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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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Dauth Vader
RANG Master of Clanintern |
#14011 - 18.05 21:21 nicht zu vergessen mit schüssel, haider und klestilwahrscheinlich gibts den in jedem land, mit den entsprechenden politikern. |
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Colonel_Kernel *ызкшср&
RANG Deckschrubber |
#14012 - 19.05 13:32 ich kenn ihn noch mit bismarck und später auch hitler |
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prinz chen
RANG Prophet of Clanintern |
#14013 - 19.05 22:45 wie macht man aus einer katze eine kuh?in dem man sie heiratet 
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David
RANG Master of Luck |
#14014 - 19.05 23:27 Ein Herzchirurg ist gestorben. Zu seiner recht feierlichen Einäscherung hat man sich etwas besonderes einfallen lassen. Der Ofen ist mit einem großen Herz verkleidet, vor dem der Sarg steht. Nach dem Gottesdienst öffnet sich das Herz, der Sarg verschwindet darin und das Herz schließt sich wieder. Alle sind sehr ergriffen, bloß einer muss laut lachen.Auf die Frage, was daran so lustig sei antwortet dieser: "Ich stelle mir nur gerade meine Beerdigung vor, ich bin Gynäkologe..." 
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Borg
RANG Kloputzer |
#14015 - 21.05 17:00 sorry sehr lang, aber ich dachte muss mal kommenChuck Norris schläft mit eingeschaltetem Licht. Aber nicht weil Chuck Norris Angst vor der Dunkelheit hat, nein, sonder weil die Dunkelheit angst vor Chuck Norris hat. Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu... Springt Chuck Norris ins Wasser wird er nicht nass,sondern das Wasser wird Chuck Norris. chuck norris kann mit einer lupe feuer machen...nachts Chuck Norris glaubt nicht an Gott, Gott glaubt an Chuck Norris... Mc Guyver kann Waffen basteln, aber Chuck Norris kann Mc Guyver mit einem Roundhouse-Kick töten und sie ihm wegnehmen. Eigentlich ist Chuck Norris schon tot, aber der Tod hat Angst vor dem Roundhouse-Kick... Chuck Norris spendet regelmäßig Blut, aber nie sein eigenes... Viele Menschen tragen Superman Schlafanzüge, Superman aber trägt einen Chuck Norris Schlafanzug. Chuck Norris Tränen können Krebs heilen - zu Schade das er niemals weint. Chuck Norris hat bis unendlich gezählt. Zwei mal. Aus Angst vor Chuck Norris haben die Menschen das Auto erfunden, darum hat Chuck Norris den Autounfall erfunden. Chuck Norris hat bei Burger King einen BigMac bestellt... und bekommen! Chuck Norris hat keine Uhr. Er bestimmt wie spät es ist. Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einer voll geladener Pistole gespielt... und gewonnen! Eines Tages beschloss Chuk Norris in den Himmel zu sehen, darauf hinn fingen die Wolken an zu schwitzen.... Wir nennen es Regen! Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können. Eines Tages beschloss Chuk Norris sein Schweiß in Dosen abzufüllen....Wir nennen es Red Bull. Chuck Norris hatte nur einmal ein Problem: Mit einem Dinosaurier,- und das ende kennen wir alle. Es gibt keine Evulution... nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben! Chuck Norris liest keine Bücher, er guckt das Buch so lange böse an bis es ihm sagt was er wissen will. Chuck Norris mäht seinen Rasen nicht, er befiehlt ihm einfach nicht zu wachsen. Chuck Norris war Kamikatze-Pilot… 12 mal Die Amerikaner wollten Chuck Norris über Hiroshima abwerfen…... sie fanden es dann aber doch zu brutal. Chuck Norris kann einen 1-Minuten-Reis kochen... - in 30 Sekunden! Chuck Norris war nur einmal im Ausland - und mit den Folgen kämpft Tschernobyl immernoch. Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks. Als Chuck Norris geboren wurde, weinte nur einer - der Arzt. Schlage niemals Chuck Norris. Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen. Obwohl ein Roundhousekick von Chuck Norris mathematisch gesehen eine Kurve beschreibt, ist er trotzdem die kürzteste Verbindung zwischen zwei Punkten. Wenn du eines Morgens nicht mehr aufwachst, hast Du mit Sicherheit von Chuck Norris geträumt. Die Tatsache, dass Ötzi in den Alpen gefunden wurde, hängt mit einem Treffen von ihm und Chuck Norris in Australien, sowie einem Roundhousekick aus bisher ungeklärter Ursache zusammen. Wen das Monster unter dem Bett schlafen geht, sieht es voher nach ob Chuck Norris unter seinem Bett liegt. In der Geschichte wagte es nur einmal ein Maler Chuck Norris in seinem wirklichem Erscheinungsbild zu malen. Chuck Norris hat das Bild vernichtet und das Ohr des malers trägt er noch heute als Kette um seinen Hals. Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken! Chuck Norris hat 2mal "Wer wird Millionär" gewonnen in dem er alle Fragen mit Chuck Norris beantwortet hat. Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuss die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurueck gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getoetet hat. Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom. Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuss getreten, Chuck sagte: Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris! Die Erwaehnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein toedlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris. Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin. Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen. Chuck Norris hatt 2 Geschwindigkeiten - gehen und töten Chuck Norris benutzt ein Starkstromkasten als Toilette. Wenn Chuck Norris versucht zu duschen klappt das nie, weil das Wasser Angst hat aus dem Duschkopf zu kommen. Chuck Norris kann durch Null teilen! Auf die Frage ob Blicke töten können gab uns Chuck Norris eine tödliche Antwort. Chuck Norris empfiehlt „Plutonium-Kaubombons“ der ultimative Kauspaß für zwischen durch. Chuck Norris schläft nicht- er wartet Seit Chuck Norris den Roundhouse-kick beherrscht fangen alle Märchen mit:,,Es war einmal'' an. Wenn Chuck Norris mit einem Mann schlaeft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind. Chuck Norris kann wie David Copperfield Flugzeuge verschwinden lassen allerdings haben die Flugzeuge angst wieder zu erscheinen. Wenn Chuck Norris spät dran ist muss nicht er sich beeilen sondern lässt die Zeit langsamer vergehen. Chuck Norris war schon vor Erfindung des Fallschirms ein Fallschirmspringer. Allerdings ist ihm das nach dem dritten sprung langweilig geworden - da fehlt einfach der Kick.... Es stimmt nicht dass Chuck Norris behängt ist wie ein Pferd... Pferde sind behängt wie Chuck Norris. Chuck Norris jagd nicht, denn jagen beinhaltet die möglichkeit des versagens. Chuck Norris geht töten! "In dem Haus finden wir bestimmt Chuck Norris." "Nein, dann hat Chuck Norris uns gefunden!" Wenn Chuck Norris Liegestütz macht, drückt er nicht sein Körpergewicht nach oben, sondern die Welt nach unten. Zuerst machte Jesus aus Wasser Wein, danach machte Chuck Norris den Wein zu Bier. Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brueder waren TOD und SCHMERZEN! Chuck Norris guckt kein Fernsehen, das Fernsehen guckt Chuck Norris. Chuck Norris hatte keine lust mehr auf Raider, seitdem gibt es Mars. Die Titanic stieß nie auf einen Eisberg, sie stieß auf Chuck Norris beim Morgentraining. Chuck Norris wurde als Fötus per Kaiserschnitt zu Welt gebracht. Seine Mutter konnte die Roundhouse-Kicks nicht mehr ertragen. Feuer fängt an zu schwitzen weil Chuck Norris zu heiss ist. Wie viele Chuck Norris braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? !1! Chuck Norris hält die Glühbirne und die Welt dreht sich um Chuck Norris! Chuck Norris kann nicht in Stein gemeiselt werden. Der Stein ist zu weich für seinen Bart! Wenn Chuck Norris sich den einen Ring über den Finger zieht, macht ihn der Ring nicht unsichtbar, sondern er macht den Ring Chuck Norris. Chuck Norris verklagt gerade NBC, weil "Law & Order" eingetragene Markennamen für sein linkes und rechtes Bein sind! Warum dreht sich die Erde um die Sonne? Tut sie gar nicht die Sonne hält immer sicherheitsabstand vor Chuck Norris. Chuck Norris hat den Alkohol, das Automatische Gewehr und den Geschlechtsverkehr erfunden, und zwar in dieser Reihenfolge. Chuck Norris wird niemals betrunken, sondern der Alkohol wird Chuck Norris. Chuck Norris kann mit einem Schuss 43 Leute Töten, die ihn umzingeln. Christen Schauen Bible Tv, Gott schaut Texas Ranger. Chuck Norris beisen keine Hunde, Chuck beist Hunde. Chuck Norris ist die Häufigste Totesursache in Oklahoma. Ein Reporter fragte eins Chuck Norris ob er auch eine Bewegung machen könnte bei der keiner Stirbt, als er den Mund öffnete um zu antworten war das Interview beendet. Chuck Norris Hand ist die einzige Hand die den Royal Flush schlagen kann. Chuck Norris sein Haus hat keine Türen, nur Wände durch die er brechen kann. Am Anfang war das Nichts, dann Kamm Chuck Norris und machte einen Roundhouse Kick auf das Nichts und sagte "Such dir eine Arbeit!". Der Anfang des Universums.... Wenn du in Google eingibst "Chuck Norris wurde besiegt" erhälst du Null Einträge. So Was geht einfach nicht. Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse! Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat. Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust. Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“ Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat. Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart. Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert. Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker. Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt! m 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“! Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er. Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch! Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“ Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen. Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen. Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst! Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen. Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes. Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern. Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst! Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war. Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen. In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen. Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft! Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game. Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut. Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt. Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht. Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben... außer es ist ihm im Weg! Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat. Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma! James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger. Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen. Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist. Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht. Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten! Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige. Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus. Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen. Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt! Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium. Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint. Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst! Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht. Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut. Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder. Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist. Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2. Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack. Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst. Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte. Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene. Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt. In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter. Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen. Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlieder Angst haben gesehen zu werden. Chuck Norris hat mal den Fernseher eingeschaltet, um im Internet etwas zu finden… Er schaffte es auch. Chuck Norris hat sich mal den Bart abrasiert, doch nach 10 Sekunden war er wieder da. Die Stuntmen in Chuck Norris Filmen haben keine Frauen nur Witwen. Wenn Chuck Norris auf der Toilette furzt, fliegen in der Stadt die Kanaldeckel hoch… und wer das nicht witzig findet, dem verpasst Chuck einen Roundhouse-Kick in die Fresse, Punkt! Wenn der Boogieman nachts ins Bett geht, schaut er, ob Chuck Norris im Schrank sitzt. Chuck Norris niest mit offenen Augen. Das Blut in den Alienfilmen ätzt sich durch Metall. Das Blut von Chuck Norris ätzt sich durch Aliens. Chuck Norris kann mit dem Roundhousekick das Raumkontinuum durchdringen und sich mit der Fußspitze in den Hintern treten. Ebbe und Flut hat nichts mit dem Mond zu tun. Das Wasser versucht nur Chuck Norris zu entkommen. Chuck Norris kocht nicht vor Wut. Wut kocht vor Chuck Norris. Wenn Chuck Norris sich am Kinn kratzt, dann juckt ihm die Faust. Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst in den Hinterkopf hauen. Chuck Norris’ Blatt ist das einzige was höher als Royal Flush ist. Chuck Norris trägt keine Uhren, er bestimmt die Zeit. Chuck Norris hat Mona Lisa ihr lächeln verpasst. Die chinesische Mauer wurde nur erbaut um sich vor Chuck Norris zu schützen. Dieser Versuch ist jedoch fehlgeschlagen. Die meisten Menschen haben 23 Chromosomen Paare. Chuck Norris hat 72, und sie sind alle giftig. Chuck Norris kann eine Partie 4-Gewinnt mit nur 3 Zügen gewinnen. Was ging Chuck Norris’ Opfern durch den Kopf bevor sie gestorben sind?… Chuck Norris Fuß. Die Ninja Turtles basieren auf einer wahren Geschichte. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Schildkröte verschlungen, und als er sie ausgeschieden hat war sie 6 meter groß und konnte Karate. Chuck Norris duscht nicht, er macht Blutbäder. Pluto ist in wahrheit eine Ansammlung von umherschwebenden britischen Soldaten aus der Amerikanischen Revolution denen Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat um sie ins Weltall zu befördern. Es gibt keine Rassen, nur Menschen die Chuck Norris zu verschiedenstufigen Schwarz- und Blautönen getretten hat. Chuck Norris kann kein Malen-nach-Zahlen beenden da alle seine Stifte voll mit dem Blut seiner Opfer sind, und nurnoch dunkelrot malen. Wissenschaftler haben herrausgefunden das beim Urknall eine Energie freigegeben wurde die ca. 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick) entspricht. Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Buchstaben bilden Wörter, Sätze, und ganze Bücher aus Angst vor Chuck Norris. Newton’s Theorie ist falsch. Sie besagt das für jede Aktion eine gleichwertige Reaktion erfolgt, jedoch gibt es keine gleichwertige Reaktion auf einen Chuck Norris Roundhouse Kick. Chuck Norris hat einen neuen Kampfsport erfunden. Er nennt ihn Chuck-Will-Kill. Chamberlain behauptet er hätte in seinem Leben mit mehr als 20.000 Frauen geschlafen. Für Chuck Norris ist das ein schlechter Dienstag. Chuck Norris rasiert sich nicht, er kickt sich ins Gesicht. Das einzige was Chuck Norris schneiden kann ist Chuck Norris. Chuck Norris hat die Farbe Schwarz erfunden. Er hat auch das gesammte Farb-Spektrum erfunden, ausser Pink, das hat Tom Cruise erfunden. An seinem Geburtstag sucht sich Chuck Norris ein Kind aus das die Ehre hat von ihm zur Sonne geworfen zu werden. Chuck Norris hat 12 Monde. Einer davon ist die Erde. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Packung Schlaftabletten geschluckt. Er musste einmal Zwinkern. Chuck Norris ist verantwortlich für die Überbevölkerung in China. Er hat ein Karate-Turnier in Peking veranstaltet und alle Frauen in einem Umkreis von 1000 Meilen wurden schwanger. Chuck Norris hat uns bewiesen das wir alleine im Weltraum sind. Aber erst seitdem Chuck Norris im Weltraum war.. Warum wird Latein die “tote Sprache” genannt? Als Chuck rausfand, dass es keine gute Übersetzung für “Roundhouse-Kick” gibt, hat er ihr einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst! Chuck Norris atmet nicht, die Luft flüchtet in seine Lunge aus Angst von einem “Roundhouse-Kick” verdrängt zu werden. Chuck Norris kam bei seiner Geburt mit den Füßen zuerst aus der Gebärmutter….warum?? Weil er auf diese Weise dem Arzt erst mal einen deftigen Roundhouse-Kick verpassen konnte!! Wenn der Berg nicht zu Chuck Norris kommt, dann hat das nur den Grund, dass er Angst vor dem Roundhouse Kick hat. Chuck Norris ist ein netter Mensch. Er schafft Arbeitsplätze für Astronauten; er könnte auch selber alle Sateliten ins Weltall roundhousekicken. Die Barthaare von Chuck wachsen immer wieder in Sekundenschnelle nach und können Licht und Strom perfekt leiten. Aber der Typ, der Chuck das Angebot gab die barthaare der Welt zu Verfügung zu stellen starb an mysteriösen Verletzungen hervorgerufen durch einen Roundhouse-Kick. Chuck Norris ist auch der Nikolaus. Er kann nämlich seine Barthaarlänge beliebig ändern. Es gibt nur ein Wort, in dem ein Chinese das “r” richtig aussprechen kann… Chuck Norris hat einmal 40 Tage und 40 Nächte gefastet. Dann bekam er Hunger. Chuck Norris KANN Funktionen für Geraden erstellen, die parallel zur Y-Achse verlaufen! Chuck Norris wurf den ersten Stein auf Jesus. Chuck Norris kann ein Blatt Papier mehr als 7mal falten. Chuck Norris leuchtet im Dunkeln. Aber nur weil sich die Dunkelheit nicht traut, in seine “Roundhousekick”-Reichweite zu kommen. Die Existenz wievieler Wesen löscht Chuck Norris pro Tag mit einem Roundhouse-Kick aus? 42! Das Statement “Es kann nur einen geben!” ist nicht ursprünglich aus “Highlander”. Chuck Norris sagte dies zu seiner Frau als diese ihm erzählte, dass sie schwanger sei… danach flog sie mehrere Kilometer durch einen Roundhousekick. Chuck Norris war Selbstmordattentäter… schon dreimal. Es gibt kein Leben nach dem Tod, es gibt nur ein Leben vor Chuck Norris. Chuck norris kann die Wurzel aus -1 ziehen. Chuck Norris benutzt Brennstäbe als Zahnstocher. Warum treffen die Amerkikaner eigentlich keine Vorsichtsmaßnahmen gegen die Vogelgrippe? - Ganz klar, sie haben Chuck Norris auf ihrer Seite und hoffen, dass er sämtlichen Zugvögeln einen Roundhouse Kick in die Fresse verpasst. Jeder kennt die Story von sogenannten “Wolfsmenschen” oder “Werwölfen”… sie basieren auf wahren Begebenheiten, denn Chuck Norris’ Kinder sind mit übermäßigem Bartwuchs gekennzeichnet… Es gibt keinen Sinn des Lebens….nur Chuck Norris Chuck Norris kann den Konjunktiv Futur II bilden! Chuck Norris´s einziges Haustier ist das Kaninchen aus “Die Ritter der Kokusnuss”. Seitdem Verbrecher wissen, dass der Roundhouse Kick eine neue Hinrichtung in den Gefängnisen ist, ist die Kriminalität um 110% zurückgegangen. Chuck Norris hat sämtliche Diplome, ging aber nie zur Schule! Nach dem schwarzen Gürtel kommt der