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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
TheCze- I, Zombiemaster

RANG Prophet of Clanintern

#14761 - 10.05 14:41
◄dσвєη™ // rough & rare►

RANG Skill Apprentice

#14762 - 10.05 16:37
Kampfschaaf for Antje van de Maiglockjes-Balken

RANG Master of Clanintern

#14763 - 10.05 17:48

omfg
BL@CK-3@GL3 :t

RANG Skill Commander

#14764 - 10.05 20:40

achtung: 2 mücken treffen sich, die eine kommt nicht!


ich weis, der iss extra schlecht
CaptainCat™

RANG Lord of Clanintern

#14765 - 10.05 20:52

HÄ???
Tashkan

RANG Für-AdultCheck-Bezahler

#14766 - 11.05 10:43

Eine Nonne muss auf ihrer Taeglichen tour vom Tante Emmaladen durch einen Tunnel.Eines Tages hört sie hinter ihr eine Maennerstimme " gleich habe ich dich dann packe ich dich dann pope ich dich" rufen. Die Nonne nimmt die Beine inne Hand und rennt was das zeug haelt in Kloster. Abends schreibt sie in ihr Tagebuch Meine Beine sind meine bestens Freunde.

Am naechsten Tag geschieht das selbe wieder in den Tunnel und die Nonne mit einkaufstasche beladen rennt was sie kann inns Kloster.Am abend schreibt sie wieder in ihr Tagebuch meine Beine sind meine besten Freunde.

So geht es die ganze Woche lang bis auf Samstag wo sie besonders beladen ist da sie ja fuers Wochende mehr einkaufen muss.An diesen Tag kommt sie schweer beladen spaeter im Kloster an.Am abend nimmt Sie erneut ihr Tagebuch und schreibt" Meine Beine sind meine bestens Freunde aber auch beste Freunde muessen mal auseinander gehen.
dragon *=FM=*

CI Wettbüro

RANG God

#14767 - 11.05 14:26

schießt ein mann auf ne waschmaschine, die auf ner weide steht.
nachdem er 5mal geschossen hat und die waschmaschine immer noch steht, geht er hin und fragt "sach ma, wieso stehst du denn noch?"
"waschmaschinen leben länger mit kalgon"
*S | K* El Commandante

RANG God of Clanintern

#14768 - 11.05 15:52

Oh gott!! Schlechter geht's echt nicht mehr
CaptainCat™

RANG Lord of Clanintern

#14769 - 11.05 16:25

siehe #14741
Veemon

RANG Lord of Skill

#14770 - 13.05 19:26

Was sind die vier Wunder der Frauen? 1. Sie werden feucht, ohne dass es regnet. 2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben. 3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen. 4. Sie reden ohne gefragt zu werden.
"Mama guck, ein fussl!"

RANG Master of Clanintern

#14771 - 13.05 20:03

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

Alt aber gut

" Guten Abend, Fahrzeugkontrolle" (als hätte ich das nicht schon selbst bemerkt) ihren Führer- und Fahrzeugschein bitte .

Während die beiden Polizisten in Ihrem VW-Bus meine Personalien überprüften, entstand mit der Polizistin folgender Dialog:

Polizistin: "Steig doch mal aus" (Wie, duzen?)

Ich: "Kleinen Moment, ich muss erst noch meinen Gurt öffnen !"

Nachdem ich ausgestiegen war meinte die
Polizistin: " Woher kommst Du?"

Da ich darauf ja keine Rechenschaft schuldig bin, gab ich Ihr eine Antwort, die sie wahrscheinlich nicht erwartet hatte

Ich: "Aus Deutschland."

Die Polizistin mich immer noch duzend: "Nein, ich meine wo Du jetzt gerade herkommst!"

Ich: "Ach so, von da hinten?", und deutete in die Richtung aus der ich gekommen bin

Polizistin leicht verdutzt "Ist das eine Antwort auf meine Frage?"

Ich: "Ähm, denke schon."

