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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Macho

CI Task Force Chef

RANG Prophet of Clanintern

#14191 - 07.09 14:07

haha

da hat er ja seinem namen alle ehre gemacht
NeDoH

RANG Deckschrubber

#14192 - 08.09 18:12

Morgens halb zehn in Polen:
"WO ist mein Knoppers?"
McFree

RANG Deckschrubber

#14193 - 08.09 18:41

Morgens halb zehn in Angola:
"Was ist ein Knoppers?"
NeDoH

RANG Deckschrubber

#14194 - 09.09 00:46

Abends halb zehn im Studentenwohnheim:
"Erstmal ein Knoppers frühstücken ..."
KnuP^Fear Is Our Tradition

RANG Skill Admiral

#14195 - 09.09 12:30

Morgens Halb zehn in Indien:
"wolle rose kaufe?"
▪вιzzаrє▪

RANG Sucker

#14196 - 09.09 12:39

Morgens halb Zehn in Clanintern:
"Ein schlechter Witz nachdem anderen"
KnuP^Fear Is Our Tradition

RANG Skill Admiral

#14197 - 09.09 13:25

es war halb 3 ;-)
Kampfschaaf for Antje van de Maiglockjes-Balken

RANG Master of Clanintern

#14198 - 11.09 14:14

das machts nicht besser^^
*KillerRiegel

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#14199 - 12.09 15:11

Treffen sich zwei Päpste......
Franky *Party ohne Hose?*

RANG Ober0wn3r

#14200 - 12.09 17:26

im Mittelalter gab es zwischenzeitlcih mehrere Päpste

(muss einfach sein )
.aerosol°

RANG Deckschrubber

#14201 - 12.09 17:39

ist ja auch ein alter witz *ugly*
4ce

RANG Deckschrubber

#14202 - 12.09 19:44

Die Ehefrau hat sich den Verlauf der Party offensichtlich anders vorgestellt. "Du bist ja schon wieder betrunken!" hält sie ihrem Mann wütend vor. "Sei bloß still", antwortet er mit schwerer Zunge, "es ist schon Strafe genug, daß ich dich doppelt sehe."


Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." "Und weißt Du auch, warum er so flach ist?" "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weil er zugeguckt hat..."


Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du? Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."


An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
David

RANG Skill Apprentice

#14203 - 13.09 08:06

*grins*
Colonel_Kernel *Status: quo*

RANG Deckschrubber

#14204 - 13.09 12:40

Wer nicht mehr weiss, was ein Buch ist: Ein altmodischer Datenträger auf Zellulose-Basis, auf dem die Information in Form von graphischen Elementen im Ikositetral-System kodiert ist, mit Inline-Graphik und Fixformatierung. Der Vorteil ist: es braucht keinen Telefonanschluss und keine Akkus, und ist verglichen mit einem Notebook geradezu lächerlich preiswert!



Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!", murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"



Bill Gates stirbt und kommt zuerst in den "Vorhimmel". Dort begegnet er Petrus. "Oh, Entschuldigung, da ist uns ein Fehler unterlaufen. Bill, Du darfst Dir aussuchen, ob Du in den Himmel oder in die Hölle willst." Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy Mädels. "Wow", sagt Bill, "dann möchte ich erst einmal den Himmmel sehen!!" Gesagt, getan. Der Engel führt ihn in den Himmmel. Alte Leute sitzen auf Parkbänken, spielen Bingo und füttern Tauben. "Da will ich lieber in die Hölle!" Ein greller Blitz und Bill liegt, in Ketten gefesselt, inmitten heißer Lava. "Hey! Wo sind denn all die Mädels hingekommen? Das Meer? Der Strand?" "Tja", antwortete der Teufel, "das war die Beta-Version!"
KnuP^Fear Is Our Tradition

RANG Skill Admiral

#14205 - 13.09 18:21

Wie spaltet man ein Atom?

spoiler:
Man gibt es einer Frau und sagt " Bitte nicht kaputt machen!"


by deutschlehrer Naumann
4ce

RANG Deckschrubber

#14206 - 16.09 08:02

Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie zum ersten Mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt. Meint die Ameise: "So'n Scheiss. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."
KnuP^Fear Is Our Tradition

RANG Skill Admiral

#14207 - 18.09 15:51

was haben rock´n ´roll und schulschießerrein gemeinsam?


