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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |||
| AUTOR | BEITRAG | ||
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prinz chen
RANG Prophet of Clanintern |
#14041 - 25.05 07:54 
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N!rvan@
RANG Lord of Clanintern |
#14042 - 25.05 15:05 Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlichöffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist). Danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten." |
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jom
RANG Prophet of Clanintern |
#14043 - 25.05 19:23 *g* haet ich damals auch gebruachen können
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.iŞħάώŋ
RANG Prophet of Clanintern |
#14044 - 25.05 20:28 naja is zu vorraussehbar was das ende ist |
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=ѕм= вดтмดה
RANG Ober0wn3r |
#14045 - 27.05 19:31
ich hab mich als ichs das erste ma gelesen hab beim Anfänger Teil scho weggepisst
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falcon][bac
RANG Deckschrubber |
#14046 - 28.05 10:36 Mööp, gabs hier drin schon zweimal :-þEtwas älter, aber die meisten werden den trotzdem verstehen: Ein Mann nimmt sich einen Tag frei und beschließt, zum Golfplatz zu fahren. Er ist beim zweiten Loch, als er einen Frosch neben dem Grün sitzen sieht. Er denkt nicht darüber nach und will gerade schlagen, als er folgendes hört: "Quaak... 9 Eisen." Der Mann sieht sich um und sieht niemanden. "Quaak... 9 Eisen." Er sieht den Frosch an und beschließt, dem Frosch zu beweisen, dass dieser Unrecht hat. Er steckt seinen anderen Schläger weg und nimmt den, den ihm der Frosch empfohlen hatte. Bam! Er trifft. Der Mann ist geschockt. Er sagt zum Frosch: "Du bist sicher so ein Glücksfrosch, was?" Der Frosch antwortet: "Quaak... Glücksfrosch." Der Mann beschließt, ihn mitzunehmen zum folgenden Loch. "Was meinst du, Frosch?" fragt der Mann. "Quaak... 3 Holz." Der Kerl nimmt sich einen 3 Holz und... Bam! Eingelocht. Der Mann ist erstaunt und weiß nicht mehr, was er sagen soll. Am Ende des Tages hat er die beste Partie Golf seines Lebens gespielt und fragt den Frosch: "OK, wo gehen wir jetzt hin?" Der Frosch antwortet: "Quaak... Las Vegas." Sie fahren nach Las Vegas und der Kerl fragt: "Und Frosch, was jetzt?" "Quaak... 3000$, schwarz 6." Es ist eine Chance von eins zu einer Million, dass der Mann gewinnt, aber nach der Golfpartie denkt er sich, was soll's. Bam! Haufenweise Geld wird ihm über den Tisch zugeschoben. Der Mann nimmt seinen Gewinn, begleicht seine Schulden von einer missglückten Grundstücksspekulation und fragt den Frosch: "OK, Frosch, was nun?" Der Frosch sagt, "Quaak... Washington." Sie gehen nach Washington und der Kerl fragt: "OK, Frosch, und jetzt?" Der Frosch sagt: "Quaak... Run for president." Die Chance ist noch viel kleiner als eins zu einer Million, aber der Mann macht es und wird Präsident. Der Mann sitzt schon lange in seinem Büro im Weißen Haus, als er den Frosch fragt: "Frosch, ich weiß nicht, wie ich dir danken soll. Du hast das ganze Geld für mich gewonnen und mir diesen guten Job besorgt; ich bin dir ewig dankbar." Der Frosch antwortet: "Quaak... Lass mich dich küssen." Warum nicht, denkt sich der Mann, weil der Frosch soviel für ihn getan hat, verdient er es. Mit einem Kuss verändert sich der Frosch in eine hübsche junge Frau Anfang 20, mit einem herrlichen Mund... "Und so, Mr. Starr, kam das Mädchen in mein Zimmer." (sagte Clinton) |
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Siv
RANG 0wn3r |
#14047 - 28.05 14:41 Heisenberg wird von der Polizei angehalten:Polizist: "Wissen sie eigentlich wie schnell sie waren?" Heisenberg: "Nein, aber dafür weiss ich, woher ich komme." |
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Mercuryan ♪Jai Guru Deva Om♪
RANG Deckschrubber |
#14048 - 28.05 15:13 müsste es nich heissen "..., wo ich bin." ? oder hab verwechsel ich da was? |
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4ce
RANG Deckschrubber |
#14049 - 28.05 17:44 ne, stimmt so schon - Ort und Geschwindigkeit eines Teilchens lassen sich nicht gleichzeitig exakt bestimmen. |
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compact_wisdom|Wenn Holland nicht wär, läg Aachen am Meer!
