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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Tamttai[TMm] - ehm..ja hallo auch ^_^ *frostfrau @ frustmou

RANG Deckschrubber

#13411 - 08.10 22:20

lol veemon mäßige dich mal und fühl dich nicht gleich angegriffen wenn leute ihre ehrliche meinung über witze äußern. wir haben im deutschsprachigen raum sowas wie redefreiheit.

13401 war scheiße (ich musste dennoch schmunzeln) und
13407 war klasse =) nur deine "argumentation" -.-
Veemon

RANG Master of Skill

#13412 - 09.10 00:11

Ist ok, aber es geht meistens nur darum dass die Leute anfangen sich über die Witze aufzuregen mit irgendwelchen Schwachsinnigen Argumenten ohne überhaupt ein Witz dazu zu posten, einfach nur weil sie nix besseres zu tun haben, keine Ahnung warum.



http://www.nasenhaar.de/interaktiv/

Karaoke ist einfach geil!!!
Benny-Ray

RANG Prophet of Clanintern

#13413 - 09.10 05:09
ts#nups

RANG Deckschrubber

#13414 - 09.10 10:51

veemons frauenwitz war halt schwarzer humor...das hat doch nix damit zu tun, wie veemon mit frauen umgeht oder sonstwas...

Der Pessimist: Die Frauen heute sind doch alle verdorben!
Der Optimist antwortet: Na das will ich doch hoffen!

:D
NeDoH

RANG God

#13415 - 10.10 20:54

Ein Pessimist ist auch nur ein Optimist mit Erfahrung.

"Los, lass und ne Demo gegen den Optimismus anzetteln"
-"Ne, lass mal, das klappt doch eh nicht."
[CTH]Unicorn

RANG Master of Clanintern

#13416 - 14.10 13:58

Hab zwar nicht alle Witze gelesen, aber ich poste trotzdem mal was:

Wenn Geistliche nervös sind...
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er befürchtete, dass er bei seiner ersten Messe gar nicht sprechen könnte. So fragte er seinen Bischof um Rat; und dieser schlug ihm vor, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe; und wenn er dieses zu sich nehme, würde er nicht mehr nervös sein.

Nachdem er den Ratschlag befolgt hatte, fühlte sich der Pfarrer so wunderbar, dass er selbst während eines Erdbebens die Ruhe nicht verloren hätte.

Als er aber am nächsten Morgen in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort eine geschriebene Botschaft vom seinem Bischof:

"Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einigen Feedback zu Ihrer ersten Messe; und ich hoffe, dass sich gewisse Probleme in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1.) Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2.) Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3.) Die Gebote sind deren zehn und nicht zwölf.
4.) Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
5.) Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen auf.
6.) Jesus und die Apostel benennen wir nicht als "J.C. & the Gang".
7.) David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Schleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.
8.) Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn"; und der Papst ist nicht "El Padrino".
9.) Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
10.) Das Weihwasser ist ausschließlich zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen;
11.) Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir noch unklar.
12.) Niemals sollten Sie beten, während Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel setzen.
13.) Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.
14.) Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen!" nicht so wörtlich!
15.) Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war gewisslich nicht die Sonntagsschullehrerin gemeint.
16.) Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht - aber Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein !!!
17.) Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria; also stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger sollten Sie sie umarmen
und, bitte, auch nicht küssen.
18.) Der "Freak" im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
19.) Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja, sogar als Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.
20.) Das nächste Mal geben Sie, bitte, einige Tröpfchen Wodka ins Wasser - und nicht umgekehrt!
*S | K* El Commandante

RANG Prophet of Clanintern

#13417 - 14.10 14:27

21.) Und zum Schluss des Gebetes heißt es "Amen." und nicht "Prost!"
KnuP ! 110% EMO !

RANG Skill Admiral

#13418 - 14.10 16:03

wie nennt man ein kecks unterm baum???

ein schattiges plätzchien..=)
=SM=Vegeta

RANG Skill Apprentice

#13419 - 14.10 17:05

Keks
Plätzchen

:/
t4Nk

RANG Deckschrubber

#13420 - 15.10 00:11

muahaha ich kann nicht mehr ders doch ohh mann soviele lacher heute abend echt ohh mann der war echt gut schattiges plätches ohh mann
compact_wisdom | dipl. cand.

RANG Prophet of Clanintern

#13421 - 15.10 09:52

jeder, der min 1 semester HöMa an der uni gehört hat, sollte damit was anfangen können :

Mathematiker sind konvergent! Beweis: Sie sind monoton und beschränkt!
Scotty

RANG Hardcore Ruler

#13422 - 15.10 10:26

da fehlt noch die Annahme, dass Mathematiker Folgen sind...
LuCKYSoN[TRI]

RANG Master of Clanintern

#13423 - 16.10 11:35

Ein Mann sitzt an der Bar und sagt zum Wirt : "Wetten wir um ne Lokalrunde dass ich was in meiner Tasche hab, was du noch nie im Leben gesehn hast?" Der Wirt antwortet : "Ja, ich hab schon so viel unglaubliche Dinge gesehn, die Wette gilt!"

Daraufhin zieht der Mann aus seiner Tasche einen ca 30 cm grossen Mann heraus, der auf der Theke rumläuft und jedem einzelnen die Hand schüttelt und mit den Worten "Guten Abend, ich bin der Herr Simmel!" begrüsst.