Eine Erfindung der Schwarzen die von den Weißen geklaut wurde
Veemon

RANG Ultimate 0wn3r

#14208 - 20.09 11:52

Fritz kommt ganz traurig von der Schule nach Hause und sagt zu seiner Mutter: "Mami, Mami, in der Schule lachen mich alle aus weil meine Brille so groß ist."
Darauf die Mutter:"Ach was, so groß ist die doch garnicht."
Daraufhin kommt der Vater in die Küche und meint: "Wer zum Teufel hat hier dieses verdammte Fahrrad abgestellt?!"
WillyTanner

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#14209 - 24.09 12:37

Was ist grün und hoppelt durch den Wald??

ein Rudel Gurken
Jun Misugi - Kaiser und Gott

RANG Master of Clanintern

#14210 - 24.09 13:37

und um dem nächsten witz schonmal vorzubeugen:

gurken sind keine rudeltiere!
TheCze- Kickers Stuttgart: Eine Stadt ein Verein

RANG Prophet of Clanintern

#14211 - 24.09 14:03

gestern laufen wir durch die stadt, meint so n lan zu nem kumpel:
"Hey du has was verloren"
Kumpel bleibt stehen, guggt aufn boden, guggt ihn an
"Deine Geschwindigkeit!"
Bob *Flower of Scotland*

RANG Master of Clanintern

#14212 - 24.09 14:11

wtf is nen "lan"?
TheCze- Kickers Stuttgart: Eine Stadt ein Verein

RANG Prophet of Clanintern

#14213 - 24.09 14:16

hip hopper
gangster
spakko

so was in der art
NeDoH

RANG Deckschrubber

#14214 - 24.09 14:41

Ach die wo die berühmten Partys machen, gibts doch extra nen Forum hier: LAN-Partys

Ich weiß schon warum ich da nicht hingeh ^^

OJ:
Es gibt zwei Worte die dir eine Menge Türen öffnen können im Leben: "drücken" und "ziehen"
†ЯøjãnэЯ *www.mh-auto.de*

RANG Deckschrubber

#14215 - 27.09 14:42

Übrigens: Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit!
SirTempest[tW]

RANG Deckschrubber

#14216 - 27.09 23:10

Der Enkel zur Omi: " Omi, was ist denn ein Liebhaber?"
Omi schreckt auf: "Ohgottogott", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...
DoomTheBrain[software is like sex - it´s better when it´s fr

RANG Hardcore Sucker

#14217 - 28.09 23:29

darf man hier auch judenwitze posten?
=sm= Batman 1337-Contest siehe Profil :D

RANG Ultimate 0wn3r

#14218 - 29.09 00:43

nein dann wirste vergast :>

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles.
Auch auf Tiernahrung
Benny-Ray

RANG Prophet of Clanintern

#14219 - 29.09 07:47

Stenkelfeld - Weihnachten im Autohaus Oertel

Dienstag, 14. Dezember, 19.56:
In der festlich geschmückten Werkstatthalle des Autohauses "Oertel" im Gewerbegebiet Stenkelfeld treffen die ersten Belegschaftsmitglieder zur Weihnachtsfeier ein.

20.16: Nach einem Tusch der Zweimannkapelle "Die Avocados" aus Foxtrup vergisst Seniorchef Heinrich Oertel in seiner unbeholfenen Begrüßungsansprache die obligatorischen Dankesworte an den Festausschus - ein Fehler, der sich noch rächen soll.

