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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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HOMOFÜRST
RANG Deckschrubber |
#15691 - 25.11 11:37 genial!! ^^ |
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Amun
RANG Scriptkiddi3 |
#15692 - 25.11 13:15 Wenn wir schon gerade dabei sind alles zu wiederholen.....komme gerade von nem Örtchen das mancher Kollege nicht rein hält und ich unweigerlich an das denken mussteDie Geisterscheisse: Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schuessel. Koennte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehoert hat. Die Teflonscheisse: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen. Die Gummischeisse: Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlaesst widerspenstige Reste in der Kloschuessel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen. Die Spaetzuenderscheisse: Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der naechste Schub kommt. Die Schlangenscheisse: Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse. Die Korkenscheisse: Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spuelen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse ueberall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung. Die Wunschscheisse: Du sitzt da mit Ameisen in den Daermen. Du schwitzt, laesst ein paar Fuerze, tust einfach alles ... ausser scheissen. Feuchte-Backen-Scheisse: Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schraeg auf die Wasseroberflaeche auf und spritzt Deinen Hintern nass. Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse: Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du haettest eine oertliche Betaeubung bekommen. King Kong- oder Kommodenscheisse: Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbuegel funktioniert hier recht gut). Passiert ueberall, nur nicht auf dem eigenen Klo. Die Gehirnblutungsscheisse: Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Druecken schon abwechselnd rot, gruen und blau anlaeuft. Die Bierscheisse: Eine der schlimmsten, aber auch haeufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das taeuscht. Die Explosionsscheisse: Du bespruehst die Schuessel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobuerste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos. |
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KampfSchaaf | rettet den Vielosofisch
RANG Master of Clanintern |
#15693 - 26.11 01:18 toller wäre es gewesen, hättest du alles kopiert...hier fehlt die Hälfte |
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Scotty
RANG Deckschrubber |
#15694 - 26.11 06:26 dann schreib halt den Rest dazu... |
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KampfSchaaf | rettet den Vielosofisch
RANG Master of Clanintern |
#15695 - 26.11 10:27 müsst ich suchen gehen, habsch keine lust zu...gabs hier afaik auch schon |
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Wheeljack
RANG Deckschrubber |
#15696 - 26.11 20:08 Wie der Ingolf Lück:"Muss ich holen geeeeh'n. Soll iiiich?" ^^ ------------------ Kein Post ohne Witz. Obwohl, ist eigentlich nur ein Foto von heute Mittag: Kennt jemand den Indianer Jones? |
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Ged
RANG Prophet of Clanintern |
#15697 - 26.11 22:24 nä, ich kenn nur den Porno "In Diana Jones" |
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N!rvan@
RANG God of Clanintern |
#15698 - 27.11 08:48 sagt ein schneemann zum anderen ... findest du nicht auch dass es hier nach karotten riecht? |
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Earth - Däääh
RANG Ober0wn3r |
#15699 - 27.11 10:40  Ruft ein LKW Fahrer bei seinem Chef an: "Chef! Chef! Ich glaub mein rechter Außenspiegel ist kaputt." "Was heißt hier glauben? Schau doch nach." "Geht nicht, der LKW liegt drauf." |
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Meff *The cake is a lie!!!*
RANG Prophet of Clanintern |
#15700 - 30.11 14:26 George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird´s verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten... nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!" |
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TheCze | Eating Sandvich
RANG Prophet of Clanintern |
#15701 - 30.11 18:03 alt und im Original mim Führer.www.amazon.de/Heil-Hitler-das-Schwein-ist/dp/3821807733 |
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nowi ´man kann ohne Hund leben - es lohnt sich nur nicht´
RANG LLamah |
#15702 - 30.11 19:03 so TheCze, dann erzähl mal nen Witz der NICHT alt ist
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Meff *The cake is a lie!!!*
RANG Prophet of Clanintern |
#15703 - 30.11 19:42 quote of TheCze | Eating Sandvich: Is mir sowas von scheißegal wie alt der ist. Ich kannte ihn nicht und fertig. 
