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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |||
| AUTOR | BEITRAG | ||
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sHox`
RANG Skill Admiral |
#14341 - 28.11 15:04 und wo hat ein punkhund seine läuse?Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet. "25 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..." |
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timuR
RANG Deckschrubber |
#14342 - 28.11 15:29 #14340kennst du die niels ruf reportage, bei der er einen polizisten (bei ner kastordemo) genau diese frage stellt ^^ ? |
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gute laune Zuperman
RANG God |
#14343 - 28.11 18:07 das letzte Remagen hättest auch noch durch Elmshorn ersetzen können. Was kostet eigentlich ne Taxifahrt nach Elmshorn von HH Hbf aus?
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sHox`
RANG Skill Admiral |
#14344 - 28.11 19:06 och, hab das einfach kopiert, ist mir nicht aufgefallen |
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NeDoH
RANG Deckschrubber |
#14345 - 28.11 19:32 Zwei 55jährige unterhalten sich. Fragt der eine: "Was hast du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?" - "Eine Gasmaske." - "Was soll das denn?" - "Nun, erstens sieht sie damit viel besser aus, zweitens merkt sie es nicht mehr, wenn ich eine Fahne habe und drittens:Wenn ich ihr beim bumsen den Luftfilter zuhalte, macht sie Action wie eine 17jährige!" Ein total abgewrackter Typ kommt in eine Samenbank und fragt, wieviel Euro er denn für eine Spende bekommen würde. Die Dame an der Theke hält ihm drei Gläser unter die Nase und sagt: "Für das kleine 20, für das mittlere 40, und für das grosse 100 Euro." Der Typ schnappt sich das grosse Glas und verschwindet in einer Kabine. Hinter der Tür stöhnt, ächzt und keucht er so laut, dass es der Dame hinter der Theke schon peinlich wird. Auf einmal hält er inne und fragt mit leicht erdrückter Stimme: "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?" Leicht verwundert gibt sie ihm ein feuchtes Handtuch. Wieder stöhnt es aus der Kabine. Er fragt noch angespannter: "Könnte ich vielleicht ein trockenes Handtuch haben?" Leicht irritiert gibt sie ihm ein trockenes Handtuch und denkt an die Sauerei, die er da wohl veranstaltet. Wieder ertönt ein, mittlerweile energisches Stöhnen aus der Kabine. Er: "Fräulein, könnten Sie bitte mal reinkommen und mir helfen?" Mit abgewendeten Kopf geht sie in die Kabine und fragt: "Was haben Sie denn?" Er: "Könnten Sie mir bitte helfen. Ich bekomme das Glas nicht auf!" |
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SirTempest[tW]
RANG Deckschrubber |
#14346 - 02.12 23:36 Bondage:Hiermit ist allgemein die Fesselung gemeint. Beispiel: Der Mann zieht die Frau aus, fesselt sie im Flur an die Garderobe und spielt an ihr rum. Leider klingelt der Nachbar an der Tür, weil er von den Geräuschen angelockt wurde und kurzerhand beschließt, sich Nachts um drei Uhr eine Tasse Zucker auszuleihen. Der Mann macht die Tür auf und der Nachbar ein paar schnelle Fotos. Die Frau schreit, bis der Mann sie losbindet. Dann steckt die Frau dem Mann vor Wut einen Regenschirm in den Hintern und öffnet ihn langsam. (siehe auch --> Insertion und Stretching) Suspension: Aufhängen des Körpers. Beispiel: Der Mann möchte die Frau irgendwo hinhängen, weil er z.B. staubsaugen will (Klingt jetzt ein wenig konstruiert, ich weiß das!). Er schnürt sie wie eine Roulade zusammen, nimmt die Wohnzimmerlampe ab, führt das lange Ende des Seils über den Deckenhaken und zieht kräftig, bis die Frau frei hin- und herpendelt. Leider ist die Frau viel schwerer als die IKEA-Lampe "BAUMEL" und der Haken reißt aus der Decke. Die Frau knallt