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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
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▪маddog▪GODmode on▪

RANG God

#13501 - 14.11 10:32

der ist wirklich ... aber gut
baalmeph *NоЯмо 4 Ms CI!*

RANG Ultimate 0wn3r

#13502 - 14.11 12:08

Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet ein Stück Hundescheiße.
Dies fällt einem Postbeamten auf, der darauf bestürzt fragt: " Was
machst du denn da!?" Der Junge sieht in seine Hände und antwortet:
" Kleine
Pöstler!"
Der Beamte wird richtig sauer und weiß nichts besseres als zum nächsten
Polizisten zu gehen und ihm dies zu erzählen! Als daraufhin der Polizist
den Jungen fragt was er denn da mache, antwortet er ihm: " Kleine
Pöstler!"
Der Polizist erwidert lässig: " Gut, dass du nicht kleine Polizisten
gesagt hast, sonst hätte ich dich gleich mitgenommen!" Da sagt der
Junge
mit einem
Grinsen im Gesicht " Soviel Scheiße hab ich nicht!"
=PPC=|Mpidemie*|

RANG Deckschrubber

#13503 - 14.11 12:47

einfach geil, echt
Mary Jane

RANG Deckschrubber

#13504 - 14.11 15:30

lol
Mary Jane

RANG Deckschrubber

#13505 - 16.11 09:18

Betreff: Missverstaendnis - wirklich was zum eiern!!!

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie,
einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gruenden konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, kuesste Mr. Smith
seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann
muesste
bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde spaeter, als zufaellig ein Baby-Fotograf, der
von
Haus zu Haus zog, an der Tuer klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.
"Guten Morgen Ma àm," gruesste er, "ich komme um ..."
"Oh, sie brauchen nichts zu erklaeren," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt
das
Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja grossartig! Wussten sie
dass
Babys meine Spezialitaet sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und
nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie erroetend: "Naja, wo sollen wir denn
anfangen?"
"Ueberlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewoehnlich zweimal in
der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem
Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann
sich
dort naemlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir
nie
geklappt hat."
"Nun ja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus
6
oder 7 Winkeln schiesse, dann bin ich ueberzeugt, dass sie von dem
Ergebnis
entzueckt sein werden."
"Du meine Guete, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen.
Ich koennte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann waeren sie mit
Sicherheit enttaeuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf oeffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-
Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklaerte er.
"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fuerchte ja, schliesslich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und
Fuenferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fuenferreihen?" jappste Mrs. Smith, die Augen vor
Erstaunen
weit aufgerissen.
"Ja natuerlich, und das fuer mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
daemmern begann, musste ich mich mit meinen Schuessen beeilen. Als aber
auch
noch die Eichhoernchen an meinem Equipment knabberten, musste ich
eiligst
alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . .
.
ehm . . . Equipment?"
"Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein
Dreibein
aufstellen und wir koennen sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein?" - "Natuerlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein
Geraet
darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es laenger in der Hand
zu
halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .
$amha!n

RANG Deckschrubber

#13506 - 16.11 13:08

nicht direkt nen witz aber irgendwie doch lustig ..

Betreff: Brief aus dem Marines-Ausbildungslager

Liebe Mama, lieber Papa,

mir geht es gut. Ich hoffe euch auch. Sagt Bruder Elmer und Bruder Walt, das
daß Marine Corps tausendmal besser ist, als für den alten Minch zu arbeiten.
Sagt ihnen das sie auch schnell nachkommen sollen, weil sonst vielleicht
alle Plätze hier besetzt sind.

Zuerst war ich ein bißchen aufgeregt, weil wir morgens bis fast 6 Uhr im
Bett bleiben müssen, aber mittlerweile genieße ich es lange auszuschlafen.

Erzählt Elmer und Walt, vor dem Frühstück muß man nur sein Bett machen und
ein paar Dinge zu polieren. Keinen Schweinestall reinigen, kein Futter
schleppen oder mischen, kein Holz hacken und kein Feuer anmachen.
Also fast nichts. Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so
schlimm, hier gibt es warmes Wasser.

