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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |||
| AUTOR | BEITRAG | ||
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Andre
RANG Lord of Luck |
#14611 - 26.02 07:45 ..wer sonst*kein Post ohne witz: Sitzen 2 Amis im Vietnamkrieg im Schützengraben und halten die Stellung. sagt einer der beiden "hey, ich muss mal pinkeln" darauf der andere "na dann geh doch" gesagt getan... 5 Minuten später....vom 2. ami keine spur 10 Minuten später...vom 2. ami noch immer keine spur 1e stunde später....vom ami noch nichts zu sehen geschlagene 2 stunden später kommt der ami wieder und sacht zu seinem kameraden: "Boar da drüben in den Gebüschen da war ne Vietnamesin...Die hats mir mal so richtig gegeben - von vorne, von hinten einfach nur geil!!" Fragt der Kamerad "und, konnte sie auch gut blasen?" sacht der ami "ka, den Kopf hab ich nich mehr gefunden" ...hoffe den hatte ich nich von hier! |
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SirTempest[tW]
RANG Deckschrubber |
#14612 - 26.02 13:49 Ein Mann kommt ganz erschöpft von der Arbeit nach Hause dort begrüßte ihn seine Frau mit den Worten "Schatz, unser Wasserhahn tropft." Darauf der Mann "Bin ich Klemptner?" Die Frau "Und der Garten sollte gemacht werden." "Bin ich Gärtner?" "Und das Licht im Badezimmer ist kaputt." "Bin ich Elektriker?" Ein paar Tage später, der Mann kommt wieder von der Arbeit, da sagte die Frau: "Schatz, heute war der Nachbar da und hat den Wasserhahn repariert, eine neue Glühbirne in das Licht geschraubt und unseren Garten umgegraben!" Darauf der Mann: "Und, was wollte er dafür?" Die Frau antwortet: "Entweder sollte ich ihm einen Kuchen backen oder mit ihm schlafen." Der Mann fragt: "Was hast du für einen Kuchen gebacken?" Die Frau: "Bin ich Bäcker?"Woher kommt der Kanarienvogel? Von den Kanarischen Inseln. Und woher kommt das Rotschwänzchen? Vom Lippenstift. Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?" Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15-jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!" Warum bekommen die Frauen wenn Sie Älter werden keine Regel mehr? Weil Sie das Blut für die Krampfadern brauchen! Zwei Elefanten stehen an einem Schlafzimmerfenster und sehen ein nacktes Pärchen. Der Erste: "Ich frage mich, wie sie mit diesem kurzen Rüssel fressen können?" Nach einer Weile zusehen sagt der zweite: "Schau mal, die füttern sich" Lieber einen sitzen haben und nicht mehr stehen können, als einen stehen haben und nicht mehr sitzen können! |
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Mithril™
RANG Prophet of Clanintern |
#14613 - 26.02 14:12 der 2. ist ja süss
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4ce
RANG Deckschrubber |
#14614 - 28.02 12:15 Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich habe letzte Nacht von Ihnen geträumt, Fräulein Maus." - "Wirklich?" - "Ja, Sie sollten sich schämen, mit einem verheirateten Vorgesetzten solche Schweinereien zu treiben!"Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten: - Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt - Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient - Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat. Und es ist ganz ganz wichtig, daß sich diese drei Frauen nie begegnen! Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten..." Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!" Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!" Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!" |
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fussl
RANG Ober0wn3r |
#14615 - 01.03 12:49 Wie Frauen Männer abblitzen lassen!Er : “Kann ich Dir einen ausgeben?” Sie : “Danke, ich möchte lieber das Geld.“ Er (in der Disco): “Ganz schön laut hier…“ Sie: “Dann halt doch die Fresse!“ Er: “Stört’s Dich, wenn ich rauche?“ Sie: “Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst.“ Er: “Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem.“ Sie: “Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem.“ Er: “Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?“ Sie: “Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal.“ Er: “Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um.“ Sie: “Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.“ Er: “Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen.“ Sie: “Wieso? Gehst Du schon?“ Er: “Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?“ Sie: “Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.“ Er: “Sollen wir einen guten Film ansehen?“ Sie: “Den hab ich schon gesehen.“ Er: “Wo warst Du mein ganzes Leben lang?“ Sie: “Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir.“ Er: “Ist dieser Platz frei?“ Sie: “Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt.“ Er: “Dein Körper ist wie ein Tempel.“ Sie: “Heute ist aber keine Messe.“ Er: “Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.“ Sie: “Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben.“ |
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49% ▪dσвєη▪
RANG Lord of Clanintern |
#14616 - 01.03 13:39 deine persönliche erfahrung?
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jérôme knows best!
RANG Prophet of Clanintern |
#14617 - 01.03 14:13 einige davon kenn ich -_-' |
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Nutellica
RANG Master of Clanintern |
#14618 - 01.03 14:27 armes chen |
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jérôme knows best!
RANG Prophet of Clanintern |
#14619 - 01.03 14:52 aber sie hat es trotzdem gestört als ich gebrannt habe
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Lord LuxX
RANG Deckschrubber |
#14620 - 01.03 15:21 Ach du wars das, der da mal vor der Disco gebrannt hat :ugly-Smile-hier-hinstellen: |
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Dr. Udo Brömme
RANG Ober0wn3r |
#14621 - 01.03 15:57 irgendwie erinnert mich das an monkey island
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Colonel_Kernel *Status: quo*
RANG Deckschrubber |
#14622 - 01.03 16:47 verkauft hier wer lederjacken?obligatorischer witz: Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!" Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?" |
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fotzwaste *brüllaffen flavour*
RANG Deckschrubber |
#14623 - 01.03 17:53 mittlerweile sollt das eher vista heissen in dem witz... ;) denn xp is nix gegen das klicki-bunti-3d-bla desktop dingsbums von vista ;)kein witz ohne post... wieso ist angela merkel unsterblich? sie ist weder im himmel noch inner hölle erwünscht ;) |
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Gandhi
RANG Deckschrubber |
#14624 - 01.03 20:42 dumm gelaufen |
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Nutellica
RANG Master of Clanintern |
#14625 - 01.03 20:55 ganz großes kino
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Dr. Udo Brömme
RANG Ober0wn3r |
#14626 - 01.03 22:19 wieviele fake-versionen von dieser geschichte gibt's eigentlich inzwischen?
