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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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The Black Knight
RANG Skill Apprentice |
#121 - 29.04 18:06 Jesus vor seinem Tod:Mehr Nägel ich rutsche!!!!! is doch toll!!!Oder??? |
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The Black Knight
RANG Skill Apprentice |
#122 - 29.04 18:22 *G*Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch." Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf." |
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The Black Knight
RANG Skill Apprentice |
#123 - 29.04 18:29 Bei der Microsoft Hotline:Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab." Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem." Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?" Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch. Eine Stunde später... Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!" Hotline: "Bei uns auch nicht..." |
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-]TPS[- Paladin
RANG Lamer |
#124 - 29.04 19:21 In einer Bar sitz eine gutaussehnde, junge Frau einsam an der Theke. Plötzlich spricht sie ein Mann an:"Hallo, kann ich sie auf einen Drink einladen?" Die Frau brüllt plötzlich durch das ganze Lokal. "INS HOTEL?!!" Der Mann erschrickt, und erwidert: "Nein, ich wollte sie auf einen Drink...." Die Frau brüllt noch lauter: "WAS?! INS HOTEL MIT IHNEN?!!" Da wird es dem kerl zu peinlich und er verzieht sich in eine Ecke. Nach einer Weile kommt die junge Frau auf ihn zu und spricht ihn an: "Entschuldigen sie die Aktion von vorhin, aber ich bin Psychologiestudentin und beobachte das Verhalten von Menschen in unerwarteten Situationen." Der Mann zieht die Augenbraue hoch, schaut die Frau an und brüllt dann ganz laut: "WAAAAS?!!! ZWEIHUNDERTFÜNZIG MARK?!!" :D |
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-]TPS[- Paladin
RANG Lamer |
#125 - 30.04 06:37 Das Telefongespräch und die Folgen einer falschen VerbindungRechtsanwalt Krabbel telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Gesundheitszustand seiner Frau zu erkundigen, die am heutigen Tag operiert wird. Rechtsanwalt:. "Hallo, ist dort die Klinik? Hier Rechtsanwalt Krabbel! Ich möchte gern den Chefarzt sprechen." Zentrale: "Einen Augenblick bitte, ich verbinde!" Doktor: "Ja, selbst am Apparat. Was haben Sie auf dem Herzen?" Rechtsanwalt: "Herr Doktor, ich möchte gerne etwas über den Verlauf der Operation erfahren!" In diesem Moment wird die Verbindung unterbrochen und es meldet sich der Inhaber einer Autoreparaturwerkstatt, der gerade mit einem Kunden über die Reparatur einer Maschine spricht. Rechtsanwalt: "Hallo, sind Sie noch da?" Mechaniker: "Natürlich es ist alles in Ordnung. Morgen können Sie sie bereits abholen." Rechtsanwalt: "Was? Morgen schon? Hat Sie sie gut überstanden?" Mechaniker: "Natürlich! Allerdings war die Arbeit nicht leicht." Rechtsanwalt: "Nanu, wieso denn?" Mechaniker: "Wir haben ein neues Vorderteil einbauen müssen." Rechtsanwalt: "Vorderteil? Was Sie nicht sagen???" Mechaniker: "Jawohl, die Büchse war schon so ausgeleiert. Sie haben ein zu schnelles Tempo auf Ihr eingeschlagen." Rechtsanwalt: "Aber ich bitte Sie, was erzählen Sie da?" Mechaniker: "Bitte widersprechen Sie mir nicht, ich bin auf diesem Gebiet ein Fachmann. Es ist schon so. Übrigens deutet eine starke Abreibung an der Scheidewand daraufhin, daß Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und abgenutzt.Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert, und waren von dem Resultat direkt begeistert. Fabelhaft hielt Sie die Spannung aus. Später unterzogen wir Sie noch einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Einschmierung bestiegen wir Sie nacheinander mit vier Spezialisten. Sie hat alles fabelhaft überstanden. Zwar wackelt ihr Hinterteil, aber nachher gab Sie elastisch nach. Das Vorderteil dichteten wir durch eine Gummidichtung ab. Die Rückwärtsbewegungen laufen trotz der großen Abnutzung zur vollen Zufriedenheit, wenn auch nicht so wie bei den Vorwärtsbewegungen. Man kann allerdings mehr von Ihr verlangen. Nach diesem Eingriff können Sie sie jedenfalls noch einige Jahre gebrauchen." "Hallo, hallo, sind Sie noch am Apparat?" Es meldet sich niemand, der Rechtsanwalt ist inzwischen einem Herzschlag erlegen. |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#126 - 30.04 23:23 Gott und Petrus spielen Golf.Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze, der Maus und dem Golfball. Der Golfball fällt genau ins Loch. Meint Petrus: ''Wat iss jetz? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?'' |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#127 - 01.05 07:29 Computerlexikon1 Bit: bekanntes Pils aus der Eifel 1 Byte: 8 Bits 1 Kilobyte: ca. 27 Hektoliter Bit 3 1/2 Zoll: Drei Zollbeamte + ein kleinwuechsiger strafversetzter Schupo 5 1/4 Zoll: Fuenf Zollbeamte + ein Drogensuchhund AT-BUS: sprich [eytbas]: Verkehrsmittel mit Essgelegenheit AUTOEXEC: Justiz-Jargon fuer Selbsthinrichtung BILDschirm: Regenschutz mit Springer-Reklame BIOS: Betriebssystem fuer Bisexuelle Borland: Aufenthaltsort des rechten Zeigefingers Bus: oeffentliches Verkehrsmittel CeBit: Pils mit Vitamin C (nur von Dickmeier) CD: Koerperpflegeserie CD-ROM: Diplomatenkennzeichen in der ital. Hauptstadt CPM: Vollversion von MS-DOS Codeabfrage: Macht man beim Urologen Chip: Spielkasino-Geld/Knabberei aus frittierten Kartoffeln Chips: knab knack knab Commodore: Offizier der Luftwaffe Controller: Eltern, Lehrer usw. Coprozessor: Nebenklaeger (beim Strafprozess) Datei: Ei mit aufgedrucktem Legedatum Demoversion: Versuch der Softwarehersteller, die Anwender vor einem neuen Produkt zu warnen und abzuschrecken Directory: engl. fuer 'Direktion' EDV (Abk.): Ende der Vernunft E-IDE: franz. Entière = voll, ganz. Also Voll-Idiotie Festplatten: gibt's beim Party-Service File: Werkzeug zur Bearbeitung von Fingernaegeln Freezer: engl. fuer 'Gefriertruhe' Hardware: Granit, Diamant, 8-Minuten-Ei Hacker: Arbeiter mit Axt IDE: EDV-Jargon fuer IDiotiE Interface: Fahndungsfotokartei von Interpol Keyboard: Schluesselablage Laufwerk: Von Birkenstock Lichtstift: Elektrolehrling Lightpen: leichter Schlaf (vgl. oben) Mailbox: Schlaegerei zwischen Postbeamten Maus: bissiges, hochgefaehrliches Raub- und Nagetier MS-DOS: Demoversion von CPM MS-DOS: Motorschiff mit Namen DOS MSX: Motorschiff, inkognito unterwegs Microsoft: ziehmlich hart Mikroprozessor: sehr kleiner Staatsanwalt Monitor: politisches Fernsehmagazin Monitor: Lieblingssendung des Bundeskanzlers Modem: Aufruf zum niedermachen von FIDO-Usern ("MOD thEM"  Netzwerk: Spinnerei PC-TOOLS: Politisch ruecksichtsvolle Werkzeuge Port: Kurzform fuer 'Portwein' RAM: Milchprodukt ROM: Hauptstadt Italiens RTFM: Read the fucking manual Schnittstelle: Wurst- od. Kaesetheke/Friseur/Verletzung Wird schnell ranzig Software: Gummibaerchen, Softeis, Drei-Minuten-Ei Space Bar: Weltraumkneipe SYSOP (Abk.): Saeuft Yankeewhisky Staendig Ohne Peilstab Vollversion: Die Erfuellung aller Androhungen in der Demoversion Windows: engl. 