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TheCze | Eating Sandvich
RANG Prophet of Clanintern |
#15704 - 30.11 21:32 Traditional Capitalism: You have two cows. You sell one and buy abull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. American Capitalism: You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead. French Capitalism: You have two cows. You go on strike because you want three cows. Japanese Capitalism: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create cow cartoon images called Cowkimon and market them World-Wide. German Capitalism: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. Italian Capitalism: You have two cows, but you don't know where they are. You break for lunch. British Capitalism: You have two cows. Both are mad. Russian Capitalism: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. Arkansas Capitalism: You have two cows. That one on the left is kinda cute... Hindu Capitalism: You have two cows. You worship them. Swiss Capitalism: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. Canadian Capitalism: You have two cows. Let's make a hockey team, eh? Chinese Capitalism: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. Irish Capitalism: You have two cows. You feed them potatoes and wonder why they emigrate. Israeli Capitalism: So, there are these two Jewish cows, right? They open a milk factory, an ice cream store, and then sell the movie rights. They send their calves to Harvard to become doctors. So, who needs people? Enron Capitalism: You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull. Cuban Capitalism: You have two cows. They try to swim to Florida. Politically Correct Capitalism: You are associated with (the concept of "ownership" is a symbol of the phallo centric, war mongering, intolerant past) two differently - aged (but no less valuable to society) bovines of non-specified gender. Disney Capitalism: You have two cows. They dance & sing. Microsoft Capitalism: You have two cows. You patent them and sue anyone else who has them. Hollywood Capitalism: You have two cows. You give them utter implants and also teach them to bullet-dodge, wall climb and shoot milk out of their utters on command. Clinton Capitalism: You have two cows. You deny any knowledge of them. Bureaucratic Capitalism: You have two cows. They are cared for by ex-chicken farmers. You have to take care of the chickens the government took from the chicken farmers. The government gives you as much milk and eggs the regulations say you should need. Gore Capitalism: You have two cows. You claim you invented them. Real-World Capitalism: You have two cows. You share two cows with your neighbors. You and your neighbors bicker about who has the most "ability" and who has the most "need". Meanwhile, no one works, no one gets any milk, and the cows drop dead of starvation. Australian Capitalism: You have two cows. You try to wrestle them. Iraqi Capitalism: You have two cows. They are biochemical weapons. Perestroika Capitalism: You have two cows. You have to take care of them, but the government takes all the milk. You steal back as much milk as you can and sell it on the black market. Jewish Capitalism: You have two cows. You set them on fire and they burn for 8 days. Cambodian Capitalism: You have two cows. The government takes both and shoots you. Mormon Capitalism: You have two cows. You tell everyone that they should as well. Military Capitalism: You have two cows. The government takes both and drafts you. Texan Capitalism: You have two cows. You teach them to fire guns. Totalitarian Capitalism: You have two cows. The government takes them and denies they ever existed. Milk is banned. Nevadan Capitalism: You have two cows. You charge lonely men from Arkansas to spend the night with them. Jehovah's Witness Capitalism: You have two cows. You go door to door telling people that you do. Bureaucrat Capitalism: You have two cows. At first the government regulates what you can feed them and when you can milk them. Then it pays you not to milk them. Then it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk down the drain. Then it requires you to fill out forms accounting for the missing cows. Real Capitalism: You don't have any cows. The bank will not lend you money to buy cows, because you don't have any cows to put up as collateral. Environmental Capitalism: You have two cows. The government bans you from milking them. Surreal Capitalism: You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons. Californian Capitalism: You have two cows. They are happy. Bush Capitalism: You have two cows. You think that cows and humans can coexist peacefully. You give all of the milk to the upper class when they have cows of their own, and the lower class needs milk. Martha Stewart Capitalism: You have two cows. After decorating them, you sell them because a farmer told you the price of milk might go down. Ayn Rand Capitalism: You have two cows. You sell both so that you can invest in a new dairy company. After it does well, you sell you stock and buy a cow farm. After that does well, you take out a loan using cows as capitol and build a milk manufacturing factory. After making your milk the most sold, you sell the company and retire to Hawaii with your millions of dollars |
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Meff *The cake is a lie!!!*
RANG Prophet of Clanintern |
#15705 - 01.12 10:46 kannte ich leider schon, aber der ist spitze!
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falcon][bac
RANG Deckschrubber |
#15706 - 01.12 22:26 auf heise.de gibt's grad ein paar Judenwitze:Ein Jude ging zu seinem Rabbi mit einem schwerweigenden Problem: "Rabbi, ich habe meinen Sohn im besten jüdischen Glauben erzogen. Und was ist er heute? Ein Christ! Sag mir Rabbi, was soll ich tun?" Und der Rabbi antwortete: "Ich kenne dein Problem. Auch ich hatte einen Sohn, den ich im besten jüdischen Glauben erzog. Und was ist aus ihm geworden? Ein Christ!" "Aber Rabbi", fragte der Ratsuchende, "was hast Du dann getan?" "Ich habe zu Gott gesprochen und ihm von meinem Problem erzählt." "Und was antwortete Gott?" Er sprach: `Rabbi, auch ich habe meinen Sohn im besten jüdischen Glauben erzogen. Und was ist er geworden? Ein Christ!` Ich fragte ihn darauf, was er denn dagegen getan hätte. Und Gott sprach: `Ich habe ein neues Testament gemacht.´ |
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sHox`
RANG Lord of Skill |
#15707 - 01.12 22:49 
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Species0001 *Kein Post ohne :ugly:!!!*
RANG Prophet of Clanintern |
#15708 - 02.12 13:56 Da ich weder das alte, noch das neue Testament kenne, ist der Witz irgendwie unlustig... [edit] Aaaahh, verstanden...
