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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
MadMan

RANG Deckschrubber

#13891 - 10.03 13:19

die bibel ist ne perverse unsittliche story. maria hat josef mit gott betrogen. gott ist der vater von jesus. und josef quasi der stiefvater, weil gott, der penner, sich nicht um den kleinen kümmern wollte.. nichtmal als der am kreuz hing und am verrecken war.. echt n arsch!
Colonel_Kernel *ызкшср&

RANG Deckschrubber

#13892 - 10.03 13:39

ich bin zwar kein sehr religiöser typ, aber das stimmt so nicht. wende dich da nochmal an deinen kirchengelehrten des vertrauens.
[KF]Lelebebbel

RANG Master of Clanintern

#13893 - 10.03 14:40

Haltet die Klappe oder postet Witze ihr Pfeifen!


Einen hab ich noch:

Treffen sich zwei Frauen, sagt die eine: "Und was haste am Wochenende gemacht?"
Die andere: "War Golfspielen."
"Wie isses gelaufen?"
"Hatte leider Pech hab mich zwischen Loch 1 und Loch 2 verletzt"
"Ouhh das kenn ich. Da unten hält kein Pflaster!"
N!rvan@

RANG Lord of Clanintern

#13894 - 10.03 15:14

jesus = gott auf erden, dreifaltigkeit und so .. ihr religionsbanausen
Bob *Flower of Scotland*

RANG Master of Clanintern

#13895 - 10.03 15:26

@lelebebbel die ganze kirche ist ein witz
suitu

RANG Master of Clanintern

#13896 - 11.03 14:50

Treffen sich zwei katholische Priester:
"Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass uns das Heiraten erlaubt wird..."
"Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."
iTamttai

RANG Deckschrubber

#13897 - 12.03 09:09

lol xD
suitu

RANG Master of Clanintern

#13898 - 12.03 15:09

Auch damals schon Drogen...

"Psst, Jesus!!!! Judas will wissen, ob du auch Mehl in Kokain verwandeln kannst..."



-----------



Jesus wandelt durch die Wüste.

Plötzlich hört er ein lautes Wehklagen. Er wandert über ein paar Dünen in Richtung des Wehklagens und begegnet einem alten Mann mit grauem Bart, gekleidet in ein ärmliches Gewand.

Jesus:
"Alter Mann, warum wehklagst Du den so?"

Darauf jammert der alte Mann:
"Ich habe meinen Sohn verloren, ich habe meinen Sohn verloren!"

Wieder Jesus:
"Alter Mann, wie sieht dein Sohn denn aus, vielleicht kann ich Dir helfen!"

Der Alte Mann:
"Er hatte Löcher in den Händen und Löcher in den Füßen!"

Jesus:
"Vater!!!!"

Alter Mann:
"Pinoccio!!!!"



----------------------



Während der Messe:
"Der leib Christi... Der leib Christi... Der-"

"Äh, könnte ich bitte ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!"



-----------------



Ein Frisuer rasiert mit zittriger Hand den Kopf des Papstes.

Sagt der Papst:
"Das sind die Folgen des Alkohols, mein Lieber."

Darauf der Frisuer:
"Ja, ja. Das macht das Haar spröde."
der nicklose Kopf

RANG Master of Clanintern

#13899 - 13.03 20:40

Achtung, seid gewarnt!

Trickdiebinnen treiben ihr Unwesen!

So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu Deinem Auto, während Du damit beschäftigt bist, Deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen Deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Titten aus den BHs fallen.
Es wird Dir fast unmöglich sein, nicht hinzusehn! Wenn Du Dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten Dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.

Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an, Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag und gestern auf diese Art gestohlen!!!

Seid also auf der Hut!!!
Blindenhund *ideenlos*

RANG Godlike

#13900 - 13.03 20:49



was ist eine 1Meter hohe Frau?

