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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
[KF]Lelebebbel

RANG Master of Clanintern

#13171 - 13.08 20:03

Man muss nur "Britische Forscher" durch "2 bekloppte Insulaner" ersetzen, dann passt es wieder.
Da steht ja nirgends was das für Forscher sein sollen, im Text ist dann auch nur noch die Rede von "Autoren"
CaptainCat™

RANG Master of Clanintern

#13172 - 13.08 20:33

quote:
Du weißt, dass die BZ zum Springer-Verlag gehört

Springer-Verlag oder Axel Springer?
Der Exekutor v1.52 *Hard to be Unique*

RANG Master of Clanintern

#13173 - 14.08 08:45

quote:
ALIENS HABEN DEN MOND GEBAUT!
Um uns zu beschützen


quote:
Ohne ihn gäbe es [...] kein Leben auf der Erde.
CaptainCat™

RANG Master of Clanintern

#13174 - 14.08 10:33

wo ist bei letzterem dein problem?
Der Exekutor v1.52 *Hard to be Unique*

RANG Master of Clanintern

#13175 - 14.08 11:19

was gibts denn zu beschützen wenn ohne ihn kein leben möglich ist

und jetz komm mir nich mit der erbsenzählerei, das isn witze-thread
CaptainCat™

RANG Master of Clanintern

#13176 - 14.08 12:47

du hast doch angefangen
▪маddog▪will SIE wiedersehen▪

RANG Hardcore Ruler

#13177 - 15.08 07:09

TERRAFOOOOOORMMMMMIIIIIIINNNNNNGGGGGGG!!!!!
Aldiman

RANG God of Clanintern

#13178 - 15.08 08:25

LOL Da hat einer zu viel Aliens gesehen
- cha0s -

RANG Deckschrubber

#13179 - 15.08 18:06

was macht noch mehr spaß, als ein totes baby mit dem kopf an die wand zu nageln?



spoiler:
es wieder runter zu reissen



wie bringt man ein totes baby dazu, auf der wasseroberfläche zu treiben?



spoiler:
Nimm den Fuss runter


flach ich weiß
vaest ´ ark // patrick

RANG Master of Clanintern

#13180 - 15.08 18:43

nicht flach, einfach schlecht und obendrein nichtmals witzig. eher traurig, sowas als 'witz' zu bezeichnen.
[KF]Lelebebbel

RANG Master of Clanintern

#13181 - 15.08 23:47

Wie nennt man eine schwerhörige Post-Angestellte?


spoiler:
Brieftaube
hahahhahhuahhahahuhahuahu
Borg

RANG Skill Apprentice

#13182 - 16.08 09:53

Was steht auf dem Feld und macht pfuuuhh

spoiler:
Eine Kuh mit Hasenscharte
Benny-Ray

RANG Prophet of Clanintern

#13183 - 16.08 14:28

Al Bundy

* "Aaah, trautes Heim...süße Hölle."
* "Ach, so tapfer war das gar nicht, Bud! Jeder andere mit derselben Todesverachtung hätte auch deine Mutter geheiratet!"
* "Alles was gut genug für eine Kakerlake ist, ist gut genug für meine Familie."
* "Bestimmt ist meine momentane Ungläubigkeit verständlich. Schließlich habe ich eben erfahren, daß jede durchschnittliche Parkuhr mehr am Tag verdient, als ich!!"
* "Das ist keine Familie, sondern ein Laborexperiment."
* "Das ist Showbusiness. Man braucht weder Talent noch Hirn."
* "Das Leben ist nicht an mir vorbeigegangen, es hat mich überrollt!"
* "Das Leben ist nicht an mir vorbeigezogen, es hat sich auf mein Gesicht gesetzt."
* "Denkt immer an unser Motto: Wir haben's nicht."
* "Der Mond ist voll und ich hab auch schon Durst!"
* "Die 9 Gebote:

1. Es ist OK, für Titten 'Möpse' zu sagen und manchmal auch 'Holz vor der Hütte'!
2. Es ist falsch, Franzose zu sein!
3. Es ist OK, wenn man alle bösen Menschen durch einen Fleischwolf dreht!
4. Anwälte, siehe Regel 3.
5. Es ist OK, eine Benzinschleuder zu fahren, wenn du damit Puppen aufreißt!
6. Jeder soll seine Kollegen im Auto mitnehmen, nur ich nicht!
7. Dein Auto ist reserviert für Stewardessen!
8. Synchronschwimmen ist kein Sport!
9. Schlammringkampf ist Sport!"

