Forum
|
Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |||
| AUTOR | BEITRAG | ||
|
Catweazle
RANG Lord of Clanintern |
#12541 - 09.03 12:38 ups, stimmt.Da wurde was abgeschnitten, hier also nochmal: 2 Österreicher nach der Fahrprüfung: "Bist durchkimma?" "Ne" "Warum net?" "Vorm Kreisel ist 30 gstanden, da bin i 30-mal im Kreis gfahrn." "Hast di verzöhlt?" |
||
|
-=]S|r|T|h[=-Vegeta
RANG Master of Luck |
#12542 - 09.03 14:05 Bei uns sagt man Kreisverkehr ihr Halblustigen Gestalten ;/ |
||
|
[KF]colinmcfloh
RANG 0wn3r |
#12543 - 09.03 15:39 Bestimmt nur auf Hochösterreichisch. |
||
|
▪dσвєηdσρє▪
RANG Ultimate 0wn3r |
#12544 - 09.03 21:16  der war aber geil...
|
||
|
Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#12545 - 10.03 08:48 *der war zwar bestimmt schonmal da, aber egal ich find den saugut*Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen, "die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Brot und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten." |
||
|
▪dσвєηdσρє▪
RANG Godlike |
#12546 - 10.03 12:22  also ich kannt ihn nicht - aber goil!
|
||
|
Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#12547 - 10.03 12:48  der war noch nich afaik
|
||
|
[MSS]8Ball *light reborn*
RANG Skill Admiral |
#12548 - 10.03 13:30 vor gericht: "sie bestreiten also gar nicht den geschädigten im geschäft niedergeschlagen zu haben? war es eine affekthandlung?""nein ein ganz normaler supermarkt" |
||
|
Biber
RANG Deckschrubber |
#12549 - 10.03 14:25 Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an." "Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt." "Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon" "Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen." "Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein" "Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen." "Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten" "Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat." "Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?" "Nein, da ..." "Ja wann denn dann, zum Kuckuck?" "Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing." |
||
|
▪dσвєηdσρє▪
RANG Godlike |
#12550 - 10.03 15:16 wuuuuuuuuuuuuuhuuuuuuuuuuuuund auuuuuuuuuuuaaaaaaaa! |
||
|
Faunus
RANG 0wn3r |
#12551 - 10.03 15:40 lol geil @ 12549 |
||
|
Mock
RANG Skill Newbie |
#12552 - 10.03 23:46 Ein NewYorker geht abends gestresst nach der Arbeit noch in die Bar im obersten Stockwerk eines ziemlich hohen Hochhauses. In der Bar angekommen, setzt er sich an die Bar und bestellt sich nen Bier.In dem Moment kippt der Mann neben ihm nen Korn und nen Bier, nimmt anlauf und springt ausm Fenster. Der Mann, natürlich total geschockt, kuckt den Barmann an, doch der zeigt keine Reaktion. 1 Minute später kommt der Fensterpringer wieder zur Tür rein, bestellt sich nen Bier und nen Korn, kippt beides, nimmt Anlauf und springt wieder zum Fenster raus! Der Mann, schon an seinem Verstand zweifelnd, fragt den Barmann: "Haben sie das grade auch gesehen???" Der Barmann:"ja klar, das macht der ständig..." Der Mann: "Aber wie? Der muss doch dabei umkommen!!!!" Der Barmann: "Keine Ahnung?! Er bestellt sich immer nen Bier und nen Korn, kippt beides, springt ausm Fenster und ist 1 Minute später wieder da." Nachdem sich die ganze Szene mehrere Male wiederholt hatte, nimmt sich der Mann zusammen und will es dem Fensterspringer nachmachen. Als der Fensterspringer wieder oben angekommen ist, macht er ihm alles ganz genau nach: bestellt sich ein Bier und ein Korn, kippt beides, nimmt Anlauf und springt ausm Fenster direkt hinterher.... und schlägt unten auf der Strasse auf, ist augenblicklich tot. Kein sehr schöner Anblick. Als der Fensterpringer wieder oben ankommt, meint der Barmann nur: Jesus, wenn du besoffen bist, bist du echt nen Arschloch!" |
||
|
Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#12553 - 11.03 07:45 Jesus ? Ich dachte Superman ? |