'Windei' Win f.WG 3.11: Wohngemeinschaften, die sich auf den Verzehr von Windeiern spezalisiert haben "abwaertskompatibel" kann genauso soviel wie sein Vorgaenger "aufruestbar" das Grundgeraet alleine ist wertlos "aussergewoehnlich vielseitig" es gibt viele Anwendungen, die das Geraet nicht beherrscht "beeindruckend" niemand haette gedacht, dass wir es wagen "bewaehrte Technologie" veraltetes Geraet "Microsoft" Lieblingsfirma von Masochisten "Creativ-Wunder" man braucht viel Phantasie um mit dem Schrott das zu machen, was man eigentlich wollte "Denkt mit und denkt weiter" wird immer das Gegenteil von dem tun, was es soll "einfache Bedienung" Idiotensicher bis jemand die Tastatur benutzt "einsatzbereit" laeuft noch "ergonomische Gestaltung" der Ausschalter ist ohne Schraubenzieher erreichbar "eroeffnet neue Dimensionen" es kommt alles noch schlimmer "erwartet" aber nicht erfuellt "erweitert" zu den altbekannten Fehlern sind neue hinzu gekommen "frei programmierbar" es ist noch keine Software dafuer vorhanden "Floppy-Speicher ... zum Freihalten des Arbeitsspeichers" laedt ums Verrecken nicht "gestochen scharfe Zeichendarstellung" fuer Brillentraeger unbedenklich "handelsueblich" wird von uns nicht mitgeliefert "hochspezialisierte Creativ-Computer-Technik" kann absolut nichts, aber das ganz besonders gut "integriert" minderwertige Einzelteile vereint in einem katastrophalem Ganzen "intensiver" gelebter Hass "keine Programmiersprache noetig" es ist keine vorhanden "komfortabel" stuerzt bei Eingabefehlern nicht immer sofort ab "kompakt" alle Geraeteteile, die heiss werden, sind auf einem Punkt konzentriert "Komplettloesung" man bekommt den Muell nicht einzeln, sondern nur im Paket "konsequente Weiterentwicklung" wir haben alle Fehler nochmal gemacht "meistgekaufte" wir haben die beste Marketingabteilung "Multicolor" mehr als eine Farbe Multitasking" kann 2 Tasks gleichzeitig bearbeiten. "Option" erfuellt vielleicht irgendwann die Erwartungen "professionell" funktioniert manchmal "schnelle Fenstertechnik" fliegt ziemlich schnell aus demselben "schoen und repraesentativ" alle Vorteile des Geraets in drei Woertern "Speicherwunder" es geht mehr rein, als jemals wieder rauskommen wird "Soundblaster" macht viel Laerm um nichts "sprechend" produziert unverstaendliches Kauderwelch "Standard" abgekupfert "modernste Technologien" besser koennen wir es nicht "schneller" am Ende "ueberraschendes Preis-Leistungs-Verhaeltnis" die Leistung des Geraets entspricht dem Preis seiner Verpackung "ungeahntes Anwendungsspektrum" nur fuer abartige Aufgaben bedingt brauchbar "vereinfachte Arbeitsablaeufe" auspacken, einschalten, wegschmeissen "zukunftsweisend" der Abwaertstrend geht weiter |
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[-GwJ-]Simonsays
RANG Skilloser vom Dienst |
#128 - 01.05 08:18 ein 8 jähriger, sein 6-jähriger bruder und die eltern sitzen am heiligen abend bei der bescherung, der 8 jährige bekommt ein buch, der 6 jährige bekommt lego, playmobil, eine el. eisenbahn, eine autorennbahn und noch viel mehr,.... dann geht der kleinere in sein zimmer und liest sein buch durch, der ältere geht auch in sein zimmer und spielt mit all seinen neuen sachen, dann geht er zu seinem kleinen bruder und sagt: kann es sein das dich die eltern nicht lieb haben?, darauf der jüngere: kann es sein das du krebs hast ?
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#129 - 01.05 17:19 Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipeund unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinem Bordingenieur Anton: 'Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte...' Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: 'Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus...' '' |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#130 - 01.05 17:28 
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#131 - 01.05 17:50 Warum gibt es auf der welt mehr frauen als männer ???.................Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt !!!!! 