Standgebläse
[KF]Lelebebbel

RANG Master of Clanintern

#13901 - 13.03 22:54

Das ist nicht lustig, das ist ne ernste Geschichte. Diese Verbrecherinnen werden nämlich immer jünger!
Veemon

RANG Ober0wn3r

#13902 - 14.03 12:55

So ein Gelaber, das ist noch nie passiert, vor allem nicht 5mal.
†ЯøjãnэЯ *www.mh-auto.de*

RANG Deckschrubber

#13903 - 14.03 13:12

mir passiert das auch ständig. nur klauen sie mir nichts. ^^
Diabolus

RANG Master of Clanintern

#13904 - 14.03 16:00

schonma von samenraub gehoert?
Admiral Graf Spee *Der Siv erlegen*

RANG Master of Clanintern

#13905 - 15.03 18:53

wat n scheiss
Kampfschaaf

RANG Master of Clanintern

#13906 - 16.03 17:50

3 mal der gleiche thread, 3 mal schreibt nasi was dazu

Borg

RANG Skill Apprentice

#13907 - 24.03 07:35

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner
eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang
hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft
werden kann:
"Das Geschäft darf nur ein mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit
Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können
sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich
befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort
umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie
bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus.
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum
widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt
es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank fuer Ihren Einkauf
im Fachgeschäft fuer Ehemänner. Auf Wiedersehen.
der nicklose Kopf

RANG Master of Clanintern

#13908 - 24.03 19:08

Die 20 besten Anmachsprüche:

1. Kannst du gebären?

2. Du bist sicher froh, dass Dich endlich jemand anspricht?

3. Ohne Kleider siehst Du sicher besser aus, oder?

4. Gib mir mal schnell Deine Telefonnummer, bevor ich sie gar nicht mehr will.

5. Gott hängt zwischen meinen Beinen!

6. Du bist ja immer noch hier. Warum bist du nicht schon längst in meinem Bett?

7. Merk Dir meinen Namen, Du musst ihn die ganze Nacht schreien.

8. Ich bin zum ersten Mal hier. Zeigst Du mir den Weg zu Deinem Hotel?

9. Du bist die süßeste Praline der Welt! Ich hab die Füllung für Dich!

10. Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich noch mal reinkommen?

11. Ich kann hellsehen... heute Nacht, da schläfst du bei mir!

12. Zeige ihr den Zeige- und den Mittelfinger und frage:
"Weißt du warum du diese beiden Finger zum masturbieren benutzen solltest?"
Sie: "Nein!"
Du: "Weils meine sind!"

13. Ich liebe jeden Knochen in deinem Körper! Besonders meinen!

14. Du: Würdest du für 1000 € mit mir schlafen?
Sie: Nein!
Du: Schade, ich hätte das Geld gebrauchen können!

15. Ich bin neu in der Stadt, kannst du mir den Weg in deine Wohnung zeigen?

16. Mein Gott, ich bin noch nie einem so interessanten Mädchen wie Dir begegnet...
Ich finds echt interessant, wie Du trotz so offensichtlich mangelnder Intelligenz mit zwei Beinen laufen kannst!!

17. Kannst du mir deine Telefonnummer geben? Ich hab meine verloren.

18. Ich bin zwar nicht so stark wie Arnold Schwarzenegger und auch nicht so hübsch wie Leonardo Di Caprio; Aber lecken kann ich wie Lassie

19. Geh zu einem Mädchen und sage ihr dass deine Armbanduhr hellsehen kann.
Sie: "Was sagt dir denn deine Uhr?"
Du: "Du hast keinen Slip an"
Sie (hat aber einen an): "Stimmt nicht ich habe einen Slip an."
Du: "Oh, dann geht sie 2 Stunden vor"

20. Kann ich heut Nacht bei dir schlafen? Mein Bett ist kaputt
t4Nk

RANG Deckschrubber

#13909 - 26.03 19:38

loool hab FR zu nem Mädel ausser Klasse gesagt
Ich: Ey ich hab da so en Problem mit meiner Mutter kannse mir dabei helfen
Sie: Wie denn?
Ich: Sie wünscht sich Enkelkinder...:)
MadMan

RANG Deckschrubber

#13910 - 26.03 20:26

muahaha :D
wie hatse reagiert?


aus der liste find ich 20 am besten, hab mich derbe schlappgelacht :)


witz:
treffen sich zwei.
erster: "hast schon gehört? die merkel schafft jetzt 5 millionen neue jobs!"
zweiter: "jo, ich hab 4 davon."
t4Nk

RANG Deckschrubber

#13911 - 26.03 21:07

Naja sie hat gelächelt...
Leider is die schon zu geil und es wird richtig schwierig die beglücken...

