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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
$amha!n # Sp0Rt Fr3!#

RANG Ruler

#14491 - 24.01 09:17

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint:
"Steck ihn mal für 10 Minuten in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",

rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
iFellu *Gefahrensucher*

RANG Deckschrubber

#14492 - 24.01 12:42

hahaha der is geil
David

RANG Skill Admiral

#14493 - 24.01 17:57

Wiesenhof-Schlampe
Der ist echt gut!

Kein Post ohne Witz:

Der Fuchs joggt durch den Wald. Trifft er den Hasen beim Kiffen. Der Fuchs fängt gleich an zu diskutieren. Lass doch das Kiffen sein. Macht so inaktiv. Lauf doch ´ne Runde mit... Kiffen ist doch doooof... Komm schon...

Der Hase läßt sich überreden und die beiden joggen durch den Wald.
Treffen sie den Biber. Der will sich gerade einen Schuß setzen.
Die Diuskussion beginnt von vorne. Komm doch mit. Lass uns ein bißchen Sport machen. Heroin ist doch Scheiße... Nun komm schon... Lass doch dasd Fixen sein....

Auch der Biber lässt sich überreden.

Treffen die den Bären. Der will sich gerade eine Line reinziehen.
Und wieder der Fuchs... komm doch mit... mach was aktives... lass uns laufen gehn... Scheiß Koks... usw...

Plötzlich haut der Bär dem Fuchs voll auf die Schnauze.
Die anderen Tiere sind ein bißchen verblüfft, warum der arme Fuchs jetzt verprügelt wird.
Darauf der Bär: "Ich lass mich nicht schon wieder von dem Fuchs überreden. Der ist immer so hyperaktiv, wenn er Exstasy genommen hat"
patsetsfire *dathúil eire tar mé*

RANG Prophet of Clanintern

#14494 - 24.01 23:31

muahaha geilo diese wiesenhof schlampe

Weiß nich ob er schon war aber ich bring ihn trotzdem mal

Warum steht ein Student um halb 8 auf?





Weil der Supermarkt um 8 zu macht!



Wahlweise geht er auch mit 10
fotzwaste *brüllaffen flavour*

RANG Deckschrubber

#14495 - 25.01 03:56

jaja... ist wie:
morgens um halb 10 uhr in deutschland: knoppers! das frühstückchen!
abends um halb 10 uhr im studentenwohnheim: knoppers! das frühstückchen!
morgens um halb 10 uhr in polen: wo ist mein knoppers???
morgens um halb 10 uhr in äthiopien: was ist ein knoppers???

:D
CaptainCat™

RANG Lord of Clanintern

#14496 - 29.01 10:35

Die Ehefrau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie den Gatten nach Hause kommen. Mit den Worten "Schnell, Du mußt verschwinden", schubst sie ihren Bettgenossen aus dem Fenster. Draußen sieht der eine Gruppe Jogger, denen er sich, nackt wie er ist, anschließt.
Nach etwa 50 Metern dreht sich einer der Jogger um und fragt: "Sagen Sie mal, joggen Sie immer nackt?" "Ja, immer."
Nach weiteren 50 Metern dreht sich der Jogger erneut um und fragt: "Und joggen Sie auch immer mit Kondom?" "Nee, nur wenn es regnet."
sHox`

RANG Hardcore Ruler

#14497 - 29.01 13:25

Ein Ehepaar sitzt schweigend am Frühstückstisch.
Plötzlich steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann eine runter, dass ihm ganz schwindlig wird.
Nachdem er sich erholt hat, fragt er, womit er die Ohrfeige verdient habe.
Die Frau:
"Für 28 Jahre schlechten Sex."
Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine runter, dass es sie vom Stuhl weht.
Als sie wieder auf dem Damm ist, fragt sie, wofür das war.
Darauf der Ehemann:
"Woher kennst du den Unterschied?"
sHox`

RANG Hardcore Ruler

#14498 - 29.01 13:26

Eine Nonne, die dringend auf die Toilette musste, ging in die Disco.
Die Luft war erfüllt von Musik und lauten Gesprächen und hin und wieder gingen die Lichter aus. Immer wenn die Lichter ausgingen, brach die Menge in lautstarken Jubel aus.

Als die Feiernden jedoch die Nonne bemerkten, wurde es schlagartig still. Sie bahnte sich einen Weg zur Bar und fragte: "Kann ich bitte die Toilette benutzen?".

