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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |||
| AUTOR | BEITRAG | ||
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Benny-Ray
RANG Prophet of Clanintern |
#14641 - 05.03 20:39 
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4ce
RANG Deckschrubber |
#14642 - 05.03 22:37 Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!" Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "Außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!" Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!" Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem?" Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!" Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!" Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!" Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Sagt der eine: "Wir werden sterben. Niemand wird uns finden." Sagt der andere: "Keine Panik, das Finanzamt findet uns! Ich schulde denen noch 20.000 Euro." |
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Ðêla¥ ^ keine Hände, keine Kekse!
RANG Deckschrubber |
#14643 - 06.03 00:41 der erste is hammer :D |
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TheCze- I Krüppel
RANG Prophet of Clanintern |
#14644 - 06.03 11:30 der 2. is gut wenn man ihn sich mitr stromberg vorstellt wasiuch gerade in dem moemnt als ich ihn gelesen hab geguggt hab
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[TH]Raz0r
RANG Lord of Luck |
#14645 - 06.03 16:29 George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen.""Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... Das ist sein Schicksal in der Hölle.. "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Tony Blair in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen. Und dann der Lärm,nein das is nichts für mich" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monica Lewinsky und tut ihr bestes. George traut seinen Augen nicht. "Ja, das ist genau das richtige für mich", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Okay, Monica, Du kannst jetzt gehen.." |
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|01|
RANG Deckschrubber |
#14646 - 07.03 06:42 zu den FLugverkehr Witzen oben :)wikipedia bei AWACS "Das indisch-amerikanische Manöver "Cope-India 2004" hat gezeigt, dass das Fehlen von AWACS-Unterstützung auf eine Staffel F-15 katastrophal wirken würde. Ohne AWACS-Unterstützung sollen die Amerikaner 90 Prozent der simulierten Luftkämpfe gegen indische Su-30K, MiG-27, ja sogar gegen modernisierte MiG-21-93, verloren haben. Schon am ersten Tag hätte die indische Luftwaffe sämtliche US-Jets vom Himmel geholt." |
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Gandhi
RANG Deckschrubber |
#14647 - 07.03 16:32 Was war die größte Kulturelle Errungenschaft der Römer?
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*S | K* El Commandante
RANG Prophet of Clanintern |
#14648 - 08.03 11:19 Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.Am Tag , als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also, ich gehe jetzt, der "Ersatz-Mann" müsste bald hier sein. Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen", grüßte er, "ich komme um ...." "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären", schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet." "Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?" "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz." Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?" "Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten." "Badewanne, Wohnzimmerteppich....? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat." "Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass Sie von dem Ergebnis entzückt sein werden." "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller. "Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten „rein und raus“ sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht." "Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er. "Oh mein Gott" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle. "Und diese Zwillinge hier gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!" "Sie war schwierig?" fragte Frau Müller. "Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen." "Vier- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen. "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum – ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken." Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem...., ehm...Equipment????" "Ja, Frau Müller, das stimmt. Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen." "Dreibein???" "Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten." Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht... |
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NoFrAg
RANG Ultimate 0wn3r |
#14649 - 08.03 14:52 Neulich, nachts um eins vor der Tür...Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!" In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne....... Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter..." Eine Begebenheit in einer Amerikanischen Schule: Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht in eine der Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und ihre Bedeutung. Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte. So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine "Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie. "Nein", sagt Bush. "das wäre ein UNFALL". Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine Tragödie". "Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen". Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?" Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz ruhig sagt er: "Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie". "Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?" "Nun", sagt der Junge, "weil es kein Unfall wäre, und ganz sicher kein großer Verlust." IT Frauen und ihre Macken Die Internet-Frau: Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen. Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst. Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben. Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren. Die Excel-Frau: Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen. Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht. Die D.O.S.-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt. Die Back-up-Frau: Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt. Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grundeweiß niemand, was sie wirklich kann. Die Screen-Saver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen. Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit. Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch. Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles. |
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Nutellica
RANG Master of Clanintern |