* "Die Philosophie der Bundys ist aufgebaut auf der Lüge... na gut... und Schulden und Bier. Das einzige was uns von den Kennedys unterscheidet ist, daß die reich sind."
* "Drohungen schüchtern mich nicht ein. Ich bin verheiratet."
* "Drohungen wirken bei mir nicht... ich war bereits in der Hölle."
* "Du redest von Bier - du redest in meiner Sprache."
* "Ein Mannes Auto ist seine Burg. Normalerweise ist ja ein Mannes Haus seine Burg, aber nur wenn er den Drachen erschlagen kann, der darin wohnt."
* "Eine fette Frau ist heute in den Schuhladen gekommen und sagte, sie wolle ein Paar Schuhe für 'ne Weihnachtsfeier. Ich hab' gesagt, sie soll auf Händen laufen, sich 'n' Stern in den Arsch stecken und als häßlichste Tanne der Welt gehen."
* "Eine fette Frau kam heute in den Laden. Sie war so fett, dass drei kleinere Frauen in einer Umlaufbahn um Sie kreisten."
* "Eine fette Frau kommt heute in den Schuhladen und fragt nach etwas, das sie im Wald tragen kann. Spaßenshalbe sagt ich, sie soll ein Schild tragen auf dem steht 'Nicht schießen! Von vorn seh ich aus wie ein Mensch!'"
* "Entschuldigt mich, ich gehe jetzt raus und laufe blind in den Verkehr."
* "Es ist einfach nicht dasselbe, wenn man nüchtern ist..."
* "Euer Gewissen rennt euch nach, aber ihr seit schneller ..."
* "Eure Mutter ist oben. Ihr geht's nicht gut. Ich weiß aber nicht warum. Ich hab sie nicht gefragt, weil sie's mir sonst gesagt hätte."
* "Geh Du ans Telefon, Sohn. Wenns Deine Mutter ist, sag ihr ich habe wieder geheiratet und sie kriegt die Kinder."
* "Hi Kel. Ich sehe, Du trägst heute wieder Dein 'Liebe-mich-wegen-meines-Verstandes'-Kleid."
* "Heute kam eine fette Frau in den Laden und fragt mich ob ich für sie eine Verkleidung hätte. Ich hab ihr gesagt sie soll sich eine Stange in den Arsch schieben und als die hässlichste Tanne der Welt gehen."
* "Ich bin das lebende Beispiel dafür, daß das Gehirn kein Blut braucht, um zu funktionieren."
* "Ich bin eifersüchtig auf jeden Mann, der nicht mit Dir verheiratet ist, Peg."
* "Ich bin nicht sexistisch! Ich sage nur, daß Frauen keine Ahnung von allen haben."
* "Ich bringe den Müll raus. Wenn ich in vier Tagen nicht zurück bin, eßt ohne mich. Wenn ich aber zurückkomme, sperrt mich in eine Gummizelle, denn dann bin ich echt verrückt."
* "Ich hab keinen Führerschein mehr! Was bedeutet das? A: Bessere Weihnachtsgeschenke für alle? B: Das Auto wird viel geräumiger, weil ich nicht drin bin? oder C: Der Familienernährer kann nicht zur Arbeit fahren, also verhungern wir?"
* "Ich habe jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack Deine Sachen, vergiß die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche."
* "Ich habe um die Todesstrafe gebettelt, aber sie wollten, daß ich meine Lektion gründlich lerne."
* "Ich hasse mein Leben...kann nicht essen, kann nicht schlafen, kann nicht meine Frau im Garten vergraben..."
* "Ich hatte letzte Nacht einen Traum: Eine riesige rothaarige Mücke in engen Hosen schwirrte um mich und saugte mir Geld aus meiner Brieftasche."
* "Ich kann mit Geld umgehen! Ich weiß wie man es ausgibt, ich weiß, wie man Schulden macht, und ich weiß, wie man Geld verliert!"