Es gibt halt Mädels die sind geil
Aber die is geil und hat Klasse und das amcht es so verdamt schwer...:-)
DoomTheBrain

RANG Deckschrubber

#13912 - 27.03 05:52

ich finde den 14. am besten :D der ist so geil :D
@z

RANG Master of Clanintern

#13913 - 27.03 06:04

quote:
Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb ick mijn Caravan verloore"...
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Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
Man legt ein WM Ticket unter seinem Glastisch.
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Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?
Noch lange nicht die Dümmste.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Warsteiner? Es gibt gar keinen! - beide sind blond und werden im Stadion schnell alle gemacht!
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Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
DIE SUCHT KEINER!!!
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Ein Belgier, ein Deutscher und ein Holländer arbeiten auf dem Bau. Mittagspause, sie wickeln ihre Brote aus. Der Deutsche guckt auf sein Brot und meint: "Schinken, seit 20 Jahren habe ich Schinken auf dem Brot, wenn ich morgen wieder Schinken habe, bringe ich mich um." Der Belgier guckt auf sein Brot und meint dann: "Salami, seit 20 Jahren jeden Tag Salami auf dem Brot, wenn das morgen wieder so ist, bringe ich mich um!" Der Holländer guckt auf sein Brot und meint dann: "Käse! Seit 20 Jahren immer nur Käse auf dem Brot, wenn ich morgen wieder Käse habe, bringe ich mich um!" Am nächsten Tag ist wieder Mittagspause. Der Deutsche guckt kurz auf sein Brot, findet dort wieder Schinken vor, geht zum Fenster, springt raus und ist sofort tot.
Der Belgier findet schon wieder Salami auf seinem Brot, geht frustriert zum Fenster, springt und ist sofort tot. Der Holländer findet wieder Käse auf seinem Brot, springt daraufhin aus dem Fenster und ist ebenfalls sofort tot.
Nun werden die Witwen der Toten befragt, wie es zu dem tragischen Unglück kommen konnte. Die Deutsche: "Ich verstehe das nicht, als ich ihn kennen lernte, war er ganz wild auf Schinken, er hatte doch nur mal was sagen müssen!" Die Belgierin: "Er war immer ganz wild auf Salami, warum hat er nicht mal was gesagt?" Tja, und der Holländer war gar nicht verheiratet, der hat sich seine Brote immer selbst geschmiert...
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Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder."Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein Unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da."Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen. Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.
I am Ghost

RANG Deckschrubber

#13914 - 27.03 17:25

is n bild, aber ich finds klasse:

http://funfire.de/lustige/bilder-1499-olympisches-feuer.html
oder hier
http://funfire.de/lustige/bilder-1423-happy-new-year.html
Lord H@dd€n-L@ngst0n

RANG Lord of Clanintern

#13915 - 28.03 10:26
boom

RANG Master of Clanintern

#13916 - 28.03 14:30

achtung sparwitz:

2 Dichter laufen durch den Wald.
Weil ihnen langweilig wird beschließen sie, spontan ein Gedicht zu erfinden.

Der erste dichter fängt an:
"Der Hase
sitzt fernab von der Straße
und hat eine rote Nase."

Der zweite macht weiter:
"Ich geh über die Straße,
da sitzt noch der Hase,
und dann steck ich dir nen Finger in den Arsch."

"Aber das reimt sich doch garnicht?"
"Das nicht, aber es dichtet!"

----

Der Brüller nichtwahr? ^^
quarktasche

RANG Deckschrubber

#13917 - 28.03 21:43

achtung, österreicherwitz!


woher kommt der name separeh?









Sepp! a Reh!



der brüller auf der alm
Killerköter

RANG Ober0wn3r

#13918 - 31.03 14:47

F: was ist gelb und kann nicht schwimmen ?

A: ein Bagger !

F: wisst ihr warum ?

A: weil er nur einen Arm hat
[BoK]Max_Payne

RANG Deckschrubber

#13919 - 31.03 15:32

Die Handtuchfrage

Was bewegt erwachsene Deutsche, in ihren Urlaubswochen frueher aufzustehen als an normalen Arbeitstagen? Warum schleichen sie im fahlen Daemmerlicht auf flappenden Adiletten ans Pooldeck und tackern ueberfallartig Badehandtuecher auf jungfraeulich daliegende Sonnenliegen?

