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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |||||
AUTOR | BEITRAG | ||||
Bob *young until i die*
RANG God |
#12871 - 27.05 14:43 Capitalization is the difference between "I had to help my uncle Jack off a horse.." and "I had to help my uncle jack off a horse.."oder <kylev> BAHAHAHAHAHAHAHAHA <kylev> hahahahaha <kylev> some girl just came onto our floor <kylev> and was yelling "sexual favors for anyone who does my sociology paper" <kylev> i just asked her what the paper was about <kylev> and she said the accomplishments and growth of feminism <`Neo> bahahahaha |
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God of Thunder
RANG Master of Luck |
#12872 - 27.05 20:20 jetzt müsste man nur noch englisch können |
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Bob *young until i die*
RANG God |
#12873 - 27.05 20:44 das erste ist auf deutshc kein witzaber es geht darum, dass des erste durch die verschiedene groß/kleinschreibung heißt: ich musste meinem Onkel Jack vom Pferd runterhelfen und das 2. ich musste meinem Onkelz helfen ein pferd zu ficken der 2. witz: Bahahaha hahaha irgendein mädchen kam gerade auf den Gang und schrie: Sexuelle gefälligkeiten für denjenigen der meine soziologie hausaufgaben macht ich fragte um was es bei den hausaufgaben geht und sie sagte es ginge um die Vollendung und den Wachstum des Feminismus bahahaha |
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ildottore
RANG Master of Clanintern |
#12874 - 27.05 21:37 Ich hab keine Lust 12800 Posts zu durchsuchen, darf ich auch anfangen bash.org zu quoten? |
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[KF]Lelebebbel
RANG Master of Clanintern |
#12875 - 27.05 21:57 Werte Mitbürger! Ist das hier vielleicht der Bashquote Thread oder der Witze Erklär Thread?Ok, die Frage ist ziemlich schwer, daher hier ein Tip:
also postet Witze! So zum Beispiel: Was sagt der Italienische Kammerjäger nach erledigter Arbeit?
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GanxtaMo
RANG Deckschrubber |
#12876 - 28.05 12:42 So jetzt will ich auch ma einen reinbringen...ich weiss aber nicht ob der schon kam weil ich keinen Bock habe 258 pages oda so durchzulesen.....Warum sollte man nicht lachen wenn ein Pole mit nem Fahrrad gegen ne Wand fährt? Es könnte deines sein. |
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Siv
RANG Skill Captain |
#12877 - 28.05 15:13 ein kollege zur neuen sekretärin: "komisch sie heißen klein und sind auch ziemlich klein"- "na und? sie heißen ja auch weber und sind ein spinner" |
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Ged
RANG Master of Clanintern |
#12878 - 29.05 19:30 wieso täuschen frauen den orgasmus vor?weil sie nicht wissen, daß es den kerlen scheissegal ist... :ugly: |
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Tamttai[TMm] - ehm..ja hallo auch ^_^ *frostfrau @ frustmou
RANG Deckschrubber |
#12879 - 30.05 09:10 "ich musste meinem Onkel Jack vom Pferd runterhelfenund das 2. ich musste meinem Onkelz helfen ein pferd zu ficken" nö: jack off: wixen |
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ildottore
RANG Master of Clanintern |
#12880 - 30.05 12:14 Oh, na dann |
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[Rx] Steineschmeisser ]T[
RANG Master of Clanintern |
#12881 - 30.05 19:55 wenns weiter nichts ist |
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Ðêla¥ ^ linguistische Niete...
