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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Quakerjack

RANG Lord of Skill

#181 - 04.05 21:30

Die berühmten letzten Worte:


der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir´s"

des AKW-Wartungsmechanikers: "Kümmert euch nicht drum, das is nur 'n Bug"

von Alfred Biolek: "Das schmeckt aber komisch"

des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil"

des Architekten: "Da fällt mir doch gerade was ein "

des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch für eine Viertelstunde"

des Atomphysikers: "Kritische Masse? Noch nie davon gehört "

des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest"

des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht"

des Autofahrers: "Wenn das Schwein da nicht abblendet, mach´ ich´s auch nicht"

des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich´ doch endlich aus!"

des Autoschlossers: "Laß mal die Hebebühne ein Stück runter "

des Bademeisters: "Halt durch Ich rette dich"

des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen "

des säuregeschädigten Baumes: "It´s raining again"

des Baustatikers: "Ich glaube, ich habe mich da irgendwo verrechnet "

des Beifahrers: "Rechts ist frei!"

des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel "

des Bergsteigerlehrlings: "Ach, so muß man die Knoten machen "

des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken "

des Bettnässers: "Mach´ mal die Heizdecke an!"

des Biologen: "Die Schlange da kenn´ ich, die ist nicht giftig!"

des Blinden: "Ich hab´s kommen sehen"

des Börsianers: "Alles kaufen!"

des Bombenentschärfers: "Ich nehm´ den roten Draht"

des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst du den Draht da durchschneiden!"

des Bomberpiloten über feindlichem Gebiet: "Boa, tolles Feuerwerk!"

des Briefträgers: "Braves Hundchen "

des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaaaaaaaaaa!!!"

des Busfahrers: "CHRRRRRRRRR!"

der Challenger-Crew: "Laßt die Frau da mal ans Steuer"

des Chefs: "Tolles Geschenk, so ein Feuerzeug in Revolverform"

des Chemikers: "Darf das warm werden?"

des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich"

des Chemiestudenten: "Das ist wirklich eine interessante Reak "

des Co-Piloten: "Was meinst Du mit ´Ich hab´ vergessen zu tanken´?"

des Computerbastlers: "Der Händler hat gesagt, die zwei Karten vertragen sich"

des Computerfreaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"

des Computers: "Sind Sie sicher? [J/N]"

des Crewmitglieds auf der Estonia: "Schlechte Luft hier Ich mach´ mal die Klappe auf!"

des Dachdeckers: "Eigentlich windstill heute "

des Detektivs: "Klarer Fall: Sie sind der Mörder!"

des Diabetikers: "Zucker?"

des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müßte eigentlich halten "

des E-Gitarre-Spielers: "Gib' noch ein wenig Saft drauf"

der Ehefrau: "Mein Mann kommt erst in drei Stunden nach Hause"

des Ehemannes: "Aber Mausi, Du bist doch wohl nicht eifersüchtig "

des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen"

des Elektrikerlehrlings: "Klar hab´ ich den Strom abgeschaltet!"

des Elektrikers: "Alles klar, kannst jetzt einschalten "

des Erfinders: "So, probieren wir´s mal aus "

des Fahrlehrers: "So, das probieren Sie nun alleine"

des Fahrprüfers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer!"

des Fahrradfahrers: "Schau mal, freihändig!!!"

des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte!"

des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!!!"

des Feldwebels: "Sie können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer "

des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen!"

des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber"

des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"

des Fußgängers: "Der will doch bestimmt nur spielen, oder???"

des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout"

der Geisel: "Du wirst doch niemals schießen, Feigling"

des Geisterfahrers: "Was heißt hier einer??? Hunderte!!!"

des Gerichtsvollziehers: " und die Pistole da wird auch gepfändet!"

des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis!"

des Großwildjägers: "Hmm, eben war er noch da drüben "

des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel, sagten Sie, muß ich zählen?"

des Hardware-Bastelers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran!"

des Helden: "Wieso Hilfe? Das sind doch nur drei "

des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schaue mal nach "

des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstrich "

von Jesus: "Scheiß Ostern!"

von Jesus (Nr 2, weil's so schön ist): "Mehr Nägel, ich rutsche!!!"

der Jungfrau: "Oooooh! Neiiin! Oooooooooooooooh!!!"

des Kaminkehrers: "Ganz schön rutschig hier oben"

des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"

des Kellners: &quotHat's geschmeckt?"

des LKW-Fahrers: "Diese alten Brücken halten ewig!"

zweier Löwenbändiger: "Wie? Ich dachte, DU hättest sie gefüttert!?!"

