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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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@o||eR
RANG LLamah |
#151 - 02.05 16:42 LOL du bis ja voll pervers!! |
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**Ð$$* RSS
RANG Deckschrubber |
#152 - 02.05 17:29 
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Matzer
RANG Skilloser vom Dienst |
#153 - 02.05 17:47 Ich liebe es, wenn etwas nich funzt (genau wie CS).Also hier nochmal: 24 Gründe warum Windows kein Virus ist. 1. Viren sind kostenlos. 2. Viren können von jeder guten Homepage downgeladen werden. 3. Falls früh genug entdeckt, kann man die meisten Viren von einem Computer ohne einen Verlust von Daten und Zeit entfernen. 4. Viren beschlagnahmen nicht Unmengen an Speicherplatz 5. Viren brauchen nicht 8 MB Arbeitsspeicher , um zu laufen. 6. Viren tun etwas. 7. Viren kommen in Variationen, nicht im eins für alle Design. 8. Viren benutzen "cutting edge" Programmierfähigkeiten, um sich weniger erkennbar zu machen. (bis Sie sich erkennen lassen wollen). 9. Viren haben keine bedeutende Bugs (Fehler). (falls doch arbeiten sie nicht und sind deshalb keine Viren.) 10. Viren haben nicht drei verschiedene Dokumentation, die alle nicht stimmen. 11. Viren erzählen der Presse keine Lügen über ihre Funktionen. 12. Viren füllen keine 6 Seiten in einer Zeitschrift über eine völlig unwichtige Funktion oder eine die es gar nicht gibt. 13. Viren sind nicht auf 37 % aller Computer. 14. Viren haben keine blöden Assistenten (Wizards) 15. Wen kümmert es ob ein Virus 16 Bit ist, obwohl von Ihm gesagt wird das er 32 Bit sei. 16. Viren sagen nicht , dass sie anwenderfreundlich sind, obwohl sie es nicht sind.. 17. Viren können auf DR-DOS ohne Warnungen laufen. 18. Viren versuchen nicht während vom Anwender initialisierten Installation, Daten über die Telefonleitung, zum Microsoft-Zentralrechner zu senden. 19. Viren installieren sich selbst und problemlos. 20. Viren versuchen nicht den Markt für sich zu reservieren, sie tun nur Ihre Arbeit. 21. Viren Hersteller versuchen nicht , Intuit (weltgrößter Hersteller von Finanzsoftware, der Gegner zu Microsift Money) zu kaufen 22. Viren attackieren und kaufen PC-Magazine nicht um sie dann zu 100% mit Windows 95 Schrott zu füllen. 23. Viren kopieren Entwicklungen anderer nicht. 24. Es gibt kostenlose und kommerzielle Programme zum entfernen von Viren. |
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Matzer
RANG Skilloser vom Dienst |
#154 - 02.05 17:50 Einen hab ich noch Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: " Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?" Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo ist jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!" -------------------------------- Darf ich euer Hund sein?? , just kidding!
