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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Wo Soccer84 noch vom Herzen kommt

RANG Prophet of Clanintern

#14071 - 08.06 16:14

So, ot wurde gelöscht.
Derlei Diskussionen / Kommentare gehören hier absolut nicht hin, genauso wie irgendwelche Anti-Witze.
Sollte irgendwer von euch damit ein Problem haben, klärt das bitte mit Siou bzw. dem Support. Aber sicher nicht hier.
Blackjack*schaffa, schaffa, Scheiße baua*

RANG Deckschrubber

#14072 - 08.06 17:30

Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badenser überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Badenser-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen.
Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Scotty

RANG Hardcore Ruler

#14073 - 08.06 17:41

Schotten sind wegen Verschwendungssucht ausgewiesene Schwaben.
.iŞħάώŋ

RANG Prophet of Clanintern

#14074 - 09.06 08:19

Wie entstanden die Schwaben?
Der liebe Gott saß auf dem Feldberg, schaute auf den Rhein und schnitzte die Badner.
Jedes Exemplar, das nichts wurde, warf er hinter sich.


Fuballspiel in einem schwäbischen Dorf. zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter
eine Münze in die Luft. Es gab 2000 verletzte.



Es war vor langer Zeit, als der liebe Gott selber noch auf Erden wandelte. Da
traf er am Wegrand einen Mann, der da saß und schrecklich weinte. Auf die Frage
Gottes, warum er denn so weine, sagte der Mann:" Ach, es ist alles so
traurig, keiner kann mir helfen!" " das will ich dir gerne
glauben" , meinte der liebe Gott, " aber vielleicht kann ich dir helfen,
denn ich bin der liebe Gott!" Da flüsterte der Mann dem HERRN verschämt
ins Ohr: " ich bin ein Schwabe!" Da setzte sich der Herrgott an den
Wegrand, verhüllte sein Antlitz und begann ebenfalls zu weinen.
TheCze-Neues User Pic - JUHU!

RANG Prophet of Clanintern

#14075 - 09.06 11:03

Die witze von oben aber schwaben mit badensern ersetzen


F: Wie zeichnet ein Badenser sein Fußballfeld ab?
A: Er schlägt sich seitlich an den Kopf, da rieselt der Kalk.....

F: Wie zeichnet ein Schwabe sein Fußballfeld ab?
A: Er nimmt den Badenser unter den Arm und schlägt ihm auf den Kopf......


Im Himmel herrscht ein reges Gewusel. Der Neuankömmling ist irritiert. Als er zufällig Petrus am Himmelsschlüssel erkennt, frägt er diesen: „Saget se mol Heiliger Petrus, was isch denn do em Hemml bloß los? I han emmr denkt, hier sei älles ruhig ond beschaulich.” Darauf der Heilige Petrus: „Wissen Sie, auch unser Herrgott macht mal Fehler und jetzt haben wir gerade eine Rückrufaktion für Badener!“





„I werd emmer gfrogt, ob i ebbes gega Badener hätt“, erklärt der patriotische Württemberger. „Aber i muaß amol deutlich erkläre: Des stimmt net. I han nix gega Badener – zumindescht nix was hilft!“





Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: „a2 x b2 = c2.” Daraufhin meint der Arzt: „Aue, des isch viel zu g’fährlich. Des Kend isch viel z’ schlau. Do sottat mr glei fuffzich Prozent des Gehirns rausoperiera”. Nach der gelungenen Operation sagt der Kleine: „a2 x b2 = c2.” „Der IQ isch emmr no z’ hoch!“ Also wird der Rest des Gehirns auch noch herausoperiert und statt dessen ein altes Weckle eingesetzt. Als das Kind nun am Tag nach der Operation aufwacht, steht es sofort auf, legt die rechte Hand an’s Herz und singt: „Das schönste Land in Deutschlands Gau’n, das ist mein Bad’nerland...”