Der Barkeeper antwortete: "Kein Problem, aber ich sollte Sie warnen. Da drin ist eine Statue von einem nackten Mann der nur ein Feigenblatt trägt."
"Wenn das so ist, werde ich einfach in die andere Richtung schauen." sagte die Nonne. Da zeigte der Barkeeper der Nonne die Toilettentür am anderen Ende des Raums.

Nach ein paar Minuten kam die Nonne wieder raus und wurde mit Applaus und Jubel empfangen.

Verwirrt ging sie zum Barkeeper und sagte: "Entschuldigen Sie aber ich verstehe das nicht. Warum applaudieren mir die Leute? Ich war doch nur auf der Toilette."

"Jetzt bist du eine von uns," sagte der Barkeeper, "Wie wärs mit einem Drink?"
"Aber ich versteh es immer noch nicht" sagte die sichtlich verwirrte Nonne.

Da fing der Barkeeper an zu lachen: "Weisst du, immer wenn jemand an der Statue das Feigenblatt anhebt, gehen hier die Lichter aus. Also wie wärs jetzt mit nem Drink?
Ðêla¥ ^ keine Hände, keine Kekse!

RANG Deckschrubber

#14499 - 29.01 15:03

pwnd :)
=]OBC[=REDMeff

RANG Master of Clanintern

#14500 - 29.01 15:24
t4Nk

RANG Deckschrubber

#14501 - 29.01 17:12

Sowas muss es ja wirklich irgendwo geben, weil so kommt doch kein Mensch drauf...:)
fussl | sprachlos

RANG 0wn3r

#14502 - 30.01 13:58

Ein ganz normaler Tag

Ich werde jetzt von einer Zeit erzählen, die man sich kaum vorstellen kann. Von einer Zeit, die man heute eigentlich gar nicht mehr kennt. Von einer Zeit, wo in heutigen Großstätten keine Menschen anzutreffen waren. Wo man sehr selten ein Auto sah. Wo keine Ampelregelung benötigt wurde. Wo es noch still war, auch mitten in der Stadt.
Ich rede von einer Zeit, wo selbst Gott noch geschlafen hat.

4.30 Uhr morgens!

Es ist doch echt unglaublich. Da wache ich morgens auf, und stelle fest, es ist erst 4.00 Uhr. Na, da denkt man sich doch automatisch: ... SCHEISSE! Was soll ich denn so früh machen?? Natürlich ist man in dieser Situation so fit, dass man nicht mehr einschlafen kann.
Also steht man auf, und denkt sich: Was mache ich denn da? Mein Geist ist wach, doch mein Körper schläft noch?? Na ja, jedenfalls bleibt das Hosenzelt heute mal aus. Muss ja auch nicht immer sein.

Außerdem ist es doch mal schön zu erfahren, dass man so viel besser das Klo trifft.

Und dann steht man vorm Spiegel, und sieht sich an, man ist gut drauf, genau so wie die Pickel, die sind in einer lustigen Anordnung über Nacht gewachsen: Als Streifen mitten übers Gesicht.

Dann versuchst du, krampfhaft dieses... dieses... DING auszudrücken, bis zu merkst, daß der Streifen der Rest der Telefonnummer ist, die deine Ex mit Lippenstift auf den Spiegel gemalt hat. Aber da ist es auch schon zu spät, und deine Backe ist übersät mit blaugrünen Quetschungen. Na ja, auch da muß man mal durch...

Dann zieht man sich an, Teil für Teil, mal richtig nobel.

Und dann schüttelt man das Bettkissen aus. Dann die Bettdecke. Und dann den... den.. wo ist denn der Schlafanzug?

Und mit einem Schaudern merkt man, dass man ihn immer noch an hat. Unter den Klamotten.
Aber auch das kriegt man hin.

Dann beim Frühstück gibt man sich Cornflakes in die Schale, während man die Zeitung von gestern liest, und fängt an zu essen. Irgendwie schmeckt es seltsam, und du merkst, dass die Maus mal wieder in der Schachtel war und Häufchen gemacht hat. Ein Blick auf die Schale verrät dann, dass eigentlich gar keine Cornflakes mehr drin sind. Nebenbei bemerkst du, dass du deinen Kaffee anstatt Milch darüber gegossen hast.
Da überkommt einen dann auch schon die Angst, dass man sich auch keinen Zucker in den Kaffee getan hat. So ist es dann auch. Dafür ist der Aschenbecher leer.