ChuckNorrisGürtel, den man nur bekommen kann, wenn man den RoundhouseKick überlebt, deshalb hat nur Chuck Norris den Gürtel! Chuck Norris mag dich! Woher weißt du das??? Du lebst noch... Chuck Norris hat die Banane gebogen Chuck Norris ist alleiniger Gründer der Beatles. Warum hatte Chuck Norris nur eine dreckige Windel? Er gab Ihr nen Roundhouse-KICK und alle anderen wurden allein sauber!! Das ist eigentlich kein Ozonloch! Es ist die Ansammlung aller Angstfurze der von Chuck Norris´ Roundhousegekickten! Warum isst Chuck Norris nicht? Er roundhousekickt sich selbst zur Sonne und inhaliert die Sonnenenergie! Chuck Norris ist das 4. Newton’sche Axiom. Chuck Norris hat den Undertaker 1995 geroundhousekickt. Chuck Norris weiß den exakten Wert von Pi. Chuck Norris ist nicht integrierbar. Er ist e^x. Der Dünndarm von Cchuck Norris kann lange Kohlenhydratketten resorbieren, aber weiler keine Nahrung braucht, brauch er auch keinen dünndarm und hat ihn rausgeroundhousekickt. Aber Leute, eines kann Chuck Norris nicht: STERBEN Chuck Norris wäscht sich nie, die Roundhousekicks machen ihn so sauber, dass er kein Wasser braucht. Chuck Norris muss nicht laufen seine Beine benutzt er ausschließlich für Roundhousekicks! Chuck Norris ist taub! wiso? weil die geräusche angst haben von ihm gehört und geroundhouskickt zu werden!! Warum hat gott die menschen erschaffen?? Weil chuck norris seinen Roundhousekick üben wollte Wie sind die Menschen entstanden? Chuck Norris hat Gott einen Roundhousekick verpasst - und der wurde schwanger! Chuck Norris besteht aus Antimaterie Warum hat Gott die Menschheit erschaffen??? Damit Chuck Norris ihn in Ruhe lässt!!! Chuck Norris war der erste Mensch, der ein Atom gespaltet hat … mit einem Roundhousekick! Chuck Norris hatte mal was mit Frau Holle!!! Als er fertig war, hat er ihr einen Roundhousekick verpasst! Chuck Norris hat den gleichen Friseur wie Angela Merkel! Für jeden dem Chuck Norris einen roundhousekick verpasst spriesst ihm ein Barthaar und er rassiert sich täglich. Wenn Bruce Banner wütend wird, wird er zu Hulk, Wenn Hulk wütend wird, wird er zu Chuck Norris. Wenn Chuck Norris seinen Roundhousekick ausführt, liegt es nicht daran das er zeigen will das er Karate kann sondern weil er aktive Sterbehilfe leisten will! Chuck Norris ist so cool das er sogar nachts eine Sonnenbrille trägt. Chuck Norris braucht keine Rakete um auf den Mond zu kommen, wenn er hin will starrt er den Mond so lange an bis dieser aus Angst zu ihm kommt! Chuck Norris gewinnt jede eBay-Auktion. Mit einem einzigen Roundhouse-Kick bolzt er jeden Käufer aus der Auktion. Chuck Norris riss sich eine Rippe raus und fing an zu schnitzen… aus der Rippe wurde später Gott! Wenn man Chuck Norris mit CN abkürzt erhält man einen der giftigsten Stoffe in der Chemie, Zyankali. Zufall? Chuck Norris liest Chuck Norris Facts… Chuck Norris versuchte einmal, beim Tauchen, einen Roundhouse-Kick unter Wasser und löste somit einen verheerenden Tsunami in Südostasien aus! Chuck Norris ist so hart, dass er selbst Diamanten verbiegen kann. Chuck Norris Scheiße stinkt nicht!!! Bei Chuck Norris hat Django bezahlt!!! Osama Bin Laden versteckt sich nicht vor den USA, man hat ihm gesagt das Chuck Norris ihn Roundhousekicken will, seitdem ist er auf der Flucht. Chuck Norris hat bei Memory mit einer Karte schon ein Päarchen!!! Buddah hat das Nirvana nach einem Chuck Norris Roundhousekick erreicht!!! Wenn Chuck Norris stirbt, wird er als Chuck Norris wiedergeboren. Chuck Norris ist schneller als Lucky Luke!!! Und hat erst Lucky und dann dessen Schatten mit einem Roundhousekick in die Fresse gekillt!! Chucky die Mörderpuppe ist der Lieblingskinderfilm von Chuck Norris!!! Der Zaubertrank (Asterix) besteht aus 100% Chuck-Norris-DNA Wenn Chuck Norris rückwerts läuft kann er durch die Zeit Reisen…. Chuck Norris zittert nicht weil er friert. Er zittert aus Wut, dass es nicht noch kälter ist! Gott sieht alles. Chuck Norris sieht mehr. Chuck Norris trifft auch ohne zu zielen. Der Roundhouse Kick findet selbständig sein Ziel. Er würde Ronaldinho beim Fußball besiegen, Federer beim Tennis schlagen. Ali hätte gegen ihn verloren wie auch Jordan. Tiger Woods, Ronnie O’Sullivan, Valentino Rossi. Alle sind froh, dass Chuck Norris sich an eine Sportart hält: Das Roundhouse-Kicken. Wer Chuck Norris in die Augen guckt und überlebt, wird unsterblich. Kein Mensch ist, war oder wird jemals unsterblich sein. Man sieht zuerst den Blitz und hört dann den Donner, weil Licht schneller ist als Schall. Chuck Norris hört zuerst den Donner…Bei ihm flüchten beide und der Blitz ist auch hier schneller. Chuck Norris schwängerte die Jungfrau Maria, indem er mit dem Finger auf sie zeigte und sagte: “rrrrr” Nietsche sagt: GOTT IST TOD Chuck Norris weiß: bevor Chuck Norris ihn besuchte lebte er. Chuck Norris verweigert beim Blutspenden prinzipiell Spritze und Nadel; Er verlangt Revolver und Eimer. Der Roundhouse Kick ist in 17 Staaten die offizielle Hinrichtungsmethode “Oh my God! Chuck Norris roundhousekicked Kenny!” “This bastard” Oliver Kahn ist Chuck Norris´s einziger Sohn, alle anderen seiner 128876356 Kinder hat er mit einem Roundhousekick abgetrieben. Chuck Norris schätzt nicht, er weiß!!!! Chuck Norris Lieblingsduft ist der Angstschweiß seiner Gegner!!!!! Das Tapfere Schneiderlein schaffte 7 aus einen Streich - Chuck Norris schafft 7 Schneiderlein mit einem Roundhousekick, sind 7 hoch 7 auf einen Streich!!! Die Teletubbies haben aus Angst was falsches zu Chuck Norris zu sagen,nie richtig sprechen gelernt. Hätte Chuck Norris zur Zeit des großen Roms gelebt, hätte er die Gallier um Asterix ,trotz Zaubertrank besiegt!!!!Mit 2 Roundhousekicks!!! Der Roundhousekick zum Quardrat könnte das Universum zerstören, der einzige Grund warum Chuck ihn nicht nochmal genutzt hat ist, das er keinen Bock mehr hat Dinosaurier zu vögeln!!! Gleich und Gleich gesellt sicher gerne. Chuck Norris ist immer alleine. Chuck Norris schreibt nicht, er kickt lediglich einen füller mit einem roundhousekick über ein Blatt Papier und die Tinte nimmt dann aus Angst die Form der Buchstaben an. Es gibt eine Person vor der Chuck Norris Angst hat und das ist Angela Merkel und ihre Frisur des Todes. Chuck Norris kennt keine Angst , doch die Angst kennt ihn! Der Film Alien vs. Predator ist kein Kriegsfilm, sondern die Kinderparty von Chuck Norris. Chuck Norris war der erste, der