Ein badisches Pärchen freut sich auf die gemeinsame Hochzeitsnacht. Die Braut hat ihren Bollenhut und ihre Schwarzwälder Tracht ausgezogen und liegt erwartungsvoll im Doppelbett. Der noch sehr junge Bräutigam steht am offenen Schlafzimmerfenster und blickt verträumt in den badischen Sternenhimmel. Nach einer Weile flüstert sie zärtlich: „Komm, Schatz, ich han solche Sehnsucht noch Dir.” Darauf er: „Später, Schätzli, mini Mueter hät mir prophezeit, dass hüt die schönschti Nacht in min Läbe si wird – un do möchte i kai Sekund versäume!“





Ein Urlauber (Luftwegschnapper) geht im Schwarzwald zum Dorffriseur, um sich rasieren zu lassen. Der macht nicht lange rum, spuckt in die Schale und macht Schaum. Entsetzt meint der Sommerfrischler: „Sag’n se mal, machen se dat immer so?” Darauf der Friseur: „He nai, bai Eiheimische spugg i immer gli in’s Gsiicht!“





Sagt ein Badener zum anderen: „Du, am Fritig goht d’Welt unter!”
Darauf der Andere: „Sell macht nüt. Da bin ich bi Verwandte in Karlsruh.“





Drei Männer sitzen in der Entbindungsstation und warten auf ihre Frauen nebst Neugeborenen. Am Dialekt merkt man sehr schnell, es handelt sich um einen Angolaner, einen Badener und einen Schwaben.
Nach endlos scheinenden Stunden kommt die Hebamme strahlend in’s Zimmer und sagt, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute ist, alle Kinder sind wohl auf, die Schlechte, wir haben sie versehentlich vertauscht.
Da springt der Schwabe auf und rennt aus dem Zimmer. Nach fünf Minuten kommt er mit einem dunkelhäutigen Kind auf dem Arm zurück.
Die Hebamme weist ihn vedutzt darauf hin dass dieses Kind wohl nicht seins sein kann. Der Schwabe sagt, er wisse das, es sei ihm jedoch viel lieber, als aus Versehen das badische Kind zu erwischen.





Ein Raumschiff im Weltall. Die Besatzung besteht aus zwei schwäbisch-hällischen Landschweinen und einem Badener.
Bodenstation an Schwein 1: „Roten Knopf drücken!”
Schwein 1: „Knopf gedrückt.”
Bodenstation an Schwein 2: „Blauen Knopf drücken!”
Schwein 2: „Knopf gedrückt.”
Bodenstation an Badener: „...”
„Jo, jo, i waiß: Säu füttere ond bloß kain Knopf anlange!”





Der liebe Gott ist seit sechs Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: „Herr, wo waret Ihr denn in dr letschta Woch?“ Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: „Do guck na, was i doa han!“ Petrus guckt und fragt „Was isch des?“ Gott antwortet: „Des isch en Planet, do han i ’s Leaba ei’grichtet. I werd des Deng Erde nenna und ’s wird a Deng sei mit ama o’heimlicha Gleichg’wicht.“ „Gleichg’wicht?“ fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt. „Pass uf, Petrus, was i Dir sag: Zom Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sei. On dort han i a Fleckle mit weiße Leute, ond do mit schwarze. Manche Länder send arg hoiß ond trocka, andere send mit ra dicka Eisschicht ibrzoga.“ Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: „Und was isch des do?“ „Des“, sagt dr Herrgott, „isch ’s Schwobaländle! Des schönschte ond beschte Fleckle uf dr ganze Welt. Da gibt’s blos nette Leut, traumhafte Flüss’ ond Wälder, idyllische Landschaften ond gemütliche Wirtshäuser, ond ’s isch a Zentrom für Kultur ond Wirtschaft. D’ Leut aus Würrttaberg send net blos schöner ond gscheiter, sie send au luschtiger ond gschickter. Sie send sehr leutselig, fleißig und leistungsfähig.“ Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: „Aber liebr Gott, was isch denn do mit em Gleichg’wicht? Ihr hend doch gsait, dass es a o’heimlichs Gleichg’wicht isch auf dera Erde?“ „Mach Dir koine Sorga,“ sagt Gott, „des passt scho, wart amol ab, bis i Dir die Bachel zoigt han, moni nebana noch Baden g’setzt hau!“





