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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#1741 - 14.01 11:38 Ein KanibalenVater ist mit seinem Sohn auf der jagd. Beide haben mächtig Hunger! Da sieht der kleine ne spindeldürre frau und sagt: "Du Papa die fangen und fressen wir!" Sagt der Vater: "Ne, lass mal die ist zu dürr, da müsste man nur nagen und des will ich net!"Etwas später läuft ihnen eine fette Frau über den Weg. Der Junge: "Aber die fressen wir jetzt!" Vater: "Ach nee, die is zu fett, das ist echt zu ungesund und auserdem leigt sie schwer im Magen!" 10 Minuten später sehen sie eine Frau mit einem absoluten Traumkörper, wunderschönes Gesicht, kurz die Frau schlechthin. Sohn: "Papa aber die fressen wir jetzt!" Vater: "Bisch du wahnsinnig? So eine Frau? Die nehmen wir mit Heim und fressen dafür die Mama! |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#1742 - 14.01 18:09 Muhaha...Was ist, wenn´ste TIPEX am PC-Bildschirm hast ??? Dann hat ne Blondine DEINE Fehler korrigiert !! |
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Matti
RANG Deckschrubber |
#1743 - 14.01 18:16  Waum sind die Italiener alle so klein ? Weil der Vadder gesagt hat "junger, wenn du mal groß bist musst du schaffn" |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#1744 - 14.01 18:17 Was ist ne Blondine im Ferrari ???ein DUMMDUMMGESCHOß !!! |
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Brucksimo *Status: jetzt bei .id.16 sei*
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#1745 - 14.01 22:13 Im königlichen Palast...Im königlichen Palast schwingen sich die Ärsche von Ast zu Ast auch des Königs Tochter war dabei und krault des Königs linke Ei Tochter, Tochter warum bist du so errötet? Hat dir jemand durch´s Arschloch geflötet? War es der Hans mit seinem langen Schwanz oder der Theodor mit seinem Ofenrohr? Es war der Theo Theo, du Wischt, du Schuft du hast meiner Tochter durchs Arschloch gepufft da kann ich keine Gnade walten lassen da muss ich dir die Eier spalten lassen Im Hofe hört man schon die Eierspaltmaschiene sausen dem Theo bekommt das kalte Krausen. Ein kurzer Schnitt, ein langer Schrei, da rollen nicht ein, nicht zwei, nicht drei sondern vier halbe Eier über die Bühne Und die Moral der Geschicht: Halbe Eier rollen nicht. oder Flöten durchs Arschloch lohnt sich nicht. |
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Doom`s Nightmare
RANG Master of Skill |
#1746 - 15.01 08:37 Bekommt ein Mitarbeiter seinen Gehalt und wundert sich warum er so wenig bekommt. Geht zum Chef und stellt ihn zur Rede., Dieser: "Du bekommst genausoviel wie immer nur in Euro ausgezahlt!"lol... ok... vielelicht überhaupt nicht witzig.. |
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MOredReaD
RANG Ultimate 0wn3r |
#1747 - 15.01 08:43 Stimmt !! War nich witzig...Aber kennt ihr den unterschied zwischen richtig hartem geilen Sex und billigem Holzspielzeug???? Nicht?!? Na denn spielt mal ruhig weiter 
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Doom`s Nightmare
RANG Master of Skill |
#1748 - 15.01 08:46 grml... irgendwie fehlt es mir an Witzerzählen, aber storys kann ich schreiben... hmm |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#1749 - 15.01 11:06 VerkehrskontrolleEin Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!' Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!' Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!' Mann: 'Hab ich auch keinen!' Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!' Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!' Polizistin: 'Wie bitte?' Mann: 'Meine Waffe...!' Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!' Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!' Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!' Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. 'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!' Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!' Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen. Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!' Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!' Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen! Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?' Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.' |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#1750 - 15.01 11:13 Fahrtips für die FührerscheinprüfungDies hier ist eine Anleitung, für die praktische Fahrprüfung fürs Auto ;-) 1. Den Prüfer beim einsteigen mit breiten Grinsen begrüßen. Auf keinen Fall das grinsen unter der Fahrt verlieren. 2. Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen, als ob man das perfekt könne, will heißen: Den Anlasser solange laufenlassen, bis er durch die eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natürlich gleichzeitig Punkt 3 ausführen. 3. Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kuppelung raucht, ist sie noch da!" also, voll aufs Gas treten, und in den 3 Gang schalten. 4. Nun fahren wir also auf der Straße, und der Prüfer bittet uns doch, linksabzubiegen, daß heißt, volle Kanne nach rechts, um dem Prüfer zu zeigen, daß wir eigenständig sind. 5. Ein Stopschild ist ein Grund, aber kein Hindernis, deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann vollbremsen und kurz danach zum stehen kommen. 6. Nun, wir stehen nun hinter dem Stopschild, und sollen wieder Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stopschild immer nach rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie's geht. 7. Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger, oder schieben in einfach. 8. Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur. 9. Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mindestens 50 km/h höchstens 180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h. 10. Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es nur eins: Abhängen. 11. Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist, kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel. Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis." Immer beachten: Rot - langsam anfahren Orange - Vollgas, Grün - auf eventuell zurückgebliebene Fußgänger zielen. 12. Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen, was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben ja nicht alle Zeit der Welt. Fußvolk muß unterwürfig sein. Also wird Unterrädrig es schon lange tun. 13. Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüßt: " He Henry, hol mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den Löffel abgegeben!" |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#1751 - 15.01 20:15   Muhaha, brüüüüll !!!!!!!!!!! der Wahnsinn, ich kann nimmer !! Hält eine Polzeistreife ein Auto auf. Der Polizist sehr höflich: "Haben sie was getrunken ???" Der Autofahrer: "Also, heute früh beim Frühschoppen hab ich 5 Weißbier und 3 Jägermeister getrunken. Bei meiner Tante haben wir Nachmittag Geburtstag gefeiert und dort hatte ich 6 Pils und 4 Klare und jetzt beim Wirt hatte ich noch 5 Helle und 3 doppelte Doppelkorn" Der Polizist nimmer so freudlich: "Mitkommen zum blasen!!" Der Autofahrer.: "Wieso ??`glauben sie mir nicht ????????" |
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phos4
RANG Skill Admiral |
#1752 - 15.01 22:44 geht n hund ume ecke und tritt auf n keks *lachweg* <---der is geil ne?? *LOL* ich kann nicht mehr *hahaha*asb (arbeiter samariter bund???) ne d.h. action sex u. blaulicht oder auch deckenschmeisser (schmeissen decken auf die opfer) pinkelwehr nicht feuerwehr, weil zitat v. Pinkelmann: "ALLE MANN AN DIE SCHLÄUCHE!!!" |
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Brucksimo *Status: jetzt bei .id.16 sei*
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#1753 - 15.01 23:15 An(r)al - alles für´n ArschJakoks Dröhnung Light - Halbes Kokain Volles Dröhnaroma intel inside - idiot outside inhell Pentagram Pro 666 mhz Prozessor intel - inder inside Hiroshima 45 - Tschernobyl 86 - Windows 95 Windows 98 kann alles wegen der 32 Bit - Wenn ich 32 Bit getrunken habe, meine ich auch immer ich könnte alles! |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#1754 - 16.01 02:40 Keine Witze über die FEUERWEHR !!!!! sonst Stehen 2 vor einem brennenden Haus und werfen Papier rein. "Spinnt Ihr ????" schreit der Kommandant der anrückenden Feuerwehr. "Wieso??" fragt der eine SAUDUMM "Ist doch LÖSCHPAPIER!!!!!!!!!"