||
|
Jericho the Scorpion
RANG Ober0wn3r |
#12554 - 11.03 08:12 Gibt es in beiden Varianten... |
||
|
Scotty
RANG Hardcore Ruler |
#12555 - 11.03 08:33 ich find ihn mit Superman witziger... |
||
|
[KF]colinmcfloh
RANG 0wn3r |
#12556 - 11.03 10:29 Kannte ihn auch mit Superman. Jesus kann übers Wasser laufen. Das ist schon ne ganze Menge. Der muss nicht auch aus Fenstern fliegen können. |
||
|
Mary Jane
RANG Deckschrubber |
#12557 - 11.03 11:47 Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "wo warst Du denn in der letzten Woche?Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?". Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit Dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?". "Das", sagt Gott, "ist Franken! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Franken werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wir Gleichgewicht sein! Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "...nebenan ist Sachsen. |
||
|
▪dσвєηdσρє▪
RANG Godlike |
#12558 - 11.03 16:39 ^^ mary 
|
||
|
[KF]Lelebebbel
RANG Master of Clanintern |
#12559 - 11.03 17:37 Was du im Kaufhaus machen kannst, wenn dir langweilig ist-Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette -Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert -Lass dir M&Ms zurücklegen -Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen -Stelle in der Uhrenabteilung alle Wecker auf einen 10-Minutenalarm -Frage, ob Du durch drücken testen darfst, wie hart das Salamibrötchen ist -Baue ein Zelt aus der Outdoorabteilung auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen -Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?" -Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen -Frage den Verkäufer, ob er Deine ausgesuchte Kleidung anprobieren kann -Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe die Titelmelodie von James Bond oder Mission Impossible -Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "Stich! Stich endlich zu!" -Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!" -Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?" |
||
|
CaptainCat™
RANG Ultimate 0wn3r |
#12560 - 11.03 17:49 das bringt einen auf ideen... 
|
||
|
[MSS]8Ball *light reborn*
RANG Skill Admiral |
#12561 - 11.03 19:03 ich freu mich schon auf montag
|
||
|
Thanatos
RANG Prophet of Clanintern |
#12562 - 11.03 21:54 "ich habe die tips aus dem witze-thread ausprobiert und nun muss ich so schöne bunte pillen essen ..."²
|
||
|
Madmax
RANG Lord of Luck |
#12563 - 11.03 23:27 Kommt ne Schwangere frau zum Bäcker un sacht ich bekomm en Brot ,sacht der Bäcker sachen gibbes!! WAS DER unterschied zwischen Fahrad fahren und Bumsen?????..........................................................................weisste net gelle .................................hehe dann fahr mal weiter fahrad!!!!!!! |
||
|
[MSS]8Ball *light reborn*
RANG Skill Admiral |
#12564 - 12.03 08:19 @thanatos m&m's?
|
||
|
Wheeljack
RANG Deckschrubber |
#12565 - 12.03 19:38 Im Bio-Unterricht wird die toxische Wirkung unterschiedlicher Substanzen untersucht. Die Lehrerin stellt vier Becher aufs Pult - der erste enthält Wasser, der zweite Alkohol, der dritte Nikotin und der vierte Sperma. In jeden Becher gibt sie einen Wurm. Am nächsten Morgen schauen sich die Schüler die Versuchsobjekte an.Der Wurm im Sperma: tot. Der Wurm im Nikotin: tot. Der Wurm im Alkohol: tot. Der Wurm im Wasser: quicklebendig. "Was schließen wir daraus?" fragt die Lehrerin. Darauf Fritzchen: "Wer regelmäßig säuft, raucht und fickt bekommt keine Würmer." |
||
|
-=Eagle=-@Extrem-scheisse-drauf
RANG God |
