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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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-[rh|cs*Teflon_Billy]-
RANG Deckschrubber |
#1681 - 29.12 16:17 > Der perfekte Tag für eine Frau> =========================== > > 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden. > 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen. > 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und > Croissants. Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner > 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen > 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer > 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den > Haaren einwirken lassen, fönen. > 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal > 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und > feststellen, daß sie 7 kg zugenommen hat. > 13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen > 15.00 Mittagsschlaf > 16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem heimlichen Bewunderer > 16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, > aber freundlichen Typen, der sagt, daß er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat. > 17.30 Outfit aus der Auswahl teuerer Designer-Klamotten, anprobieren > und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten. > 19.30 Candle-Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten. > 22.00 Heiße Dusche (alleine) > 22.50 Ins Bett getragen werden, welches frisch gewaschen und gebügelt ist. > 23.00 Schmusen > 23.15 In seinen starken Armen einschlafen > > > Der perfekte Tag für den Mann > ========================== > > 06.00 Wecker klingelt > 06.15 Einen geblasen bekommen > 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitunglesen > 07.00 Frühstück: Rumpsteak, Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von > einer nackten Hausangestellten > 07.30 Limousine kommt an > 07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen > 09.15 Flug im Privatjet > 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golfclub (während der Fahrt einen > geblasen bekommen) > 09.45 Golf spielen > 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon > 12.15 Einen geblasen bekommen > 12.30 Golf spielen > 14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey) > 14.30 Flug nach Monte Carlo > 15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt > 17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch > 18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren > 19.00 Nachrichten ansehen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana > und Hardcore-Pornos werden legalisiert > 19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes > Filetsteak gefolgt von Eiscreme, serviert auf nackten Brüsten > 21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem > Großbildschirm -Fernseher. Sportschau sehen. Deutschland gewinnt gegen England. > 21.30 Sex mit drei Frauen. (alle drei mit lesbischen Neigungen) > 23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Bier. > 23.30 Gute-Nacht-Blow-Job > 23.45 Alleine im Bett liegen > 23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den > Hund nötigt, den Raum zu verlassen... |
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Ange de vengeance
RANG Kloputzer |
#1682 - 29.12 17:08 der tagesablauf steht heir schon mindestens 3 mal drinnen |
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FunkyStyle
RANG Skill Captain |
#1683 - 29.12 17:11 wieso haben neger,wenn sie schokolade essen,weiße handschuhe an?damit sie sich nicht in den finger beißen können |
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Kurco
RANG Deckschrubber |
#1684 - 29.12 17:12 was ist unsichtbar und liegt unterm auto?Ein verbluteter indianer |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#1685 - 05.01 16:02 *zerr.drück.schieb.mal.wieder.nach.oben.hol*Handy in der Sauna Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: 'Hallo?' Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?' 'Ja.' 'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!' 'Wieviel mehr?' 'Na ja, so knapp 45.000 DM' 'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?' 'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?' 'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?' In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. 'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?' 'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...' “Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue michsehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.' 'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?' |
