Clanintern Clanintern Clanintern

Forum

Öffentliche Foren
FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Weasel

RANG Deckschrubber

#13651 - 23.12 13:59

Ein Weihnachtsmärchen:

Es war einmal ein armer, aber rechtschaffener Vierpol namens Eddi
Wirbelstrom. Er bewohnte einen bescheiden möblierten Hohlraum mit
Dielektrikum und warmem Sättigungsstrom. Seinen Lebensunterhalt
bestritt er mit einer Verstärkerzucht auf Transistorbasis. Eddi liebte
mit der ganzen Kraft seiner Übertragungsfunktion ein Ion namens
Julchen.
Julchen, die induktivste Spule mit dem kleinstem Verlustwiderstand im
ganzen Kreis, beeinflußte mit ihren harmonischen Oberwellen nicht nur
Eddi, sondern durch ihre symmetrischen Netzintegrale auch die ältesten
ausgedienten Leidener Flaschen, was ja viel heißen will. Julchens
Vater, der alte Cosinus Phi, ein bekannter Industriemagnet und
Leistungsfaktor, hatte allerdings konkrete Schaltpläne für die Zukunft
seiner Tochter. Sie sollte nur an eine bekannte Kapazität mit
ausgeprägtem Nennwert angeschlossen werden. Aber der Zufall wollte es
anders.
Als Julchen eines Tages auf ihrem neuen Pico-Farad nach Hause fuhr,
sie hatte gerade im Wellensalon des neusten Ozillographen eine schicke
Halbwelle auf ihren Scheitelpunkt legen lassen, geriet ihr ein Sägezahn
in ihre Filterkette. Eddi Wirbelstrom aber, der die ganze Gegend
periodisch abfrequentierte, eilte mit minimaler Laufzeit hinzu und es
gelang ihm, Julchens Kippschwingung vor dem Maximum der Amplitude
abzufangen und gleichzurichten. Eddi lud Julchen zum Mittagessen ein.
Er machte so etwas mit der "Rechten-Hand-Regel" , doch leider hatte
das Ringintegral heute geschlossen. "Macht nichts", sagte Julchen,
"ich habe vor kurzem fast 0.2 kHz gegessen und meinen Sättigungswert
erreicht. Außerdem muß ich auf meine Feldlinien achten." Eddi aber
schaltete schnell, schlug einen kleinen Frequenzgang in das magnetische
Streufeld vor und wanderte mit Julchen auf der Eisenweglänge zum
Elektronenfluß hinunter.
Der Abend senkte sich über die komplexe Ebene. Am Himmel erglänzte die
Sternschaltung. Eddi und Julchen genossen die Isolierung vom lauten
Getriebe der Welt, und als Eddi seine Tangente um Julchens
Einheitskreis legte, schmolzen ihre Scheinwiderstände dahin, und Eddi,
unter dem Einfluß der Eisenkerne unter Julchens Kupfermantel, verlor
beinahe seine mühsam bewahrte Restdämpfung.
Sanft plätscherten die elektromagnetischen Wellen ans Gestade und als
sie an der Wheatstonschen Brücke ankamen, nahm Eddi seinen ganzen
Durchgriff zusammen und emittierte: "Bei Gauss, mein Julchen, deine
lose Rückkopplung hat es mir angetan." Der Informationsgrund dieser
Nachricht durchflutete Julchen mit der Summe aller Teilströme. Das
Ergebnis war überwältigend. Sie entglitten der Kontrolle ihrer
Leitkonstanten und begannen ein Impulsverhältnis, in dessen Verlauf
hochfrequente Wechselströme die beiden auf die äußersten Schnittwerte
aller Frequenzen anhoben. Im Überschwang des jungen Glücks erreichten
beide voll ausgesteuert die maximale Amplitude, aus der eine dritte
Oberwelle entstand.
Und wenn sie nicht gedämpft wurden, so schwingen sie noch heute !
†Kreuzträger.rar - Lost in Medieval

RANG Deckschrubber

#13652 - 23.12 21:39

#13650
Und wo sind nun bitte der gefrorene Hund und die Kreissäge?
Psycho

RANG Prophet of Clanintern

#13653 - 23.12 21:59

#13651
geniale story
Weasel

RANG Hardcore Ruler

#13654 - 24.12 10:07

versteht nur wahrscheinlich nicht jeder
Sexsklave

RANG Lord of Clanintern

#13655 - 24.12 13:37

aber für die, dies verstehen lohnt sichs
▪маddog▪welcome!