#12566 - 12.03 21:06 zusatz zu #12559• Leergut prinzipiell Samstags abgeben, wenn der Laden voller Kunden ist! • abzugebende Flaschen sollten möglichst verschimmelte Getränkereste beinhalten und außen völlig verklebt und verdreckt sein! • bei einem befreundeten Zoohändler Mäusekot erbetteln und dekorativ zwischen die Backwaren legen. Anschließend LAUTHALS das 'Entdeckte' herausposaunen! • Kreatives 'Umgestalten' von Waren und/oder Preisschildern fördert den Kaufspaß ungemein! • an der Frischfleischabteilung demonstrativ nach KUHfleisch oder LammLIPPEN fragen und sich nicht mit RINDfleisch abspeisen lassen! • manche Flüssigkeitsbehälter (Wein-, Bier- oder Essigflaschen) von Zeit zu Zeit auf ihre Bruchsicherheit prüfen! 'Ach Gott, was ist mir denn da passiert! DAS tut mir aber SEHR leid!' • in der Wurstabteilung auf genau 63 Gramm Mortadella bestehen! • kurz vor Ladenschluß in Tiefkühltruhen gelegte Bierflaschen sorgen Montagmorgen für einen Heidenspaß bei den Verkäufern! • mit brauner oder grüner Lebensmittelfarbe erstellte 'Kunstwerke' in der Kühltruhe wirken sich verkaufsfördernd bei kunstbegeisterten Kunden aus! • Niemals die Katze im Sack kaufen - man kann fast jedes Lebensmittel vor dem Kauf einer Geschmacksprobe unterziehen! • Verkäufer andauernd nach Waren fragen, die garantiert nicht im Laden angeboten werden bzw. die sich im Regal befinden, vor dem man gerade steht! • Frischobst und Gemüse sollten vor dem Kauf INTENSIV auf Druckfestigkeit geprüft werden! • große Mengen Waren suchen, deren Haltbarkeitsdatum überschritten ist und diese an der Kasse demonstrativ zur Halde aufstapeln und lauthals herausposaunen, um was es sich dabei handelt! • jedem kann es passieren, daß er sein Geld vergessen hat... aber natürlich bemerkt man dies erst NACH dem die Ware durch die Kasse ist! • was spricht eigentlich dagegen, seine Waren mit mehreren Kilos unsortierter, ungerollter 1-Cent, 5-Cent und 10-Cent Münzen zu bezahlen? • aufgerissene Fleisch- und Wurstpakete, unter der anderen Ware versteckt, führen nach einigen Tagen zu interessanten Effekten! • ein Dutzend freigelassener weißer Mäuse erfreut das Herz so mancher Kundin ungemein! • um etwas Freude und Spannung in das triste Leben einer Hausfrau zu bringen, ist ein heimlich in ihre Einkaufstasche gelegter Schokoriegel sehr geeignet ('Herr Verkäufer, ich hab gesehen, wie die Frau dort einen Schokoriegel in ihre Tasche gesteckt hat!') • in einem unbeobachteten Moment aus einiger Entfernung eine kleine Büchse Erbsen etc. gegen einen turmartigen Aufbau von 250 Dosen mit Hundefutter werfen, sorgt für lustige Hindernisläufe bei den Kunden! • auf dem Boden ausgegossenes Olivenöl sorgt dafür, das der Einkauf nur so flutscht! • eine mit Sekundenkleber bestrichene, eingelegte Münze im Einkaufswagen (der nach dem Einkauf einfach stehengelassen wird), sorgt für viel Freude bei den Verkäufern! • mit Schokoladencreme bestrichene Griffe von Einkaufswagen sind bei den Kundinnen SEHR beliebt! • Kundinnen freuen sich sehr, wenn im Obstregal Salatgurken liegen, über die Kondome gezogen wurden! • in der Wurstabteilung abwechselndes Wurst von den entgegengesetzten Enden des Tresens verlangen sorgt dafür, das Verkäuferinnen nicht einrosten und quasi nebenbei ihr goldenes Sportabzeichen machen können! • Einkaufswagen sollten IMMER möglichst weit entfernt vom Laden aus dem sie stammen auf der Straße abgestellt werden! *edit: wow, ich hab noch mehr gefunden: -sitze in deinem garten und zeige mit einem fön auf vorbeifahrende autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden -falls du ein glasauge hast, tippe mit dem füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst -singe in der oper mit -antworte auf alles, was jemand sagt mit "das ist, was DU glaubst" -übe ständig das nachmachen von fax- und modemgeräuschen -stell die farbe am tv so ein, dass alle leute grün sind und erkläre, dass du es so magst -erforsche in der öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes geräusch machen kannst -wiederhole diese unterhaltung einige dutzend male mit dir selbst: "hörst du das?" - "was?" - "ach vergiss es, schon vorbei" -versuche