RANG Deckschrubber |
#12882 - 31.05 14:22 sind beides keine angenehmen vorstellungen |
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[KF]colinmcfloh
RANG Ober0wn3r |
#12883 - 31.05 19:16 Eins davon gehört immerhin zum Berufsfeld des Tierarztes. |
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sнσҳ
RANG Kloputzer |
#12884 - 31.05 20:19 Die Arzthelferin legt ihrem Chef ein Formular auf den Tisch:"Bitte unterschreiben Sie noch diesen Totenschein, Herr Doktor!" Antwort: "Moment, den habe ich doch vorhin schon unterschrieben!" "Ja, aber Sie hatten Ihren Namen in der Rubrik "Todesursache" eingetragen..." |
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Torian *Don´t Panic!*
RANG Deckschrubber |
#12885 - 01.06 08:13 kam heute morgen im RadioGeorg Lucas wurde bei N24 interviewt zum neuen star wars film und wurde gefragt, welche stelle oder Zitat für ihn besonders von bedeutung ist. Und er meinte: May the force be with you. Und der Synchronisator übersetzt: Am 4. Mai werden wir bei dir sein. Ich fand das so geil... |
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Mithril
RANG Prophet of Clanintern |
#12886 - 01.06 08:37 oh mann ^^ |
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j0e
RANG Ober0wn3r |
#12887 - 01.06 08:59 jo kenn ich schon ^^ |
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Sexsklave | jetzt auch voll strafmündig
RANG Lord of Clanintern |
#12888 - 01.06 11:29 swr3 ? |
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Torian *Don´t Panic!*
RANG Deckschrubber |
#12889 - 01.06 13:15 jenau :D |
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Dauth Vader *verkaufe Postpunkte*
RANG God of Clanintern |
#12890 - 01.06 18:02 da gibts es als videohttp://wms.e-tv.de/ondemand/e-tv/ondemand/tvtotal/2005/05/18/0729-00-02-wm_midband.wmv |
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Ђзмφ*мastзr of jзdi
RANG Master of Clanintern |
#12891 - 02.06 00:05 einer hält nen schein inner hand...er sgat ich geh jez wirft den schien aufn boden sgat nen anderer:" hallo gehn scheinwerfer" |
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#12892 - 02.06 06:35 Der Heiratsantrag"Klaus hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht.", sagt Simone zu ihrer Freundin. "Und, willst du ihn heiraten?" - "Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt..." Eine Frau ist in Spanien und will in einem Restaurant speisen. Da sieht sie am Nachbartisch einen Mann mit einem riesengroßen Ding auf dem Teller. Sie fragt den Ober: -"Was ist das was der Mann da hat ?" -"Ein Bullen-Ei !" -"Kann ich auch ein solches haben ?" -"Nein pro Stierkampf nur ein Bullenei !" -"Kann ich dann für nächste Woche reservieren ?" -"Ja, das geht !" Kommt die Frau eine Woche später und will ihr "Bullenei" haben. Der Ober aber bringt ihr ein kleines, sogar ein sehr kleines ! Die Frau fragt was das soll und der Ober sagt: "Nicht immer verliert der Stier !" oma ursel ist in der klapse. da sie nicht mehr so richtig laufen kann macht sie sich einen spaß daraus mit dem rollstuhl so schnell wie möglich über die gänge zu flitzen. eines tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit vollgas über den gang als plötzlich eine tür vor ihr aufgeht und der verrückte walter vor ihr steht: "haben sie ihren führerschein dabei?" ursel kramt ein altes bonbonpapier aus ihrer tasche und zeigt es ihm. "alles klar, sie können weiterfahren." weiter geht die fahrt über den gang, schon wieder springt eine tür vor ihr auf und der bekloppte erich steht vor ihr: "ihren versicherungsnachweis bitte!". ursel kramt abermals eine alte verknitterte schokoriegelverpackung aus der tasche und zeigt sie ihm. "alles klar, und gute weiterfahrt". jetzt gibt ursel alles, man muss ja die verlorene zeit wieder aufholen. also weiter wie wild über den flur. wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte tür und der bescheuerte klaus steht da mit einer mords-erektion. kommentar von ursel: "nicht schon wieder ein alkoholtest...." Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause." Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!" Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!" "Solltest du aber, die ist viel besser als deine..." Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?" Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!" Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause? |