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Matzer
RANG Skilloser vom Dienst |
#155 - 02.05 20:16 *lol* Matzer der is mega *ggg* *totlach*
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Oldman
RANG Deckschrubber |
#156 - 02.05 20:57 Was ist eine Frau in der Küche....artgerechte Haltung!Was ist mit einer Frau im Wohnzimmer....Kette ist zu lang! Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot....Frosch im Mixer! Wie bringt man bei einer Blondienen die Augen zum leuchten... Taschenlampe ans Ohr halten! Was ist ein schwarzer Strich in der Wüste....der Schatten eines roten Bindfadens! |
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-=MOG=-Homer
RANG Skilloser vom Dienst |
#157 - 02.05 21:25 ein ire,ein schott und ein Engländer sitzen auf ner einsamen Insel fest,da wird ne flasche angespült.Alsi sie die flasche öffnen,kommt ein Dschinn rasu und sagt:"als Dank,dass ihr mich befreit habt,gewwähgre ich jdem von euch einen Wunsch!"sagt der Schotte:ich will nachhause,nach schottland-schwups isser zuhause. sagt der engländer:ich will auch nachhause,nach England-schwups isser zuhause sagt der Ire:ich fühl mich hier so einsam,ich wünsch mir dass die beide wieder hier sind
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|vba.ronin|
RANG Hardcore Ruler |
#158 - 03.05 01:15 Ein Ami ein Engländer und ein Deutscher streiten wer die besseren U-Boote hat. Der Engländer meint: "Unsere U-Boote können 3 Wochen unter Wasser bleiben.". Meint der Ami: "Unsere können 3 Monate unter Wasser bleiben." Als der Deutsche gerade was sagen will taucht im Hafen ein U-Boot auf. Ein Mann kommt aus dem Turm und meint: "Heil Hitler. Wo kann man hier denn tanken?" |
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tasmanisches buschkänguru
RANG Deckschrubber |
#159 - 03.05 07:42  lööööööööl
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#160 - 03.05 11:55 Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein.Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme: ''Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch!'' Der Einbrecher schrickt zusammen und sucht mit einer Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme. Wieder hört er: ''Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch!'' Im Lichtkreis der Lampe wird ein Papagei sichtbar. ''Dämlicher Vogel!'' denkt der Einbrecher, schaltet das Licht an - und erblickt einen mächtigen Dobermann. Meint der Papagei: ''Kaiser, faß!'' |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#161 - 03.05 12:21 *lol* ronin der is geil *ggg* |
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@o||eR
RANG LLamah |
#162 - 03.05 12:29 der enuste witz ist ferzman hat gefickt muhahahahahahhahah
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MamaBaer
RANG Skill Admiral |
#163 - 03.05 12:59  RONIN IST MEIN IDOL! |
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MamaBaer
RANG Skill Admiral |
#164 - 03.05 13:02 Ein Mann geht nach langer Zeit mal wieder zum Arzt, dieser macht dann auch einen sehr gründlichen Check, wie er dann zum Imtimbereich kommt, stellt er mit Erstaunen fest, dass der Mann ein Ei aus Holz hat. "Stört Sie das nicht" fragt der Arzt "Aber nein, überhaupt nicht" Dann, eine Minute später bemerkt der Arzt, dass das andere Ei aus Titan ist. "Wissen Sie auch, dass Ihr anderer Hoden aus Titan ist?!" "Ja" "...und stört Sie das wirklich nicht""Nein keine Probleme" "...und mit Ihrer Frau, geht dort auch alles normal" "...aber ja doch; Pinnochio ist jetzt fünf und Terminator wird nächste Woche drei. Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Telefonanruf weckt. "Bitte kommen Sie sofort!" bestuermt ihn eine Stimme, "Unser kleiner Sohn hat ein Praeservativ verschluckt!" Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann, klingelt das Telefon erneut. "Sie brauchen doch nicht zu kommen, Herr Doktor", sagt eine erleichterte Stimme, "Mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!" Unterhalten sich 2 Frauen: "Stell Dir vor, neulich packt mich mein Mann, legt mich auf dieTiefkühltruhe und besorgt es mir." "Was beklagst Du Dich? Ich wäre froh, wenn mein Mann ein solches Temperament und solche Ideen hätte." "Jaja, schön und gut, aber in diesem Supermarkt kann ich mich nicht mehr sehen lassen..." Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!" Frau Schneider, leider allzufrüh verwitwet und noch gut im Saft, leistet sich von ihrem Erbe was und macht eine Kreuzfahrt mit Kleckermann-Reisen. Sie ist sehr zufrieden, das Schiff, das Essen,die Leute, das Wetter, alles gefällt ihr, ganz besonders gefällt ihr aber ein fescher Mittdreissiger in einer noch fescheren weißen Uniform, den man jeden Tag ein, zwei mal übers Oberdeck gehen sieht. Nach einer Woche siegt die Neugierde, und sie fragt den Kellner, wer denn dieser selten gutaussehende Mann nun sei. Der Ober weiß die Antwort: "Das ist unser Deckoffizier, gnae' Frau!" Meint die Schneiderin: "Soso, der Deckoffizier! Also, dieser Kleckermann denkt doch wirklich an alles!" Eine Kellnerin zum Gast : "Mein Herr , wie möchten Sie die Eier , gebraten oder gekocht ?" "Also wenn Sie mich so fragen , dann am liebsten gestreichelt!" Windows 95 kann alles - dank 32-Bit. Also wenn ICH 32 Bit intus habe, glaube ich auch, ich kann alles...... Schild an einem Kaffeeautomaten: Leute - beschwert Euch nicht über den Kaffee, irgendwann seid auch Ihr mal alt und schwach.... Zur vorgerueckten Stunde ist die Party noch immer in vollem Gange. Ploetzlich klingelt das Telefon, der Gastgeber geht ran, kehrt kurz darauf zurueck und ruft seinen Gaesten zu: "Bei einem von Euch brennt das Haus! Leider habe ich den Namen nicht verstanden." Eine Frau wurde 100 Jahre alt. Kommen Reporter zu ihr um sie zu interviewen, welche Lebensgewohnheiten sie denn habe, um ein solch biblisches Alter zu erreichen. Reporter:"Was haben sie denn gemacht, daß sie so alt wurden?" Frau: "Ich mache SEX!!" Reporter:"WOW, wann haben sie denn das letzte Mal Sex gehabt?" Frau:"Neunzehnfünfundvierzig" Reporter:"Ja - abert das ist doch schon länger als 50 Jahre her!" Frau:"Wieso, es ist doch gerade erst Zwanzigfünfzehn." |
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MamaBaer
RANG Skill Admiral |
#165 - 03.05 13:03 Was macht ein schwuler Adler?Er fliegt zurueck zu seinem Horst! Was ist 50m lang und hat noch keine Schamhaare? Die erste Reihe in einen Back Street Boys Konzert Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und fordert mit vorgehaltener Pistole eine Angestellte auf, die mit Sperma gefüllten Reagenzgläser leerzutrinken. Als sie so ca. 20 Gläser geleert hat, zieht er die Maske runter und sagt: "Na, siehst Du Schatz, war doch gar nicht so schlimm!" |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#166 - 04.05 17:13 Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um.Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Der Rocker denkt: `Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habe Hunger. Wenn ich diese Suppe esse, so muß ich nicht auf die Bedienung warten, und ich muß auch nicht dafür zahlen.' Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagierte der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich ..." |
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#167 - 04.05 18:04 mal nen Fertigmachspruch:Hätte mein Hund dein Gesicht würd' ich ihm den Arsch rasiern und beibringen rückwärts zulaufen.
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LL*KooL*Jay
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#168 - 04.05 18:06 oder jetzt mal nen sogenannten Tuntnewitz:Gehn 3 Schweine auf ne Brücke das 1. springt runter und ist tot das 2. springt runter ist auch tot jetzt springt das 3. lebt aber noch geht wieder hoch springt nochmal runter und....ist Tot. 