Zu Befestigungszwecken legen sie noch zwei 800 Seiten starke Sommerschmoeker (Harry Potter oder Da Vinci – Code) und eine Drei-Liter-Flasche Sonnenmilch auf das frisch eroberte Terrain. Dann verschwinden sie fuer drei Stunden in Richtung Fruehstuecksbuffet. Nach Sonnenaufgang erwachende Urlauber aus befreundeten Nachbarlaendern stehen staunend vor den Folgen dieser kollektiven deutschen Zwangsneurose, dem Liegen-Reservierungswahn. Wie der Dobermannruede seinen Baum, markiert der Deutsche im Morgennebel seine Liege. Er verzichtet auch dann nur ungern auf dieses Ritual, wenn er sich zu einer sechsstuendigen Wellnessbehandlung oder einem mehrwoechigen Landausflug angemeldet hat.

Mentalitaetshistoriker vermuten, dass die Ursache fuer unseren Sonnenliegen-Reservierungszwang in der dumm gelaufenen Kolonialgeschichte unseres Volkes liegt. Deren Grundidee formulierte der damalige Staatssekretaer des Auswaertigen Amtes und spaetere Reichskanzler Bernhard von Buelow im Jahr 1897 so: "Die Zeiten, wo der Deutsche dem einem seiner Nachbarn die Erde ueberliess, dem anderen das Meer und sich selbst den Himmel reservierte, diese Zeiten sind vorueber." Mit einem Wort: Wir wollen niemand in den Schatten stellen, aber verlangen auch unseren Platz an der Sonne.

Unter Willhelm dem Zweiten reservierte man sich folglich einige sonnige Liegeplaetze im heutigen Kamerun, in Namibia, auf dem Bismarck-Archipel und aehnlichen Gegenden mit wettbewerbsfaehigen Ozonwerten. Nach dem verpatzten Ersten Weltkrieg war man diese Sonnenflecken jedoch auch schon wieder los. Kurz danach muss das mit dem Handtuch-Tick angefangen haben.

Haetten wir heute noch ein paar Restkolonien in sonniger Lage, so wie etwa die Franzosen, dann liesse sich manches lockerer sehen. Demografisch stuenden wir besser da. Wir saehen insgesamt laessiger aus und wuerden oefter in Flipflops zur Konfirmation erscheinen. Wir koennten besser Zoepfchen flechten und es gaebe annehmbaren deutschen Reggae. Der hiesse dann Reggi. Gibt es aber alles nicht. Klar, Ruegen und Sylt sind reizend, aber deutlich zu knapp besonnt. Deshalb haben wir hartnaeckige Methoden entwickelt, um ein einmal ergattertes Sonnenplaetzchen zu verteidigen. Am Strand bauen wir Burgen, die wir mit Muschelwaellen bewehren. Voelker, die ueber ausreichend Platz an der Sonne verfuegen, verzichten auf derartige Ruestungswettlaeufe. Haben sie je einen Brasilianer gesehen, der eine Sandburg baut? Oder einen Balinesen, der eine Liege per Handtuch reserviert? So etwas machen nur solar chronisch zu kurz gekommene wie wir.

Rechtlich ist eine Liege per Handtuch zu reservieren uebrigens nicht haltbar. Der Jurist Ralf Hoecker deckt in seinem „Neuen Woerterbuch der Rechtsirrtuemer“ auf: Es gibt keinen Paragraphen, der die Belegung einer Sonnenliege mit einem Handtuch fuer rechtsverbindlich verpflichtend erklaert. Wenn irgendein Unsympath Ihr Handtuch entfernt und sich auf „ Ihrer“ Liege breit macht, dann koennen sie dem gar nichts. Ebensowenig koenne man Barhocker durch das Ablegen von Waeschestuecken oder Parkplaetze durch das vorsorgliche Abstellen einer Schwiegermutter als Einparkhilfe rechtswirksam reservieren, behauptet Hoecker.

Aber das wollen wir erstmal sehen. Notfalls ziehen wir bis vor den Europaeischen Gerichtshof fuer Menschenrechte.
Colonel_Kernel *ызкшср&

RANG Deckschrubber

#13920 - 31.03 16:40

ich warte immernoch auf den witz ...
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