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idp^athlon
RANG Deckschrubber |
#1755 - 16.01 04:12 Natoll ist das ein scheiss Thread! |
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Angus
RANG Deckschrubber |
#1756 - 16.01 04:29 Das is doch ma konstruktive Kritik!Kommt ein Mann zum Frauenarzt in die Praxis gestürmt, donnert ungebremst ins Behandlungszimmer und brüllt direkt den Arzt an:"Sind Sie der verkackte Vollidiot der Meiner Frau gestern die Spirale eingesetzt hat?" Der Arzt stammelt erschrocken:" äh...äh ... ja ich ähh.." Der Mann zieht seine Hose runter und brüllt:"ABMACHEN!" |
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Nike42
RANG Deckschrubber |
#1757 - 16.01 06:42 kommt ne frau zum arzt ... ups ich glaub den kenn wa schon alle ne dann kann ich den nich schreiben ;D
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TheOne&Only C.Y.P
RANG Deckschrubber |
#1758 - 16.01 10:46 Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat... |
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TheOne&Only C.Y.P
RANG Deckschrubber |
#1759 - 16.01 10:47 Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen, "`tschii".Sagt der andere:"Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf..." |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#1760 - 16.01 12:12 Boh ey, die sind ja fies !!! Ich hab auch noch einen:Sitz ein Mann in der Kneipe und trinkt sein 13tes Weißbier aus, zahlt und fällt von Stuhl. Er kriecht bis zur Tür, zieht sich daran hoch und öffnet sie. In dem Moment als er die Tür offen hat stürzt er nach vorne über und fällt raus auf die Straße. Er kriecht auf der Straße weiter bis zur nächsten Laterne und zieht sich erneut hoch.....2 Schritte und er liegt schon wieder. Er kriecht wieder weiter bis zur nächsten Laterne und das Spiel beginnt erneut, bis er Zuhause ankommt. Zuhause zieht er sich am Gartentürchen hoch und macht auf....plumps, liegt er schon wieder auf der Fresse. An der Haustür dasselbe Spiel nochmal: er zieht sich hoch, steckt den Schlüssel rein, dreht um.....plumps liegt er im Gang. Er krabbelt die Treppe hoch in den 1. Stock, wo er sich dann an der Schlafzimmertür mit letzter Kraft ein letztes mal hochzieht und nach 2 Schritten in Bett fällt und sofort einschläft. Am nächsten Morgen wird er von seiner Frau gewckt, die ihn gleich anfährt: "Du warst gestern wieder STERNHAGELBLAU - stimmt´s - ?????" Er: "Nein, erhlich nicht !!" Sie:"Lüg mich nicht an, der Wirt hat gerade angerufen, Du sollst deinen Rollstuhl abholen !!!" |
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[DD|1.3b]Wyst-N-Phuxx
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#1761 - 16.01 16:49 Sir Lancelot, Ritter der Tafelrunde reitet stolz auf seinem Pferd durch den Wald. Plötzlich sieht er eine Elfe unter einem umgestürzten Baum. Hilfreich befreit er Sie von ihrem Missgeschick. Darauf die Elfe: "Du hast drei wünsche frei, edler Ritter". Sir Lancelot überlegt und sagt: "ich bin Ritter der Tafelrunde und habe alles was mein Herz begehrt". Die Elfe erwidert, dass er sich was wünschen "muss", ansonsten hat er sein Leben lang Pech. "Also Gut", meint Lancelot. "Dann möchte ich gerne das ich unsterblich werde". "So sei es", darauf die Elfe. "Und das mein Pferd unsterblich sei". Die Elfe darauf:" So und nun deinen letzten Wunsch". Sir Lancelot überlegt und meint flüsternd, "Ich hätte gerne auch so ein großes Geschlechtsteil wie mein Pferd". Die Elfe: "Die Wünsche wurden dir alle erfüllt". Glücklich schwingt er sich auf sein Pferd und reitet von dannen. Kurze Zeit später steht ein kleiner Gnom auf dem Waldweg und fordert Ihn zum Kampf. Sir Lancelot steigt vom Pferd und überlegt, dann nimmt er sein Schwert, stößt es vorne ins Pferd und zieht es durch bis nach hinten. Schwups, die Wunde schließt sich wieder. Das beeindruckt den Zwerg in keiner art und weise. Da nimmt Lancelot das Schwert erneut, stößt es sich in den Bauch und zieht es bis zur Brust nach oben. Schwupps, die Wunde schließt sich augenblicklich. Wiederum beeindruckt das den Gnom nicht. Da stellt sich Lancelot breitbeinig vor den Zwerg, schaut ihn an und lässt die Hose herunter. Die Augen des Gnoms werden immer größer und er stammelt fassungslos: "So eine riesige Muschi hab ich ja noch nie gesehen" |