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WilderDudelSack
RANG Deckschrubber |
#1686 - 05.01 16:06 LOOOOOOOOL der is goil |
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Brucksimo *Status: jetzt bei .id.16 sei*
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#1687 - 05.01 16:12 @ #1685:Kommt der Metzger mit 2000 Euro brutto rein und fragt -> hat jemand mein Handy gesehen? muhahahahahah |
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[TGC]Seleya
RANG Deckschrubber |
#1688 - 05.01 20:47 Klein Fritzchen kommt ins Schlafzimmer seiner Eltern. Sieht wie sein Vater gerade mit seine Mutter den ehelichen Pflichten nachkommt. Fritzchen rennt also die Treppe runter, zu Oma die wohnt im selben Haus, der Vater hinter her. Fritzchen reißt sich die Klamotten von leib und stürmt ins schlafzimmer der Oma. Schmeißt sich auf sie, der Vater packt ihn gerade und fragt wat das soll.Fritzchen: "Bumst Du meine Mudder, bumse ich Deine." |
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Das Naatz
RANG 0wn3r |
#1689 - 05.01 21:15 Warum lacht Stevie Wonder (wird der so geschrieben?) immer beim Frühstück?Weil auf den Mohnbrötchen so lustige Sachen stehen!!! |
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Brucksimo *Status: jetzt bei .id.16 sei*
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#1690 - 05.01 22:43 die fetteste Graka der Welt:http://www.bestofwerbung.de/funwerbung/funscriptanzeiger.php4?id=62&seite=7&bildanzeigeauswahl=10&kindofwerbung=funwerbung |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#1691 - 08.01 19:08 Wie ich eine Cola-Dose richtig aufmache!"Was soll den DAS schon wieder?", werden jetzt sicherlich einige fragen, aber eine Dose öffnen heißt nicht gleich eine Dose öffnen. Vielmehr kann man viel über den Charakter des sogenannten Dosen-Öffners erfahren, indem man ihm beim Dosen öffnen zusieht. Um Laien in der Dosen-Psychologie die elementarsten Elemente der elementaren Psychologie bei Dosen zuerklären, folgen nun einige einfach nachzuvollziehende Beispiele: 1. Der 08-15-Typ: Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen. 2. Der coole Typ: Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reißt sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermäßig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen. 3. Der Rambo-Typ: Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Utzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmäßig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen. 4. Der Säufer: Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die Dose (Fast genauso wie der 08-15-Typ, jedoch schneller !). Die rausströmende Cola ist in ca. 3-5 sek. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5 sek. wieder außerhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen der Cola überlagert ! 5. Der Snob: Zieht sich erstmal die weißen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeiger packt erden Öffner (mit ausgespreiztem Kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, daß kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas. 6. Der gewalttätige Typ: Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluß durch den Druckwegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören. 7. Der Programmierer: Er schreibt erst ein Fluß-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter. 8. Der Bastler: Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Öffnungs- Automaten. Das Öffnen erfolgt über einen Kran-ähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen steuern das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauem Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter. 9. Der Physiker: Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschließend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des Öffners. Die Cola ist für ihn die unwichtigste Sache überhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim Öffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist !). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal. 10. Der Chemiker: Sprengt den Öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall übertönt das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, fängt an zu schwitzen und stellt die Dose weg. 11. Der Mantafahrer: Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz - Irgendwer muß ja die Jugend vor denen schützen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschlüssel) und den Öffner (ohne die Dose zuöffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Straße und heitzen einmal mit ihrem Manta rüber und dann noch mal über die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutöten. Anschließend schlürfen sie die Cola auf. 12. Der Sozial-Psychologe: Versucht die Cola-Dose zu überreden, sich von selbst zu öffnen, Selbstinitative zu ergreifen. Wen das nach 5 Std. härtester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial- Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen. 13. Der Ostfriese: Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Öffner. Anschließend geht er ins Geschäft und reklamiert die Dose und kauft sich dafür lieber einen Küstennebel, weil man den oben aufschrauben kann ! Kein Zischen (logisch!) ! 14. Der Indianer: Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängtan zu regnen. Anschließend wartet er, bis die Cola-Dose genügend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null. 15. Der Proll: Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenöffner aus der Hose (,Ach so, der Dosenöffner war das...'), an dem Glöckchen hängen, damit auch alle gucken! Anschließend setzt er den Dosenöffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reißt er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen-Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fußbricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und später im Krankenhaus!) ! |
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X*treMe
RANG God |
#1692 - 08.01 19:20 löl |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#1693 - 08.01 19:21 Der Knigge für Katzen!Die meisten Katzen wissen instinktiv, wie man sich richtig benimmt, es gibt aber bestimmt einige, die von den nachfolgenden Tips profitieren. Denkt daran, daß es nur Vorschläge sind und der jeweiligen Situation angepaßt werden können. A) Es ist serviert! 1.Fresse niemals aus Deiner eigenen Schüssel, wenn Du Essen vom Tisch klauen kannst. 2.Trinke niemals aus Deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht, aus dem Du trinken kannst 3.Jammere niemals vor Hunger bevor die Leute das Futter aus dem Schrank nehmen. Schreie dann aber so, als ob Du seit Wochen nichts mehr zu fressen bekommen hast. 4.Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert werden. B) Gäste 1.Setze eine überraschte und verletzte Miene auf, wenn Du beschimpft wirst, weil Du nach dem Essen auf dem Tisch zwischen dem Geschirr spazieren gehst. Der Ausdruck sollte besagen: " Aber wenn kein Besuch da ist, darf ich das doch auch!" 2.Wenn Du einen Schoß zum Sitzen aussuchst, achte immer darauf, daß dieser auch einen guten Kontrast zu Deiner Fellfarbe abgibt. Beispiel: eine weiße Katze sollte sich immer auf dunkle Schöße setzen. 3.Begleite Gäste immer zur Toilette und beobachte, ob sie auch alles richtig machen. 4.Falls ein Gast sagen sollte, daß er Katzen liebe, behandle ihn mit hochmütigem Stolz, verhänge Deine Krallen in den Nylonstrümpfen (falls zutreffend), beiße ihn in die Fußknöchel oder wende eine Kombination der ausgeführten Möglichkeiten an. C) Türen 1.Toleriere keine geschlossenen Türen. Um die Türen zu öffnen kann man entweder daran kratzen oder dagegen schlagen. Sobald die Tür geöffnet wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen. 2.Nachdem Du befohlen hast, daß eine nach draußen führende Tür für Dich geöffnet wird, stehe auf der Schwelle, halb innen und halb außen, und fange an, über alles mögliche nachzudenken. Das ist vor allem wichtig, wenn es entweder sehr kalt oder sehr heiß ist und während der Schnaken-Hochsaison. D) Waschtag 1.Setze Dich niemals in den Waschkorb mit dreckiger Wäsche, bis alles sauber ist und vielleicht gar warm vom Trockner. Dieses ist sehr wichtig, vor allem bei Handtüchern. 2.Helfe stets beim Wäschezusammenlegen. Zeige es den Leuten, wenn sie es Deiner Meinung nach nicht richtig gemacht haben, indem Du die Wäsche rumziehst. 3.Helfe stets beim Bettenmachen. Laken und Bettbezüge müssen angegriffen und gebissen werden, um sie gefügig zu machen. E) Zusammenleben mit Menschen 1.Als allgemeine Regel gilt, daß man sich immer zu dem Menschen setzt, der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im Moment nichts tut. 2.Liest einer Deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche immer, Dich darauf zu setzen. Wenn das nicht möglich ist, so setze Dich zwischen Buch und Gesicht. 3.Falls Dein Mensch strickt, setze Dich ganz brav auf seinen Schoß. Vergiß aber nicht, ab und zu die Stricknadeln anzugreifen. 4.Wenn Dein Mensch beim Briefeschreiben oder ähnlichem ist, setze Dich immer auf die Papiere, auf denen er gerade schreibt. Wenn sie Dich herunterheben, beobachte sie mit trauriger Miene. paß gut auf, ob vielleicht mit Tinte geschrieben wird. sobald Du noch feuchte Tinte auf Papier siehst, setze Dich drauf. Nach dem zweiten Hinunterheben mußt Du anfangen Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen,aber einzeln bitte. 