Beim Frühstück achten sie auf gesunde Sachen wie Fruchtsaft, Müsli, Eier,
Schinken usw. aber auch Kartoffeln, Speck, Steaks, Eierpfannkuchen, Kuchen
und anderes richtiges Essen. Erzählt Walt und Elmer, das sie bei den beiden
City Boys sitzen können die sich von Kaffee ernähren. Das Essen von denen
und das eigene reicht bis zum Mittag, und da gibt es wieder was zu essen.

Ist kein Wunder das die Jungs aus der Stadt nicht richtig laufen können.
Wir machen sogenannte "Route Marsches" von denen der Kompanie Sergant
behauptet, es wären lange Märsche um uns abzuhärten. Wenn er das glaubt,
werde ich ihm nicht das Gegenteil erzählen. Ein "Route March" ist so lang
wie der Weg zu unserem Briefkasten zu Hause. Die Leute aus der Stadt
bekommen dann immer Schmerzen an den Füßen und wir werden mit dem LKW zurück
gefahren. Die Gegend hier ist sehr schön, aber ziemlich flach.

Der Sergant ist wie ein Lehrer, er nörgelt dauernd herum. Der Captain ist
wie eine Schultafel. Majore und Colonels fahren nur herum und schauen sich
alles Stirn runzelnd an. Sie ärgern dich aber nicht.

Über das, was ich euch jetzt erzähle, werden Walt und Elmer sich totlachen.
Ich habe Medaillen für gutes Schießen bekommen und weis nicht warum. Das
Schwarze ist so groß wie der Kopf von einem Chipmunk (am.
Erdhörnchen) und bewegt sich nicht. Es schießt auch nicht zurück, wie die
Higget Jungs zu Hause. Alles was du tun mußt, ist dich bequem hinzulegen und
zu treffen. Du mußt nicht mal die Munition selbst machen, die bekommst du in
Kisten.

Danach haben wir das sogenannte Nahkampf Training. Da mußt du mit den
Stadtjungs ringen. Ich muß dabei sehr vorsichtig sein, sie sind sehr
zerbrechlich. Es ist halt nicht so wie mit dem altem Bullen zu hause zu
kämpfen. Ich bin einer der besten, außer vielleicht Tug Jordan aus Silver
Lake. Ich konnte ihn bisher nur einmal schlagen. Wir sind zusammen hier
angekommen, aber ich bin 5'6" (168cm) und 130 pounds
(59kg) schwer und er ist 6'8" (203cm) und hat fast 300 pounds (136kg).

Seht zu das Walt und Elmer sich beeilen hierher zu kommen, bevor andere sich
dazu entschließen und sich hier breitmachen.

Eure liebende Tochter
Gail


q uelle: german-police.de
†Kreuzträger.rar - Lost in Medieval

RANG Deckschrubber

#13507 - 16.11 18:35

"Eure liebende Tochter"
*lol* Ein Abschluss wie das Tüpfelchen auf dem i, klasse ^^ Schade nur, dass ich erst nach ca. der Hälfte des Textes kapiert habe, dass es sich beim Schreiber um ein Landei handelt.
[KF]Lelebebbel

RANG Master of Clanintern

#13508 - 16.11 19:33

Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt:
"Wo geht's denn hier zum Behnhof?"


Es antworten ihm ...

ein Gesprächstherapeut: "Sie möchten wissen, wo hier der Bahnhof ist."

ein Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer etwas
langes rein- und rausfährt?"

ein Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß! Schieben sie ihn
nach vorn! Setzen Sie ihn auf! Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."

ein Gestalttherapeut: "Du, laß es voll zu, daß Du zum Bahnhof willst."

ein Hypnotherapeut: "Schließen Sie die Augen. Ihr Unbewußtes kennt den
Weg zum Bahnhof."

ein Kreativitätstherapeut: "Hüpfen Sie so lange auf einem Bein, bis ihr
Kopf eine Idee freigibt."

ein Provokativtherapeut: "Ich wette, da werden Sie nie draufkommen."

ein Reinkarnationstherapeut: "Geh zurück in die Zeit vor Deiner Geburt.
Welches Karma läßt Dich immer wieder auf die Hilfe anderer angewiesen
sein?"

ein Familientherapeut: "Für wen in der Familie ist es besonders wichtig,
daß sie zum Bahnhof gehen?"