RANG Lord of Clanintern |
#14050 - 28.05 17:49 Deshalb meint er ja, Heisenberg kennt den Ort, und nicht die Herkunft ^^ |
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4ce
RANG Deckschrubber |
#14051 - 28.05 18:03 wie schnell sie WARENalso wo er WAR (bzk. herkommt) |
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MadMan
RANG Deckschrubber |
#14052 - 28.05 19:33 "[...], wo ich war" wäre dann aber besser |
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Veemon
RANG Ober0wn3r |
#14053 - 30.05 18:33 In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert.Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen." Es gibt jetzt auch die Pille danach für den Mann... Die ändert die Blutgruppe...
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Blindenhund *Heuschnupfen*
RANG Godlike |
#14054 - 30.05 21:01 na endlich was neues hier drinnen vorallem der letzte
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David
RANG Lord of Luck |
#14055 - 31.05 07:34 Beim Frauenarzt:Herr Doktor, mir ist da eine Biene in meine Muschi geflogen und nun ist die das drin und kommt nicht mehr raus. Auf genaues Nachfragen, wie das passieren konnte, antwortet die Frau, dass sie immer ohne Höschen unterwegs sei und an dem Tag mit einenm Rock auf der Wiese lag... Der Arzt, mitlerweile schon recht erregt, erklärt der Frau, dass er die Vagina so weit erweitern muss, dass die Bine wieder hinaus fliegen könne. Das geht nur mit natürlichen Mitteln. Also zieht er die Hose runter, ölt sein bestes Stück ein und verspricht der Frau ganz zärtlich und vorsichtig zu sein. Nach ein paar Minuten geht der Arzt immer mehr ab. Die Frau fragt ihn verwundert, was denn nun los sei, er wolle doch nur ganz vorsichtig die Öffnung erweitern?! Darauf der Arzt: Planänderung. Jetzt wird sie erschossen... 
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jeroooome
RANG Prophet of Clanintern |
#14056 - 31.05 07:40 lol |
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-bb- gryban
RANG Master of Clanintern |
#14057 - 31.05 12:33 Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!Ja, aber das ist doch sehr gut! Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!.... |
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Ðêla¥ ^ hilf mir Dich zu mögen
RANG Deckschrubber |
#14058 - 31.05 13:52 olm läßt grüßen ;) |
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Diabolus
RANG Prophet of Clanintern |
#14059 - 01.06 04:33 Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung.Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: "Do you have elections in China?" Der Chinese sieht ihn leicht verwundert an. Dann antwortet er: "Yes, sil, evely molning..." |
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David
RANG Skill Newbie |
#14060 - 02.06 13:18 *grins* kannte ich schon, läßt mich aber trotzdem schmunzeln
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[AZWAT]Chapnator
RANG Master of Clanintern |
#14061 - 02.06 13:18 so jetzt wo die wm naht ein paar witze:Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt: 'Jetzt ich!' 'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!' Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreisssaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und ei! ne schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht." Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?" Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!" Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell ? der Schweizer hat Spass, der Türke putzt und der Holländer holt seine Frau ab ! Warum haben die Holländer so lange Ohren? Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen: "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"! Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel? Eine Käseschleuder!! Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja nur Fußballer und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau kommt doch aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein spielt sie denn?" Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein abgeben muss? Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch als wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da hielt ich meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster und alle, die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge." Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt? 1. ein gelbes Nummernschild 2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann 3. und einen NL Aufkleber (never learned) Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden? Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist! Ruft die holländische Königin bei Schröder an und klagt: "Die Deutschen lachen immer über uns. Kannste nicht was arrangieren, dass wir über euch lachen??" Eine Woche später ruft sie wieder bei Schröder an und sagt: "Ha! Ihr Idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut habt, bringt uns so zum lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr könnt sie wieder abbauen!!" Darauf Schröder: "Das geht nicht...Da sitzen tausend Holländer drauf, die versuchen zu angeln!" Wie nennt man Jesus auf Holländisch? - Jup van Balken Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb ick mijn Caravan verloore"... Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kraftig schöpfe, dann hasse mehr davon!' Wie bricht man einem Niederländer die Nase? Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch. Was passiert, wenn eine Blondine aus Argentinien in Holland einheiratet? In beiden Ländern steigt der Intelligenzquotient! Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer? Noch lange nicht die Dümmste. Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Warsteiner? Es gibt gar keinen! - beide sind blond und werden im Stadion schnell alle gemacht! Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen? DIE SUCHT KEINER!!! Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen. Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür. Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten! |
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NeDoH
RANG God |
#14062 - 02.06 15:10 Ja gut Fußball, ich hoff die warn noch nicht:Was macht ein Holländer beim WM-Finale auf dem Spielfeld? Er ist Schiedsrichter. Was macht ein Holländer, nachdem Holland Weltmeister geworden ist? Er macht die Playstation aus und geht ins Bett. Was macht Herr Klinsmann beim WM-Finale? Er genießt das schöne Wetter in Florida ... |
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David
RANG Skill Newbie |
#14063 - 07.06 11:42 Jetzt sind hier irgendwie ein paar Threads weggekommen...Hatte doch schon ein paar Witze mehr drin ?!?! |
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-bb- gryban
RANG Master of Clanintern |
#14064 - 07.06 12:30 --------------------------------------------------------------------------------Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..." |
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N!rvan@
RANG Lord of Clanintern |
#14065 - 07.06 15:00 ja, hier scheint ein übereifriger tfler alle witze zu löschen die er nicht verstehtalso nochmal: Zwei Stecknadeln gehen über den Roten Platz in Moskau und unterhalten sich angeregt. Plötzlich macht die eine hektisch "Pssssssssssst". "Was ist denn, was hast'd denn??" fragt die andere besorgt. "Sei leise, hinter uns geht eine Sicherheitsnadel!!!" |
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CaptainCat™
RANG Lord of Clanintern |
#14066 - 07.06 15:05 Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen hinterher!²
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[BBWG]-=Xong=-
RANG Master of Clanintern |
#14067 - 07.06 21:16 Wenn hier schon Witze gelöscht werden, dann möchte ich wenigstens erfahren, warum und weshalb.Viele Witze wettern nun mal gegen Minderheiten. Na und? Ossiwitze, Leprawitze, Hollandwitze. Was ist schon dabei? Ich glaube, jeder weiß, dass man solche Dinge nicht ernst nehmen darf. Wenn man einen Witz über Türken reißt, dann zeigt man damit Missstände auf. Es ist eine Frechheit, in seiner Redefreiheit eingeschränkt zu werden, nur weil ein subjektiver Moderator meint, der Witz verstößt gegen die guten Sitten oder gar Gesetze. So und nun poste ich ruhigen Gewissens meinen Leprawitz, über den ich herzlich lachen kann. Ich möchte aber auch gleich klarstellen, dass die überzogenen Vorstellungen dieser Krankheit bei diesem Witz komplett ausgenutzt werden. Man möge sich unter http://de.wikipedia.org/wiki/Lepra informieren. Was ist ein Leprakranker mit weißen Haaren? -----------------------------------------------------------`Ne Pusteblume Edit: Ich bitte denjenigen, der die vorherigen Posts gelöscht hat, sich bei mir zu melden. Danke! |
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Benny-Ray
RANG Prophet of Clanintern |
#14068 - 07.06 21:21 Dein Witz verstößt eigentlich gegen nix, er ist nur ABSOLUT GAR NICHT WITZIG. |
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Diabolus
RANG Prophet of Clanintern |
#14069 - 08.06 06:08 Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da Frau Müller zu dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und legen sie die Rechnung auf den Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts. Aber, auf keinen Fall,unter keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!"Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war der Hund der grösste und furchterregenste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn mit den übelsten Ausdrücken. Schliesslich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: "Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass Pluto!" WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?! Und die Moral von der Geschichte: Gehorche den Frauen, auch wenn die einen Vogel haben!!! |
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_ronin
RANG Master of Clanintern |
#14070 - 08.06 13:19 Kein Witz aber ein guter Konter:Ich würde mich ja verbal mit ihm duellieren... aber ich sehe er ist unbewaffnet. |
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