auf den Eichentisch und die Erdnußflips fliegen durch die Bude. Der Mann bindet jetzt die Frau wieder los und bekommt einen Tritt in die Eier. (siehe auch --> Clit- and Cocktorture) Branding: Das Hinzufügen von Brandmalen. Beispiel: Er nimmt sie in der Küche "von Vorne", sie klammert sich mit ihren Armen und Beinen "Huckepack" an ihn. Er packt sie an den Hüften und setzt sie auf den Küchentisch. Leider hat er vergessen, daß sie die Küche umgeräumt haben und daß dort, wo gestern noch der Tisch stand, nun der Herd seine neue Heimat gefunden hat, auf dem noch vor fünf Minuten leckere Schnitzel bruzzelten. Nun riecht es nach Putenschenkeln und er hat ein blaues Auge. Stretching: Das Langziehen von Körperteilen. Die Frau fesselt den Mann stehend in den Türrahmen. Die Frau knotet nun ein Seil an seine Kronjuwelen, an dessen anderem Ende die Obstschale hängt, die sie anschubst, bis sie vor und zurück pendelt. Als sie ihr Werk besieht, klingelt das Telefon und die beste Freundin ruft an. Leider kann der Mann keinen Mucks machen, weil sie ihn obendrein geknebelt hat. Als das Gespräch nach zweieinhalb Stunden Zuende ist, steht die Schale auf dem Boden. Danach liegt die Frau auf dem Bauch und sucht im Telefonbuch nach einem Urologen, während er ihr den Hintern versohlt. (siehe auch --> spanking) Taped: Fesselung mittels Klebeband. Beispiel: Ein Mann schnürt seine Frau mit Klebeband fest wie ein Paket zusammen und überläßt sie für mehrere Stunden sich selbst. Wahlweise kann sie ihm an seinem "Jockel" lecken oder vor sich hin summen. Dann befreit der Mann sie wieder. Als er das Klebeband zwischen ihren Beinen abzieht, hat er ihr alle Schamhaare ausgerissen. Dann schreit die Frau so laut, bis der Nachbar wieder an der Tür klingelt, der sich Nachts um drei Uhr eine Tasse Zucker ausleihen will. Insertion: Das Einführen von Gegenständen. Beispiel: Die Frau liegt auf dem Bauch, ist "exponiert" gefesselt, er sitzt hinter ihr und führt ihr eine Tüte Haselnüsse ein. Leider muß die Frau husten und schießt ihm ein Auge aus. Mit den restlichen Nüssen spielt sie an der gegenüber liegenden Wand eine hübsche Melodie auf seinen Zinntellern. Danach liegt die Frau wieder auf dem Bauch und sucht im Telefonbuch nach einem Augenarzt, während er ihr den Hintern versohlt. (siehe auch --> spanking) Spanking: Schläge. Beispiel: Er fesselt sie an den Wäscheständer und bearbeitet ihr Hinterteil mit dem Teppichklopfer. Leider fällt der Wäscheständer um und sie knallt auf die Seite. Weil sie sich aber eine Brust zwischen den Streben eingeklemmt hat, findet er Zeit, sich im Badezimmer einzuschließen. Als sie sich schließlich befreit hat und die Badezimmertür eintritt, fesselt sie ihn an die Dusche und versohlt ihm den Hintern mit einem Zinnteller. Clit- and Cocktorture: Schmerzen im Genitalbereich zufügen. Beispiel: Er fesselt sie breitbeinig, zieht ihre Schamlippen in die Länge und läßt sie wie ein Haushaltsgummi zurückschnippen. Wenn er zur Spätschicht ist, kann sie das auch selber machen oder der Nachbar, der sich immer nur eine Tasse Zucker ausleihen wollte. Wenn der Ehemann dann von der Arbeit nach Hause kommt, schleicht er sich von hinten an, nimmt die Kronjuwelen des Nachbarn, der sich nur eine Tasse Zucker ausleihen wollte, und steckt sie in die Knoblauchpresse. Schließlich klingelt die Polizei an der Tür, die sich kurzerhand entschlossen hat, sich Nachts um drei Uhr den schreienden Nachbarn auszuleihen. (siehe auch --> Caged) Caged: Käfighaltung. Beispiel: Er sperrt sie in einen Vogelkäfig ein. Sie muß sich ganz klein machen und versuchen, mit dem Mund an den Trinknapf zu kommen. Dann muß sie entweder piepsen oder um die Gnade betteln, schnellstmöglich freigelassen zu werden. Letzteres tut sie besonders