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BaalMeph
RANG Ober0wn3r |
#12893 - 02.06 08:02 Rasierte Muschi - handlackiert!Natürlich log ich, als mich meine Nachbarin fragte, ob ich ihre Katze gesehen hätte. Nachdem die kleine Whiskas-Schleuder mal wieder in den Garten geschissen hatte, habe ich sie kurzerhand an die Pergola genagelt. Aber meine Nachbarin schien mir nicht recht zu glauben, was allerdings an den vielen wunden Striemen in meinem Gesicht liegen könnte. Versuchen Sie das mal, so ein Fellknäuel mit Fängen in Position zu halten, und dabei mit den Nägeln zu zielen. Zuletzt musste ich sie auch noch mit ein paar Schluck Hochprozentigen ruhig stellen. Das Geschrei war nicht auszuhalten. Es ist ja nicht so, dass ich nicht mit Tieren umgehen könnte. Hatte ja gezwungenermaßen auch mal eine Katze. Meine Ex hatte sich das Vieh angeschafft. Als ich hörte, dass man solche Tiere mit einer Nummer tätowieren lassen müsse, nahm ich das freudestrahlend in die Hand. Im Keller hatte ich noch einen alten Nadeldrucker, dessen Nadeln mit einer Uhrmacherfeile schnell spitz geschliffen waren. Ich würfelte mir eine Nummer aus, rasierte die Muschi, und ließ den Schreibkopf des Druckers ein paar Mal über sie drüber knattern. Zugegeben, so wirklich lesbar war das nicht. Ich hätte vielleicht doch einen 24-Nadel-Drucker, statt dem 9-Nadel-Model nehmen sollen. Aber was soll's. Meine Ex regte sich tierisch auf, vor allem weil das Fell abrasiert war. Aber das war kein Problem, das sich nicht mit einem doppelten Lackanstrich lösen ließ. Die Haare drüberstreuen, bevor der Lack trocknet, und die Sache ist gegessen. Da ich weiß, wie Katzen das Wasser verabscheuen, habe ich sie noch imprägniert. Anstatt mir ihre Dankbarkeit mit Sex zu beweisen, schmiss mich meine Ex aus dem Haus. Dabei hatte ich mir solche Mühe gegeben. Ich hatte immer das Glück, auf Frauen mit Tieren zu treffen. Wenn man von einem Kanarienvogel in Früh geweckt wird, kann man sich schon mal genötigt fühlen, die Schallquelle mit einem beherzten Griff zu einem Zwei-Komponenten-Kleber zu schließen. Wer findet den Piepmatz? Ich mein, an die intravenöse Ernährung wird sich der Piepmatz doch wohl gewöhnen. Richtig sauer wurde seine Besitzerin erst, als ich die Gelegenheit einer offenen Tube Kleber ergriff, und den Flattermann an seiner Stange festklebte. Ich mag es nun mal nicht, wenn so ein Vieh auf meiner Tageszeitung rumspaziert, während ich sie lese, und dabei auch noch was fallen lässt. Als ich mich anschickte, auch dieses Darm-Problem mit meinem neuen Spielzeug zu lösen, wurde ich auch vor diese Tür gesetzt. Da will man mal was Gutes tun… Die nächste Dame meines Herzens hatte einen Hund. Nun, ich mag Hunde. Wirklich. Aber wenn der Köter sein Beinchen an mir hebt, stirbt er. Dieser wandelnde Flohzirkus hatte gerade noch mal soviel Überlebensinstinkt, genau das nicht zu tun. Natürlich erfüllte ich meinem Schatzi die Bitte, mit dem Hund Gassi zu gehen. Auch um sechs Uhr früh. Bei jedem Wetter. Gott, war ich doof. Aber eben auch verknallt. Jeden Morgen dasselbe Prozedere: eine Runde um den Block, zum Sandkasten hinterm Haus fürs Häufchen, auf die Spielwiese, ein wenig Stöckchen werfen, und beim Rückweg ein kleiner Schlenkerer in die Bäckerei um Brötchen mit zu nehmen. 3D-Puzzle Dass es um die Intelligenz dieser Chappi-Schnautze nicht weit her ist, hatte ich schon festgestellt. Was erwartet man auch von einem Tier, das regelmäßig die Toilette leer säuft? Das hatte auch Auswirkungen auf mein Sexual-Leben. Meine Süße schmuste unheimlich gern mit ihrer lebenden Klobürste. Ich wollte sie danach nicht unbedingt küssen. Eines Tages war ich wieder einmal mit dem Köter unterwegs. Und wie immer waren wir, nachdem er den Sandkasten gründlich kontaminiert hatte, wieder auf der Spielwiese angelangt. Wie gewohnt warf ich ein Stöckchen, und hätte ehrlich gesagt am Liebsten den Hund gleich hinterher geworfen. Leider hatte ich übersehen, das auf der Wiese ein paar angrenzende Bäume gefällt wurden, und die Arbeiter, zu dieser unchristlichen Zeit, schon