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Reppilain
RANG Kloputzer |
#15709 - 03.12 07:29 Alter,wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken vor meiner Tür stehst, dann ist das okay. Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay. Wenn du dann ins Bad stürmst und dich übergeben musst, dann ist das auch okay. Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!" dann ist das einfach zu viel. |
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†ЯøjãnэЯ
RANG Deckschrubber |
#15710 - 04.12 15:16 Ehepaare unterhalten sich immer weniger. Schuld hat der hohe Fernsehkonsum. Warum sollte sich auch ein Mann mit seiner Frau unterhalten? Er sieht ja, ob geputzt ist oder nicht. |
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†ЯøjãnэЯ
RANG Deckschrubber |
#15711 - 13.12 07:56 Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt."Er: "Gut, dann öffne den Mund!" ---- Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschlaefern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze koennen Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..." |
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Amun
RANG Scriptkiddi3 |
#15712 - 16.12 12:28 Ein Vorstellungsgespräch bei einem Notar.Ein Notar sucht eine neue Mitarbeiterin, um seine Akten abzustempeln, und weil auf manche Formulare bis zu zehn Stempel kommen, sollte die neue Mitarbeiterin natürlich bis zehn zählen können. Die erste Bewerberin meldet sich, setzt sich hin, und der Notar fragt, ob sie bis zehn zählen kann. "Ja, klar", sagt sie, "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1." "Sehr gut", sagt der Notar, "aber schaffen Sie das auch in der umgekehrten Reihenfolge?" "Ai", antwortet die Bewerberin, "das wird schwierig. Ich habe bisher für die NASA gearbeitet, und da mussten wir immer so zählen." "Dann sind Sie für diese Stelle leider nicht geeignet. Ich wünsche Ihnen noch alles Gute, und schicken Sie bitte beim Hinausgehen die nächste Kandidatin herein?" Die nächste Bewerberin, als sie gefragt wird, ob sie bis zehn zählen kann, sagt: "Natürlich, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2." "In Ordnung. Aber können Sie nicht von eins bis zehn zählen, in der richtigen Reihenfolge?" "Leider nicht", sagt die Frau, "ich war bisher Briefträgerin, und so habe ich immer gezählt, wenn ich die Post verteilte." "Danke schön und auf Wiedersehen. Die Nächste bitte!" Auch die nächste Kandidatin fragt der Notar, bereits leicht verzweifelt: "Können Sie bis zehn zählen?" Die dritte Bewerberin antwortet: "Aber sicher; 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." "Hervorragend! Das ist ja unglaublich! Wo haben Sie bisher gearbeitet?" "Nun, im Rathaus ..." "Im Rathaus?! Also, da bin ich ehrlich gesagt völlig baff. Sagen Sie mal - nicht, dass es nötig wäre, aber könnten Sie zur Not auch noch weiterzählen?" "Aber sicher doch: Bube, Dame, König, Ass!" |
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giDDl
RANG Ober0wn3r |
#15713 - 16.12 12:58 eigentlich hat der letzte vorher bei der telekom gearbeitet... |
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nowi ´man kann ohne Hund leben - es lohnt sich nur nicht´
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#15714 - 16.12 14:35 eigentlich gibt es bei Witzen kein richtig und falsch ?
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badehaubendealer [castle crasher]
RANG Prophet of Clanintern |
#15715 - 16.12 14:41 ... eigentlich gibt es beim Skatblatt keine Eins
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nowi ´man kann ohne Hund leben - es lohnt sich nur nicht´
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#15716 - 16.12 15:05 und keine 2,3,4,5,6, sonst wärs kein skatblattaber beim.. äh.. großen Kartenspiel haste recht
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Ged
RANG Prophet of Clanintern |
#15717 - 16.12 15:07 aber damit wird kein skat gespielt |
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Chronos
RANG Prophet of Clanintern |
#15718 - 16.12 15:10 eigentlich ist das ein witz den man nicht hinterfragen sollte .Kommt eine ältere Dame zum Arzt und setzt sich auf den Stuhl. Als der Arzt die Dame untersucht stellt er erstaunt fest:" Sie haben ja nur eine Schamlippe." Antwortet Sie:" Stimmt nicht. Aber der Stuhl war so kalt." |
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Sir André lehnt Konsum ab!
RANG Ultimate 0wn3r |
#15719 - 16.12 15:37 check ich nich..^^ |
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†ЯøjãnэЯ
RANG Deckschrubber |
#15720 - 16.12 17:53 ich auch nicht ^^"Ernst, unser Hausmädchen sagt, dass es schwanger ist!" "Blödsinn, selbst der beste Frauenarzt kann das nicht schon nach zwei Tagen feststellen!" |