die Beleidigung Affendrilling erfunden hat! Respekt! Wenn man nicht hinschaut, kann Chuck Norris an zwei Orten gleichzeitig sein. Das funktioniert normalerweise nur in der Quantenphysik. Chuck Norris hat einmal versucht ein Feld mit einen Roundhousekick zu pflügen. Der darauf entstandene Grand-Canyon hat sich aber als nicht gerade fruchtbar erwiesen. Chuck Norris Roundhouskickt sein Frühstücksei um es zu essen. Chuck Norris’s Fuß gilt bis heute als gefählichste Biologische Waffe! Chuck Norris kackt kalt. Chuck Norris kann alle Bugs in Windows beheben! Ein kleiner Kick für Chuck Norris, ein schmerzvoller Kick für sein Ziel! Chuck Norris besitzt die fähigkeit sich in jede x-beliebige person zu verwandeln … also sei immer nett zu jedem !!! eines tages könnte chuck norris vor dir stehen und was dann passiert dürfte jedem hier klar sein. Chuck Norris hat keine Haare im Gesicht, das sind die letzten naturbelassenen Urwälder. Seit Chuck Norris das letzte Mal auf den Boden gespuckt hat wird eine Stadt namens Pompei vermisst Chuck Norris ist nicht von Grund auf Böse, das Böse ist von Grund auf Chuck Norris! Als Chuck Norris einmal stolperte, ist er ins Nichts gefallen, weil ihm der Boden vor Angst ausgewischen ist. Wenn Chuck Norris stirbt wird er in der Wüste beerdigt, damit der Boden über ihm fruchtbar wird. Chuck Norris KANN sich selbst am eigenen Haarschopf aus dem Sumpf ziehen ! Chuck Norris kann auf jede Frage antworten, ohne dass je eine Frage gestellt wurde. Chuck Norris warnt dich bevor er zu einem Roundhousekick ausholt, du hörst es aber nicht, Chuck Norris ist schneller als der Schall! Chuck Norris ist sein eigener Vater und seine eigene Mutter, er reiste 2 mal durch die zeit um sich selbst zu schwängern Wen Chuck Norris President der USA ist lebt er nicht im White House sondern im Round House. Chuck Norris´ Blut hat den PH-Wert 15 Chuck Norris´ kann mit geschlossenem Mund gähnen. Chuck Norr´s kann seinen Ellenbogen Lecken. Chuck Norris kann das Echo von quakenden Enten hören! Nicht die Schweizer, sondern Chuck Norris hat`s erfunden. Chuck Norris kann zu Durchblutungs-störungen führen und verursacht Impotenz. Chuck Norris fügt Ihnen und den Menschen in Ihrer Umgebung erheblichen Schaden zu. Chuck Norris kann die Spermatozoen schädigen und schränkt die Fruchtbarkeit ein… Erst wenn der letzte Baum gerodet, der letzte Fluss vergiftet, der letzte Fisch gefangen, werdet ihr feststellen, dass Chuck Norris trotzdem Geld essen kann. Chuck Norris wirft im Glashaus mit Steinen. Kein Schwanz ist so hart wie das Leben, Chuck Norris’s schon. Chuck Norris bezahlt nicht, er bekommt geschenkt. Chuck Norris saugt Schwarze Löcher auf. Wenn Chuck Norris in China tief durch die Nase einatmet, hat er ca. 1,3 Milliaren Chinesen an der Oberlippe kleben. Chuck Norris ist “Alice”. Die “Schwarzen Männer” spielen: “Wer hat Angst vorm Chuck Norris?” Wer Chuck Norris beim Sex stört ist gefickt… Chuck Norris gräbt andern eine Grube und fällt nicht selbst hinein. Chuck Norris kann einen Baum fällen ohne dass der Baum umfällt. Chuck Norris braucht keinen Topflappen!! Chuck Norris braucht kein Handy für eine SMS.Er schreibt die Nachricht auf einen Notizzettel,knüllt diesen zusammen und tritt ihn mit einem Roundhouse-Kick bis zum Empfänger. Chuck Norris geht nicht,er lässt sich gehen … Chuck Norris raucht keine Zigarette,sondern die Smog-Wolke über Mexico. Sogar seine Mutter hatte solche Angst vor dem Baby Chuck Norris,dass sie ihn mit einer Steinschleuder gefüttert hat! Chuck Norris kam nicht zur Welt; die Welt kam zu Chuck Norris Chuck Norris hat keinen Toten Winkel in seinem Sichtwinkel, er weiß sowieso das sich nichts von hinten nähert. Chuck Norris kann Würfel mit nur zwei Seiten bauen. Nichts ist schneller als das Licht, außer Chuck Norris. Chuck Norris ist Teilmenge der leeren Menge. Gott kennt Gnade, Chuck Norris nicht. Es gibt keine Friedhöfe, nur Spielplätze für Chuck Norris! Wenn ein Opfer von Chuck Norris beerdigt wird, gibt es keinen Leichenschmaus, sondern ein Festmahl zu Ehren von Chuck Norris. Wenn Chuck Norris möchte, lässt er Bälle umkippen. Chuck Norris hat noch nie die Schule geschwänzt! Chuck Norris krümmt Licht, Raum und Zeit. Im Film `Das schwarze Loch´ war Chuck Norris der einzige Spezialeffekt. Mehr braucht kein Mensch. Wer Chuck sagt, muss auch Norris sagen! Wenn Chuck Norris im All Roundhousekickt, erzeugt er Schwarze Löcher im Raum! Chuck Norris klatsch mit Händen in den Hosentaschen!!! Prince Charles hat einmal gehört wie Chuck Norris jemanden geroundhousekickt hat und hat seitdem Segelohren!!! Chuck Norris kam, sah und roundhousekickte!!! Chuck Norris ist vom Planet der Affen!! Wenn Du beim Pokern ein Full House hast, hat Chuck Norris ein Round House. Chuck Norris teilte das Rote Meer mit einem Roundhouse Kick. Die Schuhe von Chuck Norris sind siliciumbeschichtet und vernietet - ansonsten würden sie der Luftreibung nicht standhalten. Immerhin hat er die X-15 auf Rekordgeschwindigkeit gekickt. Einziger Kommentar: “Jeder fängt mal klein an.” Ein paar Jahre später kickte er dann die Saturm V zum Mond. Bei Problemen ruft man die Nationalgarde. Bei Problemen ruft die Nationalgarde Chuck Norris. Und nach dem Briefing sagt er: “Schätze, ich bin in einer Viertelstunde wieder da.” Wenn Chuck Norris Nägel frisst, spuckt er Stacheldraht. Chuck Norris ist ein vielbeschäftigter Mann. Hat er mal Zeit für ein Hobby, hat seine Nachbarschaft Zeit für ein Problem. Kein Mensch kann Waldbrände auskicken. Chuck Norris kann Waldbrände auskicken. Und er ist gut darin. Im Yellowstone National Park werden Grizzlys und Pumas vor Chuck Norris gewarnt. Haie haben unglaublich viele Zähne - zum Teil sogar reihenweise hintereinander. Chuck Norris wurde 1972 in SeaWorld mal von einem Blauhai attackiert. Seitdem hat SeaWorld eine Attraktion: Den einzigen Hai, der ein Gebiss braucht. Eigentlich sollte Chuck Norris in Steven Spielberg´s `Jaws´ Chief Brody spielen - aber nicht mal der 5 Meter lange Plastikhai ließ sich in Seiner Nähe sehen. Darth Vader wäre auch eine Paraderolle für Chuck Norris gewesen - jedoch gab es da einige Probleme. Yoda war eigentlich 2,12 meter groß - bis Chuck Norris ihm bei Probeaufnahmen mal freundschaftlich auf die Schulter klopfte. Ein Roundhouse Kick von Darth Vader hätte Luke ganz flott zum Skyflyer gemacht. Außerdem hatten die SithLords Angst vor ihm. Als sich Chuck