5.Auch Schreibmaschinen sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen. Setze Dich auf den Schoß Deines Menschen und versuche, die Typen zu fangen. Wenn es an der Zeit ist , Papier zu beißen, dann warte, bis der Mensch ein perfekt getipptes Blatt aus der Maschine zieht. 6.Noch schöner sind Computer. Warte, bis das Telefon klingelt und der Mensch den Computer verläßt und spiele "Katze auf der Tastatur". Du wirst staunen, was Du alles auf dem Bildschirm sehen kannst. Das waren einige Richtlinien, Du kannst weiter improvisieren. Denke daran, daß eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist ; schlafe deshalb fast den ganzen Tag damit Du nachts um 3 Uhr fit bist, um auf dem Bett Bergsteigen oder Mäusefangen zu spielen. |
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Çøwbô¥=DOSG=
RANG Lord of Skill |
#1694 - 08.01 21:02 weiss net ob der schon da war,abba trotzdem:Ein Bauer vom Land geht in die Stadt in den Puff. Dort will er mal was ganz besonderes, was neues ausprobieren. Für 500 Mark bietet ihm eine Nutte "69" an. Er kann sich zwar nix drunter vorstellen, denkt aber, wenn das so teuer ist, dann muss es was tolles sein. Er zieht sich aus und legt sich auf den Rücken, die Nutte verkehrt herum auf ihn. Leider hat sie am Abend zuvor Bohnen gegessen, und als sie gerade so schön bei der Sache ist, lässt sie einen furchtbar stinkigen Furz fahren. Den Bauern haut's bald um, aber er bleibt dennoch liegen und macht weiter. Zwei Minuten später lässt sie jedoch wieder einen fahren. Da wird's dem Bauern zu blöd, er wirft die Nutte ab und meint: "Also, den ersten habe ich noch ertragen... den zweiten hätte ich vielleicht auch noch ausgehalten, aber noch 67 weitere... nee, danke!" |
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Blauer[TROLL]
RANG Deckschrubber |
#1695 - 08.01 21:12 shit, man ich hab nene abgekackten lachflash
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RANG Lord of Skill |
#1696 - 08.01 21:24 einen noch:Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte?" Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mitverschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenns sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!" |
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Brucksimo *Status: jetzt bei .id.16 sei*
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#1697 - 08.01 21:32 MUHAHAHHAHAHAHHA. Der ist gut, der ist so gut. MUAHAHAHHHAHAH |
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RANG Lord of Skill |
#1698 - 08.01 21:33 Wowotschkas Mutter sagt seinem Vater: "Unser Sohn ist schon neun geworden! Es ist Zeit ihm Sex zu erklären. Aber tue es langsam, fange mit den Schmetterlingen an." Der Vater ruft Wowotschka herbei. "Wowotschka, erinnerst du dich an das letzte Wochenende, als wir uns im Bordell geil ausgefickt haben? Genauso ist es mit den Schmetterlingen!"---------------------------------------------------- Kommt ein Millionär in ein Bordell. Die erste Prostituierte fragt er was sie denn bieten würde er zahle was sie wolle. Sie überlegt kurz und sagt das sie es ihm französisch besorgen würde. Er winkt ab und geht zur Nächsten. Hier stellt er wieder die gleiche Frage und erhält als Antwort das es sie von hinten nehmen könne. Er, so langsam enttäuscht entschließt sich noch einmal bei der nächsten wieder die selbe Frage zu stellen. Sie liegt gerade rücklings und nackend vor ihm und sagt das er sie mal lecken solle. Er will sich schon abwenden weil es allzubenannt wäre. Sie ruft ihm zu er möge es doch mal versuchen. Also leckt er sie und staunt das sie nach Currywurst schmeckt. Er schaut sie neugierig an und fragt wie sie das mache. Sie antwortet er möge sie noch mal lecken, was er wiederum tut, jedoch mit der Geschmacksrichtung von Bier. Er legt ihr einen Tausender auf ihre Kommode und fragt sie wieder. Sie sagt ihm er möge noch mal lecken und diesmal schmeckt sie nach Himbeereis. Jetzt ist er fast wahnsinnig vor Neugierde. Sie sagt ihm, um das Geheimnis zu lüften müsse er noch einen Tausender drauflegen. Da er es unbedingt wissen will willigt er ein und hört dann die Antwort. Es war gerade ein sturzbetrunkener Freier hier, er hat sich übergeben und ich hatte noch keine Zeit mich sauber zu machen. ---------------------------------------------- Zwei Flöhe treffen sich in einer Bar in Florida, wo sie ihren Urlaub machen. Einer ist ganz blau und durchgefroren und