ein systematischer Familientherapeut: "Ich frage mich, was Ihre Mutter
dazu sagen würde, wenn Ihr Vater ihr diese Frage stellt."

ein Bioenergetiker: "Machen Sie mal 'sch-sch-sch' und spüren Sie, was
passiert."

ein Logotherapeut: "Welchen Sinn macht es, zum Bahnhof zu gehen?"

ein rational-emotiver Therapeut: "Nennen Sie mir einen vernünftigen
Grund, warum Sie zum Bahnhof wollen."

ein Esoteriker: "Wenn Du da hin sollst, wirst Du den Weg auch finden."

ein Geistheiler: "Für die Antwort brauchen wir viel positive Energie.
Laßt uns einen Kraftkreis bilden und Deinen Schutzengel suchen."

ein Soziologe: "Kommt drauf an, welche Klasse Sie fahren?"

ein NLPler: "Stell Dir vor, Du bist schon da. Welche Schritte hast Du
getan?"

ein Coach: "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem
nicht dauerhaft beseitigen."

ein Benchmarker: "Wer kann so ein Problem am besten lösen? Nehmen Sie
sich den als Vorbild."

ein Moderator: "Schreiben Sie alle möglichen Lösungswege auf diese
Kärtchen."

ein Zeitplanexperte: "Haben Sie genügend Pufferzeit für meine Antwort
eingeplant?"

ein Gedächtnistrainer: "Welche Eselsbrücke kann Ihnen beim Erinnern
behilflich sein?"

ein Manager: "Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach hin."

ein Sozialarbeiter: "Bleiben Sie, wo Sie sind, ich gehe schon für Sie."

ein Lehrer: "Wenn Sie aufgepaßt hätten, müßten Sie mich nicht fragen."

ein Zahnarzt: "Das kann ich Ihnen sagen, aber das zahlt Ihnen keine
Kasse."

Ein 12-Schritte-Therapeut: "Finde Dich damit ab, daß Du niemals den
Bahnhof finden wirst und hör auf, auch nur daran zu denken, einen
Bahnhof finden zu wollen. Das ist ja krank und eklig."
[CTH]Unicorn

RANG Master of Clanintern

#13509 - 18.11 17:05

Ein Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er
soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren.
Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen.
Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher.
Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung.
So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.
Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung.
So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger. Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an.
Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: "Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"
Benny-Ray

RANG Prophet of Clanintern

#13510 - 18.11 18:08

ich kenn das ganze mit ner fetten nackten frau und finde das in der version auch wesentlich lustiger
Veemon

RANG Ober0wn3r

#13511 - 18.11 18:17

Vor allem realistischer! Ob die Frau in wohl überhaupt bekommt....!

Mueller sitzt am Tresen und saeuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Mueller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernuechtert ihn ein wenig und ihm faellt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Mueller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Mueller beim Fruehstueck. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weisst Du " sagt Mueller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich haette dem vielleicht in den Arsch treten koennen. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, fuer die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen. " "Ist gut ", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat naemlich auch in Deine Hose geschissen ... "
†ЯøjãnэЯ *www.mh-auto.de*

RANG Deckschrubber

#13512 - 20.11 23:09

mal wieder n schlechter:

3 kumpels sitzen in ner kneipe und deren frauen haben alle am gleichen tag geburtstag...
der erste meint "ich hab meine freundin heute von 0 auf 100 in 6 sekunden geschafft!" ein anderer "ja wie hastn das gemacht?"

der erste wieder "na mitn porsche..."

der zweite meint "das is doch garnix! ich hab meine von 0 auf 100 in 4 sekunden gebracht! mitn ferrari!"

da meint der dritte "jungs.. vergesst das einfach! ich hab meine von 0 auf 200 in nur 1 sekunde gebracht!"

der erste "ja wie denn das?"

der dritte wieder: "na ich hab sie einfach auf die waage gestellt...."


*gähn* ;)
Ðêla¥ ^ support jark !

RANG Deckschrubber

#13513 - 21.11 00:56

also ich find den nicht schlecht :)
$amha!n

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#13514 - 21.11 10:48

#was ist weiß und versteckt sich hinter ner hecke ?!

.
.
.
.
.
.
.