Warum dürfen in Baden keine Langnese-Fahnen an den Kiosken befestigt werden? Weil sie bei den letzten Wahlen in Baden über 80% der Stimmen erhalten haben.





Mit Villingen und Schwenningen sind vor über dreißig Jahren eine badische und eine württembergische Stadt zusammengeschlossen worden. Der Unterschied wird deutlich, wenn man die Wahlsprüche liest, die in den Kantinen der Stadtverwaltung aufgehängt sind. Im badischen Villingen heißt es: „Wer guet schaffe will, muss zuerscht guet esse. Und wer guet gesse het, mueß schlofe!“. Im schwäbischen Schwenningen dagegen kann man lesen: „Zu dritta schaffa, zu zwoit schlofa ond alloi erba!“





Inserat in der Badischen Zeitung: „Schwarzwälder Bäuerin mit Obergebiss sucht Bauern mit Untergebiss zwecks gemeinsamer Mahlzeiten“.





In einem Offenburger Lokal sucht ein Badener in der überfüllten Gaststube einen noch freien Platz. An einem Zweiertisch im hintersten Eck entdeckt er eine einzelne Person. Die dort sitzende Person ist offensichtlich ein Schwabe. „Guete Tag“, sagt der Badener fröhlich. Der Schwabe würdigt ihn keines Blickes. „Isch de Platz nebe Ihne noch frei?“. Der Schwabe äußert sich nicht und futtert genüsslich weiter. Der Badener setzt sich neben ihn und wünscht: „Guete Appetit!“. Wieder kommt keinerlei Reaktion. Eine Dame mit Sammelbüchse betritt den Raum, tippt dem Badener auf die Schulter: „Mir sammlet für d’ Caritas“. Sofort greift er zum Portemonait und spendet 5 Euro. Daraufhin streckt die Dame dem Schwaben die Büchse entgegen mit denselben Worten. Der hebt nun erstmals sein Haupt vom Teller, deutet auf den Badener und sagt: „Mir g’herat z’samma!“.





Ein Schweizer breitet im Winter Mist auf dem zugefrorenen Bodensee bei Kreuzlingen aus. Ein hinzugekommener Schwabe sagt: „Du Depp, wenn des Eis im Frühjohr taut, no versinkt Dein ganzer Mischt im See!“. Darauf der Schweizer: „Halt doch dini Schnörre, spöhter kunnt a Badener, der will den Acker chaufe!“





Wie nennt man in Baden einen attraktiven Mann?
„Tourist. “


Der Herrgott saß auf dem Feldberg und schnitzte Schwaben – und alles was nix wurde – zack über die linke Schulter nach hinten in den Titisee geworfen. Alle Fehlversuche sind also baden gegangen. So sind die Badener entstanden.





Was ist der Unterschied zwischen einem Badener und einem Terroristen?
„Terroristen haben wenigstens Sympatisanten!“





Warum bauen Badener Schulen auf einen Berg?
„Damit sie auch mal auf die höhere Schule gehen können!“