inbrünstig, wenn der schusselige Ehemann vergessen hat, vorher den Kakadu heraus zu nehmen, der der wehrlosen Ehefrau nun an der Klitoris herumkaut. Danach liegt der Mann auf dem Bauch und sucht im Telefonbuch nach einem Gynäkologen, während sie ihm den Hintern versohlt. (siehe auch --> spanking) Ponygirl: Die Frau als Reittier. Beispiel: Er verpasst seiner Frau Zaumzeug mit Glöckchen, steckt ihr einen abgesägten Wischmob in den Hintern, verbindet ihr die Augen und treibt sie mit leichten Schlägen einer Gerte durch den Garten. (siehe auch --> Outdoor) Als er zu fest zuschlägt, reißt das "Pferdchen" aus, indem es über den Zaun auf die Strasse springt und verschwindet. Die Polizei findet es am verkaufsoffenen Samstag verwirrt und durchgefroren auf dem Parkplatz des Großmarktes und bringt es im Turnierwagen zurück. Für ihn folgt dann wieder die Nummer mit der Obstschale... Outdoor: Spiele unter freiem Himmel. Beispiel: Er fesselt ihr die Hände auf den Rücken, beugt sie über den Springbrunnen und nimmt sie von hinten. Sie verliert das Gleichgewicht, stolpert rückwärts über einen Gartenzwerg, beide landen platschend im Fischteich. Vom kalten Wasser bekommt sie einen Krampf, nun können sich Beide nicht mehr erheben, weil sein Hintern im Schlamm festsitzt, welcher sich schmatzend seinen Weg durch seinen ausgeleierten Anus sucht. (siehe auch --> Insertion und Stretching) Als der Nachbar mit einer leeren Tasse auf Zehenspitzen vorbeischleicht, ahnen sie quakende Frösche nach. Endlich können sie sich aus dem Teich befreien. Im Dunkeln humpeln sie ins Haus zurück und suchen gemeinsam im Telefonbuch nach einem Notarzt, der sie von einander trennt. Blindfold: Die Augen verbinden. Beispiel: Sie kreuzt seine Arme auf dem Rücken und zieht seine Kronjuwelen zwschen den Beinen hindurch nach hinten, um damit seine Handgelenke zu fesseln. Dann verbindet sie ihm die Augen und führt ihn mittels eines Seils, das um seine Eichel liegt, durch die ganze Wohnung. Er muß nun durch gezieltes Lecken am Holz herausfinden, gegen welches Möbelstück sie ihn gerade geschubst hat. Spread Eagle: Breitbeinig, poetisch für "Gespreizte Schwingen". Beispiel: Nach einem genüßlichen Sonntagnachmittagsfick steht er aus dem gemeinsamen Ehebett auf und will in Küche gehen, um etwas zu trinken. Leider rutscht sein linker Fuß auf dem Bettvorleger aus, während der Rechte in einer alten Spermapfütze auf dem Laminat kleben bleibt. Sein letzter bewußter Gedanke, bevor er mit dem Hintern auf den Boden schlägt, ist die Bierflasche, die seit gestern vor dem Bett steht. Nachdem die Frau mit dem Lachen fertig ist, sucht sie wieder das Telefonbuch... Safeword: Das Paar vereinbart ein besonderes Wort, das dem Dominanten anzeigt, wann der unterwürfige Partner genug hat oder vielleicht auch "mehr" haben möchte. Beispiel: Der Mann fesselt die Frau und will sie mit einem großen, genoppten, pneumatischen Dildo bearbeiten. Die Beiden sprechen ab, daß sie für die Verstärkung ihrer Lust "Rosenblüte!" sagt und für ihre Bitte, von ihr abzulassen, "Nachbar!". Eine Weile haben Beide Spaß an dem Spiel, bis sie sich wegen einer kleinen Unpäßlichkeit zu Wort meldet. Leider hat der Mann die Frau zusätzlich geknebelt und verwechselt in den Kriegswirren der Penetration "Hmmmpf" mit "Mmrrrrgh!". Als er sie schließlich befreit, fesselt sie ihn stehend an den Küchentisch und rollt seine Kronjuwelen solange mit einem Nudelholz aus, bis es ihm gelingt, dreimal hintereinander deutlich: "Im dichten Fichtendickicht nicken dicke Fichten!" zu sagen, während er einen großen, genoppten, pneumatischen Dildo im Mund hat. Kleiner Tip zum Schluß: Alle Praktiken können übrigens auch in Kombination verwendet werden! Beispiel: Sie setzt sich auf den Boden und zieht