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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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euro2k2 *Es gibt ebensowenig 100%ige Wahrheit wie 100%igen*
RANG Deckschrubber |
#15331 - 16.03 19:42 Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!"Der Nachbarbauer:"Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr" Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, daß es nach Pfefferminz schmeckte..." |
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=]OBC[=REDMeff
RANG Master of Clanintern |
#15332 - 17.03 10:56 quote of badehaubendealer [Berlin!: ]Leute... paw bedeutet Tatze/Pfote. Und da man paws im englischen so wie pause ausspricht, ist das einfach doppeldeutig. Fertig. Idioten.  |
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Honigmelone*addiert*
RANG Master of Clanintern |
#15333 - 17.03 13:00 du liest also englisch so, dass man alles "deutsch" aussprichtdu liest also "pause" statt \ˈpȯz\ (Quelle) |
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=FM=d®ãĊħę
CI Wettbüro RANG Godlike |
#15334 - 17.03 13:26 boa ... langsam wird's echt mal kagge haut lieder mal wieder ein paar witze raus "Warum haben Elefanten rote Augen? Damit sie sich besser in Kirschbäumen verstecken können! Schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen? Nein? Da kannste ja mal sehen, wie gut das wirkt!" "Schonmal nen kühlschrank durchn wald rennen sehen? nein? siehste mal wie schnell die sind." |
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ευρώ2k2 *Es gibt ebensowenig 100%ige Wah
RANG Deckschrubber |
#15335 - 17.03 13:30 Rüdiger verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit."Ach, Liebling," flötet er, "die große Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?" "Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!" |
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=]OBC[=REDMeff
RANG Master of Clanintern |
#15336 - 20.03 14:44 quote of Honigmelone*addiert*: du liest also englisch so, dass man alles "deutsch" ausspricht du liest also "pause" statt \ˈpȯz\ (Quelle) Nein, aber wenn ich es lese, spreche ich es vor mir nicht aus, sondern gehe davon aus, dass wenn da "Pause" steht, auch die "Pause" gemeint ist. Quelle |
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badehaubendealer [Berlin!]
RANG Prophet of Clanintern |
#15337 - 20.03 15:10 ja, und das ist genau der Grund, weshalb du zu blöd für diesen Witz bist
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Groovy Goofy | ohne Status
RANG Deckschrubber |
#15338 - 20.03 22:02 ja aber worin besteht der witz? finde dass nich lustig mit der doppelbedeutung... |
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TheCze - Wurde im Dunkeln sitzen gelassen
RANG Prophet of Clanintern |
#15339 - 20.03 22:27 dass is ne variation des klassikers "kommt n pferd in ne bar" |
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Species0001 אּIch zeige Ihnen Blumenאּ
RANG Prophet of Clanintern |
#15340 - 20.03 22:36 Das Pferd macht ja wenigstens n langes Gesicht aber der Bär...? Der steppt ja nicht mal...
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falcon][bac
RANG Deckschrubber |
#15341 - 21.03 00:34 Ich vermute, dass der Witz eigentlich lautet:A bear walks into a bar and says "I'd like a beer and . . . . a packet of peanuts." The barman says "Why the big paws?" Dann .. sollte auch ein Deutscher die Doppeldeutung erkennen. so, und jetzt mal was neues! Ein Ritter beschließt an einem Kreuzzug teilzunehmen. Er kommt zu dem Schluss, dass es wohl am besten ist, wenn seine Frau in der Zeit in der er weg ist einen Keuschheitsgürtel trägt. Also verschließt er ihr Becken und gibt den Schlüssel seinem besten Freund. Er sagt zu ihm: "Falls ich innerhalb von vier Jahren nicht zurück bin, schließe den Gürtel auf, denn dann soll meine Frau frei sein!" Also setzt er sich auf sein Pferd und beginnt seine Reise nach Jerusalem. Nach einer halben Stunde sieht er eine Staubwolke hinter sich. Er bleibt stehen, um zu sehen worum es sich handelt. Als sich der Staub lichtet erkennt er, dass es sich um seinen besten Freund handelt. "Was ist passiert?", fragt er. "Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben!" |
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*S | K* El Commandante
RANG Lord of Clanintern |
#15342 - 21.03 11:04 irgendwie verstehe ich nicht, was es mit der staubwolke auf sich hatach egal, besser ich geh noch ne runde schlafen, dann fällts mir vllt wieder ein 
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Species0001 אּIch zeige Ihnen Blumenאּ
RANG Prophet of Clanintern |
#15343 - 21.03 15:46 Haste nie n Comic gesehen?Der ist dem so schnell hinterher gerannt/geritten, das er eine riesige Staubwolke hinter sich herzog.