begonnen hatten die gefällten Bäume durch einen großen Häcksler zu jagen. Ich traf den Einlass ganz gut. Wie ich schon erwähnte, war es um die Intelligenz des Vierbeiners nicht so gut bestellt. Ein todesmutiger Sprung, ein kurzes Pflutsch, und ich hatte eine Vorstellung davon, wie schwierig so ein dreitausend-Teile-3D-Puzzle ist. Ich versuchte am Frühstückstisch meine Freundin damit zu trösten, dass man die Stückchen Hund, bestimmt leicht von dem Halsband abwaschen kann, um es für den nächsten zu verwenden. Kurze Zeit später stand ich mit schmerzender Backe im Hausflur. Der Hamster nach seinem Bad Nach einer Weile lernte ich wieder ein Mädchen kennen. Als sie mich fragte ob ich Tiere mag, ahnte ich schon das Schlimmste. Aber als sie anfing, von ihrem Hamster Freddi zu erzählen, war ich erleichtert. Was sollte bei einem Hamster schon passieren. Ein sehr possierliches Tierchen. Und gar nicht scheu, wie ich feststellen musste. Er köttelte mir zwar das Hemd voll, als er auf mir herum turnte, doch ich nahm es mit gespielter Gelassenheit hin. Meine Freundin beschloss, uns eine Pizza zu holen, und so musste ich Freddi ganz allein im Zaum halten. Kein Problem. Er fand mich als Abenteuerspielplatz recht spannend, und irgendwann hing er an meiner Halskette. Irgendwie verlor er den Halt und plumpste in den Hochprozentigen, den ich mir eingeschenkt hatte. Ich fischte ihn mit einer Gabel wieder heraus, und er lief, nun nicht mehr ganz so zielstrebig, über den Tisch. Da meine Freundin bald wiederkam, überlegte ich, wie ich den kleinen Körnerfresser wieder trocken und nüchtern bekam. Letzteres sollte eigentlich kein Problem sein. So voll wie er war, sollte er bald einschlafen. Auf die Schnelle fand ich nur die Heißluftpistole aus dem Baumarkt, mit der ich am Nachmittag noch ein paar Reparaturen durchgeführt hatte. Mit ein bisschen Abstand würde das bestimmt funktionieren. So zumindest meine Überlegung. Meine Überlegung erwies sich als falsch. Und der Hochprozentige als wirklich hochprozentig. Freddi war von meinen Versuchen, ihn trocken zu bekommen, Feuer und Flamme. Ich musste ihn löschen. Ich griff zu dem Nächsten Gegenstand, mit dem ich das Feuer ersticken konnte. Leider ein Telefonbuch. Da hatte ich also einen Hamster, der sich nie wieder Sorgen machen musste, ob er zu dick geriet, und im Großen und Ganzen gut durch war. Und da hatte ich eine Freundin, die mit entsetztem Gesicht in der Tür stand. Habe ich schon erwähnt dass sie einen hübschen Hausflur hatte? Meine nächste Eroberung hatte, natürlich, wieder ein Tier. Sie hielt im Garten eine Ente. Was das mit einem Ofen und dem Rezept für Ente badischer Art, zu tun hat, erzähle ich ein anderes Mal. |
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j0e
RANG Ober0wn3r |
#12894 - 02.06 08:24 ATOMROFL!!!! |
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▪dσвєηdσρє▪
RANG Master of Clanintern |
#12895 - 02.06 08:31 sehr geil |
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DoomTheBrain[Awesome-7-Monate-Urlaub]
RANG Lamer |
#12896 - 02.06 08:36 kann sein....ist mir aber zu lang zum lesen |
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God of Thunder
RANG Lord of Luck |
#12897 - 02.06 08:37 der witz mit dem bullenei ist geil |
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Amun-Re
RANG God of Clanintern |
#12898 - 02.06 10:05 Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Türstehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Größen! " Alles ist still. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!" "ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und "DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "ERSTENS", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll." "ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und "DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!" |
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MadDog
RANG Ober0wn3r |
#12899 - 02.06 10:28 Mein Gott ist das geil, BaalMeph aumen: |
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ąℓbảŋ *on the möff again*
RANG Master of Luck |
#12900 - 02.06 10:33 ich finde diese Geschichte irgendwie langweilig -_- |
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