die Beine an, bis sie fest zwischen ihren Brüsten anliegen. Er nimmt ihre Brüste, führt sie außen um ihre Beine herum und knotet sie unterhalb der Kniekehlen wieder zusammen. Danach dreht er ihre Arme auf den Rücken um sie dort mit einem Doppelknoten zu arretieren. Dann dreht er ihr die Füße nach innen und steckt sie als Knebel in ihren Mund. Schließlich legt er sie auf die Seite und führt ihr Haselnüsse in den Anus ein, mit denen sie dann verzweifelt versucht, auf den Kakadu zu schießen, den der schusselige Ehemann vergessen hat einzusperren und der sich mittlerweile schon aus Gewohnheit anschickt, auf ihrer Klitoris herumzukauen, während der Mann ins Wohnzimmer rennt, um das Buch mit den Seemannsknoten zu suchen und dabei immer wieder stolpert, weil er auf seine Kronjuwelen tritt, derweil der Nachbar, der sich eigentlich nur ein Tasse Zucker ausleihen wollte, aber in Wirklichkeit dem Ehemann mit der Knoblauchpresse auflauert, ein paar schnelle Fotos macht. |
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CaptainCat™
RANG Deckschrubber |
#14347 - 03.12 20:35 Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein. 2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen. 3. In einem geeigneten Moment werfen Sie Ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen. 4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es! 5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten. 6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden. 7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt. 8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber. |
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Veemon
RANG Ultimate 0wn3r |
#14348 - 03.12 20:49 Kann mal jemand die verschiedenen Arten der "Entleerungen" posten, war glaub ich was mit U-Boot Schiss etc.. |
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Jun Misugi - Kaiser und Gott
RANG Master of Clanintern |
#14349 - 03.12 21:21 war irgendwann im septermber im Zwischenablage thread im OT forum... sekunde bitte...da: Die Geisterscheisse: Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schuessel. Koennte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehoert hat. Die Teflonscheisse: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen. Die Gummischeisse: Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlaesst widerspenstige Reste in der Kloschuessel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen. Die Spaetzuenderscheisse: Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der naechste Schub kommt. Die Schlangenscheisse: Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse. Die Korkenscheisse: Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spuelen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse ueberall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung. Die Wunschscheisse: Du sitzt da mit Ameisen in den Daermen. Du schwitzt, laesst ein paar Fuerze, tust einfach alles ... ausser scheissen. Feuchte-Backen-Scheisse: Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schraeg auf die Wasseroberflaeche auf und spritzt Deinen Hintern nass. Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse: Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du haettest eine oertliche Betaeubung bekommen. King Kong- oder Kommodenscheisse: Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbuegel funktioniert hier recht gut). Passiert ueberall, nur nicht auf dem eigenen Klo. Die Gehirnblutungsscheisse: Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Druecken schon abwechselnd rot, gruen und blau anlaeuft. Die Bierscheisse: Eine der schlimmsten, aber auch haeufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das taeuscht. Die Explosionsscheisse: Du bespruehst die Schuessel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobuerste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos. |