Im Zug, auf dem Weg zur Arbeit, ist man wieder eingepfercht, dass man sich nicht bewegen kann. Die Arme verschränkt in den Lehnen, die Beine eingeklemmt unterm Sitz.
Und ausgerechnet da denkt sich mein Körper: Sooo, ich könnte jetzt mal wach werden.... ...und das tut er dann auch... mir bleibt aber auch nichts erspart. Ganz unauffällig halte ich dann die eine Seite meiner Jacke so über die Hose. Aber irgendwie wirkt dir Frau, die mir gegenüber sitzt, als wüsste sie´s.

Später bemerke ich dann, dass es wohl eine Art Krampf im Gesicht sein musste, geil zu grinsen, denn als der Schaffner kam, so ein alter grauer Gnom, und sie keine Karte bei sich hatte, war sie immer noch so am grinsen.

Leute gibt´s.

Angekommen steige ich aus, und gehe Richtung Firma, als mir plötzlich ein riesiger Schrecken durch alle Glieder, steif oder nicht steif, fährt:

"Habe ich nicht Urlaub...??"


Autor: Andreas-Christian Welslau

---

nett geschrieben
TheCze- El Pueblo Unido

RANG Prophet of Clanintern

#14503 - 30.01 15:18

jo gefällt
Borg

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#14504 - 30.01 17:42

Danke, endlich mal wieder was neues, und auch wirklich zum lachen!

ok kein post ect....

Stehen zwei Blondinen an beiden Ufern vom Rhein. Ruft die eine Blondine der anderen zu: "Sag mal, wie komm ich auf die andere Seite?". Ruft die andere Blondine: "Du blöde Kuh, du bist doch schon auf der anderen Seite!"
*S | K* El Commandante

RANG Prophet of Clanintern

#14505 - 31.01 12:13

What happens when 5 emos sit in a square room?

spoiler:
One dies, because he has no corner to cry in.
TheCze- El Pueblo Unido

RANG Prophet of Clanintern

#14506 - 31.01 21:29
epic[24.for.now]

RANG Master of Clanintern

#14507 - 31.01 23:08

@#14505 genial!
patsetsfire *dathúil eire tar mé*

RANG Prophet of Clanintern

#14508 - 31.01 23:41

warum hauen emos kurz vor zwölf aus der kneipe ab?

spoiler:
weil um 12 happy hour is
Galileopoldittmartingottfried formaly known as Klump

RANG 0wn3r

#14509 - 01.02 01:08

war alles schom im "Emo Bilder" Thread
Amun

RANG God of Clanintern

#14510 - 01.02 06:30

Bill Gates bei McDonald's: "Ich hätte gerne einen BigMac."

Kassierer: "Ein BigMac, eine Cola. Macht 6,99."

Bill Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!"

Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets."

Bill Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht."

Kassierer: "Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis."

Bill Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3,99?"

Kassierer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!"

Bill Gates: "Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola."

Kassierer: "Dann gibt's auch keinen BigMac."

Bill Gates: "Na gut, ich zahle 3,99 und verzichte auf die Cola."

Kassierer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert."

Bill Gates: "Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!"

Kassierer: "Passen sie mal auf." Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.

Bill Gates: "Was soll denn das?"

Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren."
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Ein US-Kleinflugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"

Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.

Die Passagiere sind verblüfft. Wie hat es der Pilot nur geschafft, sich nach dieser Auskunft zu orientieren?

"Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort des Mannes war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Er war also ein Mitarbeiter der Microsoft-Hotline. Das Microsoft-Gebäude liegt fünf Meilen westlich vom Flughafen Seattle - da war der Flughafen leicht zu finden."
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Steve Jobs nimmt an einem Windows-Workshop teil. Nachher fragt ihn Bill Gates: "Was hat Ihnen am besten gefallen?" - Steve Jobs: "Dass ihr damit arbeiten müsst."

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Wenn Microsoft ein Restaurant betreiben würde...

Gast: "Ober!"

Ober: "Hallo, mein Name ist Bill! Ich werde Sie am heutigen Abend bedienen. Ihr Aufenthalt wird eventuell zum Zwecke der Qualitätssicherung überwacht. Kann ich zuerst Ihre Anschrift und Telefonnummer bekommen?"