Im Zug von Karlsruhe über Stuttgart nach München sitzen ein Schwabe, ein Badener, ein junges Mädchen und ihre Mutter beieinander. Der Zug fährt in einen Tunnel ein. Es wird dunkel und man hört ein lautes Schmatzen und ein noch lauteres Klatschen. Der Zug verlässt den Tunnel wieder und es wird hell. Man sieht den Badenser, der sich die gerötete Wange reibt.
Die Mutter denkt: „Jetzt hot sich der Gelbfiäßler an mei Tochtr ranmacha wella, on di hot em glei oine zonda, bravo!“
Die Tochter denkt: „Wahrscheinlich hat der mi küssa wölla, hot aber d’ Mama verwischt.“
Der Badenser denkt: „So ein verdammter Sauschwob. Er küsst des Maidli und ich krieg eini g’schosse!“
Der Schwabe denkt: „Ha des hot jo super klappt! Em näggschda Tunnel küss i mir wieder d’ Hand on no hau i dem Badenser wieder oine an d’ Gosch, dass ’s klappert!“





Ein Badener muss nach Stuttgart um im Amt vorzusprechen. Auf dem Weg in die Landeshauptstadt ist sein Fahrzeug aber sehr schmutzig geworden. So möchte er sich aber nicht präsentieren. Zu Hause wäscht er sein Auto immer selbst. Er hat aber schon von automatischen Autowaschanlagen gehört und beschließt deshalb mutig, eine solche aufzusuchen. Der Inhaber weist ihn ein: „Sie müssat oifach dene Schilder folga, no kann gar nix passiera!“ Wenige Minuten später kommt der Badener alleine ohne Auto aus der Waschstraße. Er ist „patschpudelnass“. „Ja um Gottes Willa, was isch denn mit Ihne bassiert, hend Se net die Schilder beachtet?“, fragt der Waschstraßenbesitzer.
„Ha doch“, antwortet der triefende Badener, „uf sellem Schild isch g’schdonde „Gang raus! – und no bin i rusgonga!“





Ein Schwabe, ein Badener und ein Franke werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Genuss von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich genauestens an und sagt dann: „Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben. Aber da ihr Ausländer seid und keine Kenntnis von dem Verbot hattet, will ich gnädig zu Euch sein. Ihr habt vor der Strafe einen Wunsch frei. Fang Du an, Badener!“
„Ich wünsch mr, dass me mir e Kisse uf de Buggel bindet, bevor me mich uspeitscht!“
Der Wunsch wird ihm erfüllt, aber nach 25 Peitschenhieben ist das Kissen bereits zerfetzt.
Der Franke sieht das und wünscht sich deshalb, dass ihm zwei Kissen auf den Rücken gebunden werden. Doch leider reißen auch hier die Kissen frühzeitig.
Da wendet sich der Sultan dem Schwaben zu. Da er ein großer Freund schwäbischer Autos ist, gewährt er dem Schwaben zwei Wünsche.
„Guat“, sagt der Schwabe, „i hätt gern als erschtes 100 Peitschahieb, statt bloß Fuffzig!“
Der Badener und der Franke schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: „Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt. Und wie ist dein zweiter Wunsch?“
Darauf der Schwabe: „Bindet mir den Badener auf da Rücka!“





In den Zwanzigerjahren in einer Dorfschule im Unterland. Das Land Baden-Württemberg existierte damals also noch nicht. Im Geografieunterricht fragt der Hilfslehrer nach der badischen Hauptstadt. Ratloses Schweigen. Der Lehrer baut eine Brücke, indem er sagt: „Der erste Teil ist ein Männername und der zweite Teil ischt das, was der Mensch nachts braucht!“
Sofort meldet sich der Karl-Eugen: „Friedrichshafen, Herr Hilfslehrer!“





Der Richter zum Hippenseppenbauern von der Baar: „Angeklagter, Sie werde freig’sproche, weil mir Ihne den Bankraub it nochwiese könne!“
„Subbr. Heißt des, ich cha des Geld b’halte?“