20.30: Werkstattleiter Düwelskirchen entfacht unter den Angestellten eine latente Angriffsbereitschaft gegen den Partyservice Westerkamp. Ein halbherziger Schlichtungsversuche der Seniorchefin Marie Oertel, mit dem Hinweis, die gereichte Rinderkraftbrühe sein immerhin schön heiß, stößt ins Leere. Die hämischen Nörgeleien am Essen nehmen zu.

21.03: Die Avocados drohen erstmals mit dem Abbruch ihres Auftritts, nachdem sich Altgeselle Horst B, beflügelt durch den hastigen Genuss von 11 Gläsern Glühwein, mit einem herumliegenden Bolzenschneider an den Lautsprecherkabeln der Gesangsanlage zu schaffen machte. Zuvor war sein Musikwunsch "Alte Kameraden" von der Kapelle mit einem hämische Grinsen ignoriert worden.

21.58: Bürolehrling Kerstin B. verrichtet mit hochrotem Kopf ihre Notdurft auf dem Rücksitz eines Kundenfahrzeugs. Der Grund: Seit 21.00 ist die einzige Damentoilette der Firma besetzt. Seitdem fehlen auch - wie jetzt auffällt - der smarte Juniorchef Peter Oertel und eine junge Angestellte aus der Reparaturannahme.

23.14: Lagerist Walter K. aus der Ersatzteilausgabe erörtert am Telefon mit seinem Anwalt die Chancen einer Verleumdungsklage gegen den Urheber des ihm gewidmeten Julklappgedichtes mit der Textzeile "Am Teiletresen, Mittelschicht, steht hier das dümmste Sackgesicht". Zeitgleich ermittelt Seniorchef Heinrich Oertel hasserfüllt den Absender eines ihm zugedachten Geschenkkartons mit ca. 4 Pfund gefrorenem Hundekot. Die Veranstaltung droht zu kippen.

0.41: Eine Gruppe von Kfz-Lehrlingen bedroht den Organisten der Avocados, Knut R., mit einem 24er Maulschlüssel, weil die zuvor erzwungene Darbietung eines ACDC-Titels viele Wünsche offen ließ. Minuten später zerfetzt die Kurbelwelle eines Mercedes-Transporters das neuwertige Instrument von Avocado-Schlagzeuger Sascha P:. Fortan kommt die Musik vom Plattenspieler.

1.07: Während der völlig betrunkene Juniorchef unter dem Gejohle der Verkaufsabteilung das Spitzenhöschen der jungen Angestellten aus der Reparaturannahme vor der nun frei gewordenen Damentoilette amerikanisch versteigert, gerät ein altes Innungskunststück mit 2 Schneidbrennern und einer alten Bremsleitung, vorgeführt von Werkstattleiter Düwelskirchen, außer Kontrolle. Die Explosion des Tanklagers ist bis ins Stadtzentrum zu hören.,

1.35: Die Bergungs- und Löscharbeiten im Autohaus Oertel kommen wegen Personalmangels nur mühsam voran. Große Teile der Rettungsmannschaften sind bereits auf Weihnachtsfeiern in umliegenden Ortschaften im Einsatz.

3.00: Schließlich gelingt es einer Hubschrauberbesatzng des THW, durch das Dach der Werkstatthalle den Altgesellen Horst B. aufzunehmen, der bis zuletzt mit einem abgebrochenen Scheibenwischer am Plattenspieler "Alte Kameraden" dirigierte.

5.28: Das Gewerbegebiet Stenkelfeld ist nicht mehr. Die rauchenden Trümmer des Autohauses "Oertel" sowie des benachbarten Getreidehandel sind stumme Zeugen eines festlichen Beisammenseins von Menschen, Menschen wie du und ich, die nur mal im Kollegenkreise weihnachtlich feiern wollten.
Benny-Ray

RANG Prophet of Clanintern

#14220 - 29.09 08:09

Grillsaison in Stenkelfeld


Sonntag, 11. Juni, 11:03
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg nutzt der Berufsschullehrer Hermann S. ein kurzes Zwischenhoch. Die schmale Rauchsäule aus seinem mit zwei tiefgefrorenen Thüringern belegten Holzkohlegrill wird zum verheerenden Signal an die Nachbarschaft. Der über- raschende Startschuss in die Grillsaison bringt die gesamte Siedlung völlig unerwartet in Zugzwang.