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ευρώ2k2 *Es gibt ebensowenig 100%ige Wah
RANG Deckschrubber |
#15344 - 21.03 16:39 Drei junge Männer werden eines Nachts erwischt, als sie sich im Garten eines Nonnenklosters herumtreiben.Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir werden euch eures besten Stückes entledigen, und zwar in der Art und Weise eures Berufes. Der erste Mann tritt vor: "Ich bin Holzfäller." Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste Stück abgehackt. Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler." Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das beste Stück ab. Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt: "Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite in einer Bonbonfabrik." |
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SirTempest[tW]
RANG Deckschrubber |
#15345 - 26.03 16:21 Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenueberliegenden Tur eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter traegt. Der arme Richard wird ganz nervoes und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: "Lass uns in meine Wohnung gehen,ich hoere jemand kommen...". Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tuer zugemacht hat, streift sie ihren orgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?" Der schüchterne Richard stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es muessen Deine Ohren sein!" Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brueste an! Sie sind voll, haengen kein bisschen und sind 100% natuerlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waeren mein bestes Koerperteil?!" Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"Die 10 Gebote (so war es wirklich) ...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen.... "DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?" "Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!" "MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!" "Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!" "Welches Fest? Mir zu lobpreisen?" "Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!" "Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?" "Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?" "Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?" "Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??" "Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!" "Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!" "Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?" "Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..." "Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!" "Sonst was?" "Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab!" "Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben!" "Wie, du hast nichts zum Schreiben...?" "Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?" "Nicht direkt!" "Du hast es nicht gesagt!" "Nun, ich dachte..." "Du hast es nicht gesagt!" "Ich ..." "Du hast es nicht gesagt!!!" "GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken!" "Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?" "Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?" "Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!" "Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...." "Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?" DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN! "Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?" "Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?" "Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?" "Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!" "Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?" "Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?" "Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!" DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN! "Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?" "Nein, Moses!" "Gottverdammt?" "NEIN!" "Heilige Scheiße?" "NEI-HEINNN!!!" "Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?" "MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein..." "Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss." DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN! "Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..." "Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit geniessen, wohingegen du....." "Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?" "Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..." "Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars..." "Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!" "Wirst langsam alt, ja?" "Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen." "Wenn DU'S schon nicht weißt..." DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN! "Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!" "Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!" "Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!" "Dann mach einfach nicht SO!" "Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!" "ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!" "Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??" DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN! "Warum nicht??" "Nun, ich hab's gesagt und..." "Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?" "Wie bitte?" "Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?" "Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!" "Das ist alles?" "Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!" "OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?" "Aus Versehen, ja??" "Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?" "Das ist etwas Anderes!" "Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?" "Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!" "Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?" "MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!" "Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!" DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN! "Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..." "Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!" "Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....? "NEIN, AUCH DANN NICHT!" "Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?" "Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!" "Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend! Mein Gooott!" "Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:" DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT... "Wie viele kommen denn noch?" "Wie viele WAS?" "Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!" "Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!" "Wie wärs mit drei?" "Vier!" "Drei!" "MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!" "War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!" DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN! "Was ist das wieder für 'ne Scheiße!!" "Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!" "Und wenn ich doch stehle?" "Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!" "Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?!" "Wie bitte?" "Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!" "Wer sagt das?" "Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.." "Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!" "Ja, ja!" DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN! "Das ist doch Kappes!" "Ach ja?" "JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..." "Moses!" "...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..." "MOSES!" "...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen! WAS IS??" "Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest du schlecht über ihn!" "Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?" DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS! "Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!" "Ich? DU hast sie hierher geführt!" "Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!" "Ein anderer hätte es auch getan." "Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..." "RUHE JETZT!" "Ja, ja!" "Moses! Du geringschätzt mich! Ich...." "Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...." "TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!" DAS ZEHNTE GEBOT: "DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!" "Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??" "MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?" "Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?".... Und es kam, wie es geschrieben steht... |
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sHox`
RANG Ultimate 0wn3r |
#15346 - 26.03 17:11 der erste ist gutder zweite ist unlesbar
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=FM=d®ãĊħę
CI Wettbüro RANG Godlike |
#15347 - 26.03 17:22 der erste, njoaaaa ... den zweiten hab ich grad keinen bock drauf so viel zu lesen
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Species0001 אּIch zeige Ihnen Blumenאּ
RANG Prophet of Clanintern |
#15348 - 26.03 17:29 Ich habs mir mal angetan und nu hab ich Kopfschmerzen...
