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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
CaptainCat™

RANG Ultimate 0wn3r

#13021 - 01.07 16:04

müsste es nicht heißen "besser arm dran als Arm ab" ?
pARTisane | Dr.Kr!ce

RANG Prophet of Clanintern

#13022 - 01.07 16:20

sicherlich, aber ist doch egal... es müsste auch oft seit heißen und es wird seid geschrieben, oder umgedreht... ist ja den meißten auch egal
CaptainCat™

RANG Ultimate 0wn3r

#13023 - 01.07 19:02

weil viele den unterschied auch gar nicht kennen

ich find's auch grausam wenn leute den apostroph so gebrauchen, wie man ihn im englischen gebraucht, wodurch das dann im deutschen völlig falsch ist...

==========

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut’s. Sieht auch hinterher entsprechend aus.
"Sehen Sie, DAS ist Mut", sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen da auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab." – Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!" – und tut’s. (Plumps) Na ja...
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 Kilo schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut’s. Versucht’s wenigstens.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist."
Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"
Zeigt der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Hol’ Dir doch Deine Scheiß Zigaretten alleine, Du Arschloch!"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...
▪doвєn▪ das erste 1000er GB!

RANG Master of Clanintern

#13024 - 01.07 20:50

da's war jetzt lustig
=SM=Neo*Status:Zu blöd für die Frauen dieser Welt*

RANG Ober0wn3r

#13025 - 01.07 20:53

auf jeden fall
SweetSister *Isch liebe Liebe zu dritt*

RANG Master of Luck

#13026 - 02.07 08:58

13022: "meisten" bitte nicht mit ß!




-------------------------------

Ein Mann ruft zu Hause an. Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit:
"Pool...??? Uups, verwählt!"
]^[ RuffY[°]

RANG Skill Captain

#13027 - 02.07 13:08

ein tag in der edv abteilung


Mo, 08:05

Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine
Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK"
empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.



08:25

Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert
nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine
Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen.
Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig
Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung.
Wieder ein paar glückliche User!



08:45

Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz
auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie
es herausgefunden haben.



09:20

Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes
öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.



09:35

Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt
"ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und
gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.



09:40

Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die
Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte
gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie
kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?



10:05

Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen
neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt
gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.



10:20

Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich
und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst
herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim
Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des
Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren
Server ein und erteile ihnen eine Lektion.



10:30

Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und
sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf
zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.



10:40

Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre
Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein
will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich
in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server
die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie
bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte
Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der
Hand!



10:45

Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er
will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort
mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den
Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.



14:30

Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef
sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt.
Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute
ohne mich tun?



14:35

Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia
(muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine
neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom
Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und
Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die
ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde
ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.



14:40

Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den
Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag
"HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage
mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.



14:45

Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig
Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu
stellen wäre!



14:55

Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die
Spätschicht nicht langweilig wird.


15:00

Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die
Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank
der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456)und mache
mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig
Entspannung!
S[]LiD

RANG Skilloser vom Dienst

#13028 - 02.07 13:42

loool, super
Jericho the Scorpion

RANG Ultimate 0wn3r

#13029 - 03.07 00:48

Das klingt extrem nach Bastard Operator from Hell

10:30 finde ich noch am geilsten

Mir fällt gerade kein Witz ein...
badehaubendealer [nie wieder Krieg, nie mehr Schule]

RANG Prophet of Clanintern

#13030 - 03.07 15:14

ich find das aus 10:20 am geilsten:
quote:
Sie wollen sich beim
Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des
Personalchefs auf "besetzt".
Messias

RANG Ruler

#13031 - 03.07 17:39

Naturwissenschaft und Management

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.

„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau antwortet: „Sie müssen im Management tätig sein.“

„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“

„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“
▪doвєn▪ das erste 1000er GB!

RANG God

#13032 - 03.07 17:48

kenn ich schon, ich glaub soagr aus diesem thread
klaustopher *welcome on board*

RANG Prophet of Clanintern

#13033 - 03.07 18:53

Steht ja auch erst 7 mal hier drin
[MSS]8Ball *Keine bösen Wörter!!!*

RANG Lord of Luck

#13034 - 03.07 18:55

schon? ich hätte schwören können das es nicht mehr als 6 waren
Messias

RANG Ruler

#13035 - 04.07 02:16

les mir doch nicht alle witze hier durch
Bizzare

RANG God

#13036 - 04.07 21:51

dann möchte ich bitte das du dich hier fern hälst!

Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...

nicht der burner find ihn aber ganz lustig ...
gute laune Zuperman

RANG Deckschrubber

#13037 - 05.07 07:58

Eine Blondine geht durch den Wald und wird dort von zwei Männern überfallen. Plötzlich springt aus einem Gebüsch der Rächer mit der schwarzen Maske und schlägt die zwei Übeltäter in die Flucht. Ganz begeistert und verliebt sieht die Blondine ihren tapferen Retter an. Und er sagt zu ihr: "Damit du nie vergißt, wer dich gerettet hat." Zieht sogleich seinen Degen und schreibt damit ein großes "Z" in den Waldboden. Darauf die Blondine: "Dankeschön, Zuperman!"

:D
Mary Jane

RANG Deckschrubber

#13038 - 05.07 09:49

höhö
▪dσвєη▪

RANG Skill Commander

#13039 - 05.07 10:16

lööl
▪маddσg▪

RANG Skill Admiral

#13040 - 05.07 10:22

aaaaaaaaaaaaaaaaaalt, aber gut

... vor allem im Zusammenhang mit dem Nickname
▪маddσg▪

RANG Skill Admiral

#13041 - 05.07 16:13

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und
Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und
ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine
Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und
bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.
Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung:
Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen
Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas
wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese
nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste
er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest
überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf
das Essen und sein Bett.

Beim Abendessen verstand der Mann, was es mit der seltsamen Drohung
auf sich hatte: Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine
junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen
hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr
abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben,
möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater
im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte,
was passieren musste: Der Mann hielt es nicht aus und ging in das
Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon
fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon
ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war
dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein
beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah,
dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel
klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest:
Felsbrocken auf Brust".
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch
mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den
Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.
In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter
Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit
Schnur an linkem Hoden gebunden."
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht
mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem
Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall
war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der
Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit
Schnur an Bettpfosten angebunden."

----

War vllt. auch schonmal da, aber ich hab' jetzt keine Lust alles abzusuchen
▪dσвєη▪

RANG Skill Commander

#13042 - 05.07 16:31

lol - ich findn geul
pARTisane | Dr.Kr!ce

RANG Prophet of Clanintern

#13043 - 05.07 16:47

Und ich mache jetzt einen Dieser-Witz-ist-Sau-alt-Warum-postest-du-diesen-Witz-Post
[Rx] Steineschmeisser ]T[

RANG Master of Clanintern

#13044 - 05.07 19:38

und ich kannte den noch nicht
CaptainCat™ *ohne grafikkarte*

RANG Ultimate 0wn3r

#13045 - 05.07 19:41

ah, jetzt wo ich ihn gelesen habe erinnere ich mich auch
DoomTheBrain[Awesome-Rul0r]*Keystroken für CI*

RANG Master of Skill

#13046 - 06.07 06:23

ist aber trotzdem ned schlecht....
Jericho the Scorpion

RANG Ultimate 0wn3r

#13047 - 06.07 15:35

Ja aber trotzdem alt
ڙỌε

RANG God

#13048 - 07.07 12:14

aber gut
[Rx] Steineschmeisser ]T[

RANG Master of Clanintern

#13049 - 07.07 16:24

um mal dieses gespamme zu stoppen ein witz
auch wenn er bestimmt schonmal gepostet wurde:
Ein Gespräch an der Bar, Manfred (M) und Friedhelm (F):
M: "Und, was machst du so beruflich?"
F: "Ich bin Logiker."
M: "Logiker? Was ist denn das?"
F: "Okay ich erklärs dir: Hast du ein Aquarium?"
M: "Ja."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin."
M: "Klar."
F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch andere Tiere."
M: "Ja."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul."
M: "Stimmt, das ist ja interessant!"

Friedhelm geht und Herbert (H), ein Freund von Manfred kommt.

M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker kennengelernt!"
H: "Einen was?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
H: "Nein."
M: "Schwule Sau!"
[Rx] Steineschmeisser ]T[

RANG Master of Clanintern

#13050 - 07.07 16:28

1. Email

Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. Email

Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir
gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede zweite Zeile.