11:17
Aufgrund von Rohstoffmangel erfolgen nur vereinzelte Konter aus den Nachbargrundstücken. Halbherzige Experimente mit Fleischkonserven und gemischtem Aufschnitt in Alufolie schlagen fehl. Der beißende Geruch einer angebrannten Mortadella erstickt dann letzte Hemmungen.

11:30
Die verzweifelten Rufe der Rentnerin Emilie H. nach ihrem verschwundenen, mehrfach preisgekrönten Zwergfasan "Hänschen" verhallen ungehört. Zur selben Zeit schmückt der arbeitslose Rohrleger Otto W. liebevoll den Kopf seiner sechsjährigen Tochter mit einer langen, gelben Schwanzfeder, während auf seiner hastig improvisierten Feuerstelle eine nachlässig gerupfte Vogelleiche schmort.

12:06
Neid und Missgunst der gesamten Anwohnerschaft richten sich auf den üppig belegten "Tessiner-Rundgrill" des Bordellbesitzers Kurt S. - Wie üblich kann ihm auch dieses Mal eine Straftat nicht nachgewiesen werden, sodass die Strafanzeige vom zweiten Vorsitzenden des Kaninchenzüchtervereins "die Steher" über den Diebstahl seiner zwanzig gekührten Riesenrammler der Rasse "Varus Rustikus" gegen Unbekannt formuliert wird.

12:21
In einem benachbarten Waldgrundstück bemerkt der Direktor des dort campierenden kleinen Wanderzirkus Schöller das Verschwinden des ausgewachsenen Nilpferdbullen "Romeo".

12:40
Wegen der Größe des von seinen Söhnen erbeuteten Grillguts erweitert Luftwaffenmajor außer Dienst Ottfried von F. seinen Bratenrost mit Stahlmatten von einer nahegelegenen Großbaustelle auf zehn Quadratmeter. Als Zündhilfe für die durchfeuchteten Birkenstämme kommt erstmals ein bislang unerprobter Raketentreibstoff aus seiner einstigen Dienststelle zum Einsatz. Die hundertfünfzig Liter Hydrometanolnitrat aus dem Kampfjägerbattallion "Petra Kelly" werden, wie sich augenblicklich zeigt, dem langjährigen Forschungsaufwand gerecht.

12:42
Beim ökomenischen Gottesdienst "Brot für die Welt" in der 16 km entfernten Sottrupper St.-Johannes-Kathedrale ist soeben der Choral "Bittet, so wird Euch gegeben" verklungen, als ein 3 Tonnen schweres, goldbraun gebackenes Nilpferdfilet krachend das schwere Kupferdach des Hauptschiffs durchschlägt und auf der mundgemeißelten Elfenbeinorgel aus dem 14. Jahrhundert landet. Mit bewundernswertem Improvisationstalent verkündet Bischof Krögel seiner staunenden Gemeinde, der Herr sei bisweilen auch zu Scherzen aufgelegt.

12:50
Die Reihenhaussiedlung ist von zwei Hundertschaften der Polizei umstellt. Die vom gefesselten Tierpfleger des Wanderzirkus Schöller abgegebene Täterbeschreibung: Hawaiihemd, hellgraue Shorts, Tennissocken, dunkelbraune Herrensandalen der Marke "Öztaler Wanderspaß" engt den Kreis der Verdächtigen auf ca. 400 ein. Durch dunkle Rauchschwaden von verkohlten Tierkadaver taumeln Familienväter zur Vernehmung, Menschen wie du und ich, die mal ganz spontan am Sonntag grillen wollten.
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