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Zap *Don Vito Canneloni*
RANG Deckschrubber |
#15349 - 26.03 19:18 ich hab vom zweiten die letzten 3 sätze gelesehn.. reicht |
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▪мadDσg▪ FUBAR אּ
RANG Master of Clanintern |
#15350 - 26.03 20:02 die ersten und die letzten drei
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Scotty
RANG Deckschrubber |
#15351 - 26.03 21:45 Banausen... |
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[BBWG]-=SpaceRat=-
RANG God |
#15352 - 27.03 09:29 *allesgelesenhab*
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KampfSchaaf benimmt sich daneben
RANG Master of Clanintern |
#15353 - 27.03 12:04 der zweite hat schon was für sich...
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Benny-Ray
RANG Prophet of Clanintern |
#15354 - 27.03 16:43 Den 2. findet man über die Suchfunktion, sogar lesbar. |
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SirTempest[tW]
RANG Deckschrubber |
#15355 - 28.03 13:11 Oliver hat seit Wochen auf die 16 jaehrige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:' Weisst du was das ist?' 'Ja, das ist ein Pipimann.' 'Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?' 'Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!' |
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Mithril™ | ehm, thats cheese ^^
RANG Prophet of Clanintern |
#15356 - 28.03 13:23 scheisse is der geil 
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=FM=d®ãĊħę
CI Wettbüro RANG Godlike |
#15357 - 28.03 13:49  sehr geil Zwei Kugelschreiber haben die Nacht zusammen in der Schublade verbracht. Sagt er: "Hoffentlich ist nichts passiert." - "Keine Sorge", beruhigt sie ihn, "ich hab ne Spirale drin!" |
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SirTempest[tW]
RANG Deckschrubber |
#15358 - 28.03 15:50 Ein Buschauffeur steht ratlos vor einer Unterführung. Nur um wenige Millimeter ist sein Vehikel zu hoch. Da kommt ein Pssant vorbei und rät dem Busfahrer: "Sie müssen nur etwas Luft aus den Rädern lassen, dann kommen Sie problemlos durch die Unterführung!" Meint der Chauffeur: "Von wegen, Sie Besserwisser, mir fehlen die Millimeter oben, nicht unten..."Ein amerikanischer Astronaut vom Mond: "Die Russen malen den Mond rot an, was soll ich tun?" Darauf Houston: "Weitere Instruktionen abwarten!" Zwölf Stunden später. Astronaut: "Housten, die Russen sind fertig, der Mond ist rot!" Housten: "Gut, dann nimm jetzt weiße Farbe und male 'Coca Cola' drauf!" Liebe Mama,lieber Papa, ich habe vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist. Bitte sorgt dafür, dass ihr beim lesen nicht gestört werdet. Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat. Aber ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück gefunden, macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paar Mal am Tag Kopfschmerzen. Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man dass ich schwanger bin. Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehme gegen die Infektion die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen. Er hatte zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist, und ne Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend. Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von 3 arabischen Organisationen, wo ein Bin Laden Vorsitzender ist, ein sehr netter, reicher Mann mit einem schwarzgrauen langen Bart. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei ab holen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja, das muss halt) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte ... So, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung, Pillen, Baby, Geschlechtskrankheit oder Freund habe. Ich habe ne 4 in Geschichte und ne 5 in Philosophie und wollte eigentlich nur deutlich machen, dass das kein Desaster ist. Eure Tochter |
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*S | K* El Commandante
RANG Lord of Clanintern |
#15359 - 28.03 21:13 bwahahahaha der letzte gefällt mir gut
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@$$(V)@$TÊ®
RANG Master of Clanintern |
#15360 - 28.03 22:57 Michael hat seit Wochen auf die 16 jaehrige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:' Weisst du was das ist?' 'Ja, das ist ein Pipimann.' 'Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?' 'Hör mal Micha, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!' |