Norris und The Rock mal zu einem Football-Match in der Arena von Atlanta verabredet hatten, wurde die kritische Masse fast erreicht - schließlich musste das Match wegen Neutroneninterferenzen abgesagt werden. Chuck Norris reagiert auf schnelle Bewegungen. Daher bewahren Sie Ruhe, sollten Sie ihn in der Nähe sehen und warten Sie auf Hilfe - oder bis Chuck Norris sich entfernt. Hm - vergessen Sie´s. Es kommt keine Hilfe, wenn Chuck Norris sich nähert. Chuck Norris kann mit Paranüssen Blasen machen wie andere mit Kaugummi. Und zwar trotz Schale. Chuck Norris hat `nen Mantel aus Robbenjägerfell. In der Urzeit gab es einen Kampf, als Godzilla gegen den Chuckosaurus Norrisiensis kämpfte - und verlor. Als Godzilla nach dem gewaltigsten Roundhouse Kick der Erdgeschichte umfiel, verschoben sich die Kontinente. King Kong hat mal `ne Runde Armdrücken gegen Chuck Norris verloren. Seitdem gibt es in Afrika den Grabenbruch - und das Okavango-Delta. Was immer Chuck Norris gerade auch tut - es tut weh. Chuck Norris geht grundsätzlich mit Fön in die Wanne Chuck Norris hat IMMER heimvorteil. EGAL, wo. Chuck Norris kann Son Goku vermöbeln. Chuck Norris bewegt die Welt. Und zwar wortwörtlich. Wie ermittelt Chuck Norris das Alter eines Skeletts? Es gesteht es ihm. Nachdem Chuck Norris Scrabble gespielt hat, müssen alle Wörterbücher neu geschrieben werden. Auf einer Skala für Coolness von 1 bis 10 hat Chuck Norris eine 25!!! Chuck Norris hat 10 Stinkefinger. Für einen Roundhouse Kick verbraucht Chuck Norris jeweils ein Paar Schuhe. Der, der ihn abkriegt, verbraucht allerdings sechs Paar zum Bremsen. Chuck Norris vermietet seinen Arsch als Fahrradständer. Chuck Norris is so cool, hinter ihm schneit`s Chuck Norris lacht immer zuletzt Chuck norris hat beim Popeln in der Nase schon anderen den Finger gebrochen… Chuck Norris braucht regelmäßig Ersatz für die Türen seines Autos - weil er das Ding in die Parklücken kickt. Chuck Norris ist das, was Van Damme gern wäre… Chuck Norris ist so lässig, daß Lagerfeld SEINE Klamotten trägt. Chuck Norris ist so hart, er benutzt morgens Elmex und Abend Aronal!! Chuck Norris ist der Gärtner. Gott probierte einst einen Roundhousekick. Er bekam ihn jedoch nie vernünftig hin und erschuf deshalb Chuck Norris. Vor jedem Essen dankt Gott Chuck Norris. Cuck Norris hat einmal in Köln ein Altbier bestellt - und es bekommen Noboy is Perfekt! Chuck Norris is Nobody!!!! Wenn Chuck Norris in die Sonne blickt wird die Sonne Blind! Was denkt ihr warum die Seite Kaputtendorf heisst? Chuck Norris weiss bescheid! Chuck Norris benutzt Jedischwerter als Zahnstocher Terminator war Chuck Norris Gummipuppe. Chuck Norris hat an der Uhr gedreht. John F.Kennedy wurde nicht erschossen. Chuck Norris hat ihn mit einem Roundhousekick getötet. Chuck Norris kann ein Dreieck aus 3 rechten Winkeln konstruieren. Wasser gefriert in der Nähe von Chuck Norris. Es wird dann auch nicht größer, sondern schrumpft aus Angst, ihm zu nahe zu kommen. Unendlich + 1 = Chuck Norris Wenn du beim Scrabble “ChuckNorris” legst, dann gewinnst du IMMER. Chuck Norris braucht keine 3 Roundhousekicks um einen Menschen zu töten, er braucht einen um 3 Menschen zu töten. Chuck Norris ist als Kind in einen Topf mit Zaubertrank gefallen, wodurch er sichtlich schwächer wurde. Chuck Norris reist nicht in andere Länder, er tritt die Länder mit Roundhouse Kicks zu sich. Chuck Norris diente als Vorbild für die Jedi-Ritter, die dann im Film aber stark abgeschwächt wurde. Das Mitsommerfest gibt es nur weil zu der Zeit Chuck Norris in Schweden ist, daher kann man jetzt in jedem Land Mittsommer feiern. Chuck Norris sagt: “Spring!” Niemand fragt: “Wieso?”, sondern nur: “Wie hoch?” Es heißt ja immer : “Der Glaube kann Berge versetzen.” Chuck Norris kann das auch… Alle 1000 Jahre gibt es einen legendären Super Sayajin. Alle 1 000 000 000 Jahre gibt es einen Chuck Norris. Chuck Norris hat einen Sohn (Auch bekannt als Gott). Chuck Norris hat sogar einmal MacGyver besiegt, obwohl dieser mit einem Kugelschreiber und Kaugummi bewaffnet war… Als die Stargate-Jungz mal die Stromrechnung nicht bezahlt hatten, hat Chuck Norris SG-1 einfach auf Kurs gekickt. Warum liest Chuck Norris keine Bücher? Er weiss vorher was drin steht. Chuck Norris stinkt nicht, wenn er von zu vielen Roundhouse-Kicks anfängt zu schwitzen. Er hat Deo-Drüsen! Du kannst Chuck Norris nicht berühren. wenn du ihn siehst ist er in wirklichkeit schon 10 km weit weg. Chuck Norris hat das Feuer und das Rad erfunden. Vor Chuck Norris wuchsen Männern keine Bärte. Ein Mann hatte Angst geroundhousekickt zu werden und mutierte aus dem Glauben sich so einen Selektionsvorteil zu verschaffen. So entstand die Frau. Chuck Norris´ Materie besteht zu 100% aus Testosteron. Testosteron = Chuck Norris Chuck Norris sucht das Heu im Nadelhaufen Chuck Norris ist das härteste Material der Welt. Forscher Versuchen aus ihm Häuser zu bauen. Außerdem versuchten Forscher die Energie von Chuck Norris´ Roundhousekicks für ihre Zwecke zu nutzen. Doch sie ist zu gefährlich, deswegen stieg man auf Atomenergie um. Chuck Norris kann dich töten wenn du von ihm träumst. Alle Dinge die die Menschen jemals verloren haben sind in Chuck Norris´Bart. In Chuck Norris´ Kleiderschrank hengen keine Kleider, nur Bärte. Buddha hat Chuck Norris´ ohne Bart gesehen. So fand er die Erlösung. Der zweitschönste Mensch der Welt ist Chuck Norris. Der schönste Mensch der Welt ist Chuck Norris ohne Bart. Chuck Norris ist kein Mensch, denn Irren ist Menschlich. Die Erde WAR eine Scheibe. Gott hatte nur keine Lust mehr die ganzen Menschen zu entsorgen, welche von Chuck Norris´ Roundhousekick heruntergefegt wurden. Chuck Norris kann dich mit EINEM Roundhousekick ZWEI mal töten. Chuck Norris wollte einmal als Kind eine Sandburg bauen. Nach einer Stunde ging ihm das Material aus. Versehentlich hatte er aus der Erde eine neue Erde gebaut. Nicht der Fuchs, sondern Chuck Norris hat die Gans gestohlen. Chuck Norris wurde mehrmals abgetrieben…2mal “Ich bin Chuck Norris. Das war wohl Gotteslästerung :-O” Chuck Norris ist DER Homo Superior Je Chuck Norris, desto tot Chuck Norris kann von nur einer Seite kommen und von allen vier Seiten angreifen! 2 mal! Der durchschnittliche Massenmörder tötet 40 Menschen in seinem Leben. Chuck Norris tötet 40 Massenmörder täglich. Was war am Anfang: Das Ei oder das Huhn?! Richtig,….Chuck Norris!! Sido hat mal gefragt “Wer ist eigentlich Chuck Norris?”