des Machos: "Hallo Süße, wie wär´s mit uns beiden?"

des Mantafahrers: "Da paß´ ich noch durch, ey!"

des Maschinenschlossers: "Aber sicher habe ich die Papierpresse ausgeschaltet!"

des Matrosen: "Ich dachte nie, daß ich mal schwimmen müßte"

des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen "

des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer da rüber!"

von Milli Vanilli: "So, jetzt singen wir mal selbst"

des Möbelpackers: "Wenn Dir das Klavier aus den Händen rutscht, sag bescheid!"

des Motorradfahrers in der Kurve: "Ööööööööl "

der Mutter: "Ich habe alle Zettel in die Kiste da geräumt"

des Nachtwächters: "Hallo, ist da jemand?"

des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

des Patienten: "Ist diese Spritze auch ungefährlich?"

des PKW-Fahrers: "Morgen laß´ ich mal die Bremsen überprüfen"

des Politikers: "Zu keiner Zeit bestand irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"

des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr "

des Poppers: "Na, du blöder Skinhead?!?"

des Postboten: "Braves Hundchen "

des Präsidentensohnes: "Wofür ist dieser rote Knopf?"

des Priesters: "Laßt uns in dieser schweren Stunde auf Gott vertrauen"

der Putzfrau: "Ich putz´ nur noch schnell das Balkongeländer "

des Radfahrers: "Der muß anhalten, ich hab´ ja Vorfahrt "

des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, daß ich was mit seiner Freundin habe?"

des Schiedsrichters: "Nein, das ist kein Elfmeter"

des Schornsteinfegers: "*HUST* Ich seh' nichts mehr"

des Schwimmers: "Nein, hier gibt es keine Haie"

des Sensationsreporters: "Das wird DIE Aufnahme!"

des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"

des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"

des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen "

des Sprengmeisters: "Soo empfindlich ist das Zeug auch nicht "

des Steinzeitmenschen: "Ich frag´ mich, was da in der Höhle ist "

von Steven Spielberg bei den Dreharbeiten von "Der weiße Hai": "Tolles Modell; sieht aus wie echt!"

des Studenten: "Ich gehe in die Mensa!"

des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"

des Surfers: "Hier gibt's keine Haie!"

des Tankwarts: "Hast Du mal Feuer?"

von Tarzan: "Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?"

des Tauchers: "Hai"

des Tennisprofis beim Doppel: "Meiner!!!"

des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln!"

des Turmspringers: "Wo ist das Wasser???"

des Türstehers: "Nur über meine Leiche "

des U-Boot-Kapitäns: "Hier müßte mal dringend gelüftet werden"

des Urlaubers: "Einmal Miami, bitte"

des Walfängers: "So, den hätten wir am Haken!"

des Wattwanderers: "Oh, meine Uhr ist stehengeblieben"

des Wachdienstes: "Ist da jemand?"

der Weihnachtsgans: "Oh, du fröhliche "

des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen"

des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber "

des zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an"
Quakerjack

RANG Lord of Skill

#182 - 04.05 21:34

Fuck is good, fuck is funny all the people fuck for money
if you think that fuck is funny, fuck yourself and save your money
]gNk|ooqm[

RANG Kloputzer

#183 - 05.05 02:07

Wo bleibt der Witz..? mhh *wartentu *kommt nicht !! *mhh*
|vba.ronin|

RANG Hardcore Ruler

#184 - 05.05 04:16

@Merjon Darhe´el

Sind zwar ganz gut, aber von www.vollidioten.de geklaut. Kannst wenigstens angeben woher du das hast.
|vba.ronin|

RANG Hardcore Ruler

#185 - 05.05 06:02

Die Geschichte des Mannes
von Rincemac
Alles fing laut der Bibel damals im Garten Eden an, als ein gelangweilter Herrgott den Manne schuf, damit er sich die ebenfalls gottgeschaffene Erde Untertan machen könne. Schon damals wusste Gott: Dem Mann gehört die Welt. Natürlich gab es damals auch eine erste Frau. Sie wurde gelangweilt aus einer entbehrlichen Rippe des Adam geschaffen, um ihm wohlzugefallen und die von ihm gejagten Tiere auszunehmen und zu kochen, sowie ab und an einen Geschlechtsakt mit ihm zu vollziehen. Gott konnte ja nicht wissen, wozu das führen sollte. Seit Anbeginn der Zeit also wusste die Welt, wo’s langgehen sollte. Um diese wichtige Einstellung der Menschheit wieder vor Augen zu führen, haben alle wichtigen Machos dieser Erde die Weltmännerwoche ins Leben gerufen.
Tage, die die Welt nicht braucht: Weltfrauentag