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Rb_ACE
RANG Deckschrubber |
#132 - 01.05 22:47 Treffen sich 2 Päpste
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Killa Deluxe
RANG Sucker |
#133 - 01.05 23:26 Kenn ich alle ... momDas verhängnisvolle FotoEs ist Donnerstag. In einem Hafen an der westlichen Küste Europas liegt ein ärmlich gekleideter Mann in seinem Fischerboot und döst. Ein schick angezogener Tourist legt eben einen neuen Farbfilm in seinen Fotoapparat, um das idyllische Bild zu fotografieren: blauer Himmel, grüne See mit friedlichen, schneeweißen Wellenkämmen, schwarzes Boot, rote Fischermütze. Klick. Noch einmal: Klick, und da aller guten Dinge drei sind und sicher sicher ist, ein drittes Mal: Klick. Der Tourist, seine Freunde nennen ihn Sam, genießt die wunderschöne Natur. Er will die letzten Tage seines Sommerurlaubs noch richtig genießen, bevor es am Montag wieder nach Hause geht und der Alltagsstress von vorne beginnt. Noch ahnt er nicht, dass er diese letzten Tage in Portugal nicht so schnell vergessen wird. Sam sucht sich eine geeignete Stelle für eine kleine Ruhepause. Nach kurzer Zeit findet er ein kleines Café mit hübschem Ambiente direkt am großen Hafenbecken. Sam bestellt sich, mit den wenigen Brocken Spanisch, die er spricht, einen Espresso und fragt den Kellner nach einer deutschen Tageszeitung. Der Kellner notiert sich alles und sagt in gebrochenem Deutsch, er würde nachsehen, ob es eine deutsche Zeitung bei ihnen gebe. Nach ungefähr fünf Minuten kommt der Kellner zurück, serviert Sam den Espresso und überreicht ihm sogar eine deutsche Zeitung. Sam bedankt sich und nimmt erst mal einen Schluck von seinem Espresso. Danach schlägt er die Zeitung auf, um sich zu informieren, was in seiner Heimat geschieht, während er seinen Urlaub verbringt. Es scheint nichts außergewöhnliches in der Zeitung zu stehen, als Sam plötzlich große Augen macht. “Mord im Hotel“ lautet die Überschrift, welche in großen Buchstaben die Seite der Weltnachrichten bedeckt. Sam beginnt zu lesen. Keine Einzelheit lässt er aus und als er auch noch ließt, dass der Mord in dem Hotel geschah, das nur zwei Minuten neben Sams Hotel liegt, wird ihm etwas unwohl zumute. Doch im ersten Moment denkt er sich nichts weiter dabei und trinkt statt dessen seinen Espresso leer. Er hat gar nicht gemerkt, wie die Zeit vergeht. Er schaut auf die Uhr und ihm fällt ein, dass er in dreißig Minuten zum Essen mit Anna verabredet ist. Er lernte Anna in Flieger kennen und versteht sich seitdem sehr gut mit ihr. Also faltet Sam die Zeitung zusammen, bezahlt und bedankt sich noch mal. Dann macht er sich auf den Weg ins Hotel. Er schafft es gerade noch sich frisch zu machen, bevor er pünktlich vor dem Speisesaal steht und Anna höflich mit einem Handkuss begrüßt. Sie werden von einem Ober an ihren Tisch gebracht, wo schon zwei Gläser mit Rotwein auf sie warten. Sam entwickelt gleich ein Gespräch und nach einiger Zeit fällt ihm der Zeitungsartikel ein. „Hast du von dem Mord gehört?“, fragt er Anna, „drüben im Hotel Holiday.