. Seitdem trägt er eine Maske. Stephan Hawkin hat mal gesagt das er klüger wär als Chuck Norris, seitdem sitzt er im Rollstuhl. Chuck Norris spielt Billard. Chuck Norris schläft nicht auf Kissen - die Kissen schlafen auf ihm. Chuck Norris interessiert nicht, dass das Spiel “Mensch ärgere dich nicht” heißt. Chuck Norris trank an der Theke ein BIER aus, stellte das Glas ab und sagte: “Noch eins”! Chuck Norris’ Lehrerin hat ihm bei einer Arbeit noch nachhaltig eine schlechtere Note gegeben obwohl sie das gar nicht darf. Gute Witze haben einen Bart. Chuck Norris AUCH!!! Chuck Norris hat ein Handy mit Homezone UND Festnetz. Chuck Norris hat zuhause grundsätzlich einen Flatscreen. Chuck Norris schlägt keine Kinder, er beschützt sie. Chuck Norris’ Herz bleibt jede zweite Sekunde stehen. Chuck Norris hat nur Entertasten. Als Tom Hanks einmal zu Chuck Norris’ schauspielerischen Fähigkeiten gefragt wurde, sagte er nur “Kein Kommentar”. Chuck Norris spottet jeder Beschreibung. Chuck Norris raucht auch unter der Dusche. Chuck Norris benutzt kein Haarspray - das Haarspray benutzt ihn. Chuck Norris teilt sich sein Ehebett. Chuck Norris trinkt Milch aus einem keramikbeschichteten Becher! Chuck Norris widerprach seinen Eltern - sah es aber danach ein. 2 mal. Chuck Norris hat seinem Opa einmal Zigarren geklaut - und es bereut! 2 mal. Chuck Norris raucht Kautabak auf Lunge. Chuck Norris säuft NIE - Er trinkt. Chuck Norris hat keine Kinder - die Kinder haben ihn. 2 mal. Chuck Norris war noch nie allein zuhaus. Die Lehrerin: “wie oft braucht man eine 3 um auf 6 zu kommen?” Chuck Norris: “2 mal” Chuck Norris hatte nie einen Babysitter. Er hatte ein Kindermädchen. Chuck Norris kann freihändig Fahrrad fahren. Chuck Norris hatte in der Schule eine 1 geschrieben. 2 mal. in Sport. Chuck Norris hat einmal ein Eis gegessen und direkt danach was getrunken. Chuck Norris mag Fleisch, deshalb ist er Veganer. Chuck Norris kann alle Scatman John Texte auswendig mitdenken. Nichts haut Chuck Norris so schnell um. Weil er meistens einen Roundhouse-Kick macht. Chuck Norris kann alle Binärzahlen auswendig. Chuck Norris wollte einen Film mit Steven Seagal machen. Der sagte: “Auf gar keinen Fall”! Chuck hat kein Handy - er wartet solange bis er eins bekommt. Chuck Norris hat Haare auf dem HANDRÜCKEN!!! Das echte Leben heißt nicht Chuck Norris. ER heißt im echten Leben Chuck Norris. Chuck Norris kann Frauen verstehen - wenn sie laut genug reden. Chuck Norris’ Uhr hat 25 Stunden - 2 zuviel. Chuck Norris küsst seine Frau vor dem Schlafengehen. 2 mal. Der Mond schaut nachts nicht auf Chuck Norris. Chuck Norris schaut auf den Mond. Chuck Norris war an einem Tag schonmal in ZWEI Ländern. Eine Wahrsagerin sagte Chuck Norris einmal, dass er eine Medaille gewinnen wird. Er gewann zwei. Vor Südafrika sieht man ab und zu Weiße Haie aus dem Wasser fliegen - weil Chuck Norris sich nicht gern beim Schwimmengehen stören lässt. Muhammad Ali hat nicht die Parkinson Krankheit. Er hat nur vor 25 Jahren Chuck Norris getroffen und zittert seitdem immer noch vor Angst. Wenn Cuck Norris beetet geht er nicht zu Gott, Gott kommt zu Chuck Norris!! Die schlimmste Seeschlacht war nicht Skagerak oder Midway - sondern Schiffeversenken mit Chuck Norris. Chuck Norris war einmal so wütend das er mit dem Fuß aufstampfen musste - das Resultat kennen wir als den St.-Andreas-Graben. Chuck Norris trinkt Alkohol um nüchtern zu werden. Chuck Norris kann Kühlschränke an Inuit(Eskimos) verkaufen. Tornados entstehen, wenn Chuck Norris auf einem feld sitzt und seinen Longdrink umrührt Schon mal überlegt, woher das wort “Fliehkraft” kommt? Nein, mit der Angst vor Chuck Norris und der Flucht vor ihm hat das nichts zu tun - vor Chuck Norris KANN MAN NICHT FLIEHEN! Ergo: ich weiss es auch nicht. Die “Loveparade” in Berlin wurde abgeschafft, deshalb wird es bald dir “Chuckparade” geben!!! Der Deckname für Atombombe lautet Chuck Norris!! Chuck Norris hat Nuklearkopfbestückte Barthaare!!! Adam und Eva wurden natürlich nicht aus dem Paradies geworfen, sondern “geroundhouse-kickt”. Normale Leute messen die Zeit in Sekunden, Chuck Norris misst in Roundhouse-Kicks. Chuck Norris wurde eigentlich von Außerirdischen entsandt, um die Erdbevölkerung auszulöschen - und er macht seinen Job verdammt gut! Als Chuck Norris nach seinem Tod in den Himmel kommt fragt Gott nur: “Chuckybaby, was hast du denn gemacht, dass du es geschafft hast zu sterben?” Chuck Norris: “Erstens heiße ich nicht -Chuckybaby- *Roundhouse-Kick* und Zweitens…: RUNTER VON MEINEM STUHL!!” Chuck Norris wäre der perfekte Torwart! Keiner würde es wagen mit dem Ball auf ihn zu schiessen - er würde ihn mit einem vernichtenden Roundhouse-Kick abwehren - Fußballer sind dumm, aber nicht lebensmüde …Chuck Norris… ist… in… Ballbesitz…. Chuck Norris hat telepatische Fähigkeiten - und für alle die keine haben hat er das Telefon erfunden. “Chuck Norris lebt!” Chuck Norris ist der einzige, der auch ohne Hahnfett ein ganz anderes Fährgefühl erzeugen kann!!! Wenn Chuck Norris heute nach Osten rennt, wird er gestern ankommen. Weil er es kann. Chuck Norris hat schonmal ein Glas Bier auf EX getrunken. Chuck Norris mag kein Pils. Chuck Norris hat schonmal mit einem Fußball eine Scheibe eingeschossen und sich danach im Gebüsch versteckt und dann hat keiner rausgefunden dass er es war. Chuck Norris hat schonmal einen anderen Jungen in der Grundschule verhauen und musste dann auf den anderen Schulhof gehen. Chuck Norris hat nicht nur 2Pac und Biggie sondern letzte Woche auch noch Proof von D-12 erschossen. Chuck Norris kann auch ohne Roundhousekick töten! Chuck Norris kann einen Stuhl hochheben während er noch drauf sitzt Chuck Norris spielt alleine “Reise nach Jerusalem”. Und wenn jemand doch mal die Frechheit besitzt sich auf den letzten Stuhl zu setzen wird er geroundhousekickt Chuck Norris jagt Onkel Dittmeyer. Weil er ihn nervt. Zwei mal! Chuck Norris kann mit geschlossenem Mund gehen. Neo kann Kugeln ausweichen. Pfft! Kugeln weichen Chuck Norris aus. Jesus konnte sein Kreuz nicht alleine tragen chuck Norris schon Chuck Norris HAT beim Mau Mau mit 4 Assen gewonnen! Chuck Norris hat im Lotto gewonnen- mit 7 Richtigen + Zusatzzahl- schon zum Zweitenmal… |
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compact_wisdom|Wenn Holland nicht wär, läg Aachen am Meer!