* "Ich konnte Ihn nochmal um hundert Dollar 'runterhandeln. Ich meine: Warum für Sicherheitsgurte bezahlen, wenn der Wagen keine Bremsen hat?"
* "Ich verkaufe Schuhe hier nicht des Geldes wegen, ich bin hier, um dicke Frauen zu foltern."
* "Ich versuche gerade 60 Jahre zu altern, um im deutschen Fernsehen als Moderator aufzutreten."
* "Ihr Werbeplakat ist Betrug! Da steht: 'Essen Sie für 3 Dollar soviele Muscheln wie Sie wollen' und nicht 'Essen Sie nur soviele Muscheln, wie Sie vor Ort verschlingen können.'"
* "Ja, das ist ne tolle kleine Stadt. Ganze Wohnblöcke brennen nieder - keine Bullen, überall Raubüberfälle - keine Bullen. Ich starte mein Auto und schon kommen sie angerannt."
* "Ja, gestern standen wir am Abgrund und heute sind wir einen Schritt weiter."
* "Knoblauch, das Kreuz, Sonnenlicht... das schreckt Dich alles nicht mehr, was Peg?"
* "Lass dir unsere Kinder als Lehre dienen, Peg! Es kann nichts Gutes beim Sex rauskommen!"
* "Leck mal an der Steckdose, Al!"
* "Lieber Gott lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt."
* "Marcy, drehe Dich wenigstens rum, wenn Du mit mir sprichst! Oh hoppla das tust Du ja. Wir müssen Dir ein Schild anhängen wo vorne ist."
* "Mein Sohn ist jetzt schon ein Mann ... ein Blödmann."
* "Meine Nachforschungen ergeben, daß man 780.000 Dollar investiert - in die Erziehung eines Babys von der Geburt - bis zur Uni. Dank der Tatsache, daß ich letzte eine Woche einen Schuh verkauft habe, kann ich voller Stolz verkünden: Es fehlen uns jetzt nur noch 780.000 Dollar."
* "Mit einer Frau kannst du das Leid teilen, das du ohne sie gar nicht hättest."
* "Naja, man muß was gegessen haben, bevor man kotzen kann."
* "Nein, ich bin bestimmt nicht verzweifelt, Peg. Verzweiflung setzt Hoffnung voraus."
* "Nun, ich sage es ihnen gleich, ich bin nicht bereit alles zu nehmen - nicht so wie Sie an einem kalten Buffet." (Al bei einem Vorstellungsgespräch im Arbeitsamt, wo ihm Jobs von einer sehr dicken Frau angeboten werden.)
* "Peg, ich bitte dich doch nur garnichts zu tun. Niemand kann das besser als Du. Tu einfach so, als hätten die Kinder Hunger und ich die Grippe."
* "Peg, ich werde Deine Füße nicht massieren... selbst wenn dann ein guter Geist erscheint und ich drei Wünsche frei hätte!"
* "Peg, Du siehst noch genauso gut aus wie an unseren Hochzeitstag. Der Unterschied ist nur ich bin nicht stockbesoffen!"
* "Peg, gibt's einen bestimmten Grund dafür, daß da ein Kaktus ist, wo sonst der Wecker steht?"
* "Peg, wenn wir in der Hölle wären, säßest du auf dem Thron und die Teufel würden packen!"
* "Schatz, Du bist unglaublich. Du ignorierst die Kinder, Du vernachlässigst das Haus und Du findest noch Zeit das Essen kalt werden zu lassen. Wie schaffst Du das nur?"
* "Sieh her, Sohn: Diese Bäume sind über tausend Jahre alt. Ich werde jetzt einen davon fällen, und damit in die Geschichte eingehen..."
* "Stehst du mal schlecht im Futter, halt dich an die dicke Mutter."
* "Um Dir zu helfen, Marcy, habe ich eine Liste mit den wichtigsten Dingen aufgestellt, die Du tun mußt, um attraktiver zu werden:

- Nr 10 Wirf Dir ein traditionellen islamischen Schleier über, der alles bedeckt außer den Augen!
- Nr 9 Kauf Dir ein Schwingschleifer für Deine spitze Zunge!
- Nr 8 Pudelmütze!
- Nr 7 Zieh die Pudelmütze runter bis zur Kniescheibe!
- Nr 6 Bezahle eine attraktive Frau dafür, daß sie sich Tag und Nacht vor Dich stellt!
- Nr 5 Ganzkörperlifting!
- Nr 4 Zieh auch ne Plastiktüte über die Pudelmütze!
- Nr 3 Rasier Dir ne Glatze und laß Dir Cindy Crawfords Gesicht auf den Hinterkopf tätowieren! Und trainier 20 Stunden täglich rückwärts gehen!
- Nr 2 Nimm Dir ne Kellerwohnung oder zieh am besten gleich zu den Maulwürfen!
- Nr 1 Versuch den Präsidenten zu überreden das er Halloween nach Dir benennt!"

* "Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück."
* "Viele Leute müssen mit ihrer Enttäuschung leben. Aber ich muss mit meiner schlafen."
* "Warum müssen wir ausgehen Peg? Reicht es nicht, daß ich es weiß, daß wir verheiratet sind, müssen es alle wissen?"
* "Viele Nächte sitze ich hier auf der Couch und schaue rüber zu Peg und denke: Warum geht sie nicht nach Hause? Und dann erfaßt mich erst der Horror, bei mir dämmerts. Sie ist zu Hause."
* "Was habe ich noch zu erwarten? Heutzutage herrschen Computer und Frauen in diesem Land."
* "Wegen hübschen Frauen kaufen wir Bier, wegen hässlichen Frauen trinken wir es."
* "Weißt du Peg, ich mag dich nicht ..."
* "Wenn es kein Bier geben würde, gäbe es mindestens drei Menschen, die nicht verheiratet wären: mich, Jefferson und womöglich Lisa Marie Presley."
* "Wie kommt es, dass zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?"
* "Wir sind durch die Wälder gestampft, nichts Böses ahnend, als plötzlich die Erde zitterte, und was durch die Büsche kam. Ich dachte Du wärst es Peg, aber es wollte mein Geld nicht."
* "Wisst ihr Kinder, ich habe geträumt, daß ihr durch zwei Sixpacks im Kühlschrank ersetzt worden seid."

Peggy Bundy

* "Al, du wärst heute so stolz auf mich gewesen. Ich war den ganzen Tag einkaufen und habe dein gesamtes Geld ausgegeben - aber keinen Penny mehr."


* Al: "Sie sind so fett!"
Kundin im Schuhladen: "Das sagen mir sie einfach so ins Gesicht?"
Al: "Ich könnte es ihnen auch von hinten sagen, dafür müsste ich aber nochmal tanken!"

* Peggy: (liest aus einem Zeitungs-Test vor) "Mit wem würden Sie lieber schlafen? A - Ihrer Frau oder B..."
Al: (unterbricht) "B!"

* Peg: (in der Videothek) "Wie wär's mit 'Vier Hochzeiten und ein Todesfall'?"
Al: "Aaach, das ist doch fünfmal dasselbe."
[KF]Lelebebbel

RANG Master of Clanintern

#13184 - 16.08 14:31

Warum wurde meine Scherzfrage gelöscht?

Ich muss schon sagen, dass die political Correctness hier zum Teil mit sehr unterschiedlichen Maßstäben durchgesetzt wird...

Warum hat also Herr Krause eine Glatze?
spoiler:
Weil die dunkelhäutigen Nachfahren der Ureinwohner Afrikas krauses Haar haben
▪маddog▪will SIE wiedersehen▪

RANG 0wn3r

#13185 - 18.08 08:55

Ein Ami, ein Kölner und ein Bayer gehen einen trinken.
In der Kneipe angekommen, bestellt der Ami 'n Miller's und der Kölner 'n Reissdorf.
Der bestellt sich 'ne Cola.
Die beiden anderen fragen ganz verwundert, warum er Cola bestellt, schließlich wollte man doch einen heben.
Sagt der Bayer: "I hob nedd oag'fanga mit der Limo!"