Der Gast willigt ein wenig mürrisch ein, übergibt Anschrift und Telefonnummer.

Ober: "Gut, was kann ich für Sie tun?"

Gast: "Da ist eine Fliege in meiner Suppe!"

Ober: Verlassen Sie das Restaurant und betreten Sie es neu, die Fliege ist vielleicht beim nächsten Mal nicht mehr da.

Der Gast verlässt das Restaurant, betritt es wieder, setzt sich zurück auf seinen Platz und mustert seine Suppe.

Gast: "Nein, die Fliege ist immer noch da!"

Ober: Vielleicht essen Sie die Suppe falsch, probieren Sie es mit der Gabel!

Der Gast probiert es etwas verwirrt aus.

Gast: "Die Fliege ist immer noch da!

Ober: "Passt denn der Teller zur Suppe? Was für einen Teller verwenden Sie denn?"

Gast: "Einen Suppenteller!"

Ober: "Hmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht ist es ein Konfigurationsproblem. Wie wurde der Suppenteller gebracht?"

Gast: "Sie haben mir den Suppenteller auf einem Unterteller gebracht. Aber was hat das mit der Fliege in meiner Suppe zu tun?"

Ober: "Können Sie sich an alles erinnern, bevor Sie festgestellt haben, dass eine Fliege in Ihrer Suppe ist?"

Gast: "Ich habe mich hier hingesetzt und die Tagessuppe bestellt."

Ober: "Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Tagessuppe umzusteigen?"

Gast: "Sie haben mehr als eine Tagessuppe?"

Ober: "Ja, wir wechseln stündlich die Tagessuppe."

Gast: "Gut, was ist denn die jetzige Tagessuppe?"

Ober: Die aktuelle Tagessuppe ist Tomatensuppe.

Gast: "Prima, bringen Sie mir die aktuelle Tagessuppe und die Rechnung. Ich bin mittlerweile spät dran..."

Der Ober bringt Suppe und Rechnung.

Gast: "Aber das ist ja Kartoffelsuppe!?"

Ober: "Ja, die Tomatensuppe verzögert sich um circa sechs Monate, in denen wir ein paar Klümpchen entfernen wollen..."

Gast: "Na gut, ich bin so hungrig, ich esse die Kartoffelsuppe, auch wenn ich die eigentlich garnicht mag..."

Der Ober geht.

Gast: "Ober! Da ist eine Mücke in meiner Suppe!"

# RECHNUNG Nr. XP #
# Tagessuppe: €80,00 #
# Upgrade auf die neue Tagessuppe: €40,00 #
# Support: €200,00 #
# Fehler in der Tagessuppe: ohne Aufpreis #
# (wird ab der morgigen Tagessuppe geändert) #
Amun

RANG God of Clanintern

#14511 - 01.02 06:34

An einer Straßenecke steht ein Prediger und mahnt lautstark zur inneren Einkehr. Bill Gates kommt vorbei und fragt: "Gibt es im Himmel eigentlich eine EDV-Abteilung?" - "Da muss ich mich erst mal erkundigen. Kommen Sie in drei Tagen wieder."

Als sich Gates wieder meldet, hat der Prediger zwei Nachrichten, eine gute und eine schlechte. "Erst die gute", sagt Gates. "Also, im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung." - "Und die schlechte?" - "Die EDV wurde vor einer Woche auf Windows NT umgestellt, und Sie müssen morgen zum Debuggen antreten."
Benny-Ray

RANG Prophet of Clanintern

#14512 - 01.02 08:43

Ihr sollt ned immer Spiegel Online abschreiben
|01|

RANG Deckschrubber

#14513 - 01.02 09:29

Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt.
"Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"

Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.
(Lothar Matthaus)

Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln.
(Ewald Lienen)

Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
(Thomas Strunz)

Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
(Thomas Haessler)

Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
(Mario Basler)

Franz Beckenbauer nach der Niederlage gegen 1860 München:
Wir hab'n zwar nicht gewonnen, aber wir hab'n auch nicht verloren.

Wenn wir Deutschen tanzen, und nebenan tanzen Brasilianer, dann sieht das bei uns eben aus wie bei Kühlschränken.
(Berti Vogts)

Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser.
(Franz Beckenbauer)

In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt.
(Franz Beckenbauer)

Friedel Rausch (kurz bevor er mit dem Club absteigen musste):
Der Abstieg trifft sicher eine Mannschaft, die noch gar nicht damit rechnet.

