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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Mary Jane

RANG Deckschrubber

#13621 - 19.12 13:20

die mache mer fertig bei der WM!
Amun

RANG God of Clanintern

#13622 - 19.12 16:33

Warum haut man bei der Geburt den Baby's auf den Hintern?

Bei den Dummen fällt der Penis ab
Siv

RANG Hardcore Ruler

#13623 - 19.12 16:45

und den intelligenten wachsen später brüste... ;p
Blindenhund *verwirrt*

RANG Godlike

#13624 - 19.12 17:11

das halte ich für ein Gerücht
[KF]Lelebebbel

RANG Master of Clanintern

#13625 - 19.12 18:49

Moment - soll das heissen, intelligente Frauen haben einen Penis und Titten?
Bob *ist das testament der Angst*

RANG Master of Clanintern

#13626 - 19.12 19:29

ja das weiß doch keiner. intelligente frauen lassen sich ja nicht zum objekt machen und ziehen sich nicht aus
Tamttai[TMm] - ehm..ja hallo auch ^_^ *frostfrau @ frustmou

RANG Deckschrubber

#13627 - 19.12 20:35

ja nee... genau anders herum xD
▪маddog▪welcome!

RANG Master of Clanintern

#13628 - 20.12 09:16

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten.
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Witz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."
▪dσвєη▪home again▪

RANG Prophet of Clanintern

#13629 - 20.12 09:30

ach, die nehmen das mit humor
Dauth Vader

RANG Master of Clanintern

#13630 - 20.12 12:58

quote:

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne ?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.


14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.


7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen


3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht


5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist


3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte


1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat


8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen


12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen


25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren


6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.


6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.


3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.


32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.


36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen


12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.


5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen


3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.


4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil


2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen


6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren


3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen


2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser


11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.


4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln


13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen


3 die diese Aufforderung völlig ignorieren


19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann


7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten


3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz
"Oh, du warst schneller "


2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben


22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"


7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen


9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.


4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.


8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.


7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.


9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde


einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen


3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann


5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben


2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei


8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen


2 die das Gebaren hier eines Kindergarten's als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht


7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei


3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen


und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.......
†Kreuzträger.rar - Lost in Medieval

RANG Deckschrubber

#13631 - 20.12 23:36

"8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen"

Hm, CI kann das aber nicht sein, hier ist man beim Abtritt froh, wenn einem keine Steine nachgeschmissen werden :>
Tamttai[TMm] - ehm..ja hallo auch ^_^ *frostfrau @ frustmou

RANG Deckschrubber

#13632 - 21.12 06:22

gott sei dank sind wir im ci und nicht im glühlampenforum. trotzdem erkennt man gerade das politikforum darin =)
Mary Jane

RANG Deckschrubber

#13633 - 21.12 10:56

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Sporttaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
Sauriel

RANG Ober0wn3r

#13634 - 21.12 13:11

Dauth Vader


das beste is das mit dem überbreiten bild, da musst ich echt loslachen



Seminar für Bankangestellte:

Der Dozent fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"

Antwortet der erste von der Commerzbank: "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag halt: 'Also Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehen.'"

"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Deutschen Bank?"

"Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit.'"

"Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von einer renommierten Schweizer Bank, was sagen Sie?"

"Ich stehe auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: 'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!'"
Ðêla¥ ^ support jark !

RANG Deckschrubber

#13635 - 21.12 13:16

*letzten satz aufschreib*
*S | K* El Commandante

RANG Prophet of Clanintern

#13636 - 21.12 13:59

is zwar ziemlich viel, aber lesen lohnt sich...

Das Seifenproblem

Im Folgenden eine wahre Begebenheit - Ein Schriftwechsel, der zwischen
den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste hin- und herging. Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday
Times. Es wurden selbstverständlich bei der Veröffentlichung keine Namen
genannt.
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Sehr geehrtes Zimmermädchen,

ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem
Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.

Danke. S. Berman
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Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,

ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehälters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten.
Ich hoffe, daß dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.

Katrin, Aushilfszimmermädchen

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Sehr geehrtes Zimmermädchen

ich hoffe, daß Sie mein reguläres Zimmermädchen sind, anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke
erzählt. Als ich heute abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, daß Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten. Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene große Seife mitgebracht. Ich
werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen.
Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen usw. Bitte entfernen Sie sie.

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management
angewiesen,das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren,
von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial- Seife habe ich in Ihren Medizinschrank
gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts
gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.

Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette

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Sehr geehrter Herr Berman,

Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, daß Sie ihn gestern abend anriefen und ihm mitteilten, daß Sie mit
unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen.
Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann. Sie erreichen
mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr. Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin

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Sehr geehrte Frau Möller,

es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und
nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst.
Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muß gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun Sie mir das an?

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann,
rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108
an.
Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin

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Sehr geehrter Herr Kramer,

meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife
wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen
Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern abend erst spät zurück und mußte den
Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem
Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtiggestellt werden. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen.