“ Doch Anna weiß von nichts. „Sie haben noch keine Spur“, berichtet Sam, nachdem er Anna die Story erzählt hat. Zwei Ober erreichen den Tisch und servieren ihnen die Speisen. Nachdem beide fertig sind, verabschieden sie sich voneinander und gehen auf ihre Zimmer. Als Sam seine Tür öffnet, bekommt er einen großen Schock. Sein Zimmer! Alles durchwühlt und verstreut. An seiner Tür findet er noch einen Zettel. “Ich will die Fotos“ steht darauf “sonst weißt du zuviel !!!“ entdeckt Sam in kleinen Buchstaben auf der Rückseite. Er überlegt. Was könnte der Einbrecher wollen und warum gerade seine Fotos? „Es muss etwas mit dem Mord zu tun haben!“ , sagt er sich, „aber was ?“ Diese Nacht macht er kein Auge zu. Er grübelt und grübelt, aber ihm fällt keine Lösung ein. Am nächsten Morgen beim Frühstück hört er, wie zwei Frauen über den Vorfall im Hotel Holiday sprechen. „Ein Fischer soll es gewesen sein, das glaube ich nicht“, sagt die größere der beiden. „Doch, doch, man munkelt, es war einer von denen, die ihre kleinen Boote unten am Hafen liegen haben“, erwidert die Andere. Da macht es klick bei Sam. „Na klar, den Fischer, den ich fotografiert habe. Er muss damit zu tun haben!“ Nach dem Frühstück geht Sam auf sein immer noch verwüstetes Zimmer. Er holt die Kamera aus dem Versteck und wechselt die Filme aus. Er bringt den alten Film zum Entwickeln. Danach geht er zur Polizei und berichtet von allem. Er denkt, wenn die Bilder im Urlaub schon fertig sind, kann man dem Fischer das Handwerk legen. Er läuft zurück ins Hotel. Als er die Straße zum Hotel überquert, kommt plötzlich ein Auto angerast. Sam rettet sich in letzter Sekunde von der Straße. „Das war er, ich habe ihn gesehen!“ Aufgeregt eilt Sam in sein Zimmer. Er läuft den Gang lang und sieht schon, dass seine Zimmertür offen steht. Er betritt sein Zimmer und stellt sofort fest, dass seine Kamera fehlt. „Er war hier, er hat meine Kamera.“ Sam ruft die Polizei an. Diese kommt zu ihm ins Hotel und nimmt Spuren auf. Doch sie finden nichts. Alle überlegen. Wie kann man den Fischer stellen? Sam hat plötzlich die Idee ... Es ist der letzte Tag. Sam macht sich auf den Weg seine Fotos abzuholen. Er hat sie. Er hat noch Zeit bis zur Fahrt zum Flughafen, also setzt er sich auf eine Bank und betrachtet die Fotos. Er hat das Gefühl, er werde beobachtet. Natürlich ist er sich im Klaren darüber, dass zwei Polizisten in seiner Nähe sind, aber es ist noch jemand, der ihn beobachtet. Sam spürt es. Er hat die Fotos durchgeschaut. Er macht sich auf. Plötzlich kommt jemand von hinten angerannt, reißt Sam die Fotos aus der Hand und will fliehen. Doch da sind wieder die Polizisten. Sie haben ihn und wieder macht es klick. Doch diesmal ist es kein Foto, sondern sind es die Handschellen. „Endlich alles vorbei“, denkt sich Sam. Die Polizisten bringen ihn zum Flughafen. Im Flugzeug trifft er Anna wieder und berichtet ihr alles. Es begann so: ... und am Ende machten die Handschellen klick, noch einmal klick und da aller guten Dinge drei sind und sicher sicher ist, ein drittes Mal klick!“ !!!geile story oder ... jaja ich werd schriftsteller ..... muhahahhahahaha |
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@o||eR
RANG LLamah |
#134 - 02.05 05:22 Sind die hüner platt wie teller war der traktor wieder schneller...Im kelle striken 2 elefnaten en schal... |
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@o||eR
RANG LLamah |
#135 - 02.05 11:02