Der Wirt ist fassungslos und gibt die Lokalrunde...
Danach geht er zu seinem Gast und fragt ihn woher er diesen Typen hat, also erzählt dieser : "Wenn du die Strasse entlang läufst musst du bis zur letzten Laterne gehn und daran reiben, dann kommt ein Geist der dir dann einen Wunsch erfüllt."

Sofort geht der Wirt los, reibt an besagter Laterne und siehe da, ein kleiner Geist erscheint und säuselt : "Du hast mich gerufen, jetzt hast du einen Wunsch frei!"

Der Wirt überlegt nicht lang und antwortet : "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen!" Daraufhin macht es "Puff" und er hat 5 Melonen in der Hand und viele kleine Schweinchen um sich. Ärgerlich geht der Wirt zurück zu seinem Gast und sagt zu ihm : "Sagmal, ich hab mir 5 Millionen in kleinen Scheinen gewünscht und bekomm 5 Melonen und kleine Schweinchen, hab ich irgendwas falsch gemacht?"
Darauf meint dann der Gast : "Meinst du ich hab mir nen 30cm grossen Simmel gewünscht ?"
Scotty

RANG Hardcore Ruler

#13424 - 16.10 13:52

"In a world without walls and fences - who needs windows and gates?"
[KF]Lelebebbel

RANG Master of Clanintern

#13425 - 18.10 20:19

Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing.
He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."
"OH NO!" the president exclaims. "That's terrible!"
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching
as the president sits, head in hands.

Finally, the president looks up and asks: "How many is a brazillion?"
Kampfschaaf

RANG Master of Clanintern

#13426 - 19.10 06:37



boah,verdammt is der geil!!!
N!rvan@

RANG Lord of Clanintern

#13427 - 19.10 10:02

Das Jahr 1981:
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt

Das Jahr 2005:
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europacupsieger.
3. Der Papst stirbt

Frage: Sollte der Papste vielleicht informiert werden?
▪маddog▪zdz Maul halten▪

RANG Godlike

#13428 - 19.10 10:05

hä? versteh'sch jetz' nich'
=SM=Neo*Status:Suddenly Student*

RANG Ultimate 0wn3r

#13429 - 19.10 10:12

omg is das geil
der nicklose Kopf

RANG Master of Clanintern

#13430 - 19.10 10:49

der papst johannes paul I. ist 1978 gestorben
papst johannes paul II. war von 1978 bis 2005 im Amt
N!rvan@

RANG Lord of Clanintern

#13431 - 19.10 12:07

ne, der is beim attentat gestorben und wurde durch einen doppelgänger ersetzt

das kommt davon wenn man witze unkontrolliert verbreitet
DoomTheBrain[Awesome-Rul0r]*Keystroken für CI*

RANG Skilloser vom Dienst

#13432 - 19.10 14:09

ich check das jetzt voll ned?
Ðêla¥ ^ support jark !

RANG Deckschrubber

#13433 - 19.10 14:27

die situation in allen 3 angelegenheiten ist die selbe, 1981 wie 2005... mit "papst bescheid sagen" verbinde ich einfach mal das es ihm gesagt werden sollte, dass er 2029, spätestens wenn liverpool wieder sieger wird, abtreten sollte :)
Tamttai[TMm] - ehm..ja hallo auch ^_^ *frostfrau @ frustmou

RANG Deckschrubber

#13434 - 19.10 14:58

weil dann prinz charles auch nochma heiraten wird. ne is klar oO
[KF]Lelebebbel

RANG Master of Clanintern

#13435 - 19.10 15:26

Dieser Witz hatte keinerlei Sinn!!!!!

Um das Niveau dieses Threads nicht unnötig zu strapazieren möchte ich euch bitten, einen neuen Witz zu posten und den vorherigen zu ignorieren.
NeDoH

RANG God

#13436 - 19.10 21:32

Das liegt aber auch daran dass Nirvana die falsche Frage dazu gepostet hat, sie müsste lauten:
Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im
Finale sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen, oder?
Ðêla¥ ^ support jark !

RANG Deckschrubber

#13437 - 20.10 08:31

ganz genau
Dauth Vader

RANG Master of Clanintern

#13438 - 20.10 11:17

wie der nicklose kopf schon geschrieben hat, ist 1981 überhaupt kein papst gestorben, also ist der "witz" schlichtweg blödsinn.
=PPC=|Mpidemie|

RANG Deckschrubber

#13439 - 23.10 11:54

Die Hammernachricht des Tages: Die 0,5 Promille Grenze wird wieder aufgehoben. Ab dem 1. Juni 05 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0,8 Promille
Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 Promille-Grenze stark zugenommen.
Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten. Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.
=PPC=|Mpidemie|

RANG Deckschrubber

#13440 - 23.10 12:07

113 Gründe, warum Bier besser ist als Frauen

1. Bier hat niemals Migräne.
2. Bier ist immer feucht.
3. Wenn Du ein Bier geküsst hast hat es sich jemals beschwert das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8. Bier versteht Deine Probleme
9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
13. Ein Kater vom Bier geht weg.
14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen.
22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
23. Ein Bier geht schnell runter.
24. Bierflecken kann man auswaschen.
25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
27. Ein Bier kommt nie zu spät.
28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...
33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
43. Ein Bier hat keine Mutter.
44. Ein Bier hat keine Moral.
45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
49. Bier weint nicht, es blubbert.
50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
68. Ein Bier sagt nie 'nein'.
69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
79. Ein Bier schreit nicht herum.
80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
98. Bier schmeckt einfach gut.
99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch ein paar Pfennige spart.
105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
110. Ein Bier geht nicht fremd.
111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
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