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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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Ðêla¥ ^ support jark !
RANG Deckschrubber |
#13441 - 23.10 14:29 112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.Mein liebling :) |
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=PPC=|Mpidemie|
RANG Deckschrubber |
#13442 - 23.10 20:26 Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:o Bist du sicher, dass du genug getrunken hast? o Das war ein toller Furz! Mach noch einen! o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen. o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen. o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein? o Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen? o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist. o Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion. o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap? o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen! o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen. o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an. o Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme. |
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-bb- gryban | Olaf
RANG Master of Clanintern |
#13443 - 24.10 07:47 Interview mit einem NaziZYN! Herr Rosental, Sie sind bekennender Nazi. Stimmt das? R. Jawohl und Sieg Heil. ZYN! Haben Sie den keine Probleme mit Ihren Namen. R. Nö, warum. Ist doch voll arisch. ZYN! Na ja. Erzählen Sie doch mal von Ihrer Jugend. R. Joh, geboren bin ich auf Schalke. Dann kam ich im Heim, weil ich mir mit sechs immer noch in die Hose geschissen habe. Mit 9 kam ich dann in die Grundschule und mit 20 außer Sonderschule. Dann hab’ ich erstmal wat ordentliches gelernt. ZYN! Ja, was denn? R. Auffer Zeche hab’ ich ein Staplerschein gemacht. ZYN! Aha, Sie sind also eine Fuhrfachkraft Fachrichtung Transport- und Hubtechnik. R. Öööööh, genau und mit der Ameise kann ich auch. ZYN! Na, das kann sich ja sehen lassen. Hatten sie eigentlich Probleme mir Ihren Eltern? R. Joh, so ‘n bißchen. Mein Alter hat mich paar mal auf’m Maul gekloppt, wenn ich meine kleine Schwester gefickt habe. ZYN! Das macht man ja auch nicht. R. Och, wiso. Mein Alter hat die doch auch gefickt. Und außerdem is dat doch besser wenn wir die inner Familie ficken tun. Sonst geht da noch so’ne Graubacke dran. ZYN! Na, da haben sie natürlich recht. Sie wollten wahrscheinlich nur verhindern, das Ihre arischen Familiengene mit denen von morgenländlichen Rassen gekreuzt werden und es dadurch zum Untergang des Abendlandes und dem Verfall der westlichen Sitten kam. R. Öööööh, genau. ZYN! Sagen Sie mal, warum haben sie sich eigentlich Ihren Kopf geschoren? R. Dat is geil, dat is deutsch. ZYN! Aber Hitler hatte keine Glatze. R. Ey Typ, damals hatte man noch nicht so geile Haarschneidemaschinen. ZYN! Ja, aber Ihre kommt aus Japan. Und in Japan gibt es eigentlich keine 1,90 m große Hünen mit blauen Augen. Bedeutet das etwa, das Ihre Haarpflege mit undeutschem Werkzeug von statten geht? R. Man, wat bis Du scheiße. Der Japs ist ein Verbündeter. Der hat dem Ami im Perl Harbor voll inne Fresse gehauen. ZYN! Na ja. Was halten sie eigentlich von Amerika? R. Dat sind doch voll die Ärsche. Die Wichser geben dem scheiß Jud Kohle. Denen gehört voll eins auf’m Maul gehauen. ZYN! Ja, aber Sie tragen doch eine amerikanische Fliegerjacke? R. Ey Typ, wat willste damit sagen tun? ZYN! Also ich denk mir einfach mal, daß Sie und Ihre Freunde diese Jacken aufkaufen, damit die Bomberpiloten in ihren fliegenden Festungen keine mehr haben und dadurch beim Flug über den Atlantik erfrieren, oder? R. Öööööh, genau. ZYN! Wie stehts denn mit den Engländern? R. Dat sind Vollpimmäner. Wenn wir die Bombe vor dem Ami fertig gehabt hätten, dann wäre England getz unser. Mit der V2 hatten wir die ja schon fast im Sack. ZYN! Aha, Sie wollen also damit sagen, das England und alles von dort scheiße