Polizistin: (schon etwas genervt): "Und wo willst Du zu so später Stunde (es war gerade 23 Uhr) noch hin?"

Ich: "Dort hin!", und deutete dabei in Fahrtrichtung nach vorne.

Polizistin (sichtlich sauer werdend): "Sei Du mal nicht vorlaut!!!!"

Ich (wollte natürlich in keinster weiße für Mißstimmung sorgen): "Erstens kann ich mich nicht daran erinnern, mit Ihnen jemals gemeinsam in den Sandkasten gepinkelt zu haben, bzw. dass ich Ihnen das DU angeboten habe, und zweitens muss ich über meine Herkunft und Fahrziele keine Angaben machen!?

Polizistin (mit ermahnender Stimme) : "Werde bloß nicht frech!"

Ich: "Ich wollte doch nicht frech werden, ich gebe lediglich Antwort auf Ihre Fragen."

Polizistin: "Haben SIE etwas getrunken?" (Na also, geht doch)

Da die Frage meines Erachtens nach etwas ungenau war, fragte ich lieber noch mal nach; ich wollte ja schließlich keine falschen Angaben machen!: "Wie bitte?"

Polizistin: "Ich habe gefragt ob SIE etwas getrunken haben!!!!"

Da ich keine Schwierigkeiten bekommen wollte, antwortete ich mit der vollen Wahrheit.: "Ja."

Polizistin: (Voller Vorfreude): "Sind Sie mit einer Alkoholkontrolle einverstanden?"

Ich: "Da ich ja sonst keinen anderen Ausweg, außer einer Blutentnahme, habe stelle ich mich für einen Alkoholtest gerne zur Verfügung, verstehe aber den tieferen Sinn nicht!"

Polizistin: "Den werden Sie dann schon noch erkennen!"

Nach dem der erste Alko-Test 0,0 Promille ergab, wurde ich zu einem zweitem und schließlich zu einem dritten Test gebeten. Da ich keinen Alkohol getrunken hatte, vielen logischerweise alle Test gleich aus: 0,0 Promille!

Polizistin: "Das gibt es doch nicht, wie viel haben Sie denn bitte getrunken?"

Ich: "Das kann ich nicht mehr so genau sagen, aber so an die 2,5 bis 3 Liter dürften es schon gewesen sein!"

Polizistin (durch meine Aussage sichtlich stark verwundert): "Dann ist wohl unser Messgerät defekt, bei der Menge Alkohol müsste das ja schließlich "Alarm" geben."

Ich: "Ähm Entschuldigung, ich sagte nicht ich hätte Alkohol getrunken, sie fragten mich schließlich lediglich ob ich ETWAS getrunken habe, worauf ich wahrheitsgemäß mit "JA" antwortete. Schließlich braucht jeder Mensch etwa 2 Liter Flüssigkeit pro Tag da er sonst verdursten würde! Ich habe Heute den ganzen Tag lediglich Wasser und Spezi getrunken".

Polizistin: "Wenn Sie mich hier verarschen wollen, werde ich Ihnen gleich mal ein Bußgeld aufbrummen!"

Ich "Es tut mir Leid wenn hier ein Missverständnis vorlag, ich würde es nie wagen einen Staatsdiener auf den Arm zu nehmen!"

Nachdem Sie mir bisher nichts anhängen konnte, begab Sie sich jetzt auf die Suche nach irgend etwas strafbarem. Sie war voller Hoffnung im Fahrzeug Innenraum fündig zu werden.

Polizistin: "Was haben Sie denn im Handschuhfach?"

Ich (Neugierde weckend): "Ach, nichts!"

Polizistin: "Davon würde ich mich gerne mal selbst überzeugen?"

Ich: "Ja wenn es denn unbedingt sein muss"

Polizistin: "Ja, es muss!" - "Können Sie das Handschuhfach öffnen?"

Ich: "Ja"

Etwa 20 Sekunden (ohne Regung meinerseits) später:

Polizistin: "Ja was ist?"