RANG Master of Clanintern

#13656 - 25.12 16:14

quote:
Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

...

Ich glaube ich werde ihm eine Mütze schicken.


Ich weiß nicht was an der story witzich sein soll... das ist die Realität
Kampfschaaf

RANG Master of Clanintern

#13657 - 25.12 16:20

rofl...die geschichte is nur geil
der nicklose Kopf

RANG Master of Clanintern

#13658 - 26.12 10:22

Problem: Wo geht das Licht hin , wenn man es ausschaltet.
50 Österreicher suchen , bis plötzlich einer schreit : `` ich habs gefunden , es war im Kühlschrank
Mary Jane

RANG Master of Clanintern

#13659 - 26.12 13:47

Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen?
Weil die Wiese an den Eiern kitzelt.

>----------------------------------------------------------------------

Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen? Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

>----------------------------------------------------------------------

Was ist ein Pole ohne Hände?
Eine Vertrauensperson !

>----------------------------------------------------------------------

Sagt der eine zum anderen:
"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet" Fragt der
andere: " Und wie hast du das gemacht?"
antwortet er: "Ich hab sie überredet"

>----------------------------------------------------------------------

Was machen ein Deutscher , ein Türke und ein Tscheche in einem Puff? Der Deutsche vögelt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!

>----------------------------------------------------------------------

Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

>----------------------------------------------------------------------

Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine Niesen, sagt der andere:
"Hey cool mach mir auch 'ne Dose auf!"|

>-----------------------------------------------------------------------

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und
fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"

>-----------------------------------------------------------------------

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

>-----------------------------------------------------------------------

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

>-----------------------------------------------------------------------

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein Fünfhunderter!

>-----------------------------------------------------------------------

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!", fügt er an und ntschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?" - "Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!" Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"
Lenn205 the fistmaster

RANG Ober0wn3r

#13660 - 26.12 18:25

Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."
KnuP *Melodic Hardcore

RANG Hardcore Sucker

#13661 - 27.12 20:53

nicht schlecht lenn2005 =)
Siv

RANG Hardcore Ruler

#13662 - 29.12 13:32

Er kommt abends nach Hause:
"Schatz, ich hatte einen Scheißtag. Arbeit nervt, ich steh ne Stunde im Stau
und Fußball kommt auch nicht. Blas mir einen."
Sie: "Ach, Schatz, ich hatte auch einen Scheißtag. Nur Bügeln, die Bratzen in
die Schule fahren und wieder abholen, Essen kochen ... wichs ins Glas, ich
trinks morgen."
t4Nk

RANG Skill Apprentice

#13663 - 29.12 13:47

^unlustig...
Siv

RANG Hardcore Ruler

#13664 - 29.12 14:01

schlechte erfahrung gemacht?

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten,
was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an
einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu
und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie,
küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ
ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an
seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte
Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat,
er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles,
was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr
eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da
heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir
ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir
welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"
Kampfschaaf

RANG Master of Clanintern

#13665 - 29.12 14:52

siv:guck mal oben
Sauriel

RANG Ober0wn3r

#13666 - 29.12 21:56

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".

Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für ein Quickie im Hausflur." Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.

Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?" "Dein Kumpel Kurt." antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euros gegeben, die er mir schuldet?"
Benny-Ray

RANG Prophet of Clanintern

#13667 - 30.12 11:47

Silvester in Stenkelfeld

30. Dezember, 10:43 Uhr

Gut 37 Stunden vor dem Jahreswechsel lastet eine schier unerträgliche Spannung über der Siedlung Önkelstieg, dessen Bewohner der Stunde Null entgegenfiebern, um endlich losschlagen zu können.