ist. R. Öööööh, genau. ZYN! Aber warum tragen sie dann Doc’s und Klamotten von Londsdale? R. Ey Typ, dat is Taktik. Wir kaufen denen erst dat Land leer und dann haben die selber nichts mehr zum anziehen. Dat Du dat nicht wissen tust, dat wundert mir gar nicht. Sowat lernste inner Wehrspochtgruppe Gelsenkirchen 04. ZYN! Na, da hab’ ich doch glatt was dazu gelernt. Aber wo wir gerade beim Thema sind, was macht denn so eine Wehrsportgruppe? R. Typ, dat is geil. Am Sonntag treffen wir uns immer beim Schuppkolla, so voll in Tarnklamotten, und dann gehen im Wald, mit den Uzis. Da wird geübt, für`n Krieg. Wichtig dabei is, dat Du keine Gnade kennen tust. Immer volles Rohr, immer draufhalten. Und wenn Du jemand gefangen nimmst, dann wird die Dreckssau gefoltert. ZYN! Ist ja interessant. Warum benutzen Sie eigentlich israelische Waffen. R. Wiso? Uzi ist doch deutsch. Die kommen doch von der Insel Uzedom. ZYN! Ja, Sie erwähnten, daß sie viele Jahre auf der Sonderschule verbrachten. Aber wenn ich sie richtig verstanden habe, verarbeiten Sie bei diesen Spielen ihre Kindheitstrauma. Sie versuchen halt Ihrer postpubertären Profilneurose zu entfliehen indem Sie neue soziale Kontakte zu Mitmenschen aufbauen und streiten dann gemeinsam für eine bessere, harmonischere Gesellschaftsordnung. R. Öööööh, genau. ZYN! Sie sind ja jetzt Mitglied in der N.S.D.D.A.P (Nekrophile Scheißer Des Deutschen Arbeiter Packs). Wie sind sie denn zu dieser Partei gekommen und was sind Ihre Aufgaben? R. Ja, die haben mich inner Kneipe gefragt ob ich nich Bock drauf hätte Pressesprecher zu werden. Außerdem suchten die einen, der sich mit Sprengstoff und Benzin auskennt. Da war ich halt der Richtige. Ich hab ja so ein Chemiebastelkasten und ein Rhetorik Kurs hab`ich inner Firma ja auch mitgemacht. ZYN! Dann haben sie ja keine Probleme Ihre Freizeit rumzukriegen. Es ist ja auch schlimm, wenn man nichts zu tun hat und aus lauter Langeweile Leute verprügelt oder Häuser anzündet. R. Ja, dat kommt hin. Aber so ab und zu zünden wir auch mal ein Haus an. Aber nur weil wir in geschlossenen Räumen keine großen Mengen Benzin lagern dürfen. Dat hab’ ich auffer Zeche gelernt. ZYN! Was für Häuser zünden Sie den so an? R. Die, wo Kanacken wohnen. Pack halt, wat an Allah glaubt. ZYN! Ich verstehe. Mit dem Benzin, was ja wohl aus dem arabischen Raum stammt, brennen sie die Häuser von Islamisten nieder, damit der Mullah noch mehr Öl fördern muß und dadurch seine Pumpanlagen schneller verschleißen und er bei uns neue Förderanlagen kauft. Dadurch steigt dann wiederum unser Exportüberschuß und somit werden Arbeitsplätze in Deutschland gesichert. Prima, Sie sind ja quasi der Motor unserer Wirtschaft. Sie sollten Fördergelder beantragen. R. Öööööh, genau. ZYN! Kommen wir mal auf Ihre Arbeit zu sprechen. Was machen sie den denn ganzen Tag. R. Ja, wie gesagt, bin ich Staplerfahrer auffer Zeche. Aber nicht nur dat. Ich bin nämlich auch Ausländerbeauftragter auffer Zeche. ZYN! Nein, ist es denn die Möglichkeit. Da kann sich die Geschäftsleitung ja glücklich schätzen, eine Kapazität für Völkerverständigung wie Sie für diesen Posten gewonnen zu haben. R. Dat hab’ ich denen auch gesagt. ZYN! Dann sind Sie also ein rundum zufriedenes und anerkanntes Mitglied unserer Gesellschaft. R. Dat will ich aber meinen. ZYN! Herr Rosental, Sie haben ja sicherlich gedient. Was sagen sie eigentlich zu den Behauptungen, das die rechte Szene die Bundeswehr infiltriert um eine neue Waffen-SS aufzubauen. R. Filtertüten muß ich auch noch kaufen. ZYN! Nein, infiltrieren bedeutet soviel wie unterwandern. Verstehen Sie mich jetzt, ich dachte sie haben an einem Rhetorik Kurs teilgenommen. R. Ja, da war ich wohl nicht da. Aber zur Bundeswehr muß ich ja sagen, dat ich dat mit den Videos voll scheiße finden tue. ZYN! Ja, ehrlich? R. Genau, die Videos sind doch voll stümperhaft gemacht. Ich muß mal mit unserem Gauleiter reden, dat die jungen Kameraden `ne ordentliche Filmausrüstung bekommen. So 16:9 und Dolbysystem, verstehse. ZYN! Ja, irgendwie habe ich mir gedacht, daß Sie sowas sagen würden. R. Sachma Typ, wie lang dauert die Scheiße den getz noch? Ich muß mal kacken. ZYN! Wir sind fertig Herr Rosental. Ich möchte mich für dieses Gespräch bedanken und überreiche Ihnen den Orden Arier des Monats. |