Ein Badener macht Urlaub in Afrika und kommt dabei auch an einem seltsamen Strand vorbei. Ein Kannibale preist menschliches Hirn an. Der Badener will wissen, wozu das gut sein soll. Der Kannibale erklärt: „Wenn man fremdes Hirn isst, wird das eigene Hirn leistungsfähiger!“ Das leuchtet dem Badener ein und er liest das Angebot: Bayernhirn 100 Dollar je Pfund, Schwabenhirn 200 Dollar je Pfund, Badenerhirn 500 Dollar je Pfund. Der Badener ist ganz stolz, dass ausgerechnet badisches Hirn den teuersten Preis erzielt. Er will wissen, warum das so ist. Der Kannibale erklärt es ihm: „Badisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Badener erlegen müssen, um ein Pfund zusammen zu kriegen!“





Warum fährt ein Schwabe nur zweimal im Jahr ins Badische?
Das erste Mal an der Fasnet, um Gutsle aufzuheben,
das zweite Mal an Weihnachten, wenn es Geschenke gibt.


Spätzle & Gewalt!
MadMan

RANG Deckschrubber

#14076 - 09.06 11:27

boah, total schwer zu lesen. gibts die auch auf deutsch?
mufflon@gehasst, geliebt, verschmäht

RANG Deckschrubber

#14077 - 09.06 11:35

wir hend koi muschgel und koi wade aber eier wie kolrabe


Spätle & Gewalt!
jeroooome

RANG Prophet of Clanintern

#14078 - 09.06 11:59

quote:
Ein Schweizer breitet im Winter Mist auf dem zugefrorenen Bodensee bei Kreuzlingen aus. Ein hinzugekommener Schwabe sagt: „Du Depp, wenn des Eis im Frühjohr taut, no versinkt Dein ganzer Mischt im See!“. Darauf der Schweizer: „Halt doch dini Schnörre, spöhter kunnt a Badener, der will den Acker chaufe!“


denn mag ich
.iŞħάώŋ

RANG Prophet of Clanintern

#14079 - 09.06 12:41

naja naja die ganzen witze hab ich auch schon mit ganz anderen fraktionen und ohne entstellten schwäbischen dialekt gelesen
Acid

RANG Deckschrubber

#14080 - 09.06 23:46

lol
hella04

RANG Deckschrubber

#14081 - 12.06 16:44

Geht ein Mann um die Ecke und ist weg ...

Treffen sich zwei Jäger ... beide tot. *g*


greetz aus berlin
vom Hella04
=ѕм= вดтмดה

RANG Ober0wn3r

#14082 - 12.06 19:59

na gratuliere....

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Tür geht auf und ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm.
Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
©øpyc@† *sucht trainingspartner*

RANG Deckschrubber

#14083 - 12.06 20:06

der ist fies aber da habe ich auch so einen in der art

wisst ihr was fies ist?
sieben kinder in eine mülltonne zu stecken

wisst ihr aber was richtig fies ist?
ein kind in sieben mülltonnen zu stecken
falcon][bac

RANG Deckschrubber

#14084 - 12.06 20:57

Zwei Nonnen, Schwester Logica und Schwester Mathematica,
befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

Schwester Mathematica:
Hast du bemerkt, daß uns ein Mann seit über 38 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will?

Schwester Logica:
Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen!

Schwester Mathematica:
Oh jeh, bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?

Schwester Logica:
Das einzig Logische - schneller laufen.

Schwester Mathematica:
Es funktioniert nicht.

Schwester Logica:
Natürlich funktioniert es nicht.
Der Mann tut ebenfalls das einzig Logische - er läuft auch schneller.

Schwester Mathematica:
Was sollen wir tun?
Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.

Schwester Logica:
Das einzig Logische - du gehst diesen Weg und ich jenen...
Er kann uns nicht beiden folgen!

Der Mann folgte Schwester Logica.


Schwester Mathematica erreichte das Kloster und ist beunruhigt wegen
Schwester Logica.


Endlich! Kurze Zeit später kommt Schwester Logica im Kloster an.

Schwester Mathematica:
Schwester Logica, Gott sei Dank bist du hier.
Sag' mir, was ist geschehen?