Frauentage damals...
Letzte Woche, am 8.3.2001, war es wieder soweit: Weltfrauentag! Heißa Emanzipation. Als ob Frauen nicht schon genug eigene Tage hätten (jeden Monat mehrere davon, um genau zu sein!), an denen sie dem Manne mit ständigem Gejammer über die Frauenleiden und wie einfach wir es doch als Mann hätten, auf die Nerven fallen! Nein, sie müssen auch noch einen eigenen Tag haben, an dem auf wichtige Errungenschaften der Weiblichkeit mit aller Deutlichkeit hingewiesen wird. Deshalb riefen wir die Weltmännerwoche ins Leben, nur um Frauen deutlich zu machen, wie die Welt heute eigentlich entstanden ist, und wem sie das zu verdanken haben. Als Lesende denken Sie jetzt genau richtig: Dem Mann haben Sie alles zu verdanken! Frauen, ihr blutet jeden Monat in die Erfindung eines Mannes!
Die Entwicklung des Mannes
Alles ging damit los, dass die Frauen schon in Urzeiten gerne in einer warmen Höhle blieben und sich mit ihresgleichen beschäftigten, und der Mann in seiner Beschützer und Ernährerrolle das Essen ranschaffte, sowie Bedrohungen abwehrte. Dies sollte auch für eine lange Zeit so bleiben, nur dass die Höhlen Eigentumshäusern mit einem Mercedes CLK-Einkaufsgefährt für Frauchen in der Doppelgarage (gekauft von Mannes Weihnachtsgeldern) wichen.
Seit etwa einhundert Jahren drängen Geschöpfe einer zugegebener Maßen recht großen Randgruppe immer mehr in die Domäne der Männer ein: Die Frauen. Und was sie nicht alles wollten! Mitspracherechte wollten sie. Bei den Wahlen zum Beispiel. Die Griechen und Römer bedachten diesen Wunsch eher mit einem Stirnrunzeln, denn freudiger Erwartung einer starken politischen Verbesserung. Wie bitte, dachten die alten Kulturherren, sollen sich die Weibsbilder der Politik bemächtigen, wenn die doch tagaus tagein nichts anderes machten, als Kinder zu gebären, für den Mann zu kochen und die Wäsche zu waschen? Wie sollten also diese wunderbaren und nützlichen Geschöpfe die komplizierte Welt der Politik verstehen? Natürlich ist das heute alles anders. Frauen dürfen wählen. Man lässt sie halt einfach an die Urne. Wird schon schief gehen, was?
Im frühen Mittelalter war das Weib einzig in Kreuz- und Raubritters Sinnspruch "Wein, Weib und Gesang" bedacht, und damit auch gleich in die Ränge verwiesen, indem man es mit Alkoholika und unter deren Einfluss gegrölten Liedguts stellte. Damals wussten Frauen noch, was Sache war. Keine murrte, weil ihr Kunibert an die Möpse grabschte, als er mal wieder zu tief in den Becher geschaut hatte. Heute dürfte er sie nicht mal mehr schräg anschauen, sonst hat er schon eine Klage wegen sexueller Nötigung am Hals. Damals freuten sich die Frauen sogar, wenn Kunibert mal drüber rutschte, denn er war Sinnbild der starken Männlichkeit und Ebenbild des beschützenden Helden.
|vba.ronin|

RANG Hardcore Ruler

#186 - 05.05 06:10

@ Ronin k. A. Sowas nennt man bei mir Máilbox mit Mailverteiler. Die langsam etwas überfüllt ist mit Mails wie ich hier gepostet habe.
|vba.ronin|

RANG Hardcore Ruler

#187 - 05.05 06:18

Dir sei verziehen.
|vba.ronin|

RANG Hardcore Ruler

#188 - 05.05 06:57

Aber thx für die Addi. Die kannte ich bisher noch nicht
|vba.ronin|

RANG Hardcore Ruler

#189 - 05.05 07:19

Ist genial, da kannst den ganzen tag rumhängen und dich schlapplachen.
|vba.ronin|

RANG Hardcore Ruler

#190 - 05.05 07:43

Einem Mann erscheint eine Gute Fee: "Ich bin die Gute Fee, und du hast einen Wunsch frei!"
"BÜCK DICH!"
"Aber ich bin doch die gute Fee"
"WUNSCH IST WUNSCH!!"
--------------------------------
Einem mann erscheint ein Dschinn:

"Du hast eine Frage!!"
"Nur eine??"
"JA." *puff*
hiigara

RANG Deckschrubber

#191 - 05.05 10:26

rollt ein ball um die ecke und kippt um.
LL*KooL*Jay

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#192 - 05.05 17:35

der steht hier schon mal drinne @#196

Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit Pilot:
"Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten,
ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er so: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel ..."
Slater