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Kampfschaaf
RANG Master of Clanintern |
#13444 - 24.10 09:30 bisschen extrem,aber im groben triffts...obwohl net lustig,sondern tragische tatsache... |
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[CTH]Unicorn
RANG Master of Clanintern |
#13445 - 24.10 11:17 Alt aber dennoch gut:Wie man andere zum Wahnsinn treibt 1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200 % verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien 2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. 3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso . 4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. 5. Schreibe “Für sexuelle Gefälligkeiten‘ in die Verwendungszweckzeile in all deiner Überweisungen. 6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. 7. Singe in der Oper mit. 8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um “deren Leistung zu erhöhen“. 9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit „Das ist das, was Du glaubst“. 10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche. 11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. 12. Beende alle deine Sätze mit ‘In Übereinstimmung mit der Prophezeiung!“. 13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. 14, Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe “zufällig“ die Patrone durch den ganzen Raum. 15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. 16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit “Eingang“ 17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. 18. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes. 19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. 20. Hupe und winke Fremden zu 21. Ermutige deine Kollegen in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. 22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse. 23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN 24. schreib nur in kleinen buchstaben 25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn. 26. benutze absolut keine interpunktion egal wann 21. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. 28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf. 29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst; “Hörst du das? - “Was?‘ - “Ach, vergiss es,“- „Schon vorbei“ 30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern 31 Hüpfe anstatt zu gehen. 32 Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena.Göttin.des.Feuers@firmenname.com bekommst, oder Elvis.the.king@firmenname.de 33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen was du gerade tust. Zum Beispiel: ‘Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette!“ 34. Versuche, die WiIhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage “Nein, warte, ich hab es versaut“, und wiederhole es. 35 Frag die Leute, welchen Geschlechts sie sind. 36. Während du eine Präsentation machst zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich. 37. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen. 38. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist. 39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen 40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über “psychologische Profile“ 41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst. weil du nicht in Stimmung bist. 42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Fall eines Defektes das Gerät zahlen müssen, 43 Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken |
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CaptainCat™
RANG Prophet of Clanintern |