10:46 Uhr

Ein an sich unbedeutender Zwischenfall wird sich noch bitter rächen. Nachdem sie in einem Stallgebäude ihres Kleingartens die Kaninchen versorgt hat, entreißt ein Windstoß der Rentnerin Erna B. die Schuppentür, die mit vernehmlichem Knall hinter Ihr zufällt. Von nun an überschlagen sich die Ereignisse.

10:48 Uhr

Der vermeintliche Erstschlag aus der Nachbarschaft trifft den Familienvater Fred S. völlig unvorbereitet. In einer viel zu flachen Flugkurve startet sein hastig gezündeter Raketensatz "Cape Canaveral", dessen Werbeaufdruck, "Eine Zündung - sechs mal Sternenzauber" unterwegs sein Versprechen hält. Ein Sternenzauber findet mit unglücklicher Präzision den Weg in einen Lüftungsschacht der Bäckerei Bröhrmayer. Die anschließende Mehlstaubexplosion in der Backstube macht die vor Wochen vom Bäckermeister Erwin Bröhrmayer großspurig angeregte Firmenaktion "Brot statt Böller" mit einem Schlag unglaubwürdig und zerstreut letzte Bedenken in der Siedlung.

11:02 Uhr

Der 17jährige Kfz-Lehrling Sven G. verliert als nächster die Nerven. Seine in mühevoller Kleinarbeit selbstentwickelte Bombenkette aus zwölf gegeneinandergeschraubten VW-Zylindern belohnt mit fulminanter Wirkung sein reges Interesse am fachkundlichen Unterricht in der Kreisberufsschule. Gegen 14:00 verhilft der auflebende Südostwind dem großen, familienfreundlichen Sylvestersortiment "Feuerball" mit 17 Leuchtraketen und mehr als 90 bunten Effekten zu ungeahnter Reichweite.

14:02 Uhr

Immerhin 15 dieser bunten Effekte erreichen am 3 km entfernten Ostufer des Stenkelfelder Sees den Balkon des 83jähringen Kriegsveteranen und Militarierhändlers August R. Vom Feuerschein und alten Erinnerungen geweckt beschließt er, sein kostbarstes Sammlerstück zu opfern. Minuten später gleitet ein acht Meter langer Torpedo der "V-Klasse" vom seinerzeit vor Danzig havarierten "U 435" aus seinem Bootsschuppen und nimmt Kurs auf das gegenüber liegende Seeufer. Nach vier Minuten und zwölf Sekunden erfolgt der Einschlag in die Uferterrasse des Gasthofs "Knollmeier".

14:09 Uhr

Ein Gartenstuhl und zwei Sonnenschirmbetonständer durchschlagen das dünne Holzdach der Wachbaracke der Martin-Luther-Kaserne im Nachbarort Heringsmoor und verfehlen den Wachhabenden Hauptgefreiten Ronald C. nur um Haaresbreite. Der durch den hastigen Genuss von anderthalb Flaschen Küstennebel ungewohnt entschlussfreudige Berufssoldat trifft in dem durch den Weihnachtsurlaub entvölkerten Militärstützpunkt eine einsame Entscheidung. Die 16 Luftabwehrraketen vom Typ "Herkules III" erheben sich majestätisch in den Dezemberhimmel.