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Abigor der Rhabarberbarbarabarbar
RANG Master of Clanintern |
#14350 - 03.12 21:50 wie geil, da hab ich mich erst letztens mit jemandem drüber unterhalten
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N!rvan@
RANG Lord of Clanintern |
#14351 - 03.12 22:08 das is kein witz, is alles wargummischeisse hat ma immer nur dann, wenn man in eile is 
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Shade
RANG Deckschrubber |
#14352 - 03.12 23:39 gibts irgendwelche speziellen gerichte die man essen muss um teflonscheiße zu erhalten?^^ |
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*S | K* El Commandante
RANG Prophet of Clanintern |
#14353 - 03.12 23:54
  HACH NEIN!!!! WIE GEIL IST DAS DENN? 
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darkztar
RANG Deckschrubber |
#14354 - 04.12 12:17 Torpedoscheisse wird garnicht näher erklärt? |
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TheCze- Wer ist die Macht vom Fernsehturm?
RANG Prophet of Clanintern |
#14355 - 04.12 12:46 torpedoscheisse bedeutet dass sie sauber "durchflutscht"kein spülen oder putzen mit der klobürste notwendig flutsch und weg sozusagen |
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Jun Misugi - Kaiser und Gott
RANG Master of Clanintern |
#14356 - 04.12 16:59 genau, ein verwandter der geisterscheisse |
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Scotty
RANG Deckschrubber |
#14357 - 04.12 19:14 ihr wisst schon, dass das hier in genau dem Thread schon war? ich such das hier immer per Suchfunktion, wenn's mal wieder wem danach is ^^ |
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=]OBC[=REDMeff
RANG Master of Clanintern |
#14358 - 04.12 19:57 oder man geht einfach auf www.stupedia.org (so hieß die glaube ich) und gibt da als suchwort "scheiße" ein |
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sHox`
RANG Master of Skill |
#14359 - 08.12 16:39 Sitzen 3 schwangere Blondinen im Park und stricken Pullover fuer ihrekommenden Kinder. Die Erste hat einen Hustenanfall und holt eine Flasche raus. Sagen die anderen : "Du weisst doch, Medikamente koennen deinem Kind schaden!" "Ach," sagt die, "ist doch nur Hustensaft, der macht nichts." - Kurze Zeit spaeter holt die Zweite ein paar Tablette raus und schluckt sie. "Und was nimmst du da?" fragen die anderen. "Vitamintabletten, sind gut fuers Kind!" - Etwas spaeter faengt die Dritte an zu fluchen, legt ihr Strickzeug zur Seite und holt ein paar Pillen raus, die sie sofort schluckt. "Was war das denn?" wollen die zwei anderen wissen. "Ach, Contergan! Ich hab's versucht! Ich krieg einfach keine Aermel hin!" |
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Soccer84 *bis zum Endsieb!*
RANG Lord of Clanintern |
#14360 - 08.12 19:36 Naja, ein wenig makaber wenn man an die Opfer denkt.. schmunzeln sollte im moralisch vertretbaren bereich sein..Kein Post ohne witz: Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?". Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro! |
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gute laune Zuperman
RANG God |
#14361 - 09.12 15:24 Ich finds scheisse wie hier Witze über die Opfer blonder Haare gemacht werden. Achso.. und dann noch der aktuelle Lachschon Top Kandidat: Demnächst: Tetris wird in Deutschland verboten. Jungendliche werfen Steine auf die Autobahn. |
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Soccer84 *bis zum Endsieb!*
RANG Lord of Clanintern |
#14362 - 09.12 15:26 Lieber Witze über Blondis als über Thalidomid Kein Post ohne Witz: Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!" 