#13446 - 24.10 14:42 Vorhin auf WDR2:Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Fragt der Elefant: "Weißt du wer ich bin?" Antwortet die Schlange sofort: "Du bist der Elephant. Nun andersrum, weißt du wer ich bin?" Der Elephant mustert die Schlange, überlegt kurz, und antwortet: "Du hast keine Ohren, keine Haare... ich habs, du kannst nur Niki Lauda sein" höhö 
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▪wuηdєrdσвєη▪
RANG Godlike |
#13447 - 24.10 16:11 jo na alla...flache witze sind doch toll ...hab erst gedacht jetzt kommt was mit der neuen rechtschreibung, weil du einmal elefant und einmal elephant schreibst 
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▪маddog▪weltmumientag.de▪
RANG God |
#13448 - 24.10 16:39 er schreibt 2mal elefant und einmal elephant
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▪wuηdєrdσвєη▪
RANG Godlike |
#13449 - 24.10 16:41 umgekehrt
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CaptainCat™
RANG Prophet of Clanintern |
#13450 - 24.10 16:51 In NRW haben wir noch keine neue rechtschreibung, da is beides noch erlaubt
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=PPC=|Mpidemie|
RANG Deckschrubber |
#13451 - 24.10 22:00 jemand aus NRW weis doch sicher nimma was en duden is oder? |
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der nicklose Kopf
RANG Master of Clanintern |
#13452 - 25.10 21:45 ich will ja nich klugscheissen, aber er schreibt 2x elefant und 2x elephant
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▪wuηdєrdσвєη▪
RANG Godlike |
#13453 - 26.10 06:02 ach, dich hat doch keiner gefragt
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der nicklose Kopf
RANG Master of Clanintern |
#13454 - 26.10 09:31 Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau."Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???" In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er. Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!" Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?" |
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=PPC=|Mpidemie*|
RANG Deckschrubber |
#13455 - 26.10 16:51 treffen en sich en kuckguck un en hai,sagt der der kuckguck:,, kuckguck hai." sagt der hai:,, hi Kuckguck!" jaja ich weis, der is unlustig deluxe hoch 2. |
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[KF]Lelebebbel
RANG Master of Clanintern |
#13456 - 26.10 18:13 sagt der walfisch: dat kannste nicht tun!sagt der thunfisch: ick hab keine wahl... |
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[CTH]Unicorn
RANG Master of Clanintern |
#13457 - 26.10 18:46 Eine Mutter wollte einmal überraschend ihren Sohn, einen Studenten, im Wohnheim besuchen. Als sie vor der Tür stand und die Klingel gedrückt hatte, meldete sich ein Mitbewohner ihres Sohns durch die Sprechanlage:Er:"Ja?" Sie:" Wohnt hier ein Peter Hausmann?" Er:" Ja, ja.... legen sie ihn einfach vor der Tür ab. Wir holen ihn dann gleich rein." Der Landarzt verschreibt einem Bauern Zäpfchen. Der Bauer holt sie in der Apotheke und geht heim. Er macht die Schachtel auf und nimmt ein Zäpfchen heraus. "Verdammt, jetzt weiß ich nicht wie ich die einnehmen soll. Weißt du es ?" fragt er seine Frau. "Nein, daß weiß ich auch nicht," sagt die Frau, "ruf halt den Doktor nochmal an." Der Mann geht zum Telefonhäuschen und ruft an: "Entschuldigen Sie Herr Doktor, wie soll ich die Zäpfchen einnehmen?" "Natürlich rektal, das ist doch klar." sagt der Arzt. Der Mann geht heim. "Rektal hat er gesagt. Weißt du denn was das ist?" fragt er seine Frau. "Nein, das habe ich noch nie gehört," sagt sie, "rufst halt nochmal an und fragst." Er geht wieder zum Telefonhäuschen und ruft an. "Entschuldigung Herr Doktor, Sie haben gesagt ich soll das Zäpfchen rektal einnehmen. Was ist denn das? "Der Arzt erklärt es ihm: "Rektal heißt soviel wie anal. "Der Mann geht heim und sagt zu seiner Frau: "Er hat gesagt, anal geht's auch. Weißt du wie das geht?" fragt er seine Frau. "Nein," sagt sie "das Wort habe ich noch nie gehört. Ich meine du solltest den Doktor noch mal fragen." Er telefoniert also noch einmal. "Herr Doktor, Sie haben vorhin gesagt, ich soll es anal einführen, wie macht man denn das?" Da sagt der Doktor etwas barsch: "Stecken Sie sich's in den Arsch!" Daheim fragt die Frau ihren Mann: "Na, was hat denn der Doktor gesagt?" "Er ist böse mit mir..." |