Friedel Rausch:
Ich will jetzt nicht noch zusätzlich Feuer ins Öl gießen.

Der Ball ist rund. Wäre er eckig, wäre er ja ein Würfel.
(Gyula Lorant)

Wir müssen jetzt mit dem Boden auf den Füßen bleiben.
(Jürgen Röber)

Lorenz-Günther Köstner (über seine unglücklich agierenden Spieler):
Die holen sich einen Popel aus der Nase und brechen sich noch den Finger dabei.

Der Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht rum und die Bayern stopfen Geld rein.
(Max Merkel)

Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story"):
Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.
sHox`

RANG Skill Commander

#14514 - 02.02 13:03

Ein junges Paar erschien im Kankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand.
Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden könnten.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen ...








... lag der Briefträger tot auf der Veranda.
Shade

RANG Deckschrubber

#14515 - 04.02 05:25

Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen. Drei von ihnen gingen direkt
zum ersten Abschlag, und der vierte spurtete ins Klubhaus, um die Gebühren
fürs Spielen zu bezahlen.
Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit ihren Sohnemännern zu
prahlen.

Der erste sagte zu den anderen: ?Mein Sohn war Autoverkäufer. Nun
besitzt er eine eigene riesige Vertriebsgesellschaft und ist so
erfolgreich, dass er einem Freund einen niegelnagelneuen, komplett
ausgestatteten Mercedes schenkte!"

Der zweite konterte sogleich und sagte: Mein Sohn ist Architekt, und er ist dermaßen erfolgreich, dass er vor kurzem einem Freund gar ein Haus schenkte!"

Der dritte aber ließ sich nicht zweimal bitten und sagte: "Mein Sohn ist Aktienhändler, und er macht seine Sache dermaßen gut, dass er vor einer Woche einem Freund ein ganzes Wertpapierdepot mit Inhalt geschenkt hat!"

Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen und als er bei ihnen ankam, sagte der eine: "Wir haben uns soeben über unsere Söhne unterhalten. Was macht deiner und wie geht es ihm?" -
Da sagte der vierte Typ zu ihnen:
"Tja wisst ihr, mein Sohn ist schwul, und er ist Go-Go-Tänzer in einer
Schwulenbar." Die anderen drei wurden mucksmäuschenstill, und er fuhr fort,
indem er erzählte:
"Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job, aber er muss es anscheinend
ziemlich im Griff haben. Die letzten drei schwulen Freunde, die er hatte,
schenkten ihm einen brandneuen Mercedes, ein Haus, und ein Wertpapierdepot."
fussl | sprachlos

RANG 0wn3r

#14516 - 04.02 14:59
NeDoH

RANG Deckschrubber

#14517 - 04.02 21:46

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt
daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor, er solle
in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und
nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt
der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim
besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

"Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter.

"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Papi´s Hobbyraum!"
=]OBC[=REDMeff

RANG Master of Clanintern

#14518 - 05.02 01:15

also die letzten 2 witze waren saugeil danke dafür!
jérôme - tokyo ich komme

RANG Prophet of Clanintern

#14519 - 05.02 06:55

der ist geil
Gandhi

RANG Deckschrubber

#14520 - 05.02 14:31

ich steh zur zeit auf chuck norris witze.
die alten, hornbein-alten, 1000mal geposteten kann man ruhig weg lassen.
jedoch die hier folgenden - die sind mal geil!



Chuck Norris wurde neulich geblitzt - beim Einparken!

Gott schuf das Licht nur um mit Chuck Norris nicht allein im Dunkeln sein zu müssen.

Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig drücken - mit einem Finger!

Chuck Norris kann im Kinderkarusell überholen.

Chuck Norris hat keine Wimpern - das sind Augenbärte.

Chuck Norris kann schwarze Stifte nach Farbe sortieren.

Chuck Norris sucht nicht bei Google - Google fragt Chuck Norris.

Als kleines Kind ist Obelix in den Morgenurin von Chuck Norris gefallen.

Eine Atombombe besteht zu 3% aus Barthaaren von Chuck Norris. Die restlichen 97% sind Streckmittel.



und hier kommt der beste!

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Die Schweiz ist nur deswegen neutral, weil sie noch nicht weiß auf welcher Seite Chuck Norris steht! <--
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