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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Zap *Don Vito Canneloni*

RANG Deckschrubber

#14881 - 08.07 14:38

hehe der ist gut ^^ grad für nen polizisten
NoFrAg

RANG Godlike

#14882 - 12.07 11:53

Die Weltmeere, das Wasser blubbert, ein Amerikanisches U-Boot tauch auf, der Kommandant steigt aus und beobachtet das Meer mit dem Feldstecher. 5 Min späther:
Das Wasser blubbert, ein Russisches U-Boot steigt auf, der Kommandant steigt aus und beobachtet das Meer mit dem Feldstecher.
Der Amerikaner beginnt das Muskelspiel:
Ich war 1 Monat unter Wasser, hab ein mal die Welt umrundet und jetzt das erste mal über Wasser.
Der Russe:
Pha, ich war 3 Monate unter Wasser, hab 4 mal die Welt umrundet und jetzt das erste mal über Wasser.
Das Wortgefecht wird schlimmer.
Auf einmal blubbert wieder das Wasser, ein altes verrostetes U-Boot steigt auf, der Kommandant kommt raus und sagt: "Heil Hitler, habt ihr noch Diesel?"
Landser

RANG God of Clanintern

#14883 - 12.07 12:34

so sindse unsere "grauen wölfe"
CaptainCat™

RANG Lord of Clanintern

#14884 - 12.07 14:22

gabs den nich mal mit nem strand?
⌂мadDσg⌂chien motivé

RANG Master of Clanintern

#14885 - 12.07 18:37

quote:
Auf einmal blubbert wieder das Wasser, ein altes verrostetes U-Boot steigt auf, der Kommandant kommt raus und sagt: "Heil Hitler, habt ihr noch Diesel?"

Deutsche U-Boote rosten nicht
gute laune habbi

RANG 0wn3r

#14886 - 12.07 18:41

des liegt am krrruppstahl
Nutellica|GedChickaWahwah

RANG Prophet of Clanintern

#14887 - 12.07 18:47

ich kenn nur polnischen diebstaaaahl
KampfSchaaf benimmt sich daneben

RANG Master of Clanintern

#14888 - 12.07 19:11
Psycho

RANG Prophet of Clanintern

#14889 - 12.07 19:39

Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.

Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord !!

Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn:
"You american, new worldrecord - how?"

Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:
"My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker, very strong!"

Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe.
Er nimmt den Hammer in die Hand, dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m - wieder neuer Weltrekord.

Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
"Du Ruski neuer Weldrekortski - wi?"

Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
"Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft!"

Zum Schluss kommt ein Kärntner, 55kg und 1,60m groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag.

Die Reporter laufen zum Kärntner und fragen ihn:
"Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?"

Der Kärntner antwortet:
"Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und mein Vater hat mir einmal gesagt:
Bub, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!"




Die Familie sitzt zu Hause vor dem Fernseher und langweilt sich.

Der Vater:
"Lass uns doch Filme raten!"

Die Mutter fängt an und wirft den Dackel aus dem Fenster.

Lacht der Vater und sagt:
"Das ist doch einfach, der Film heißt: 'Hunde, wollt ihr ewig leben'".

Sagt der nächste:
"So, jetzt bin ich dran," nimmt den Wellensittich und wirft ihn gegen den Kaktus.

Lacht die Mutter und sagt:
"Ist doch einfach, der Film heißt: 'Die Dornenvögel'".

Die Oma:
"So, jetzt bin ich dran," nimmt ihre Zahnprothese, wirft sie gegen die Wand auf einen 12-Ender, der dort als Jagdtrophäe hängt.

Die Familie ist vollkommen ratlos:
"Na gut, wir wissen es nicht. Sag uns, wie der Film heißt"!

Die Oma:
"'Die Brücke am Gweih'"
Diabolus

RANG Master of Clanintern

#14890 - 12.07 19:49

Die Oma:
"'Die Brücke am Gweih'"

omg
Lexy

RANG Ruler

#14891 - 13.07 13:56

Was ist der Unterschied zwischen einem Handy und einem Tampon?

Handy's sind fürn arsch und ohne Schnur.
KampfSchaaf benimmt sich daneben

RANG Master of Clanintern

#14892 - 13.07 20:52
Psycho

RANG Prophet of Clanintern

#14893 - 16.07 20:02

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher spielen Golf.

Der evangelische schlägt den ersten Ball - dieser fliegt über 50 m und rollt ins Loch...

Danach schlägt der andere, sein Ball rollt knapp am Loch vorbei.
"Scheiße, daneben", flucht der.

Der evangelische sagt:
"Aber aber, du bist doch ein Mann Gottes und darfst nicht fluchen.."

"Du hast recht", sagt der Katholik, "ich wills auch nicht wieder tun, sonst soll mich der Blitz treffen."

