Forum
|
Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
|
Blumenkind *wake up the dying, don´t wake up the dead*
RANG Skill Admiral |
#15811 - 11.03 21:10 "sagt der erste, sagt der zweite, ... , [usw...]" implementiert ja ne abzählbarkeit
|
|
Species0001 *Kein Post ohne :ugly:!!!*
RANG Lord of Clanintern |
#15812 - 11.03 21:14 Glumb wollte wohl nur klugscheißen.
|
|
falcon][bac
RANG Deckschrubber |
#15813 - 11.03 22:48 Ich versteh zwar die Mathematik dahinter, allein mir fehlt der Witz.Hier einer, leider ein paar Wochen zu spät: Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi 'Ins Metropol! Schnöhl! Durt is heit a Gschnas und i bin schoh spät drahn!" 'A Gschnas?', sagt der Taxifahrer verwundert, 'Sie haubn jo gor ka Kostüm!' 'Seh'ns diese Kirschn?', sagt der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen,' Dös is mein Kostüm. I geh nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fohrns endlich!' Der Taxler fährt los und braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muß. Den Nackten schmeißt's nach vorn und nach hinten - glups - hat er die Kirsche verschluckt. 'Sans wahnsinnig?!' herrscht er den Fahrer an. 'Wos fahrn Sie do z'samm! I hob die Kirschn vaschluckt. Jetzt hob i kah Kostüm.... Wos moch i nur? Sie gengan jetzt sufurt in dös Geschäft da drübn und b'sorgn mir a neie Kirschn!' Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter. Der Nackte: 'Wos is in dem Glos?' Der Taxler : 'Marüllnmamelad!' Der Nackte: 'I brauch ober a Kirschn!' Der Taxler: 'Homs kane ghobt!' Der Nackte: 'Und wos soll i mit der Marüllenmamelad?' Der Taxler: 'Schmians Ihnas in Oasch und gengans als Kropfn!' |
|
=sm= Batman sagt: Halt die Klappe Earth.
RANG Prophet of Clanintern |
#15814 - 11.03 23:09 boa einfach ekelhaft diese "sprache"hier isn deutsches forum also auch bitte deutsche witze....... |
|
Vitacia_Kreuzträger
RANG God |
#15815 - 12.03 10:28
Durch mangelnde Deutschkenntnisse selbst disqualifiziert. Btt.: alter Lieblingswitz: Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft gleich: "Nur noch außergewöhnliche Fälle." Der Verstorbene: "Ja, ich schätze, das bin ich. Darf ich erzählen? Also, ich dachte ja schon immer, dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der sich heimtückisch ans Geländer hängte, damit ich ihn nicht finde. Also hole ich aus der Werkzeugkiste einen Hammer und gebe dem Schwein eins auf die Finger. Der fällt aus dem siebten Stock runter, landet direkt in einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau! Also renne ich in die Küche, sehe mich nach dem schwersten um, greife mir den kompletten Kühlschrank und wuchte das Ding vom Balkon: Treffer! Nachdem das Schwein platt ist, wird mir klar, was ich getan habe, und von dem ganzen Stress bekomme ich einen Herzinfarkt." "Gut", sagt Petrus, "nach den neuen Regeln ist das himmelswürdig. Herein mit dir." Da klopft es schon wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", ruft Petrus. "Aber holla, das bin ich", sagt der zweite Verstorbene: "Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon. Ich überschätze mich mit einer der Handeln, stolpere und falle über das Geländer. Dank meines Trainings kann ich mich ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', denke ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger. Ich stürze natürlich endgültig ab, lande aber in einem Strauch und denke: 'Das gibt es nicht: zum zweiten Mal überlebt!' Ich schaue dankbar nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" "Einverstanden", sagt Petrus, "willkommen im Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", ruft Petrus. "Kein Thema", sagt der dritte Verstorbene, "nach einer wirklich scharfen Nummer sitze ich völlig nackt im Kühlschrank ..." |
|
Jun Misugi - Kaiser und Gott
RANG Master of Clanintern |
#15816 - 12.03 10:40 Warum kommt der erste Mann in den Himmel, obwohl er zwei Leute umgebracht hat?
|
|
Doctor & Green, LLP
RANG Master of Clanintern |
#15817 - 12.03 11:10 Vermutlich waren alle drei Mormonen. |
|
Sir André lehnt Konsum ab!
RANG Deckschrubber |
#15818 - 12.03 11:11 Warum gibt es immer wieder |
|
Jun Misugi - Kaiser und Gott
RANG Master of Clanintern |
#15819 - 12.03 12:08 ist nun mal total unlogisch Ein Mann sitzt in der Bar und sieht eine ausgesprochen attraktive junge Frau, die offensichtlich alleine da ist, traut sich aber nicht, sie anzusprechen. Nach einer guten Stunde hat er endlich all seinen Mut zusammengenommen, geht zu ihr und fragt, ob er ihr ein wenig Gesellschaft leisten dürfe. Daraufhin antwortet sie entrüstet in höchster Lautstärke: "Wo denken Sie hin? Ich werde natürlich NICHT mit Ihnen schlafen!" Alle Leute in der Bar schauen interessiert zu den beiden hin und unser Held kriecht ganz kleinlaut wieder an seinen Tisch zurück. Nach einigen Minuten kommt die Frau zu ihm und entschuldigt sich leise bei ihm, sie sei Psychologin und gerade dabei, die Reaktion von Männern auf Blamagen wissenschaftlich zu untersuchen. Darauf er, in höchster Lautstärke: "Was meinen Sie mit 'Zweihundert Mark'?" |
|
=sm= Batman sagt: Halt die Klappe Earth.