Schwester Logica:
Das einzig Logische - der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.

Schwester Mathematica:
Ja ja, aber was passierte dann?

Schwester Logica:
Das einzig Logische - ich begann so schnell zu laufen wie ich konnte.

Schwester Mathematica:
Und dann...?

Schwester Logica:
Ist doch logisch: Er begann auch so schnell zu laufen, wie er konnte.

Schwester Mathematica:
Ja, und dann?

Schwester Logica:
Es kam wie es kommen mußte, der Mann holte mich ein.

Schwester Mathematica:
Du Arme, was hast du getan?

Schwester Logica:
Das einzig Logische - ich hob' meinen Rock hoch!

Schwester Mathematica:
Oh Schwester, was tat der Mann da?

Schwester Logica:
Das einzig Logische - er ließ seinen Hose herunter...

Schwester Mathematica:
Oh nein! Und? Was geschah dann?

Schwester Logica:
Ist es nicht logisch, Schwester?
Eine Nonne mit geschürztem Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassener Hose!
David

RANG Skill Newbie

#14085 - 16.06 12:54

Fußball-WM 2006:

Im Stadion ist tatsächlich ein Platz neben einem Mann frei. Der Nachbar fragt ihn, wie das kommt. Darauf antwortet dieser, dass der Platz für seine Frau gedacht war, diese aber leider gestorben sei.

Ob er denn keine anderen Freunde oder Bekannten habe, die mit ihm zu dem Spiel kommen wollten, es wäre doch Verschwendung den Platz freizulassen.

"Nein, die sind alle auf der Beerdigung..."
▪маddσg▪WELTMEISTER!▪

RANG Master of Clanintern

#14086 - 18.06 10:10

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenn einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein, sie bestellt einen Baileys und ein Gläschen Limettensaft (lime juice).
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund nehmen und dann erst den Limettensaft hinterher". Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat....
nach 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
nach 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys Und klumpt zusammen.
nach weiteren 0,3 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
abermals 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
nochmalige 3,0 Sekunden und sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt Blowjobs Revanche!"
GuЯu

RANG God of Clanintern

#14087 - 18.06 16:11

wo ist da der witz?
der drink heißt nicht umsonst "orgasm"..
[-DHT-]haudegen

RANG Master of Clanintern

#14088 - 18.06 16:34

der wird aber mit sambucca gemacht
Borg

RANG Kloputzer

#14089 - 19.06 07:21

Ein Schiedsrichter steht vor Himmelstor, da Fragt ihn Petrus, ob er denn immer ehrlich gepfiffen habe. Darauf Antwortet er:"Eigendlich ja, nur einmal nicht, das war im Spiel England gegen Italien, da habe ich ein Elfmeter für Italien gegeben der war unberechtig" "Achso?"sagt Petrus "Wann war den das?" Darauf der Schieri:"Vor 30 Sekunden!"
baalmeph

RANG Godlike

#14090 - 19.06 13:31

Jetzt bin ich meinen Führerschein los,

Und alles nur wegen eines blöden Polizisten.

Das Gespräch lief so:
„Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!“
Ich: „Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!“

Polizist: „Ok, machen wir einen kleinen Test!
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?“
Ich: „Ein Auto.“
Polizist: „Na klar!
Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?“
Ich: „Keine Ahnung!“
Polizist: „Also doch betrunken.“
Ich: „Unter Garantie nicht!“

Polizist: „Okay, noch ein Test:
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?“
Ich: „Ein Motorrad!“
Polizist: „Na klar!
Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?“
Ich: „Keine Ahnung!“
Polizist: „Wie ich sagte: betrunken!“

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
„So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?“
Polizist: „Na, klar. Eine Nutte.“
Ich: „Ja klar, aber welche?
Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?“
Seither habe ich keinen Führerschein mehr.
_ronin

RANG Master of Clanintern

#14091 - 19.06 22:07

@©øpyc@† *sucht trainingspartner*

diese witze sind saufies...

was ist der unterschied zwischen einem ferrari und einem haufen toter babies?