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Lord H@dd€n-L@ngst0n
RANG Lord of Clanintern |
#14627 - 02.03 01:56 also ich hörte diese gerade zum ersten mal 
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=]OBC[=REDMeff
RANG Master of Clanintern |
#14628 - 02.03 03:20  Böse, einfach nur böse
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vaest´ark // patrick *ich bin hier nicht der depp*
RANG Master of Clanintern |
#14629 - 02.03 10:51 selbst wenn's nen fake ist, trotzdem einfach nur
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Jun Misugi - Kaiser und Gott
RANG Master of Clanintern |
#14630 - 02.03 12:12 
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Benny-Ray
RANG Prophet of Clanintern |
#14631 - 03.03 10:46 So, wieder mal was zum Thema Funkverkehr zwischen Flieger und TowerIn his book, Sled Driver, SR-71 Blackbird pilot Brian Shul writes: I'll always remember a certain radio exchange that occurred one day as Walt (my back-seater) and I were screaming across Southern California 13 miles high. We were monitoring various radio transmissions from other aircraft as we entered Los Angeles airspace. Though they didn't really control us, they did monitor our movement across their scope. I heard a Cessna ask for a readout of its ground speed. "90 knots" Center replied. Moments later, a Twin Beech required the same. "120 knots," Center answered. We weren't the only ones proud of our ground speed that day as almost instantly an F-18 smugly transmitted: "Ah, Center, Dusty 52 requests ground speed readout." There was a slight pause, then the response: "525 knots on the ground, Dusty." Another silent pause. As I was thinking to myself how ripe a situation like this was, I heard a familiar click of a radio transmission coming from my back-seat: "Center, Aspen 20, you got a ground speed readout for us?" There was a longer than normal pause . . . . "Aspen, I show 1,742 knots" No further inquiries were heard on that frequency. Von einem Phantom-Jet der in den frühen 80er Jahren widerrechlich in den schweizer Luftraum eingedrungen ist: Controller (auf der Military-Guard-Frequenz): "Verlassen Sie augenblicklich den schweitzer Luftraum oder wir starten unsere Alarmrotte!" Pilot: "Einen oder alle zwei...??" Die 'SR71' ist ein amerikanischer Militär-Flieger, der in einer Höhe von sage und schreibe knapp 30.000 Metern (nicht Fuß!) operiert! Ein Pilot der SR71 meldet sich bei London Radar. Der Lotse weiß offenbar nichts über die Performance dieses Fliegers... Da gab es dann folgenden Dialog: Pilot: Radar, Good Day, Airforce Blackbird, request FL 600(!) Controller (amüsiert): Sir, if you can reach, you are cleared FL 600 Pilot: US Air Force Blackbird, leaving FL 800, decending Level 600... Tower, talking to a female helicopter-pilot: Tower: What's your altitude? Pilot: 1000 feet Tower: What's your heading? Pilot: 175 Tower: What's your speed? Pilot: 150 knots Tower: What's your bra size? |
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MadDog - Sparrow is my co-pirate!
RANG Master of Clanintern |
#14632 - 03.03 18:56 Washington D.C., Clearance Delivery: "GAF269, you are cleared to destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept J156 direct ZZT thereafter intercept J158 own navigation read back."GAF 269: "Roger German Air Force 269 is cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept J156 direct ZZT thereafter intercept J158 own navigation and I need another pencil." Wegen eines Blitzschlages ist einer Alitalia DC-9 im Anflug auf Mailand das halbe Cockpit ausgefallen, und der Kapitän jammert über Funk den Controller an: "Ah.., Altimeter out of service, Transponder out of service, ....." So geht das einige Zeit, bis er eine kurze Pause einlegt, und am Funk die tiefe an John Wayne erinnernde Stimme eines alten Pan Am-Kapitäns ertönt: "Shut up, Spaghetti, and die like a man!!!!" |
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*S | K* El Commandante
RANG Prophet of Clanintern |
#14633 - 05.03 17:38 Unterhalten sich zwei schwule. Sagt der eine:- "Du, mir ist letzte Woche ein Kondom geplatzt!" - "IM ERNST?!"
jaja, der is net so der renner, ich weiß... 
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۪Я¡çћъ¡۪ŧçћ۪
RANG Master of Skill |
#14634 - 05.03 17:44 ich kenns mit "nein, im dieter" |
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gute laune Zuperman
RANG God |
#14635 - 05.03 18:56 jo, ich auch mit dieter.
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Bob *Flower of Scotland*
RANG Master of Clanintern |
#14636 - 05.03 18:59 ist das nicht ziemlich egal welcher name? |
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fussl
RANG Ober0wn3r |
#14637 - 05.03 19:02 Nein! |
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CaptainCat™
RANG Lord of Clanintern |
#14638 - 05.03 19:21 Mit Detlef isses halt noch weniger lustig als mit Dieter
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Dr. Udo Brömme
RANG Ober0wn3r |
#14639 - 05.03 19:22 ach, du hattest mit beiden schon was?
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Jun Misugi - Kaiser und Gott
RANG Master of Clanintern |
#14640 - 05.03 19:25 kein grund zur eifersucht
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