RANG Prophet of Clanintern |
#15820 - 12.03 12:35 mangelnde deutschkenntnisse? glaub ich kaum lol |
|
KampfSchaaf | rettet den Vielosofisch
RANG Master of Clanintern |
#15821 - 13.03 22:58 ich war sie auch schon am suchen...und wenn er jetzt mit rechtschreibung kommt...naja, ich sags lieber nicht... |
|
Crackz
RANG Deckschrubber |
#15822 - 27.03 20:15 wollen sie äpfel sagen sie äpfel!äpfel ich habe sie nicht verstanden! xDDDDwerbung ist doch ne feine sache |
|
Ghostsniper
RANG LLamah |
#15823 - 30.03 08:24 Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela. Neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer."Vater," sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich helfen kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren," versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten," sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." |
|
Ghostsniper
RANG Lamer |
#15824 - 31.03 07:51 Ein Mädchen saß im Grase und zog an einemDing, das zwischen Arsch und Beinen an einem Beutel hing. Sie zog es immer länger, bis sich ein Strahl ergoß und zwischen ihre Beine in eine Öffnung floß. Es ist die Magd, sie melkt die Kuh, Du alte Sau was dachtest Du? |
|
TheCze | Eating Sandvich
RANG Prophet of Clanintern |
#15825 - 31.03 11:46 Ich dachte an eine Magd und eine Kuh, den mein Penis hängt NICHT an einem Beutel sondern ein Beutel hängt an meinem Penis.Wie blöd seh das denn aus? |
|
nowi
RANG Kloputzer |
#15826 - 31.03 16:41 und wie kommst du jetzt auf Penis Cze?
|
|
Glumb!
RANG Sucker |
#15827 - 31.03 17:57 [q][...] mein Penis hängt NICHT an einem Beutel sondern ein Beutel hängt an meinem Penis.]qmein beileid |
|
TheCze | Eating Sandvich
RANG Prophet of Clanintern |
#15828 - 01.04 14:45 ja so ungefähr eben zumindest ^^auf jeden Fall mehr als umgekehrt 
|
|
Ghostsniper
RANG Lamer |
#15829 - 03.04 07:28 Huhu...Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit ihrem Silp ab und wirft ihn weg. Die 2, nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. So geht"s nicht mehr weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!, beklagt sich der eine. Darauf der andere: Das ist nichts. Meine Frau kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der. Feuerwehr!!! |
|
nowi
RANG Kloputzer |
#15830 - 03.04 10:13 Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..." |
|
=sm= Batman sagt: Halt die Klappe Earth.
RANG Prophet of Clanintern |
#15831 - 05.04 15:33 so i booked one and tim booked twohaha sau cool 
|
|
fussl / bee-otch
RANG Ultimate 0wn3r |
#15832 - 05.04 16:06  sehr schön!
|
|
Ghostsniper
RANG Lamer |
#15833 - 06.04 11:09 Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!" |
|
Ghostsniper
RANG Hardcore Sucker |
#15834 - 23.04 08:26 Hey das mit letzte Woche da wollt ichnochmal mit Dir drüber reden also, wenn Du morgens um halb vier sturzbetrunken vor meiner Tür stehst, dann ist das okay. Wenn Du Sturm klingelst, dann ist das auch okay. Wenn Du dann ins Bad stürmst und Dich übergeben musst, dann ist das auch noch okay. Aber, wenn Du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das einfach zu viel !!! |
|
Sir André lehnt Konsum ab!
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#15835 - 23.04 10:15 .. |
|
=sm= Batman
RANG Prophet of Clanintern |
#15836 - 23.04 12:08 is das hier der leasingvertrag thread? ^^ |
|
KampfSchaaf | rettet den Vielosofisch
RANG Master of Clanintern |
#15837 - 23.04 20:24 warum? Weil der Witz in gewissen Raten immer wieder kommt? |
|
Veemon
RANG 0wn3r |
#15838 - 23.04 20:40 Treffen sich 2 Unterhosen: "Warst du im Urlaub?" "Wie kommst du darauf?!" "Du bist so braun!" |
|
fussl / bee-otch
RANG Ultimate 0wn3r |
#15839 - 24.04 09:02
|
|
Veemon
RANG 0wn3r |
#15840 - 25.04 22:10 Ich hab letztens bei Weight Watchers angerufen, hat aber keiner abgenommen... |