Ich: "Wieso, was soll sein?"

Polizistin "Ich hab' Sie doch gefragt, ob Sie das Handschuhfach öffnen können!"

Ich: "Ja, ich weiß. Und ich habe Ihnen doch mit ja geantwortet."

Wieder etwa 20 tatenlose Sekunden später:

Polizistin: "Was ist jetzt, wollen Sie das Handschuhfach nun öffnen oder nicht?"

Ich "Ach so, ich soll es öffnen! Ich dachte, Sie wollten nur wissen ob ich es überhaupt kann! Da Sie ja sowieso hinein schauen wollen, können Sie es gerne selbst öffnen, Sie stehen sowieso viel näher dran als ich!"

Da das Handschuhfach abgesperrt war, machte die Polizistin eine bahnbrechende Entdeckung:

"Es ist abgesperrt!"

Ich: "Ich weiß!"

Polizistin: "Das hätten Sie aber auch gleich sagen können."

Ich: "Aber danach haben Sie mich doch gar nicht gefragt!"

Polizistin: "Können Sie es denn aufsperren?"

Jeder weiß wohl was jetzt von mir als Antwort kommt :

"Ja, natürlich."

"Was ist?", fragte die Polizistin.

Ich: "Wieso, was soll sein?"

Polizistin: "Sie wissen genau was ist, sperren sie das Handschuhfach jetzt auf, oder nicht?"

Ich: "Ach so , ich soll es aufsperren, das hätten Sie auch gleich sagen können! Aber wissen Sie was, dort im Zündschloss steckt mein Autoschlüssel, wenn Sie den abziehen und Ihn dann ins Schloss vom Handschuhfach stecken, können Sie es gerne selbst aufsperren!"

Polizistin: "Nein, nein, das machen Sie mal schön selber!"

Ich: "Sie wissen, das ich ohne dringenden Tatverdacht mein Handschuhfach nicht öffnen muss. Wenn es sie also so brennend interessiert was da drin ist, ziehen Sie den Schlüssel ab, sperren das Handschuhfach auf, und riskieren einen Blick ins Innere!"

Dies ließ sich die nette Frau in grün nicht zweimal sagen und machte folgende Entdeckung:

"Da ist ja gar nichts drin!"

Ich: "Hab' ich Ihnen doch gesagt!"

Die nun im Fahrzeug sitzende Obermeisterin konnte ihren Spürsinn nicht im Zaum halten und riskierte zu gleich noch einen Blick in den Aschenbecher.

Da ich nicht rauche, habe ich dort meine ganzen Reservesicherungen aufbewahrt.

Polizistin: "Ja was haben wir denn da !"

Ich (dachte sie hat so etwas noch nie gesehen): "Das sind Sicherungen!"

Polizistin: "Das weiß ich auch!"

Ich: "Ach so."

Polizistin: "Was machen Sie denn mit so vielen Sicherungen?"

Ich: "Ja was werde ich damit wohl machen: benutzen!"

Polizistin: "Und dafür brauchen Sie gleich so an die zehn Stück, des glaubt Ihnen doch keiner!"

Ich(wusste auch nicht genau welche Vorstellungen die Frau von Sicherungen hatte, vielleicht dachte sie, ich betreibe einen illegalen Sicherungs-Schwarzmarkt oder Flachsicherungen-Drogenring):

"Ach du Schande, ist es etwa strafbar wenn man mehr als eine Reservesicherung mit sich führt? Ich schwöre, die sind alle für den Eigengebrauch!!!"

Polizistin: "Jetzt sagen Sie schon, für was brauchen Sie so viele Sicherungen!"

Ich: "Also, nehmen wir mal an, ich fahre nachts durch die Gegend und die Sicherung für die Scheinwerfer brennt durch. Hätte ich keinen Ersatz dabei, und eine Funkstreife käme mir entgegen, würde ich doch bestimmt eine Strafe zahlen! Also habe ich vorgesorgt und mir von jeder Sicherung ein oder zwei Stück auf Reserve in den Aschenbecher gelegt! Sie sehen, ich wollte mit den Sicherungen keine Straftat begehen!"