Blindenhund *

RANG Ultimate 0wn3r

#13186 - 18.08 09:25

versteh i ned
Benny-Ray

RANG Prophet of Clanintern

#13187 - 18.08 09:33

Der geht auch eigentlich anners.
▪маddog▪will SIE wiedersehen▪

RANG 0wn3r

#13188 - 18.08 09:37

dann verbessers, benny...
Benny-Ray

RANG Prophet of Clanintern

#13189 - 18.08 09:39

bin ja schon dabei, musste nur die Suchfunktion bemühen.

Der Chef von Rothaus, der Chef von Erdinger und der Chef von Jever gehen in eine Kneipe, um etwas zu trinken.
Als der Kellner vorbei kommt, bestellt der Jeverchef ein Jever, der Erdingerchef ein Erdinger Weizen und der Rothauschef eine Cola. Als die anderen ihn daraufhin verwundert anschauen, antwortet er ihnen: "Ihr trinkt ja auch kein Bier"
▪sнσҳ▪

RANG Hardcore Sucker

#13190 - 18.08 09:41

hm ist doch vom sinn her der gleiche wie oben auch
▪маddog▪will SIE wiedersehen▪

RANG 0wn3r

#13191 - 18.08 09:51

Danke Benny...


aber auch: Danke shox... wenigstens einer der mich versteht
Blindenhund *

RANG Ultimate 0wn3r

#13192 - 18.08 10:02

sorry Österreicher

hättet ihr das mit Ottakringer, Stiegl, Schwechater oder sonstiges gemacht, wär ich draufgekommen
vaest ´ ark // patrick

RANG Master of Clanintern

#13193 - 18.08 11:40

Hier mal was für die Leute die vernünftige Musik hören.

Folgende Situation:
Eine wunderschöne Prinzessin wird von einem bösen Drachen in einer finsteren Burg gefangen gehalten. Hier sind verschiedene Möglichkeiten, wie die Geschichte ausgeht, wobei verschiedene Metalheads die Rolle des heldenhaften Retters übernehmen.

POWER METAL:

Der Held kommt auf einem weißen Einhorn angeritten, entkommt dem Drachen, rettet die Prinzessin, und die beiden lieben sich in einem vezauberten Wald.

THRASH METAL:

Der Held kommt an, kämpft gegen den Drachen, rettet die Prinzessin und ****t sie. Danach trinkt er erstma nen Kasten Bier und gröhlt 2 Stunden lang Slayer!

HEAVY METAL:

Der Held kommt auf einer Harley angeritten, tötet den Drachen, trinkt ein paar Bier, und ****t die Prinzessin.

FOLK METAL:

Der Held kommt mit ein paar Freunden an, die Akkordeon, Geige, Flöte und diverse andere seltsame Instrumente spielen. der Drache schläft ein (wegen der ganzen Tanzerei). Dann verschwinden sie wieder ... Ohne die Prinzessin.

VIKING METAL:

Der Held kommt mit einem Drachenschiff an, tötet den Drachen mit seiner mächtigen Axt, häutet den Drachen und isst ihn, vergewaltigt die Prinzessin zu tode, raubt ihren Besitz und brennt die Burg nieder, bevor er wieder verschwindet.

DEATH METAL:

Der Held kommt an, tötet den Drachen, ****t die Prinzessin und tötet sie, dann verschwindet er. Danach juckelt er sich ein Paar Zigaretten unter die Vorhaut (!)...

BLACK METAL:

Der Held kommt um Mitternacht an, tötet den Drachen und spießt ihn vor der Burg auf. Dann schändet er die Prinzessin und trinkt ihr Blut in einem unheiligen Ritual, bevor er sie tötet. Dann spießt er sie neben dem Drachen auf.

GRINDCORE:

*nein, das hier sollen ja noch kinder lesen können ^^ ...*

DOOM METAL:

Der Held kommt an, sieht wie riesig der Drache ist und denkt sich, dass er ihn niemals besiegen wird. Er wird depressiv und begeht Selbstmord. der Drache verspeist seinen Körper und die Prinzessin zum Nachtisch. Das ist das Ende dieser traurigen Geschichte.

PROGRESSIV METAL:

Der Held kommt mit seiner Gitarre an und spielt ein 26minütiges Solo. Der Drache tötet sich selbst aus Langeweile. Der Held betritt das Schlafgemach der Prinzessin und spielt ein weiteres Solo mit allen technischen Raffinessen, die er während der letzten Jahre auf der Musikhochschule gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet und sucht verzweifelt nach dem HEAVY METAL helden.