RANG Prophet of Clanintern

#193 - 05.05 17:50

Geht ein Einarmiger in ein Second-hand-laden

hahahahahaha
hiigara

RANG Deckschrubber

#194 - 05.05 17:57

witze bei denen nur die falschen lachen
[WDSP]Random

RANG Deckschrubber

#195 - 05.05 18:00

Du bist ein Trekker, wenn...
1. Du in einer Ausrede Shakespeare zitierst.
2. Du zu spät zur Arbeit kommst und sagst, der Transporter war kaputt.
3. Du Dir spitze Ohren anklebst.
4. Du Dich wunderst, warum Dein Computer nicht auf Deine Stimme reagiert.
5. Du nur noch mit "Faszinierend" antwortest.
6. Du blau machest, um Star Trek zu sehen.
7. Du Deinen Videorecorder zerschlägst, weil das Ende der Star Trek-Folge nicht drauf ist.
8. Du Dir 10 Videorecorder kaufst, um alle StarTrek-Folgen aufnehmen zu können, wenn Du im Urlaub bist.
9. Du Deiner Frau befiehlst "Make it so!" (Machs mir so!).
10. Du als Mann Deine Haare wie Janeway trägst.
11. Du nur noch auf Deinen Lehrer hörst, wenn er Dir die Aufgaben mit Make it so befiehlt.
12. Du Dich ohne Deine Uniform nicht mehr in der Schule oder am Arbeitsplatz sehen läßt.
13. Du vor Deinem Lehrer oder Arbeitgeber auf Deinen Rang pochst.
14. Du jeden nur noch mit Live Long and Prosper grüßt.
15. Du Dir zum 18. Geburtstag kein Auto sondern ein Shuttle wünscht.
16. Du in der Kneipe nur noch "Earl Grey" heiß bestellst.
17. Du die Kassiererin im Aldi anmaulst Sie sollten hier gefälligst kein Synthehol verkaufen.
18. Du Deinen Freunden erzählst, daß Deine Freundin nur eine Holodeckfigur ist.
19. Du nur noch mit Deinem Rang vor Deinem Namen unterschreibst.
20. Du den Busfahrer mit "Engage!" befiehlst loszufahren.
21. Du auf die Frage: "Wie geht es Dir?" antwortest:"Ich funkitoniere gemäß meiner Parameter."
22. Du im Geschäft an der Ecke mit in Gold gepreßten Latinum bezahlen willst.
23. Du bei Verwunderung immer die AUgenbraue hebst.
24. Du versuchst bei einem Auto den Warpantrieb zu aktivieren.
25. Du bei einem Gewehr auf automatische Ueberladung stellst.
26. Du bei einem Auto statt der Zündkerzen die Dilithiumkristalle auswechselst.
27. Du einem Piloten den Befehl "Halbe Impulskraft vorraus" gibst.
28. Du beim Millität vergeblichst einen Typ 2 - Handphaser suchst.
29. Du vor deinem Lehrere salutiersz und pfeiffst.
30. Du , wenn der Lehrer den Raum betritts , sagst : " Captain auf der Brücke".
31. Du bei einem Space Shutlle nen Warpreaktor suchst.
32. Du im Branchenbuch nachen einem klingonischen Restaurant suchst.
33. Du Deiner Freundin vorschlägst, sie soll sich Flecken tätowieren lassen.
34. Du versuchst anstatt ins Bett zu gehen in einen Eimer zu fließen.
35. Du ein Bathlet zum Zelten mitnimmst.
36. Du verzweifelt nach einem Hypospray suchst wenn Du Kopfschmerzen hast.
37. Du nach dem Abitur auf die Sternenflotten Akademie gehen willst.
38. Du beim verlassen der Wohnung ein Außenteam zusammenstellst.
39. Du nicht verstehst, warum die Lampe auf den Befehl "heller!" nicht reagiert.
40. Du den Tierhändler verklagst, weil er Dir kein Messerbiest beschaffen kann.
41. man nach einem Arztbesuch vergisst das holografisch'medizinische Notfallprogramm zu beenden.
42. Du in der Schule Datapadds suchst (anstelle von Büchern)!
43. Du bei einem Überfall zum Einbrecher sagst: " Widerstand ist zwecklos!"
44. Du bei einem Überfall den roten Alarm auslösen willst.
45. Du zu deiner Freundin sagst:" Wenn wir eins sind werde ich dich 100% verstehen.".
46. Du auf die Oberste Directive pochst , wenn deine Freundin jemanmden helfen will.
47. Du Autofährst und bei einem störenden Auto die Phaser aktivieren willst.
48. Du jemanden anrufen willst und auf den Communicator drücken willst.
49. Du bei schwierigen Situationen sagst:" Heute ist ein guter Tag zum Sterben.".
50. Du bei Fragen auf deine Person antwortest:" Ich bin Captain Kathrin Janeway vom Raumschiff Voyager. Wir wollen nur ihr Gebiet durchqueren.
51. Du bei diskussionen sagst: " Das ist irrelevant."
52. Du mit Deinem Taschenrechner keine Lebenszeichen empfängst.
53. Du Dir den Kopf kahl scherst und immer an Deinem Pullover zupfst.
54. Du bei einer Schnittwunde das MHN aufruftst und dich wunderst warum es nicht erscheint.
55. Du dich bei deinem Reisebüro nach Risa oder Bajor erkundigst.
56. Du dich an Bord eines Atom-Kriegsschiffes begibst um Photonen für dein dilithium-betriebenes Auto zu besorgen.
57. Du dich nur noch mit der 1. Person Plural identifizierst und "irrelevant" dein Lieblingswort geworden ist.
58. Du in einer langweiligen Vorlesung ständig `Computer, Programm beenden` nuschelst.
59. Du verzweifelst auf deinem Computer einen Ebene-1 Scan durchzuführen versuchst.
60. Du statt der Farbe deines Fernsehers die Holoemitter justieren willst.
61. Du die Fenbedienung für einen Tricorder hältst.
62. Du dir jedesmal beim Aufstehen die Uniform zurechtziehst.
63. Du dich am Telefon mit:"Hier ist das Föderationsraumschiff Enterprise" meldest.
64. Du die Ärzte verschimpfst, weil sie noch mit solch Steinzeitlichen Methoden arbeiten.
65. Du deinen Freunden den Witz vom Aldebaran erzählst.
66. Du aus dem Fenster schaust und Sterne siehst.
hiigara