Polizistin: "Na gut, dann öffnen Sie jetzt doch mal den Kofferraum!"

Ich: "Muss ich?"

Polizistin: "JAA!"

Ich: "Also eigentlich muss ich den Kofferraum ja gar nicht .....!"

Bevor ich aussprechen konnte, hatte die Polizistin eine (Ihrer Meinung nach) blendende Idee um einen Blick in den Kofferraum zu erhaschen:

"Zeigen Sie uns bitte mal Ihren Verbandskasten und das Warndreieck!"

Voller triumphaler Gefühle nun doch einen Blick in den Kofferraum werfen zu können, versammelte sich die ganze Mannschaft hinter meinem Auto.

Da bei einem Focus allerdings das Warndreieck und der Verbandskasten gleich in greifbarer Nähe angebracht sind, musste ich den Kofferraum nur so weit öffnen um mit einem Arm hinein langen zu können! Ohne dass das Trio auch nur einen Blick in das Innere werfen konnte präsentierte ich mit den Worten:

"Soll ich das Dreieck aufbauen und die Vollständigkeit des Verbandkastens vorführen?"
meine beiden guten Stücke!

Polizistin: "Was verbergen Sie uns denn im Kofferraum?"

Ich: "Ach, nichts!"

Polizistin: "Ja was ist denn jetzt im Kofferraum?"

Ich: "Nachdem ich den Verbandskasten und das Warndreieck raus genommen habe eigentlich nur noch das Reserverad mit Wagenheber und der Radschlüssel !"

Polizistin: "Ja dann können Sie denn Kofferraum doch öffnen, oder?"

Ich: "Ja, kann ich!"

Es folgten wieder tatenlose Sekunden.

Polizistin: "Sollen wir hier jetzt schwarz werden oder wie lange sollen wir noch warten?"

Ich: "Falls Sie hier eine rassistische oder politische Diskriminierung abziehen möchten, finde ich das nicht in Ordnung!"

Polizistin: "Jetzt wird's aber langsam zu bunt!!! Öffnen Sie jetzt sofort den Kofferraum!!!"

Ich: "Das hätten Sie ja gleich sagen können. Sie wissen es doch, wenn Sie der Inhalt des Kofferraums so brennend interessiert, können Sie Ihn gerne selbst öffnen!"

Dies ließ sich die Polizistin nicht zweimal sagen und drückte voller Freude den Entriegelungsknopf. Sofort stecken alle drei Ihre Köpfe in den Kofferraum, und fanden - Nichts !

"Da ist ja gar nichts drin!"

Ich: "Hab ich doch gleich gesagt, aber mir glaubt hier ja keiner! Ich bin stets darum bemüht, Ihre Fragen wahrheitsgemäß zu beantworten, und Sie ......"

Polizistin: "Ja, ja, ja, ist schon gut. Hier sind Ihre Papiere. Und jetzt schauen Sie das Sie ganz schnell hier wegkommen, bevor ich Ihnen nicht doch noch ein Ordnungsgeld aufbrumme!"

Ich: "Aber ich habe doch gar nichts verkehrt gemacht, oder?"

Polizistin: "Nein, aber meine Geduld ist jetzt langsam am Ende!"

Ich (völlig überrascht): "Oh, na dann wünsche ich Ihnen noch einen schöne Nachtruhe!"....



etwas länger, aber herrliche vorstellung



m Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!"
Nutellica|Ich bin ein ganz besond´rer Mann

RANG Prophet of Clanintern

#14772 - 14.05 06:32

herd des brandes
wenn du schon klaust, dann bitte richtig
"Mama guck, ein fussl!"