zittert am ganzen Körper. Fragt der Andere: "Wieso frierst du so?" Sagt der Erste: "Ich bin den ganzen Weg nach Florida im Bart eines Motorradfahrers mitgefahren, deshalb ist mir vom Wind immer noch ganz kalt!". Sagt der Andere drauf: "Du musst geschickter reisen! Wenn ich in den Urlaub will, dann gehe ich zum Flughafen trinke etwas, suche mir eine hübsche Stewardess, klettere an ihrem Bein hoch, krieche unter ihren Slip und mache es mir gemütlich. Wenn ich dann aufwache, bin ich schon da." Ein Jahr später treffen sie sich erneut in Florida. Wieder zittert und friert der Eine! Sagt der Zweite: "Ich hab dir doch erklärt, wie man reist. Hast du dich nicht an meine Anweisungen gehalten?" Sagt der Erste: "Doch, natürlich, ich habe mich genau daran gehalten! Wie du gesagt hast, bin ich in den Flughafen marschiert und habe mir erst mal ein paar Drinks genehmigt. Dann habe ich mir eine Stewardess ausgesucht, bin ihr Bein hochgeklettert und unter den Slip geschlüpft. Dort habe ich es mir gemütlich gemacht und bin sofort eingeschlafen. Als ich wieder aufwachte, saß ich im Bart meines Motorradfahrers auf dem Weg nach Florida." ------------------------------------------------- Zwei Forscher beobachten im Regenwald einen Eingeborerenstamm. Jeden Morgen, punkt 6 Uhr, steigt ihr Häuptling in ein Kanu und paddelt mit "Unga-Unga" flussaufwärts. Die beiden Forscher beschließen, einen Versuch zu starten. Am nächsten Tag fangen sie ihn ab, verpassen ihm eine Narkose und entfernen das halbe Gehirn. Nach der Narkose steigt der Häuptling jedoch wieder in sein Kanu: "Unga-Unga", und weg ist er. Das Spiel geht noch ein paar mal so weiter, bis sie eine Totalamputation machen. Doch auch hier kein Erfolg: Der Häuptling steigt in sein Kanu und paddelt mit "Aaans-zwaaa" den Fluß rauf --------------Ein kleines grünes Männchen fliegt nach Frankreich und sagt: "Ich bin das kleine grüne Männchen vom Mars und tue alles in meinen Eimer was ich kriegen kann." Fliegt es nach Amerika und sagt: "Ich bin das kleine grüne Männchen und tue alles i meinen Eimer was ich kriegen kann." Fliegt es nach Deutschland und sagt: "Ich bin das kleine grüne Männchen und tue alles in meinen Eimer was ich kriegen kann." Fliegt es nach Polen und sagt: "Ich bin das kleine grüne Männchen und ... WO ist mein Eimer??"------------------------------------------- |
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WilderDudelSack
RANG Deckschrubber |
#1699 - 08.01 21:33 @1696alt, aber guad |
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RANG Lord of Skill |
#1700 - 08.01 21:40 so letzter für heut:Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher, sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach." Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäse. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäse hab, dann spring i mit dir Luici." Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter." Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist Tod. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist Tod. Zum Schluss macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist Tod. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italiener´s: "Ich kann nicht verstehen das. Luici hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Bayer´s ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Österreicher´s schüttelt nur den Kopf. "Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?" Fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst |
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Brucksimo *Status: jetzt bei .id.16 sei*
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#1701 - 08.01 21:57 Also ich habe nur eine Geschichte wo mein Vater dabei war.Aber ich erzähl mal: Also vor ca. 10 Jahren hatte mein Vater in nem´ Büro von einer Druckerei gearbeitet. Er ist gerade mit einem Kunden am Telefonieren als er ein unheimliches geheule hört. JAAHUUUUUU!!! So geht das ca. ne 1/4 Stunde lang. Da geht mein Vater und seine Kollegen raus aus dem Büro um zu schauen was los ist. Es steht eine Kundinn mit sammt einem 1,2m großem Riesenhund auf der Treppe. Diese Treppe ist ca. 6m lang, 3m hoch und endet auf einem Mittelstück wo man auf einer weitere kleinen Treppe weiter zu den Büros kommt. Und der Hund steht auf dem Mittelstück und jault JAAAUUUU!! Er schaut sich um und jault noch erbärmlicher wie schon vorher. Nun will er auch nicht die kleine Treppe weiter rauf. Doch mit 4 Mann schaffen es mein Vater und seine Kollegen ihn weiter nach oben zu schieben. Nun endlich oben angekommen, der jault natürlich ohne Ende weiter, gehen mein Vater und die