Am nächsten Loch passiert das gleiche wieder!
Der Katholik:
"Scheiße, daneben.."

Sofort zieht eine schwarze Wolke am Himmel auf, ein Blitz zuckt herunter und trifft den Evangelischen!

Kommt eine Stimme von oben:
"Scheiße, daneben...!!"
=CoLe=H.P.

RANG Skill Commander

#14894 - 18.07 08:26

Wer war der erste Verkehrsünder?

Jesus mit seinen 12 Anhängern.
hahaha

Wer war der erste Basketballspieler?

Jesus er nahm das Brot, und "dunkte"
hahaha^^

Wie heisst Buddha mit Nachnahmen??

Milch
hahaha
=CoLe=H.P.

RANG Skill Commander

#14895 - 18.07 08:27

-Wie heisst der Chinesische Verkehrsminister?

Um Lei Tung

-Wie heisst der Israelische Mc Donalds Filialienleiter?

Ismir Übel
4ce

RANG Deckschrubber

#14896 - 18.07 08:45

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall: Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
timuR

RANG Deckschrubber

#14897 - 18.07 10:00

#14895

wenn schon, dann der TÜRKISCHE und nicht israelische ... ;-)
CaptainCat™

RANG Lord of Clanintern

#14898 - 18.07 10:08

also die Witze sind so flach, die biegen sich schon fast wieder nach unten durch...
NoFrAg

RANG Godlike

#14899 - 18.07 14:14

Solche kann ich auch bieten:

Sitzen zwei Kühe auf einem Baum und stricken ein Maschinengewehr. Fliegt ein Tennisplatz vorbei. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Hei, Sachen gibts!!"



2 Rosarote Unterseeboote laufen durch den Urwald, sagt das vorderste zum hinteren: "Du hör mal kurz!" Sagt das hintere: "Wiso immer ich?!"
Wheeljack

RANG Deckschrubber

#14900 - 19.07 11:52

@#14894: OMG... Milch? Ich dachte immer der hieße mit Nachnamen "Brot".
Psycho

RANG Prophet of Clanintern

#14901 - 19.07 19:19

Fahren zwei Neger auf der Autobahn mit einem Kleinlaster voller Negerküsse in den Straßengraben.
Der Laster kippt um, die Schachteln mit den Negerküssen fallen heraus und platzen auf.

Kommt ein Östereicher dazu und fängt an, alle Negerküsse zu zertrammpeln.

Kommen zwei Polizisten dazu und fragen den Österreicher warum er denn alle Negerküsse zertrammpelt?

Schreit der Österreicher:
"Helft's ma no grod, zwoa von dene san scho aus'gschlupft."
t4Nk steht auf Reife...

RANG Lord of Skill

#14902 - 19.07 19:25


Erinnert an Aliens
NeDoH-*mit Wii*

RANG Deckschrubber

#14903 - 19.07 19:39

Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."
Psycho

RANG Prophet of Clanintern

#14904 - 22.07 17:38

Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen.

Er meint zu Ihr:
"Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen!
Aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines immer und immer wieder gefragt:
Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die anderen Kinder.
Woran liegt das?
Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"

Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie:
"Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen:
Er hat einen anderen Vater."

Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut:
"Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?"

Und sie antwortet:
"Na, Du..."
Mary Jane

RANG Deckschrubber

#14905 - 26.07 08:49

LOL
-bb- gryban

RANG Master of Clanintern

#14906 - 26.07 13:30

"Wenn ich mit Deiner Frau fremdgehe," fragt der Fritz den Franz,
"sind wir dann miteinander verwandt?"
"Das nicht - aber quitt!"
Madness? This is Reapaaaaa!

RANG Lamer

#14907 - 29.07 10:43

"Was ist los? Du siehst so niedergeschlagen aus!"
-Naja... meine Frau ist mit meinem besten Kumpel durchgebrannt.. und ich weiß einfach nicht, was ich jetzt machen soll..





..ohne ihn









(ja, das war der, der in der BILD stand )
"Rummelboxer"⇒ ƒυ∩κιe

RANG Skill Newbie

#14908 - 29.07 10:49
Psycho

RANG Prophet of Clanintern

#14909 - 29.07 20:52

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben.

Der Mann ist telegen und intelligent, das Vorsprechen klappt auch wunderbar.

Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er:
"Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"

Da meint der Mann:
"Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"

"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend."

Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage:
"Noch 15 Minuten!"

Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht.
Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt prima.

Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wozu er denn die ganzen Kondome bräuchte.

Darauf der Mann seufzend:
"Na, gehen sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin..."
so much Łﻍptøñ in here!

CI Wettbüro

RANG God of Clanintern

#14910 - 30.07 02:34

ololol
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