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hiigara
RANG Deckschrubber |
#169 - 04.05 18:31
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-=[BdT]=- Ripper
RANG Deckschrubber |
#170 - 04.05 18:35 Was ist onanie?Liebe an und für sich. Zu hoch für euch? Wenn ihr 200 DM an mein Schweizer-bankkonto überweist werde ich es euch erklären. Mfg. Ripper |
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The Black Knight
RANG Skill Apprentice |
#171 - 04.05 18:36 Geht ein Mann um die ecke was fehlt????DER WITZ!!!!!!!!!!!!!!!!!AHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH Das ist doch lustig!!!! Oda????????????? Ich stecke dein KOPF IN DEIN KOPF!!!!!!!!!!!!!!!! ODA SO!!??? |
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The Black Knight
RANG Skill Apprentice |
#172 - 04.05 18:38 Deine Mutter musste dir als Kind ein stück fleisch um deinen Hals hängen damit der hund mit dir spielte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
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The Black Knight
RANG Skill Apprentice |
#173 - 04.05 18:42 sind alle witzig
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The Black Knight
RANG Skill Apprentice |
#174 - 04.05 18:43 Was machen 16 Blondienen vor dem Kino????Antwort:Sie warten auf zwei andere ,denn der film ist erst ab 18!!!!! HHAHAHAHAHAHAHA Ich weiß der ist alt!!!! |
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The Black Knight
RANG Skill Apprentice |
#175 - 04.05 18:52 Was ist der Unterschied zwischen dir und nen Eimer vol scheiße?...............Der Eimer.
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Stone Cold
RANG Kloputzer |
#176 - 04.05 19:02 2 schwule in der Wüste sagt der eine "puhh,wenn jetzt ne straßenbahn käme würd ich gleich hinten raufspringen"sagt der andere "bim bim bim" |
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Stone Cold
RANG Kloputzer |
#177 - 04.05 20:05 leute schreibt noch nen paar witze hier rein losloslossex is good sex is funny everybody fuck for money |
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[WDSP]Random
RANG Deckschrubber |
#178 - 04.05 21:21 Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren.Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte..." Frage : Was ist der Unterschied zwischen fies und gemein ? Antwort : Fies ist es, einem Blinden eine Kinokarte zu schenken. Gemein ist es, wenn der dort gezeigte Film ein Stummfilm ist. Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren... Frage : Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten? Antwort : Krebs... Frage : Was ist schwarz und sitzt in der Ecke ? Antwort : Ein Rollstuhlfahrer nach einem Wohnungsbrand. Frage : Was hat grüne und blaue Flecken und keinen Bock auf Sex? Antwort : Ein Vergewaltigungsopfer. Frage : Was ist frech? Antwort : Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Frage : Was ist pervers? Antwort : Wenn man beiden die Hand gibt... Frage : Was ist der Unterschied zwischen obszön und pervers? Antwort : Obszön ist, wenn man sich mit einer Feder einen runterholt. Pervers ist, wenn der Vogel noch dranhängt! Die Enterprise soll aus der Werft raus und Picard überwacht die letzten Tests: Hmm, teste ich doch nochmal kurz den neuen Computer ! Picard : Computer, lokalisiere den Captain Computer : Schutzverletzung 83bbb763561hdhhskdk Picard : Picard an alle -> welcher Trottel hat Windows 95 installiert ??? Wie lange dauert es, bis ein NT-Netzwerktechniker eine defekte Glühbirne ausgewechselt hat? Das hängt davon ab, wieviele kaputte Glühbirnen er mitgebracht hat. Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um eine defekte Glühbirne zu wechseln? Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzten will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das alles fairer Wettbewerb ist. Wie viele Windows-98-Betatseter brauchen Sie, um eine defekte Glühbirne zu wechseln? Gar keinen. Betatester notieren nur, daß der Raum dunkel ist. Für die Problemlösung sind andere zuständig. Wie wechseln 100 Microsoft-Anwender eine defekte Glühbirne aus? Einer schraubt, 99 klicken die Fehlermeldungen weg. Welche Hardware-Plattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren? Der Overhead-Projektor. Prozess gegen Apple. Es geht um die Rechte an Video für Windows. Eine E-Mail der Micosoft-Anwälte trifft bei Bill Gates ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!" Wenn ein Microsoft-Programmierer einen Strohhut aufhat, was ist das? Extended Memory. Das Bill Unser Bill unser in Seattle, geheiligt werde Dein Microsoft. Dein Windows komme, wie in Amerika so in Europa Unser täglich MSN gib uns heute. Und vergib uns unser OS/2, wie auch wir vergeben unseren Hackern. Und führe uns nicht zu UNIX, sondern erlöse uns von Apple. Denn DEIN ist das Geld und das DOS und die Firma in Ewigkeit. ENTER. Bill Gates möchte bei "Wetten daß" mitmachen. Er will von zehn Office-97-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen. Eine Tagung des Microsoft-Vorstandes zum Rechtsstreit mit der US-Regierung geht zu Ende. Beim Bier fragt Bill Gates seinen Vize Steve Ballmer, was sie wohl täten, wenn sie nicht in die PC-Branche gegangen wären. Ballmer: "10 bis 20 Jahre absitzen." Ein OS/2-Profi besucht ein Windows-95-Seminar. In der Pause fragt der Microsoft-Referent, was ihm an Windows 95 besonders gut gefalle. Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt!" Der Teufel unterbreitet Bill Gates einen Vorschlag: "Microsoft wird ein EDV-Monopol. Alle Welt arbeitet mit Ihrer Software. Sie müssen mir jedoch Ihre Seele überschreiben. Bill Gates: "Einverstanden. Aber da ist doch sicher irgendwo ein Haken?" Microsoft Game Microsoft ist es endlich gelungen, es auch im Adventuregame Bereich mit den ganz großen Firmen der Branche aufzunehmen. Das Spiel heißt WINDOWS 95 und ist auf seine Art das Beste (weil längste) Grafikadventure der Welt : seit dem Release Mitte '95 konnte es noch kein Mensch durchspielen und es existiert noch keine Komplettlösung dafür ! Bill Gates stirbt I August 1998: Der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen und Bill Gates stirbt daraufhin an einen Herzinfarkt. Kurz darauf kommt er zu Gott. Gott überlegt und sagt zu Bill, er soll selbst entscheiden ob er lieber in den Himmel oder in die Hölle gehen möchte. Bill Gates: "Laß mich erst mal sehen". Gott zeigt ihm zuerst die Hölle: Ein sonniger Strand mit Bier, guter Musik, und junge Mädchen, die Volleyball spielen. Bill Gates ist begeistert. Wie toll muß erst der Himmel aussehen, wenn das die Hölle ist. Und Gott zeigt ihm den Himmel: Ein Garten mit klassischer leiser Musik und ein paar alten Leuten, die Vögel spielen. "Naja, der Himmel ist nicht schlecht, aber die Hölle hat mir besser gefallen." Wie Du willst, sagt Gott zu Bill und er kommt in die Hölle. Gates befindet sich in heißer Lava und um hin herum hört man dämonisches Lachen und das Schreien anderer gequälten Kreaturen. In Scherzen schimpft Gates zu Jesus: "Was soll der Scheiß? Wo ist der Sandstrand? Wo sind die Mädchen?" Und Gott schaut nochmals über seinen APPLE Macintosh und sagt zu Bill: "Tut mir leid, aber das war nur eine Demo." Bill Gates stirbt II Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel zu Gott. Er fragt Bill: " Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn? " Darauf Bill: " Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens: RUNTER VON M E I N E M STUHL!!!!!" Kann man die Erde mit einem Computer zerstören? Ja, Finde die URL von Gott (versuche god.org, god.net, vielleicht god.com, aber nicht islam.com oder vatican.net). Knacke das Paßwort (versuche Jesus, Adam, Moses, Maria, oder