Martin Kramer, stellvertretender Manager

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Sehr geehrte Frau Möller,

wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer
deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen. Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles,
was ich will, ist meine eigene vermalledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, daß hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein großes Stück
Dial-Seife zurück.

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

Sie haben sich darüber beschwert, daß Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, daß Ihre Seife
verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die
3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden. Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr
Zimmermädchen, Katrin, nicht gewußt, daß ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so daß auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei
täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, daß dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife
zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.

Elisabeth Möller, Haushälterin

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Sehr geehrte Frau Möller,

nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von:

Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen - 18 Camay-Seifen in 4 Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 2 Stück
Auf dem Papiertuchbehälter - 11 Camay-Seifen in 2 Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 3 Stück
Auf der Kommode im Schlafzimmer - 1 Stapel à 3 Stück Cashmere-Bouquet-Seifen, 1 Stapel à 4 große Ivory- Seifen und 8 Camay-Seifen in 2 Stapeln à 4 Stück
Im Medizinschränkchen - 14 Camay-Seifen in 3 Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 2 Stück
In der Seifenschale in der Dusche - 6 Camay-Seifen, sehr feucht
Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne - 1 Stückchen Cashmere-Bouquet-Seife, nur leicht benutzt
Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne - 6 Camay-Seifen in 2 Stapeln à 3 Stück
Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, daß alle Stapel
ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, daß Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten:
Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen. Zum
Abschluß noch ein weiterer Punkt: Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger
Mißverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.

S. Berman
Colonel_Kernel *ызкшср&

RANG Deckschrubber

#13637 - 21.12 15:17

wenn das wahr ist dann *THUMPS UP*
Dauth Vader

RANG Master of Clanintern

#13638 - 21.12 15:24

das ist vermutlich so wahr wie die leuchtturm und die zigarrengeschichte...aber dennoch ganz amüsant
Kabelbinder

RANG Master of Clanintern

#13639 - 21.12 20:13

nicht zu vergessen die geschichten um die gegen feuer versicherten zigarren und der eimer im garten

quote:
Im Folgenden eine wahre Begebenheit
dann wirds schon stimmen
[KF]Lelebebbel

RANG Master of Clanintern

#13640 - 21.12 22:01

Das ist irgendwie schon ZU dämlich selbst für eine Urban Legend. Statt einen seitenlangen Brief an die Hotelleitung zu schreiben, hätte der Typ auch einen Zettel im Bad an den Spiegel kleben können: "Ich habe meine eigene Seife - benötige keine Hotelseife!"
baalmeph

RANG Ultimate 0wn3r

#13641 - 22.12 07:41

naja, ich hab gerüchteweise gehört das es leute geben soll die eine an der waffel haben
DoomTheBrain[Awesome-Student]Tweety 4 Miss CI*

RANG 800x600-Surfer

#13642 - 22.12 13:06

kann mir schon vorstellen dass das so ein spinner war... kann nur ein engländer oder deutscher gewesen sein
=SM=d®AgØñ *ein Don ohne Donna*

CI Wettbüro

RANG God of Clanintern

#13643 - 22.12 13:17

oder vll auch einfach nur ein CI'ler
=SM=d®AgØñ *ein Don ohne Donna*

CI Wettbüro

RANG God of Clanintern

#13644 - 22.12 22:02

grade über icq gekriegt, k.A. ob's auch wirklich bei wiki steht:
quote:
Wikipedia: Die Uzi ist berüchtigt für ihre Unberechenbarkeit, denn aufgrund ihrer simplen Konstruktion mit einem zuschießenden Masseverschluss kann sich auch im gespannten und gesicherten Zustand ein Schuss lösen.
Blumenkind *mööp*

RANG Deckschrubber

#13645 - 22.12 22:06

Schaut ganz so aus...
▪маddog▪welcome!

RANG Master of Clanintern

#13646 - 23.12 10:43

Ja. Und die Uzi ist wirklich eine unsichere Waffe.
Bei der Bundeswehr behauptet man scherzhaft, dass man damit Räume "säubern" kann. Einfach fertig laden und in den Raum werfen, den Rest erledigt die Uzi von alleine.
Weasel

RANG Deckschrubber

#13647 - 23.12 11:28

ich bin mir gar nicht so sicher dass das scherzhaft sein soll
[KF]Lelebebbel

RANG Master of Clanintern

#13648 - 23.12 12:25

kann daran auch nichts lustiges entdecken. Wenn du das Wort "aufschießend" meinst-> das ist korrekt und hat was mit dem Auslösemechanismus zu tun (aber nicht mit dem Witzethread)
- cha0s -

RANG Deckschrubber

#13649 - 23.12 12:25

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde ihm eine Mütze schicken.
Ðêla¥ ^ support jark !

RANG Deckschrubber

#13650 - 23.12 13:04

wie bringt man eine katze zum bellen?

mit benzin übergießen, anzünden, *wuff*


jaja ich weiss :D
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