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[ELEMENTS] Hg
RANG Ultimate 0wn3r |
#136 - 02.05 12:27 Der Wolf und der Bär laufen durch den Wald. Sagt der Wolf zum Bär:"Du Bär, mir is langweilig". Sagt der Bär zum Wolf:" Mir auch - hm... Der nächste, der hier vorbeikommt und keine Kappe an hat kriegt was auf die Fresse!"Kurz drauf hoppelt das Häschen heran. Natürlich hat das Häschen keine Kappe an und kriegt tierisch was aufs Maul. Am nächsten Tag Der Bär zum Wolf:" Du Wolf - mir ist schonwieder langweilig". Sagt der Wolf:"Der nächste der vorbeikommt und keine Zigaretten dabei hat - der kriegt so richtig was aufs Maul." Kaum gesagt hoppelt das Häschen vorbei. Der Wolf fragt das Häschen nach Kippen - dieses muß verneinen und bekommt schonwieder so richtig dresche. Wieder einen Tag später ist dem Wolf und dem Bär abermals langweilig. Da meint der Bär zum Wolf:" Du Wolf - is Dir auch so langweilig?" Da hoppelt das Häschen eilig heran und meint:" Schaut mal hier! Marlboro, West, HB - alles was ihr wollt!" Sagt der Wolf zum Bär:" Du Bär, das Häschen hat ja immernoch keine Kappe auf...." Noch ein Wald-Witz: Hase und Bär laufen durch den Wald. Auf einmal springt aus einem Busch eine Fee und gibt beiden je drei Wünsche frei. Sagt der Bär:" Ich bin so einsam. Es gibt viel zu wenig Bär-Frauen in diesem Wald. Ich hätte gern das alle anderen Bären in diesem Wald weiblich sind". Puff - und es ist so. Das Häschen wünscht sich einen Motorradhelm mit den Worten:" Der Bär haut mir immer aufn Kopf - so isses nicht so schlimm!" Puff - hat er nen Motorradhelm. Der zweite Wunsch des Bären:" Wenn ich es mir so recht überlege... Die Bären in den umliegenden Wäldern sollten auch weiblich sein...." Puff - es ist so. Der zweite Wunsch des Häschens:" Ein Motorrad - so eine 1000R - irgendwas sauschnelles damit der Bär mich nimmer kriegt und haut!" Puff - auch dieser Wunsch geht in Erfüllung. Der letzte Wunsch des Bären:" Och - eigentlich könnten ALLE Bären ausser mir weiblich sein!" RUNDUMPUFFSCHLAG! - ALLE Bären ausser ihm sind weiblich. Da sagt das Häschen:" Mein letzter Wunsch: Der Bär soll schwul sein!" hockt sich aufs Moped und rauscht davon.... 3 Vampire in eine dunklen Nacht. Der erste bekommt Hunger und fliegt richtung Norden davon. Er kommt nach etwa 20minuten und noch glutigem Kinn wieder. Die anderen fragen wo er war und er sagt:" Seht ihr das Licht da im Norden?" - diese nicken und er sagt weiter:"Da ist ein Geburtstag - die haben garnix mitbekommen!" Der zweite hat nun auch hunger und fliegt richtung Osten davon. Er kommt nach 45minuten wieder. Auch blutiges Kinn und fragt nach der frage wo er war:"Seht ihr das Licht ganz weit im Osten da?" - wieder nicken die anderen und er sagt:" Da ist ne RIESENGROSSE Doppelhochzeit - die haben garnix mitbekommen!" Nun will auch der dritte was essen und fliegt los. Nach 5 minuten ist er wieder da - das ganze Gesicht blutig. Die anderen beiden fragen natürlich wo er war und er sagt:" Seht ihr die Mauer da im westen?" - beide verneinen - er darauf:"Ich hab sie auch nicht gesehen..." und noch ein paar Schüttelreime: Die Sonne scheint mir auf den Bauch soll sie auch Die Sonne scheint ins Kellerloch lass sie doch Die Sonne scheint mir auf den Penis scheen is.