das lone-ranger-theme auf deinem kinn zu klopfen. wenn du fast fertig bist, sage: "nein, warte, ich hab es versaut", und fang von vorne an -frage leute, welchen geschlechtes sie sind -geh zu einer dichterlesung und frage, warum die gedichte sich nicht reimen -frage deine mitarbeiter/freunde/fremde mysteriöse fragen, schreibe ihre antworten auf und murmle "hm hm, seeehr interessant" -beende alle sätze mit "...in übereinstimmung mit der prophezeiung" Tips sich beliebt zu machen: -bestehe darauf, die scheibenwischer in allen wetterlagen laufen zulassen, um deren leistung zuerhöhen. -verlasse das kopiergerät mit folgenden einstellungen: 200% verkleinern, a3 papier, 99 kopien -signalisiere, dass eine konversation beebndet ist, indem du die hände über die ohren legst -rufe zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist -benutze heftklammern immer in der mitte des blattes -hupe und winke fremden zu -lehne es ab, im restaurant irgendwo an einen tisch gesetzt zu werden und iss nur die bonbons an der kasse -entwickle eine unnatürliche angst vor tackern -schreibe "für sexuelle gefälligkeiten" in die verwendungszweckzeile aller deiner überweisungen -hebe irrelevantes material in wissenschaftlichen artikeln hervor und sende sie deinem chef -nimm deinen füller auseinander und schnippe die patrone zufällig durch den ganzen raum -SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN -schrein nur in kleinbuchstaben -benutze keine interpunktion egal wann -kaufe große mengen von orangenen pilonen und stelle sie der straße entlang auf -während dueine präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem kopf wie ein sittich -haue im restaurant auf die kleine ketchupbeutelchen -sage deinen freunden schon 6 tage im vorraus, dass du nicht zu ihrere party kommen kannst, weil du nicht in stimmung bist -wenn du leuten etwas ausleihst, rufe sie täglich an und erinnere sie, daß sie im falle eines defekts das gerät zu zahlen haben -rufe dich selbst über die sprechanlage (verstelle nicht deine stimme) -finde heraus, wo dein/e chef/in einkauft und kaufe exakt die gleichen klamotten.trage sie immer einen tag nachdem er/sie getragen hat. (das iast besonders effektiv, wenn er/sie vom anderen geschlecht ist) -sende e-mails an die restlichen leute in deiner firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. z.b.:"wenn mich jemand braucht, ich bin auf der toilette" -befestige moskitonetze rund um deinen schreibtisch -bestehe auf der mailadresse: xena_göttin_des_feuers@firmenname.com oder elvis_the_king@firmenname.com -ermutige kollegen, in eine runde synchronstuhltanzen einzustimmen -stelle deinen mülleimer auf den aschreibtisch und beschrifte ihn mit "eingang" -jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er pommes frites dazu will -fülle 3 wochen lang entkoffeinierten kaffe in die kaffemaschine. wenn alle ihre koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu espresso -gib beim mc drive an, daß die bestellung zum mitnehmen ist |
||
|
▪dσвєηdσρє▪
RANG Godlike |
#12567 - 13.03 00:12 hui - zwei nice posts
...is besonders geil
|
||
|
Bob *young until i die*
RANG God |
#12568 - 13.03 16:07 Nachtdienst: Der Dienst habende Arzt und die Nachtschwester kommen im OP heftig zur Sache.Bei der Zigarette danach fragt sie ihn gelangweilt: "Sag mal, du bist doch bestimmt Anästhesist, oder?" Er erstaunt: "Ja, stimmt, aber wie kommst du ausgerechnet jetzt darauf?" Sie: "Na, ich habe überhaupt nichts gespürt!" |
||
|
NaRc0tIc
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#12569 - 13.03 19:59 es gibt wohl keine schwester, die nich weiß, welchen arzt sie vor sich hat
|
||
|
[KF]Lelebebbel
RANG Master of Clanintern |
#12570 - 13.03 20:07 hmmmm"narcotic" reagiert negativ auf einen witze über die sexuelle leistungsfähigkeit von einem .... NARKOSEarzt? getroffene hunde bellen, oder wie? du bist nicht zufällig arzt?
|
||