RANG Deckschrubber

#196 - 05.05 20:12
loonie

RANG LLamah

#197 - 05.05 21:46

treffen sich zwei jäger - beide tot !

(ok ok is scheiße)
Rb_ACE

RANG Deckschrubber

#198 - 06.05 00:18

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den
ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt
spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen
juckt das.. du bist ja tot.
Mann: Das klingt ja wie das Paradies.
Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle
Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das?
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du Schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh mann.... du wirst die Freitage hassen.
Rb_ACE

RANG Deckschrubber

#199 - 06.05 00:31

japp, der ist gut.
LL*KooL*Jay

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#200 - 06.05 09:30

Die beiden Teppichverleger sind endlich mit dem großen Wohnzimmer fertig.
Aber einen Haken gibt es. Der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
Da vermutet einer der beiden: ''Ja klar, sind bestimmt meine Zigaretten.''
''Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach mit den Füßen platt.''
Gesagt getan, man sieht fast nichts mehr. Da kommt die Dame des Hauses herein und meint:
''Ich habe ihnen Kaffee gemacht.
Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen.
Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster irgendwo gesehen?"
derKaPiTaLiSt

RANG Master of Luck

#201 - 06.05 09:35

der is gut

in welcher zeitung steht: frau warf mann aus dem fenster? (bildzeitung)
in welcher zeitung steht: mann warf frau asu dem fenster?
(schöner wohnen)
LL*KooL*Jay

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#202 - 06.05 09:36
LL*KooL*Jay

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#203 - 06.05 09:54

Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher
Fuchs

RANG Deckschrubber

#204 - 06.05 10:18

Was ist grün und rennt durch den Wald??

Ein Rudel Gurken


Was ist an dem Witz falsch???
Gurken sind garkeine Rudeltiere!!!! ;-)
D!|_d0

RANG Deckschrubber

#205 - 06.05 10:22

warum täuschen Frauen so oft einen Orgasmus vor?
Weil sie glauben, uns Männer interessiert es
D!|_d0

RANG Deckschrubber

#206 - 06.05 11:51

hihihihi, der ist gut!!
D!|_d0

RANG Deckschrubber

#207 - 06.05 11:52

wie nennt man eine türkische nymphomanin??


ÖFTER!!!!!

chichi
hiigara

RANG Deckschrubber

#208 - 06.05 12:00

öfter???
hiigara

RANG Deckschrubber

#209 - 06.05 14:16

hmm jo meinte ich auch
Das Naatz

RANG Deckschrubber

#210 - 06.05 14:19

Two fish in a tank. Says the first one "do you know how to operate this?"
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