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[ELEMENTS] Hg
RANG Ultimate 0wn3r |
#137 - 02.05 12:39 ok ich kenn auch noch einen!Also da ist der kleine Mustafa, der ist abend in seinem Zimmer und schaut fern auf einmal hört höchst ungewöhnliche geräusche aus dem schlafzimmer der eltern. Da muss er natürlich gleich nachschaun, nicht dass da etwas passiert ist, und was sieht er da? der Vater und die Mutter sind grad voll am f****. Und Mustafa so ganz erschrocken: "Ey Vader was machst du da?" und der vater sagt: "Ficken Mustafa ficken!" da geht mustafa wieder ins bett. am nächsten abend wieder das gleiche die geräusche und mustafa geht wieder ins schlafzimmer und die eltern wieder am poppen. Mustafa dann wieder ey vadder was machst du? und der vater: "Ficken Mustafa ficken!" dann am nächsten abend hört auf einmal der vater komische geräusche aus dem Zimmer von Mustafa und er geht natürlich rein und schaut nach. Auf einmal sieht er den Mustafa auf der Oma liegen und rumvögeln. Und der Vater ganz entsetzt: "Ey Mustafa was machst du denn da?" Und Mustafa erwiedert:" Ey ficksch du mei mudda fick ich dei mudda!!!!" |
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[ELEMENTS] Hg
RANG Ultimate 0wn3r |
#138 - 02.05 12:40 ok ich kenn auch noch einen!Also da ist der kleine Mustafa, der ist abend in seinem Zimmer und schaut fern auf einmal hört höchst ungewöhnliche geräusche aus dem schlafzimmer der eltern. Da muss er natürlich gleich nachschaun, nicht dass da etwas passiert ist, und was sieht er da? der Vater und die Mutter sind grad voll am f****. Und Mustafa so ganz erschrocken: "Ey Vader was machst du da?" und der vater sagt: "Ficken Mustafa ficken!" da geht mustafa wieder ins bett. am nächsten abend wieder das gleiche die geräusche und mustafa geht wieder ins schlafzimmer und die eltern wieder am poppen. Mustafa dann wieder ey vadder was machst du? und der vater: "Ficken Mustafa ficken!" dann am nächsten abend hört auf einmal der vater komische geräusche aus dem Zimmer von Mustafa und er geht natürlich rein und schaut nach. Auf einmal sieht er den Mustafa auf der Oma liegen und rumvögeln. Und der Vater ganz entsetzt: "Ey Mustafa was machst du denn da?" Und Mustafa erwiedert:" Ey ficksch du mei mudda fick ich dei mudda!!!!" |
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Sillium
RANG Ober0wn3r |
#139 - 02.05 13:24 Zwei Hochhäuser spielen Tischtennis. Kommt ein drittes vorbei und fragt ob es mit spielen kann. Sagen die anderen nein, du hast keine Turnhose an. *subbawizz* |
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Sillium
RANG Ober0wn3r |
#140 - 02.05 13:28 so nen ähnlichen kenn ich auch noch sillium!Spielen zwei Kühlschränke am strand tennis, kommt ein Uboot vorbei und fragt: "Darf ich auch mitspielen?" Da lachen die Kühlschränke es aus und sagen: "Du Trottel hast du denn etwa jemals ein Uboot Tennis spielen sehen?" *lol* |
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Sillium
RANG Ober0wn3r |
#141 - 02.05 13:39 ~rul~ es gibt schon echt fett bescheuerte witze auf der welt |
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[BLOOD]-ANGEL
RANG LLamah |
#142 - 02.05 14:00 Geht ein Blinder am Fischladen vorbei: "Hi Mädels!"muaahhhhhhh!!!!!!!!!! |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#143 - 02.05 14:55 Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr.Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Ü ber Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: ''Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?'' Der Kollege lallt: ''Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat ...'' |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#144 - 02.05 15:15 Eine junge Informatikerin vom Support ist gerade dabei den neuen PC eines Anwenders einzurichten und fragt ihn, welches Passwort für den Netzzugang sie einrichten solle.Um die junge Frau in Verlegenheit zu bringen, antwortet er: "PENIS". Sie gibt das Passwort ein, ohne mit der Wimper zu zucken und bricht dann in schallendes Gelächter aus, als das System das Passwort ablehnt mit dem Hinweis: PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH |
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@o||eR
RANG LLamah |
#145 - 02.05 15:42 geht en penner umme ekce und tritt auf en kecks lol |
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@o||eR
RANG LLamah |
#146 - 02.05 16:00 hau mich und flaumich sitzen auf en baum... flaumich fälltrunter wer sitz noch auf en baum??? |
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tasmanisches buschkänguru
RANG Deckschrubber |
#147 - 02.05 16:28 2 Jäger treffen sich!! =)
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tasmanisches buschkänguru
RANG Deckschrubber |
#148 - 02.05 16:34 gar nicht witzig |
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@o||eR
RANG LLamah |
#149 - 02.05 16:34 ne das geht so 2 jäger gehn in walt und treffen sich :-) ich kenn den!! |
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MOONLIGHT
RANG Lamer |
#150 - 02.05 16:40 was haben ein schwuler und ein papagei gemeinsam ???" eine vollgeschissene stange " !!! |