#14650 - 09.03 20:12 Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert ans Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.Am Vortag der Musterung hab ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können. Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise): 1. Datenaufnahme: Soldatenbürschchen1: "Name?" Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!" Soldatenbürschen 1 & 2 kichern Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?" Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?" Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen." Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder... 2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge): Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?" Ich: "Ja, sie auch?" Medizinmann (verstört): "Was denn so?" Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe: Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?" Ich: "Hab ich nur mal verkauft." Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann. 3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge): Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer. Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?" Ich: "Ja, ich will!" Miliz-Mama: "Wie bitte?" Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?" Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?" Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn." Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge. Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?" Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone." Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... " Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibts besseres?" Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer. Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?" Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?" Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?" Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?" Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich. 4. Abschlussgespräch: Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst." Ich: "Och, schade." Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif. |
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Jun Misugi - Kaiser und Gott
RANG Master of Clanintern |
#14651 - 09.03 20:57 
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Nutellica
RANG Master of Clanintern |
#14652 - 09.03 21:11 was ist los, mein postlobotomischer freund?arbeitest du etwa bei den jungs? ^^ |
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CaptainCat™
RANG Lord of Clanintern |
#14653 - 09.03 21:24 Meistens werden solche Geschichten ja von Leuten geschrieben die bei der Musterung schüchtern in der Ecke hocken, aber dann danach die großen Sprücke klopfen
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Jun Misugi - Kaiser und Gott
RANG Master of Clanintern |
#14654 - 09.03 21:49 fand die story einfach nur net lustig. ich weiss, der autor nimmt sicher nicht für sich in anspruch, sich bei seiner musterung wirklich so verhalten zu haben, bzw. von jemandem gehört zu haben, der das so gemacht hat und manchmal kann man ja auch über die bloße Vorstellung solcher Begebenheiten schon lachen, auch wenn man weiss, dass es mit allergrößter wahrscheinlichkeit nur fiktiv ist. aber die Story hat insgesamt leider einfach zu viele logische Ungereimheiten (man könnte auch schlicht "Fehler" dazusagen), als das sie noch irgendwie besonders lustig wäre. bin da eigentlich kein erbsenzähler bei sowas, aber die story ist einfach zu --> sorry, couldn't care less.Nichts gegen dich Nutellica  und weil wir ja im Witzethread sind: was is der unterschied zwischen einem Wissenschaftler, einem Philosop und einem Theologen? Der Wissenschaftler sucht in einem schwarzen Raum ein schwarzes Schaf. Der Philosoph sucht in einem schwarzen Raum ein schwarzes Schaf, dass es gar nicht gibt. Der Theologe sucht in einem schwarzen Raum ein schwarzes Schaf, dass es gar nicht gibt und schreit irgendwann "Ich hab's gefunden!" und jetzt flamet mich zu, wie scheisse mein Witz doch war
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knusperfussl
RANG Ober0wn3r |
#14655 - 10.03 08:45 Ich find die Story von Nutellica gut
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TheCze- I Krüppel
RANG Prophet of Clanintern |
#14656 - 10.03 11:39 lol dein witz war geil junaber der musterungstext auch |
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Kampfschaaf for Antje van de Maiglockjes-Balken
RANG Master of Clanintern |
#14657 - 10.03 16:35 der musterungstext is total gay, weil jeder, der nicht irgendwelche kleinkinder aufm KWEA vor sich hatte, genau weiss, dass das so unter garantie net abgelaufen sein kann...aber das wurde ja schon gesagt.eigentlich gehört leuten, die meinen, sich wirklich so benehmen zu können, mal so richtig fest in den arsch getreten. Ich halte freie Meinung und freie Entscheidung für ein extremst wichtiges Gut, aber es gibt Sachen, die einfach zu krass sind. In einem Land leben und von den Vorzügen profitieren aber nichts für das Land tun wollen...spitzen Einstellungen... aber wir sind im witzethread,
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Scotty
RANG Deckschrubber |
#14658 - 10.03 16:43 also ich find #14657 saukomisch ^^ |
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MadMan
RANG Deckschrubber |
#14659 - 10.03 21:43 ich weiß nicht, ob ich bei #14657 lachen soll oder es einfach nur bekloppt-bescheuert ist |
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CaptainCat™
RANG Lord of Clanintern |
#14660 - 10.03 21:59 er hat doch Recht
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Kampfschaaf for Antje van de Maiglockjes-Balken
RANG Master of Clanintern |
#14661 - 11.03 00:29 danke cat
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Wheeljack
RANG Deckschrubber |
#14662 - 11.03 23:03 Im Wald hat sich rumgesprochen, daß der Bär eine schwarze Liste hat mit all den Tieren, die er töten will. Da kommt eines Tages das Reh zu ihm und fragt: "Hör mal, ich hab von Deiner schwarzen Liste gehört. Steh ich da auch drauf?"Der Bär schaut kurz nach und sagt: "Joa, Du stehst auch drauf." Das Reh bekommt es mit der Angst und macht, daß es weg kommt. Zwei Tage später wird das Reh gefunden, mit aufgeschlitztem Bauch und herausquillenden Gedärmen. Kurz darauf geht der Keiler zum Bär und fragt ebenfalls: "Du hör mal, wegen Deiner schwarzen Liste - steh ich da auch drauf?" Der Bär schaut nach und sagt: "Jupp, Du stehst auch drauf." Der Keiler bekommt weiche Knie und rennt schnell weg. Wieder zwei Tage später wird der Keiler tot aufgefunden, der Kopf abgetrennt. Darauf geht der Hase zum Bär und fragt: "Hey Bär, sag mal, steh ich etwa auch auf Deiner schwarzen Liste?" Der Bär schaut nach und meint darauf: "Ja, Du stehst auch drauf." Da meint der Hase: "Och, kannst Du mich nicht streichen?" Darauf der Bär: "Ja klar doch, mach ich." (Quelle: Zimmer Frei ;) ) |
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=sm= Batman
RANG Godlike |
#14663 - 11.03 23:35 lol?
http://www.youtube.com/watch?v=rJbtFAmXPkY&mode=related&search= ^^ |
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=SM=d®AgØñ *Templer Wotans*
CI Wettbüro RANG Scriptkiddi3 |
#14664 - 12.03 12:25 muha, geil
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jérôme knows best!
RANG Prophet of Clanintern |
#14665 - 12.03 13:40 wieso hab ich das gelesen und dann auf den link geklickt verdammt
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slyadd *student des guten gewissens*
RANG Deckschrubber |
#14666 - 12.03 15:23 hm irgendwie wieder schon so alt dass der net mehr lustig ist, aber das video kannt ich noch nicht :) |
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Benny-Ray
RANG Prophet of Clanintern |
#14667 - 12.03 17:31 nochmal zu #14650:http://www.spiegel.de/spiegel/0,1518,471170,00.html Das ist lustiger und da werden wohl noch einige Leute viel Spaß haben
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Reaper *Platz für Komplimente*
RANG Skill Apprentice |
#14668 - 12.03 17:35 geildie werden mal schön blöd gucken dann :] |
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Soccer84 *mental discretion is advised*
RANG Lord of Clanintern |
#14669 - 12.03 18:22
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ildottore
RANG Master of Clanintern |
#14670 - 13.03 19:25 Bennythos:Man muss sich halt für Sachen ausmustern lassen die keinen sicheren physiologischen Grund haben. |
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