RANG Master of Clanintern

#14773 - 16.05 06:54

geh... geh einfach
SirTempest[tW]

RANG Deckschrubber

#14774 - 19.05 19:38

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen ...

... sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"
horst

RANG Prophet of Clanintern

#14775 - 21.05 20:48

Was ist der Unterschied zw. Schalke 04 und einer Banane?
-> Die Banane hat eine Schale
=]OBC[=REDMeff

RANG Master of Clanintern

#14776 - 21.05 21:05

fußballwitze sind ja soooooo lustig.
Kampfschaaf for Antje van de Maiglockjes-Balken

RANG Master of Clanintern

#14777 - 22.05 12:08

ich find den geil
=]OBC[=REDMeff

RANG Master of Clanintern

#14778 - 22.05 15:24

Witz: Ich besteh alle Klausuren und kann auch alles bis dahin.
▪вlιzz▪

RANG 0wn3r

#14779 - 22.05 15:36

wenn du soweit bist kannst du auch bestimmt alles bis dahin
König Bleistift mit Däääh!

RANG Ober0wn3r

#14780 - 30.05 14:39

Kunde kommt zum exklusiven Luxus-Schuhverkäufer.
Kunde : "Ich will was ganz exklusives. Darf auch ruhig etwas teurer sein".
Schuhverkäufer: "Na ja, kann Stiefel aus rarem Nashornleder anbieten. $3,500".
Kunde : "Nicht teuer genug, nicht exklusiv genug."
Schuhverkäufer: "Gut. Hier ein paar Stiefel aus der Haut des letzten sibirischen Schneetigers. Macht $ 10,000".
Kunde : "Habt ihr wirklich nichts exklusiveres?"
Schuhverkäuger: "Okay. Stiefel aus - psst, nicht weitersagen - purer Menschenhaut. $ 100,000 das Paar!"
Kunde : "$ 100,000? Uh, ist dann doch etwas zu teuer".
Schuhverkäufer: "Wir haben die auch in schwarz - $15 für's Duzend ..."
Däääh-r Glumb ist aus Lloret zurück!

RANG Skill Admiral

#14781 - 31.05 11:31




Wie macht ein dummes Schaf?

spoiler:
Däääh!
fussl +däääh+

RANG Master of Clanintern

#14782 - 31.05 12:18
*S | K* El Commandante

RANG God of Clanintern

#14783 - 01.06 08:23

Müsste es nicht heißen "Wie macht ein dummer Pinguin?"
Däääh-r Glumb ist aus Lloret zurück!

RANG Master of Skill

#14784 - 01.06 09:38

nönö, siehe comic #10 ^^
*S | K* El Commandante

RANG God of Clanintern

#14785 - 01.06 09:41

lol aso ok
Andre

RANG Skill Admiral

#14786 - 01.06 12:08

"Dääääähhh"

"Was sagt er da?"

"Du bist fett"
[H24]flopp

RANG Lord of Luck

#14787 - 03.06 11:07

quote:
könnt ihr euch auch inner NPD spastendemo einordnen und witze erzählen...



oh man ohne worte aba nicht ohne witz


-Als vor urlanger Zeit die Ostfriesen an die Küste kamen,
hat sich das Meer bei ihrem anblick so erschreckt, daß es
davongelaufen ist. Nun kommt es alle zwölf Stunden wieder,
um nachzusehen, ob sie noch da sind.


Nein Ich habe nichts gegen Ostfriesen oder Blonde oder Ausländer oder Bill Gates oder Microsoft aber die Witze sind gut
Black-Rock

RANG Master of Clanintern

#14788 - 03.06 12:10

die ausländerfeindlichen witze oben waren halt noch nicht mal gut....
SirLant

RANG Deckschrubber

#14789 - 03.06 12:15

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"
Soccer84

RANG Lord of Clanintern

#14790 - 03.06 19:12

Spam / ausländer- oder niveaufeindliches gelöscht.


Bleistift: Bleistift / alle die mitgemacht haben: nochmalsowas und es wird verwarnt
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