vielleicht Satan) Installiere folgendes Script-Programm. Vergiß nicht Deinen Namen einzufügen: DELETE Paradise:\*.men MOVE Anna Nicole Smith TO Paradise: MOVE Pamela Anderson TO Paradise: MOVE [ IhrName ] TO Paradise: FORMAT Earth:/U INSTALL Ocean INSTALL Continent INSTALL Bacteria INSTALL Plants INSTALL Insect INSTALL Fish INSTALL Dinosaur Ich weiß nicht, ob der nächste Schritt funktioniert (wahrscheinblich benötigt man nochmals ein Superuser-Paßwort, aber wer weiß?): RENAME [Ihr Name ] TO God.God Falls Du nicht die Erde zerstören möchtest: UNDELETE Einstein.man RENAME BillGate.god TO BillGate.man RENAME Michael_Jackson.wom TO Michael_Jackson.man EDIT Sunrise.ini DELETE *.nazi COPY Earth:\Africa\Kenya\Lions.anm TO Earth:\Armerica\Usa\New_york\ MOVE HELMUT.KOHL@T-ONLINE TO Earth:\Russia\Siberia Was ist das Lieblingsspiel von Bill Gates? Monopoly. Reifenpanne Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt. Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln." Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln." Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder." Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt!. Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken." WIN 95 das erste Betriebssystem mit dem Ablaufdatum im Namen! Microsoft´s neueste Entwicklung: Windows y2k-Bug Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Millionen-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting." Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in die Talkshow eingeladen: "Erst waren es die Ostfriesen, dann die Mantafahrer dann folgten Blondinenwitze und jetzt ist offensichtlich Microsoft dran." "Wir haben das aber echt nicht verdient, meint "Billy Boy" wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zu einen fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand mit uns macht die Arbeit Spaß." Hört sich gut an meint der Witze-Erfinder, aber "der" ist nicht von mir." Das Wort 'Windows' kommt aus dem indianischen und bedeutet: "Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr" Bill Gates und Hugh Grant treffen sich. Gates, immer auf der Suche nach guten Marketing-Kniffen: "Hugh, bei deinem letzten Film hattest du doch riesige Publicity wegen dieser Nutte von der du dir einen blasen liest...?" "Tja Bill, das waren die besten 50 Dollar die ich je ausgegeben habe. Der Film hat 50 Millionen eingespielt, dank den vielen Zeitungsmeldungen... Divine hiess sie..." Bill lässt sich die Nummer geben und besucht das Mädchen. In der Zwischenzeit ist ihr Preis natürlich gestiegen. 10.000 Dollar will sie nun, die aber Bill gerne bereit ist für die Promotion von Windows '97 hinzublättern... tags drauf: "Uhhh, jetzt weiss ich wieso man dich Divine (göttlich) nennt... Was für eine Nacht...". Die so angesprochene schaut Bill lange an und sagt: "Und mir ist jetzt endlich klar, wieso deine Bude "Micro" - soft heisst..." Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer muessen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig was kosten." Der OS/2-Programmierer: "Ich mach's fuer 500 Mark - 100 Mark fuer's Programmieren, und 400 Mark fuer eine RAM-Erweiterung." Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde fuer 50 Mark." "Bei mir kostet das garnichts", dröhnt Bill Gates. "Wieso das ?" "Ich berechne 50 Mark fuer die Windows NT Lizenz, 50 Mark fuer den Borland Programmierer. Aber ich zahl' 100 Mark, wenn du den OS/2 Typen zur Hölle fahren lässt." "Windows 95 kann alles, dank 32-Bit!"- "Ach ja? Wenn ich 32 BIT =(!Biersorte) drin habe, denk` ich auch immer, daß ich alles kann!!!" Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schaefer ins Gespraech. Bill Gates will mit dem Schaefer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schaefers erraten kann. Danach darf der Schaefer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehoert ihm der Jeep. Der Schaefer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schaefer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schaefer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schaefer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zueckt den Autoschluessel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schaefer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler wuerden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!" Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte." Multitasking - Jetzt ist es moeglich mehrere Programme gleichzeitig abstuerzen zu lassen Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten ueber Deine Windows95-Absturz- Erfahrungen Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstuerze mit viel Grafik und Sound Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstuerzen lassen Die Top 10 von Aussagen, wofür das 95 bei Windows95 wirklich steht: 10. Die Prozentzahl, wieviel von Windows komplett ist beim Ausliefern. 9. Die Anzahl von Disketten auf denen es ausgeliefert wird. 8. Die Prozentzahl der User welche ihre Rechner-Hardware aufrüsten müssen, damit sie es auch benützen können. 7. Die Anzahl der freien Megabytes, welche man auf der Festplatte für die Installation benötigt. 6. Die Zeit in Minuten, welche man für die Installation benötigt. 5. Die Anzahl der Seiten in der 'EASY-INSTALL' Version vom Handbuch. 4. Die Prozentzahl von Software, welche nicht mit Win95 läuft. 3. Die Anzahl der Anrufe bei der Support-Hotline, bis man es dann endlich zum Laufen kriegt. 2. Den minimalen Mhz-Wert des Prozessor unter dem Win95 läuft. 1. Die Anzahl der Leute, welche wirklich für Win95 bezahlen. Win'95 Fehlercodes: Die undokumentierten Fehlercodes, die in Windoofs'95 kuerzlich gefunden wurden, sind auch in der deutschsprachigen Version enthalten. Weil Mikrigsoft eine Erklaerung in den Handbuechern vergessen hat, verbreiten sie sich nun im Internet: Code Beschreibung: 001 Windows geladen - Das System ist in Gefahr. 002 Kein Fehler - bis jetzt zumindest. 003 Fehler beim dynamischen Verbinden - Der Fehler tritt nun ab sofort leider in allen Dateien auf und kann nicht mehr rückgängig gemacht werden. 004 Fehlerhafte Fehlerbedingung - Es ist kein Fehler aufgetreten. 005 Versuchtes Multitasking - Das System ist verwirrt. 006 Bösartiger Fehler - Desqview auf einem Laufwerk gefunden. 007 Systempreisfehler - Die Hardwareausgaben waren unangemessen. 008 Zerbrochenes Fenster - Vorsicht vor Glasscherben. 009 Ein fürchterlicher Fehler ist aufgetreten... weiss der Himmel, was passiert ist. 010 Werbematerialueberlauf - Der Briefkasten ist voll. 011 Unzureichende Plattenkapazität - Sorgen Sie für mindestens 200 MB freien Plattenplatz. 012 Memory hog error - Es wird mehr RAM benötigt. Mehr! Mehr! Mehr! 013 Fenster geschlossen - Nicht hinausschauen. 014 Fenster geöffnet - Nicht hineinschauen. 015 Unerklärlicher Fehler - Bitte lassen Sie uns wissen, wie das passiert ist. 016 Unvorhergesehener Fehler - Aehm...??? 017 Tastatur gesperrt - Probieren Sie, was Ihnen einfällt! 018 Nicht behebbarer Fehler - Das System ist vernichtet worden. Kaufen Sie ein neues. Die alte Windowslizenz ist damit erloschen. 019 Anwenderfehler - Nicht unsere Schuld. Wirklich nicht! Ehrenwort! 020 Betriebssystem überschrieben - Bitte installieren Sie Ihre Software nochmals. Wir bedauern sehr. 021 Unzulässiger Fehler - Sie haben kein Recht, diesen Fehler zu bekommen. Bei Wiederholung behalten wir uns rechtliche Schritte vor! 022 Unzuverlässigkeitsfehler - Ihre Unzuverlässigkeit ist für Windows'95 möglicherweise nicht ausreichend. 023 Systemabsturz - Bitte stellen sie den Computer nie wieder so gefährlich nahe an die Tischkante! 