RANG Lord of Clanintern |
#14016 - 21.05 17:01 Das englische Original ist besser... ^^http://www.chucknorrisfacts.com/ |
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Diabolus
RANG Master of Clanintern |
#14017 - 21.05 17:31 seeeehr lang und auch seeehr alt und auf deutsch seeeehr bloed
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David
RANG Lord of Luck |
#14018 - 22.05 08:17 So lang, dass mit großer Wahrscheinlichkeit niemand den ganzen Text lesen wird. Habe es auch nur kurz überflogen...Aber wie ist es mit dem hier: Abends in der Kneipe. Der erste der vom Stammtisch aufsteht ist ein Augenarzt. Er verabschiedet sich mit den Worten: "Wir sehen uns !" Der nächste ist ein Ohrenarzt. Dieser verabschiedet sich mit: "Wir hören voneinanader!" Dannach geht der Frauenarzt. "Schönen Gruß an eure Frauen, sagt Ihnen ich schau mal wieder rein...." 
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- cha0s -
RANG Deckschrubber |
#14019 - 22.05 14:59 Kommt ein Mann zu einer Sperma-Bank. Zieht er einen Revolver und sagt zu der Angestellten: "Los, zum Tresor!"Sagt die Angestellte: "Aber guter Mann, wir haben doch gar kein Geld, wir sind doch eine Sperma-Bank!" Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!" Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit Sperma raus und sagt: "Trink das!" Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: "Trink das!" Nachdem sie die Gläser leergetrunken hat, zieht er seine Maske runter und sagt: "Siehste Schatz, geht doch..." |
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dιllч▪тчρнι
RANG Master of Clanintern |
#14020 - 22.05 15:10 bah is der widerlich...... |
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compact_wisdom|Wenn Holland nicht wär, läg Aachen am Meer!
RANG Lord of Clanintern |
#14021 - 22.05 16:13 Vor allem war der hier auch schon ein paar Mal drin ^^ |
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- cha0s -
RANG Deckschrubber |
#14022 - 22.05 16:30 als wenn ich mir jeden witz gemerkt habe auf den letzten x seiten^^ |
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Mercuryan ♪Jai Guru Deva Om♪
RANG Deckschrubber |
#14023 - 22.05 17:44 gibt genug leute die das können, sonst würden die nich erwähnen dasses den und den witz schon gab :D |
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Siv
RANG 0wn3r |
#14024 - 22.05 18:11 vor allem is der auch net so lustig...
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.iŞħάώŋ
RANG Prophet of Clanintern |
#14025 - 22.05 21:19 der is geil
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David
RANG Lord of Luck |
#14026 - 23.05 12:03 Ich glaube auch, ich würde kein Publikum kennen, dem ich diesen Witz ohne schlechtes Gewissen erzählen kann.... |
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gute laune Zuperman
RANG Master of Clanintern |
#14027 - 23.05 12:30 verklemmte freunde?
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Bizzare *Schnapp dir nen :ugly:*
RANG God |
#14028 - 23.05 14:23 Wer sagt das er Freunde hat?
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Weasel
RANG 0wn3r |
#14029 - 23.05 14:24 vielleicht arbeitet er in ner spermabank
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David
RANG Lord of Luck |
#14030 - 23.05 14:56 Gut getippt.....Allerdings alles falsch Aber ihr könnt ruhig weiter raten 
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mufflon@gehasst, geliebt, verschmäht
RANG Deckschrubber |
#14031 - 23.05 15:44 du denkst du bist ein alphamännchen und betitelst deine freunde alle als so stupid, dass sie über diesen doofen witz lachen könnten? |
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Siv
RANG 0wn3r |
#14032 - 23.05 17:07 1935 schickt Hitler Papen nach Rom, um den Papst für den Nationalsozialismus zu gewinnen. Doch er hat keinen Erfolg. Auch Goebbels ist nicht sehr erfolgreich. Er bringt nur einen kleinen Beitrag für die NSV mit. Da wird Göring auf den Weg geschickt. Drei Tage später bekommt Hitler ein Telegramm von Göring aus Rom: "Auftrag ausgeführt. Papst tot. Vatikan brennt. Tiara paßt. Dein Heiliger Vater." |
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Colonel_Kernel *ызкшср&
RANG Deckschrubber |
#14033 - 23.05 17:29 ^^ sehr geil :D |
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Kampfschaaf
RANG LLamah |
#14034 - 23.05 18:11 boah siv....wie geil
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David
RANG Lord of Luck |
#14035 - 24.05 05:14 @ mufflon@gehasst, geliebt, verschmäht: Der Tip ist jetzt ganz nah dran, allerdings habe ich geschrieben, dass der Witz so nieveaulos ist, dass ich ihn nicht erzählen könnte
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falcon][bac
RANG Deckschrubber |
#14036 - 24.05 11:03 Es gab ein fürchterliches Erdbeben in der Türkei. Dabei starben 5.000 Türken.Die USA spendete 5 Millionen Dollar, Russland sendete 5 Flugzeuge mit Lebensmittelpaketen. Deutschland schickte 5.000 Türken. |
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▪dσвєη▪
RANG Prophet of Clanintern |
#14037 - 24.05 11:41 darf man darüber lachen? ich fand ihn lustig
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Kampfschaaf
RANG Master of Clanintern |
#14038 - 24.05 12:26  ich auch,muss ich zugeben
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Saosin
RANG Deckschrubber |
#14039 - 24.05 17:01 kenn ihc schon. aber witzig ist er.. ^^ |
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David
RANG Lord of Luck |
#14040 - 24.05 17:27 Ein kleiner Junge sitzt am Straßenrand und spielt. Kommt ein Polizist und fragt den Jungen, was er da macht."Ich baue kleine Polizisten" "Und wie machst Du das?" "Ich nehme ein bißchen Erde, ein bißchen Wasser, ein paar Steinchen und Hundescheiße" Zack, bekommt er eine gefeuert und der Polizist ermahnt ihn, so was nicht zu sagen. Nächster Tag. Gleiche Szene: "Was machst Du denn schon wieder hier" "Ich baue kleine Feuerwehrmänner" "Und wie machst Du das?" "Ich nehme ein bißchen Erde, ein bißchen Wasser und ein paar Steinchen" "Heute also keine Scheiße?" "Dann wären es ja Polizisten........."
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