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[CTH]Unicorn
RANG Master of Clanintern |
#13458 - 26.10 18:50 Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand". Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen. |
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#EoW |SunSh!n3
RANG Skilloser vom Dienst |
#13459 - 26.10 19:34 warum sind in der garage eines mantafahrers immer rote streifen an der wand???weil vergisst den ellenbogen vom fensterrand zu nehmen. lol |
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=PPC=|Mpidemie*|
RANG Deckschrubber |
#13460 - 26.10 20:52 Was geht einem Mantafahrer bei einem frontzusammenstoß durch den Kopf?Der Heckspoiler |
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†ЯøjãnэЯ *www.mh-auto.de*
RANG Deckschrubber |
#13461 - 26.10 21:38 steht´n manta vor der uni...ha ha ha! ^^ |
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▪wuηdєrdσвєη▪
RANG Godlike |
#13462 - 26.10 23:05 lele:sagt der walfisch: das kannste nicht tun, fisch! sagt der thunfisch: ich hab keine wahl, fisch! 
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Borg
RANG Skill Apprentice |
#13463 - 27.10 10:37 walfisch aha, ist klar ne. |
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[KF]Lelebebbel
RANG Master of Clanintern |
#13464 - 27.10 11:14 Als ich diesen urschlechten Spruch gepostet hab, hab ich mir noch überlegt ob irgendein Nerd sich wohl drüber auslassen würde, dass Wale Säugetiere und keine Fische sindAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH  postet Witze! und wenn ihr drüber diskutieren wollt dann macht einen neuen Witzethread im Philosophieforum auf, damit ich davon verschont bleibe!
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#EoW |SunSh!n3
RANG Skilloser vom Dienst |
#13465 - 27.10 11:23 lol is ja gutfährt nen manta mit 200km/h vor ne wand steigt aus und ssgt wo is mein fuchsschwanz |
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GuЯu
RANG Lord of Clanintern |
#13466 - 27.10 11:28 "Du Schatz, nun sind wir schon so lange zusammen, da kannst du mir auch mal sagen, mit wie vielen Frauen du schon geschlafen hast."Er: "Nee, Hasi, lass mal. Das gibt doch nur wieder Streit." Sie: "Nein, ich verspreche dir, ich werd' nicht sauer!" "Okay, mal überlegen..." Er denkt nach und zählt an den Fingern ab: "Also: eins, zwei, drei, vier - das warst du- fünf, sechs ..." |
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Slapshot
RANG Skilloser vom Dienst |
#13467 - 27.10 11:52 Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit.Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir schon noch frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester." Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schliesslich im Zölibat!" Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett.. Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen grossen Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein. Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?" Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten eisern und zugefroren ist!" Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück. Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?" Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!" |
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Mary Jane
RANG Deckschrubber |
#13468 - 28.10 11:57 looool! |
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DonKanola
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#13469 - 28.10 12:48 TzTzTzTz Nich Schlecht |
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Interceptor
RANG Ober0wn3r |
#13470 - 30.10 10:53 Treffen sich zwei - einer kommt netTreffen sich zwei Blinde - "Tag, schon lange nicht mehr gesehen". Ich weiß, die alten langweiligen Kult-Witze eben -.- |