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Orion
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#1762 - 16.01 17:32 Onanie bedeuted sein Schicksal selbst in die Hand zu nehmen! |
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MrBoombastic
RANG Deckschrubber |
#1763 - 17.01 08:14 Guten Appetit!Sitzt ein Mann in einem etwas weniger guten Restaurant... Dieser sieht am Nebentisch einen Gast sitzen, der etwas mißmutig in seine Suppe starrt, und nur gelangweilt darin herumrührt. Er fragt ihn... "Mögen Sie Ihre Suppe nicht? "Nein, mit ist der Appetit vergangen...!" "Kann ich vielleicht Ihre Suppe haben?" "Von mir aus..." Der Mann löffelt die Suppe aus, und als er so ziemlich an deren Ende angelangt ist, sieht er einen toten Molch auf dem Grund des Tellers liegen. "Mir wird ... mmmph! ...  BleUrK *plaDDer* Schaut der andere Gast, der ihm die Suppe gegeben hatte, rüber und meint: "Ja, so weit war auch auch schon..." |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#1764 - 17.01 10:46 Steht ein Mann am Eifelturm und schaut hinunter. kommen zwei weitere hoch, von denen der Erste gleich auf´s Geländer steigt und spring. Der Typ fliegt eine Runde und landet wieder ganz sanft auf der Aussichtsplattform. Der Zweite steigt auch auf´s Geländer und springt, aber auch er fällt nicht runter sonder dreht ne Runde und landet ebenfalls wieder ganz sanft. Der Mann der oben stand schaut ganz verwundert und denkt sich: "Das muss ich auch ausprobieren" und schwupps, ist er schon drüber übers Geländer. Natürlich klatsch er unten am Boden auf und ist sofort tot. Das der Erste der geflogen ist zum Zweiten: "Dafür, das wir Engel sind, sind wir schon sehr gemein !!! |
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cap
RANG Deckschrubber |
#1765 - 17.01 16:38 Für Freunde amerikanischer Anwälte:Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch "Disorder in the court." Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze ist aus dem Amerikanischen übersetzt: F: Wann ist Ihr Geburtstag? A: 15. Juli F: Welches Jahr? A: Jedes Jahr. (wo er recht hat hat er recht) F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen? A: Ja. F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen? A: Ich vergesse. F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, dass Sie vergessen haben? (Idiot ...) F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt? A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer. F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen? A: 45 Jahre. (?) F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten? A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?" F: Warum hat Sie das verärgert? A: "Ich heisse Annie" (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...) F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August? A: Ja. F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht? (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch) F: Sie hatte 3 Kinder, richtig? A: Ja. F: Wieviele waren Jungen? A: Keins. F: Waren denn welche Mädchen? (Blödmann) F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet? A: Durch den Tod. F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet? (ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?) F: Können Sie die Person beschreiben? A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart. F: War es ein Mann oder eine Frau? (so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...) F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen? A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (Gott-sei-Dank) F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen? A: Mündlich. (wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun) F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...) F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein. F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? A: Nein. F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. (... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...) |