-- ich habe keinen ferrari zu hause in der garage.
mufflon@gehasst, geliebt, verschmäht

RANG Deckschrubber

#14092 - 20.06 05:09

die sind nicht saufies sondern einfach nur arm...
Saosin

RANG Deckschrubber

#14093 - 20.06 13:28

ich findse witzig
Ente mit Spinne kkk*

RANG Skilloser vom Dienst

#14094 - 20.06 19:34

absoluter hammer witz:

Ein Hippie fährt Bus und während der ganzen Fahrt, versucht er eine Nonne im Ordensgewand anzubaggern, die neben ihm sitzt. Schließlich steigt die Nonne genervt aus, aber der Busfahrer winkt den Hippie zu sich: "Hör zu, wenn du die Nonne vögeln willst, kann ich dir ein paar Tips geben. Sie ist jede Nacht in der Kirche beim Friedhof und betet. Wenn du dich als der Heilige Geist verkleidest, läßt sie dich bestimmt ran!" Am Abend ist der Hippie beim Friedhof, zieht sich ein paar wallende Gewänder an, setzt sich eine Maske auf und versteckt sich. Mit ein paar Knalleffekten und Theaternebel erhebt er sich hinter einem Grabstein und spricht die Nonne an: "Ich bin der Heilige Geist und du kommst ins Paradies, wenn du Sex mit mir hast!" Die Nonne ziert sich und besteht verschämt auf Analsex, weil sie Jungfrau bleiben möchte, aber schließlich läßt sie den Hippie ran. Mitten im Akt reißt sich der Hippie die Maske vom Gesicht und ruft euphorisch: "Hah, reingelegt! Ich bin's, der Hippie!" Da zieht sich die Nonne ihre Kapuze herunter: "Ich bin's, der Busfahrer!"
Ente mit Spinne kkk*

RANG Skilloser vom Dienst

#14095 - 20.06 19:36

komisch
hab den witz aufeinmal 2 mal gepostet sry^^
naja
nochwas

wozu socken
sie schaffen nur löcher!!
albert E.
N!rvan@

RANG Lord of Clanintern

#14096 - 23.06 12:34

1. Warum Frauen Fußball besser finden als Sex...?
weil nur die Ecke ne Fahne hat
weil's 90 Minuten dauert
weil Versager ausgewechselt werden
weil's erst nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
weil man das Spiel auch abblasen kann
weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
weil man die Pfeiffen schon vor dem Match erkennt
weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist

2. ...und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex..,?
weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
weil alle jubeln, wenn er drin ist
weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
weil jede Woche ein anderes Spiel ist
weil's Fußball täglich gibt
weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben
"TOOOOOR!"
**********
Pred@tor2k6

RANG Deckschrubber

#14097 - 23.06 13:18

hi leuz hab auch noch einen:

Ne schulklasse hat musikunterrricht. alle brauchen einen notenständer bloß sind nicht genug für alle da...
kommen ´n paar schüler zur lehrerin und sagen ihr sie hätten keine notenständer mehr hier...darauf die lehrerin: ok wer noch keinen ständer hat geht hoch in die zweite etage und holt sich einen runter...; :lachen:
Mithril | Grosschance

RANG Prophet of Clanintern

#14098 - 23.06 13:21

sehr geil @ #14096
-[e1337e.killerbunny]-

RANG Skill Admiral

#14099 - 23.06 22:42

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

Im Deutschunterricht:
"Erstelle einen kompleten Satz nur mit den beiden Wörtern der und in!"
Antwort: "Der Inder in der Inderin..."

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"
Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an:
"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."
Veemon

RANG Ultimate 0wn3r

#14100 - 24.06 13:34

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