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epic[24.for.now]
RANG Master of Clanintern |
#14363 - 09.12 22:04 Ein Witz, bei dem man etwas ausholen muss... Eine Frau möchte ihrem Ehemann ein Haustier schenken, aber es sollte ein besonderes sein. So macht sie sich auf und klappert jede Tierhandlung ab. In einer solchen Einrichtung fragt sie den Verkäufer ob er ein besonderes Haustier für ihren Ehemann hätte. Er zeigt auf einen Frosch in der Ecke und sagt: "Dieser Frosch kann blasen. Das wäre doch etwas für Ihren Mann!" Die Frau dachte sich "Das wäre für mich von Vorteil, dann muss ich nicht immer ran". Sie lässt kurzerhand den Frosch einpacken und nimmt ihn mit. Am Tag der Geschenkeübergabe fragt der Mann stutzig "Was ist einem Frosch so besonders?" "Der kann blasen", erwidert sie. "Probiers doch einfach aus, dann sehen wir weiter". Am nächsten Morgen ist die Frau früh aufgewacht um gleich zu erfahren, wie es denn für ihren Gatten so war. Doch das Bett ist leer. Der Frosch war auch weg. Plötzlich hört die Frau lautes Scheppern und Klappern aus der Küche. Sie rennt hin und sieht, dass ihr Mann wie wild kocht - der besondere Frosch sitzt dabei auf seiner Schulter. Die Frau fragt verwundert: "Sag mal - warum sitzt denn der Frosch auf deiner Schulter"? Er antwortet: "WENN DER FROSCH JETZT AUCH NOCH KOCHEN KANN, DANN FLIEGST DU RAUS!!!" |
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NeDoH
RANG Deckschrubber |
#14364 - 10.12 18:24 Der hier war bestimmt schonmal so ähnlich, aber für mich warn ein paar neue Punkte dabei:Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den anwesenden Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser geben solle und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor: Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: 1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. 2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC. 3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12. 4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so. 5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'. 6. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode. 7. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'. 8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. 9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen. 10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! 11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. 12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht. 13. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben, um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen. 14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat. 15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe. 16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! 17. Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria!! Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen. 18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!!" 19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau und als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. 20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst Ihr Bischof PS.: Und außerdem heißt es richtig "Führet mich nicht in Versuchung" und nicht "Suchet mich nicht in der Unterführung." |
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fusslpuzzle
RANG Master of Luck |
#14365 - 10.12 22:56 genial
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4ce
RANG Deckschrubber |
#14366 - 11.12 11:45 Der Sohn kommt nach Hause: "Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen.""Mit deinen guten Sachen?" "Ja, ich habe es nicht mehr geschafft, mich umzuziehen." |
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Black-Rock
RANG Master of Clanintern |
#14367 - 11.12 14:49 wie geil!! Der ist verdammt gut. |
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Kampfschaaf for Antje van de Maiglockjes-Balken
RANG Master of Clanintern |
#14368 - 11.12 19:48 suchet mich nicht in der unterführung?
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KnuP^I Hurt Myselfe Today
RANG Master of Skill |
#14369 - 12.12 09:06 Sitzen zwei Schwänze am strand.Sagt der eine zum anderen " du wollen wir mal ins wasser gehn?". Sagt der andere"Ja schon aber wer passt auf unsre Säcke auf?" :-D |
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*S | K* El Commandante
RANG Prophet of Clanintern |
#14370 - 13.12 11:58 Woran erkennt man einen reichen Äthiopier?
Ja, ich weiß... Der ist fies und alt, aber ich find ihn gut
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