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tomacco.exe
RANG Deckschrubber |
#1766 - 17.01 17:36 naja...witz....mhhh....egalwarum müssen studenten um 7.30 uhr aufstehen??? Weil um 8.00 die geschäfte zumachen.... hehe....hahaha......lol.....mmuuuuuuaaaaaaahhhhhh danke das sie zuhören mussten... P.S: Dooms Nightmare...nix gegen dich...das war der schlechteste witz , den ich jemals gehört hab...sorry luk3 |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#1767 - 17.01 18:54 JAJA, die Gerichte !!!Richter: "Wie heissen sie ??" Angekla: "Angelika Müller !!" Richter: "Und Ihr Alter ??" Angekla: "Heinz Müller!!" |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#1768 - 18.01 11:52 Rotkäppchen- Die Counterstrike-VersionEs war einmal ein Counterterrorist, der immer einen roten Schutzhelm trug. Dadurch bekam er den Namen Rothelmchen. Eines Tages sagte Rothelmches Mutter zu Ihm: ' Geh zum Clanleader. Dem gehts nicht so gut, hat wohl ne` Bleivergiftung. Bring ihn diesen Rucksack mit Munition.' 'Verstanden!', sagte Rothelmchen. Die Mutter: 'Aber weich nicht von der Map, hörst du? Nimm auch keinen anderen Server, und campe nicht! Go Go Go!' Rothelmchen sprintete los. Etwas später, auf dem Weg zum Clanleader, sah er einen anderen Weg. 'Hmm', sagte er zu sich selbst, 'da ich keinen Speedhack hab`, ist dieser Weg vielleicht praktischer..' Er nahm den anderen Pfad. Plötzlich erkannte er einen Terrorist vor sich. Dieser sah Ihn freundlich an und sagte: ' Hallo, Rothelmchen! Was hast du den da?' 'das ist Munition für meinen Clanleader', entgegnete Rothelmchen. Der Terrorist hatte daraufhin eine fiese Idee. 'Da drüben liegen noch eine M4A1, eine Sig und ein paar desert eagles im Gras herum. Nehm die doch mit, für den Buyscript deines Leaders!', sprach er zu Rothelmchen. 'thx' entgegnete Rothelmchen. Terrorist: 'NP!' Rothelmchen, der wohl n` Newbie war, ging vergnügt zu der gezeigten Stelle, und der T machte sich auf zum Waypoint des Clanleaders. Dort angekommen, machte er den Clanleader zur Geisel und downloadete sich den Skin des Leaders runter. Rothelmchen kam an und sah den T, getarnt als der Leader. Rothelmchen fragte darauf: 'Chef, warum hast du so ein grosses Nachtvisier?' 'Damit ich besser sehen kann!', antwortete der T. 'Und warum hast du so eine grosse Para?' 'Damit ich dich besser fraggen kann!' brüllte der T siegessicher und überrumpelte Rothelmchen, nahm ihn auch als Hostage neben den Clanleader. Von diesem Geiselgenehme war der T auf ziemlich niedrigen HP und campte erstmal eine Weile, um Kraft zu schöpfen. Wie es sich so begab, lief ein Admin in der Gegend herum um Teamkiller und Cheater zu kicken. Er sah das Haus des Leaders und dachte sich, das er dort mal einen Besuch machen könne. Im Spectactor Mode erkannte er jedoch den campenden T und roch sofort den Braten. er schlich sich zum Haus und, unbeobachtet von dem campenden T, der wohl afk war, löste er die fesseln der Hostages. Er schlich zum T, knifte seinen Rucksack auf und legte ein paar HE hinein, die er beim letzten Clanwar mitgehen lassen hat. Er tackerte den Rucksack des T zu und schlich sich rasch mit den Geiseln zum Rettungspunkt. Als der T bak war, erkannte er die wegschleichenden CTs, er grinste, hob seine Mp5 und aktivierte seinen Aimbot. Doch bevor er nur einen Schuss abgeben konnte, hörte er nur noch das 'Fire in the hole!' des Admins, bevor Ihn die HE in handliche Fetzen verwandelten. Der admin hatte einen Fragg mehr auf seinen Stats, der T landete im Spectacor Mode, wurde vom Server gebannt und kam auf die Blacklist. So waren alle glücklich und zufrieden und wenn sie nicht durch einen Heady gestorben sind, strafen sie noch heute. Ende! |
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-[BPF]- K.u.$.
RANG Deckschrubber |
#1769 - 18.01 12:53 kenn ich schon :Dhab ich auch schon meinen kindern vorm einschlafen erzählt :D nene hab gar keine :D bin selber noch eins :D |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#1770 - 19.01 15:40 Warum hat ein Hahn keine Hände ???Weil eine Henne keine Titten hat !!! |