Kundinn zu einem ganz normalen Beratungsgespräch. Nun will die Kundinn nach ca. 1 Stunde wieder gehen und wird verabschiedet. Die Frau nimmt ihren Hund und mein Vater geht in sein Büro zurück. Er sitzt noch nicht ganz auf seinem Stuhl geht es wieder los: JAAAAUUUUU!! Jaaaaauuuuu!! Mein Vater geht wieder raus und sieht den Hund vor der Treppe sitzen. Dieser schaut ganz voller Angst die Treppe an und jault ganz herzerbahmend. Wie man unschwer erkennt hat der Hund Höhen Angst und dazu noch eine unheimliche Angst vor Treppen. Aber wie mein Vater nun mal so ist ruft er wieder die Kollegen, wleche der Frau wieder helfen den Hund die Treppe hinunter zu schieben. Sie schaffen es unter größten Anstrengungen den Hund bis auf das Mittelstück zu kriegen. Als der Hund dann die 3m lange Treppe hinunterschaut ist SCHLUSS. Der Hund setzt sich hin und jault JAAAAAAUUUUUU!! JAAAAAAUUUUUUUU!! Es hilft nix der Hund will nicht die Treppe runter. Also es hilft nix sagt mein Vater da muss er in den Aufzug. Also wird der ganze Hund wieder die Treppe hinauf geschoben. oben angekommen, der Hund übrigens immer noch am jaulen. Der Aufzug wird gerufen. Die Türen öffnen sich, der Aufzug ist ca. 1,2 tief und 1m breit, geht die Frau zuerst in den Aufzug. Der Hund trottet ihr auch ohne weiteres murren, vor Aufzügen hat er anscheinend keine Angst, hinterher. Er geht in den Aufzug, kann sich auf Grund seiner Größe fast nicht bewegen. Also bleibt er stehn, die Aufzugtüren schliessen. Doch was keiner bemerkt hatte es war ein Stück seiner Schwanzes draussen geblieben, und der Aufzug fuhur los. Auf einmal hörte man ein gejaule aus dem Aufzug wie der Hund vorher noch nie gejault hatte. Dem Hund wurde ein kleines Stück von seinem Schwanz abgerissen. Der Hund lief unten angekommen sofort aus dem Gebäude raus. Auf jeden Fall hatte dieser Hund danach niewieder einen Treppe, Aufzug oder ein Stockwerk über dem Erdgeschoss betretten. Der hatte so gejault. Naja er hat es aber überlebt, doch man kann immer wieder drüber lachen. |
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Angus
RANG Deckschrubber |
#1702 - 08.01 21:58 Treffen sich 2 JägerBeide tot |
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Angus
RANG Deckschrubber |
#1703 - 08.01 22:35 Kommt ein Skelett zum Doktor.Sagt der Doktor: Da hätten se aber früher kommen müssen. ________________________________________________________ Kommt ne Frau beim Arzt... ________________________________________________________ Sitzen 2 Kühe im Keller und stricken ein Bier. Sagt die erste: Morgen ist Ostern. Sagt die andere : Kenn ich nich geh ich nich hin. _________________________________________________________ Zwei Löwen liegen an einer Wasserstelle und schlafen. Plötzlich kommen zwei Elefanten und lachen wie verrückt. Darauf werden die Löwen wach und gehen zu den Elefanten rüber. Der erste Löwe sagt: Hört ma Jungs et is Mittach wollt er uns nich ma in Ruhe Pennen lassen? Der eine Elefant unterdrückt krampfhaft seinen Lachanfall und antwortet: ´Tschuldigung aber wir waren grade Affenficken. Darauf der Löwe: Na und? Das machen Wir doch auch aber wir reissen nich gleich die halbe Serengeti ausm Mittagsschlaf! Der Elefant wieder: Ja aber bei euch platzen die auch nich! |
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WilderDudelSack
RANG Deckschrubber |
#1704 - 08.01 23:38 hehe.."herr doktor, der simulant von zimmer 133 is verstorben" "och, jetz geht er aber ein bisschen zu weit" |
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Ange de vengeance
RANG Kloputzer |
#1705 - 09.01 11:59 *lol* die sind echt gut. Nur der mit dem Hund nicht |
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X*treMe
RANG God |
#1706 - 09.01 12:58 ja der mim hund is bäh |
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Doom`s Nightmare
RANG Master of Skill |
#1707 - 09.01 12:59 naja... aber dort dabei zusein, und es mit zu erleben wäre bestimmt funny gewesen |
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Ange de vengeance
RANG Kloputzer |
#1708 - 09.01 15:19 denke ich nicht. Denn wenn ein Hund sich so den Schwanz einklemmt und nen Stück abgerissen wird fiond ich das net funny |
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cap
RANG Deckschrubber |
#1709 - 09.01 17:11 platzende Affen... *wechrofl* |
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WilderDudelSack
RANG Deckschrubber |
#1710 - 09.01 18:06 wieda mal n härteren ausländer witz.. hab nix gegen ausländer generell! aber der is eben lustich, deshalb!was is der unterschied wenn n jugo und n schweizer überfahren werden? beim schweizer hats bremsspuren.. |