GLAM METAL:

Der Held kommt an, der Drache lacht sich über sein Aussehen kaputt. Er klaut der Prinzessin ihr Make-up und versucht, die ganze Burg in einem netten Pink anzumalen.

NU METAL:

Der Held kommt in einem heruntergekommenen Honda Civic an und versucht, gegen den Drachen zu kämpfen. dabei verbrennt er zu Tode, weil seine bescheuerten Baggy-pants Feuer fangen

TR00 KVLT BLACK METAL:
Der Held zeigt sich nicht um mit dem Drachen zu kämpfen.

WHITE METAL:
Der Held sieht den Drachen, hält ihn für einer der vielen Erscheinungsformen Satans, und bittet Gott von ihm befreit zu werden. Er sagt dann zur Prinzessin, dass sie kein Sex vor der Ehe haben werden.

HAPPY METAL:
Der Held ruft: Ich bin der Verteidiger des wahren Blödsinns. Aber eben nur des Blödsinns, der Drache tötet den Helden. Und die Prinzessin würde sich ein Ei ablachen, wenn sie eins hätte.
Sundown

RANG Ultimate 0wn3r

#13194 - 18.08 14:56

Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische
Grenze.


Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt:
"Esse isse illegal zu fahrene in eine Audi Quattro mitte fünf Perssonne!"
"Was meinen Sie damit, es ist illegal?", fragt der deutsche Fahrer.
"Quattro heisste Vier", antwortet der italienische Zollbeamte.
"Quattro ist nur der Name des Autos", sagt der Deutsche ungläubig, "Sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen transportieren."
"Dasse könne Sie ihre Grossemuter erssälle!" antwortet der
Zollbeamte.

"Quattro heisste Vier. Sie habben fünnfe Perssonne in die Auto unte brechen sommit die Gessese!"
Der Fahrer antwortet aufgebracht: "Sie Idiot! Holen Sie sofort Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem reden, der kompetent ist!"
"Dasse tutte mir leitt", antwortet der Italiener, "Er kanne nickte kommen. Er isse noch beschefftigd mitte ssswei Perssonne in einne Fiat Uno!"
Jericho the Scorpion *sounds like Elvis*

RANG Ultimate 0wn3r

#13195 - 18.08 22:26

LoL wie kommt man auf son Witz? LoL
Mercuryan ♪Jai Guru Deva Om♪

RANG Deckschrubber

#13196 - 19.08 00:31

naja man könnte ihn beispielsweise mehrere male hier gelesen haben, ihn etwas umgeschrieben haben und dann gepostet... oder man las ihn woanders...

aber ich sach ma so...
heutzutage wäre es ein wunder wenn #13194 nicht schon irgendwo passiert ist...

[edit] aber der text darüber is geil :D

ach ja, kein post ohne witz... wer weiss wie ICH ausseh, weiss auch, das bei mir Posts immer mit/von nem witz fabriziert werden... o_O
אּ Shattered Truth אּ

RANG Master of Clanintern

#13197 - 19.08 00:36

@ sundown, der hört sich aber an als ob mutter grieche und vater spanier wären
Torian *Calculastheniker*

RANG Deckschrubber

#13198 - 20.08 13:57

@ 13193

BLACK METAL:

Der Held kommt um Mitternacht an, tötet den Drachen und spießt ihn vor der Burg auf. Dann schändet er die Prinzessin und trinkt ihr Blut in einem unheiligen Ritual, bevor er sie tötet. Dann spießt er sie neben dem Drachen auf.


da stimmt die Reihenfolge nicht ganz, das müsste so heißen:

BLACK METAL:

Der Held kommt um Mitternacht an, tötet den Drachen und spießt ihn vor der Burg auf. Dann spießt er die Prinzessin neben dem Drachen auf. Danach trinkt er ihr Blut in einem unheiligen Ritual, bevor er sie tötet. Anschließend schändet er sie.
Benny-Ray

RANG Prophet of Clanintern

#13199 - 20.08 16:51

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▪sнσҳ▪

RANG Hardcore Sucker

#13200 - 20.08 20:40

das ist genial
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