024 Zeitsteuerungsfehler - Bitte warten. Bitte warten... Bitte warten.. (...) 025 Fehler beim Aufzeichnen von Fehlercodes - Weitere Fehler sind verlorengegangen. 026a Virusfehler A - Bitte lesen sie die Packungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker. 026b Virusfehler B - Ein Virus ist in der DOS-Eingabeaufforderung aktiviert worden. Der Virus benötigt jedoch Windows. Alle offenen Anwendungen werden geschlossen und der Virus neu aktiviert. 027a Mausfehler A - Maus nicht gefunden. Bitte bewahren sie Ihre Maus niemals in Reichweite Ihrer Katze auf. 027b Mausfehler B - Maus nicht gefunden. Der Maustreiber wurde nicht installiert. Drücken Sie die linke Maustaste, um fortzufahren. 028 Fehlerüberlauf - Es sind zu viele Fehler aufgetreten. Der nächste Fehler wird nicht angezeigt oder aufgezeichnet. 029 Damit beenden Sie ihre Windowssitzung. Wollen Sie ein anderes Spiel spielen? 030 Timeoutfehler - Der Bediener ist beim Warten auf das Ende des Bootvorganges eingeschlafen. 031 Zu wenig Hauptspeicher - Es sind nur 32.912.583 Bytes verfügbar. 032 bis 999: Bitte nicht verwenden! Diese Codes sind reserviert für zukünftige Fehler unserer Entwickler und benötigen 37,8 MB Festplattenspeicher, der unbedingt freigehalten werden muss! Wir beglückwünschen Sie zum Kauf dieses höchst leistungsfähigen Programmes. Mit moderner Hardware erreichen Sie damit Geschwindigkeiten von fast 10.000.000 FIPS (fehlerhaften Instruktionen pro Sekunde). Wenn Sie ein anderes Programm finden, das zum selben Preis eine auch nur annähernd vergleichbare Performance bietet, erstatten wir Ihnen den vollen Kaufpreis zurueck... Windows: Für die einen ist ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt. Microsoft is not the answer, it's the question and the answer is NO. Windows95 zum Kuhfladen: "Hey ich bin DAS Betriebssytem" Kuhfladen zu Windows95: "und ich bin eine Sahnetorte" |
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Quakerjack
RANG Lord of Skill |
#179 - 04.05 21:27 hab auch noch n' microsaft witz auf lager, weiß aber net, ob du den schon gepostet hast (hab net alle gelesen)Kunde:" Ich habe Win98 auf meinem nagelneuen Rechner installiert." Verkäufer:" Aha." Kunde:" Er funktioniert nicht mehr!" Verläufer:" Das sagten Sie doch schon." Noch n' dummer: Zwei Socken sitzen auf der Stromleitung. Kommt ein Schluck Tee vorbei und stiehlt das Fahrrad |
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Quakerjack
RANG Lord of Skill |
#180 - 04.05 21:29 Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi -1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rueber und fluestert: "Wie waer's mit einem Blow-job?"Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine, dass er vom Stuhl faellt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verpruegelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurueck in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn zu Dir gesagt?" "Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..." Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel. Plötzlich erscheint ihr eine Fee, diese schenkt ihr drei Wünsche. 1. Wunsch: "Ich möchte stinkreich sein"; plötzlich ist das ganze Schlafzimmer voller Goldstücke. 2. Wunsch: "Ich wäre so gern wieder 20 Jahre und bildschön" Auch dieser Wunsch wurde ihr erfüllt. Kurz darauf kam ihr Kater ins Schlafzimmer und fängt das Schmusen an und da fällt ihr der Dritte Wunsch ein: "Ich möchte, daß sich mein Kater in einem bildschönen 20jährigen jungen Mann verwandelt"! Auch dieser Wunsch ging in Erfüllung und sie war sehr glücklich. Nun begann dieser junge Mann, sie zu küssen und knapperte vom Hals bis zu ihrem Ohrläppchen. Als er nun so an ihrem Ohrläppchen knapperte, flüsterte er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, daß Du es eines Tages bereuen wirst, mich kastriert zu haben". |