14:15 Uhr

Das Hachmannsfelder Gehölz, die Siedlung Önkelstieg, die Straßenzüge Schmöllerdamm, Bölterkamp, Sögelweg, Blömker Allee, weite Teile des Industriegebiets Sottrupp sowie der Rangierbahnhof Höcklage sind nicht mehr. Durch die rauchenden Trümmer einer Mondlandschaft irren Menschen, Menschen wie Du und ich, die mit ihrem Sylvesterfeuerwerk einfach nicht mehr warten konnten.
†ЯøjãnэЯ *www.mh-auto.de*

RANG Prophet of Clanintern

#13668 - 30.12 13:22

Treffen sich zwei Fische. „Wollen wir es Thunfisch?“ – „Hab’ ich ’ne Walfisch?“

---

Zwei Feministinnen sitzen beim Frühstück. Sagt die eine: „Reichst du mir mal bitte die Salzstreuerin ...“

---

„Unsere ganze Ehe“, wütet die Frau, „war von Anfang an nichts als ein einziger Irrtum!“ – „Wem sagst du das“, giftet er zurück. „Eigentlich hatte ich ja damals nur nach einem Taxi gepfiffen!“

---

Frau beim Arzt: „Ich hab’ aus Versehen einen Euro verschluckt.“ Der Arzt verschreibt ihr ein Abführmittel. Nächsten Tag ruft die Patientin an: „Hat gewirkt – aber da sind zwei 50-Cent-Stücke rausgekommen.“ Der Arzt: „Dann sind Sie wohl in den Wechseljahren ...“

---

Arbeitsamt, Zimmer 312: „Wie heißen Sie?“ „Wojciech Puszamczieskiewicz.“ „Wie schreiben Sie sich?“ „s...i...c...h!“
Scotty

RANG Hardcore Ruler

#13669 - 31.12 09:58

also ich persönlich find "Weihnachten in Stenkelfeld" besser als "Silvester in Stenkelfeld"...
Benny-Ray

RANG Prophet of Clanintern

#13670 - 31.12 12:19

Ja das ist auch genial.

Hier nochmal für alle die, die es noch nicht kennen:


Sonntag, 1. Advent 10.00 Uhr. In der Reihenhaussiedlung Enkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.

10 Uhr 14: Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10 armigen dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Enkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.

19 Uhr 03: Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.

20 Uhr 17: Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluß einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20 Uhr 56: Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40m Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolaus-Projektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem häßlichen Geräusch zerbröckelt.

21 Uhr 30: Im Trubel einer Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21 Uhr 50: Der 85jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22 Uhr 12: Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Enkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmeyer gelandet.

22 Uhr 37: Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.

22 Uhr 50: Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23 Uhr 06: In der taghell erleuchteten Siedlung Enkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23 Uhr 12 und 14 Sekunden: In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen. Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.
boom

RANG Master of Clanintern

#13671 - 31.12 18:14

rofl@#13662
$amha!n

RANG Hardcore Sucker

#13672 - 02.01 14:44

@#13654 .. ja z.B. die die like me physik in der 11'ten abgewählt haben ^^
darkztar™

RANG Godlike

#13673 - 02.01 15:53

Lass mich raten: Du hattest nen Deutsch-Englisch-Mix LK?
CaptainCat™

RANG Lord of Clanintern

#13674 - 02.01 16:18

jo, da lernt man Denglisch
Diabolus

RANG Hardcore Ruler

#13675 - 03.01 07:04

Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich",
sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"


Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"
[CTH]Unicorn

RANG Master of Clanintern

#13676 - 03.01 07:48

Die arme Sau
$amha!n

RANG Hardcore Sucker

#13677 - 03.01 08:01

@#13673 ..

nee LK Mathe, Geo .. und Abi dann in Mathe, Geo, Politische Bildung und Deutsch Mündlich
Bob *ist das testament der Angst*

RANG Master of Clanintern

#13678 - 03.01 12:54

deutsch mündlich? das hab ich ja noch nie gehört^^
DoomTheBrain[Awesome-Student]Tweety 4 Miss CI*

RANG LLamah

#13679 - 03.01 13:30

ähm ich verstehe den ersten aus 13675 irgendwie nicht....
Bob *ist das testament der Angst*

RANG Master of Clanintern

#13680 - 03.01 13:37

der wirt hat dem vieh solang in den arsch getreten um das geld zu kriegen bis das vieh tot war.