#ne schüchterne waschmaschiene
baalmeph *NоЯмо 4 Ms CI!*

RANG Ultimate 0wn3r

#13515 - 21.11 15:05

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe.
Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
" Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
" Waas, ins Hotel?!" , schreit sie auf.
" Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen
Drink einladen."
" Waas, ins Hotel?!" , kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die
hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.
" Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie
und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten
Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze
Bar:
" Waas, zweihundertfünfzig Euro?! "
Kampfschaaf

RANG Master of Clanintern

#13516 - 21.11 16:17

zum 8. oder 9. mal

Wie nennt man ne Strasse, auf der links und rechts Bäume stehen?

Allee.

Wie nennt man ne Strasse, auf der links und rechts nackte Männer stehen?

Sackgasse.

Ja,flach,ich weiss
Styles

RANG Sucker

#13517 - 21.11 20:42

aber ma net schlecht
Jadawin

RANG Deckschrubber

#13518 - 21.11 23:03

ein deutscher, türke und pole gehn in den puff.

der deutsche bumst
der türke macht sauber und
der pole holt seine frau ab
†Kreuzträger.rar - Lost in Medieval

RANG Deckschrubber

#13519 - 21.11 23:46

Name des Puffs: 'Men'
Der Deutsche ist schwul.
Der Türke wärs lieber.
Der Pole muss seiner Frau erklären, wieso dort ein paar Dinge kleiner als in Polen sind.
$amha!n

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#13520 - 22.11 08:27

*gg* fühlt sich da jemand angegriffen
der nicklose Kopf

RANG Master of Clanintern

#13521 - 22.11 09:18

quote:
wieso dort ein paar Dinge kleiner als in Polen sind.

die schulden?
-bb- gryban | Olaf

RANG Master of Clanintern

#13522 - 22.11 09:59

Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch des
Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen
Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest)
gewonnen:


In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen
und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem,
gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren
vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste
Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu
ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass
die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden
seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen, mit der
einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß
ver(b)raucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte... und gewann! DasGericht stimmte mit der
Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab
sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von
Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart
und unterschrieben habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren
anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte
15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den
zahlreichen ´Feuerschäden´ verloren hatte.
Jetzt kommts!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte,
wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor
Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten
Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000
US-Dollar Geldstrafe verurteilt.
▪маddog▪aka "der Unverstandene"

RANG God

#13523 - 22.11 12:04

Mmmmwwwwaaaaaahahaahahahahahahaaa... wie geil (bzw: doof) ist das denn
Benny-Ray

RANG Prophet of Clanintern

#13524 - 22.11 12:23

und vor allem, wie alt ist das denn
Slapshot

RANG Master of Luck

#13525 - 22.11 12:36

Eben, der Typ müsste seit ca. 5 Jahren schon wieder ausem Knast sein!
[Rx] Steineschmeisser

RANG Master of Clanintern

#13526 - 22.11 19:05

naja, ich kannte es noch nicht, und finde es nice
Dr. Udo Brömme

RANG Ruler

#13527 - 22.11 22:01

quote:
Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch des Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
Nur dumm, dass es keinen solchen Wettbewerb gibt. Das ist ein Hoax.
†Kreuzträger.rar - Lost in Medieval

RANG Deckschrubber

#13528 - 22.11 22:35

Jo, das witzige an der Geschichte ist, dass sie ursprünglich aus den 40er Jahren stammt und zwar in Form eines Witzes, der dann in den 80ern immer wieder umgeschrieben wurde und durchs Usenet geisterte.

Tjo... alt bleibt alt und erfunden erst recht.
Ðêla¥ ^ support jark !

RANG Deckschrubber

#13529 - 23.11 11:45

was sieht man wenn man in das loch einer mutter guckt?






Das gewinde :D
der nicklose Kopf

RANG Master of Clanintern

#13530 - 23.11 19:14

Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt! Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50 DM für den Friseur gegeben und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben ist
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Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.

In einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame" die Ihm gefallen könnte.

Er klopft an die Scheibe und fragt:
"Wie teuer?"

Die Antwort:
"450,- Euro!"

Der Mann erstaunt:
"Das ist aber teuer!"

Sie:
"Ist ja auch Thermoglas..."
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