,
oh du mein geliebtes Flaschenbier.

Zwei Schwiegermütter gingen baden.
Es sollte keiner nicht sehr schaden.
Die eine ist ersoffen,
von der andern wollen wir's hoffen!

Am Morgen ein Joint
und der Tag ist Dein Freund.
Am Mittag ein Trip
und Du bist wieder fit.
Am Abend ne Spritze
und Dein Tag war spitze!!!

Der Eber ist steht's missgestimmt,
weil seine Kinder Ferkel sind.
Nicht nur die Frau, die Sau alleine,
auch die Verwandten - alles Schweine.

In der Augenbläue
liegt die Frauentreue,
willst Du eine treue Frau,
hau' ihr beide Augen blau!

Junge sei mutig,
Junge sei stark,
machs ohne Gummi
spar dir die Mark.
Der Junge war mutig,
der Junge war stark
jetzt zahlt er monatlich
300 Mark.

Wer kriecht so spät durch Kraut und Rüben?
Der Ossi ist`s, er will nach drüben!
Erreicht den Zaun mit müh und Not,
Strom war drauf nun ist er tot.

Für die einen ist es ein Gummihandschuh,
......für die anderen das preiswerteste5er Pack Kondome der Welt.

Lieber fünf vor zwölf als keine nach Mitternacht!

Lieber einmal mit Schneewittchen, als sieben mal mit den Zwergen.

Hängt der Ossi tot im Keller,
war der Wessi wieder schneller!
Hängt der Wessi tot daneben,
war der Ossi noch am Leben!

Wenn Dich ein Weib ganz pudelnackt,
von hinten an der Nudel packt,
wenn einem also gutes wiederfährt,
das ist's schon ein Bierchen wert!

Der letzte Funkkontakt bevor die Challenger explodierte war:
"ich lasse die Frau ans Steuer"

Am 8. Tag schuf Gott das Bier und seit dem hört man nichts mehr von ihm.

Warum klopft man den frischgeborenen Babys auf den Arsch?
Damit bei den Dummen der Penis abfällt!!!

Die Menschheit ist Intelligent- Ausnahmen haben ähhh bestätigen die Regel

Ein Mädchen saß im Grase und zog an einem Ding,
das zwischen Arsch und Beinen an einem Beutel hing.
Sie zog es lang und länger bis sich ein Strahl ergoss,
der zwischen Ihren Beinen in eine Öffnung floss.
DU alte Sau, was denkst denn du,
es ist die Magd, sie melkt die Kuh!

Der Baum verbrannt, Geschenk vergessen,
die Gans ist auch schon aufgefressen
und auf dem Tisch nur blöde Gaben,
na dann nen schönen Heiligabend!

Willst Du dir den Tag versauen
musst Du in den Spiegel schauen.




wusste gar nicht, dass es so gute sms-sprüche gibt
falcon][bac (heute ist Sommer!)

RANG Deckschrubber

#12329 - 04.01 18:56

die Sprüche gabs schon, da war noch keiner auf die Idee gekommen, über Auslastlücken Text zu versenden :-þ

--
Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" - "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" - "Der Briefträger..."
fotzwaste

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#12330 - 08.01 14:46

weiss nit ob der scho war da.. maybe, maybe not.

ein deutscher und ein schotte essen gemeinsam in einem relativ teuren lokal. nachdem sie fertig gespeist haben ruft der schotte lautstark "ich bezahl alleine für alles! und spendiere noch dem ganzen haus ne runde whisky!"

am nächsten tag daraufhin in der zeitung "schotte erwürgt deutschen bauchredner"