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Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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-[s!*White]-
RANG Deckschrubber |
#2131 - 03.03 22:11 :D muahahahahaha der is genial |
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Doom`s Nightmare
RANG Master of Skill |
#2132 - 03.03 22:35 lol Familiensex untereinander |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2133 - 04.03 10:18 MannOMann, seind Ihr versaut......HIER GEFÄLLTS MIR !!! Kommt ein Engländer auf einen Bauernhof: "Hello Mister !!" - sagt der Knecht: "Ich bin nicht der Mister, ich bind der Melker !!" |
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-=BlackPriest=-
RANG Deckschrubber |
#2134 - 04.03 11:02 und noch ein joke:Ein Cowboy reitet durch die Wüste, da entdeckt er in der Ferne eine Rauchsäule. Nach einigen Stunden leichten Trabs kommt er an der Stelle an und findet einen kleinen Jungen. Der Cowboy steigt vom Pferd ab und fragt: "Sag' mal Junge, was ist den passiert?" Der Junge antwortet: "Indianer sind gekommen, haben meinen Vater umgebracht, meine Mutter vergewaltigt, meine Schwester verschleppt, die Rinder davongejagt und den Hof angezündet." Da öffnet der Cowboy seine Gütelschnalle und meint: "Tja Junge, heute ist einfach nicht Dein Tag." |
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Member10
RANG Lord of Luck |
#2135 - 04.03 11:57  
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Seleya
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#2136 - 04.03 13:36 Du Papi was ist Inzest? Sei ruhig und blas weiter! |
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Tiger
RANG Deckschrubber |
#2137 - 04.03 16:35 Geht einer zur Musterung, wird untersucht, fragt der Arzt: "Wowürden Sie denn gern Ihren Dienst bei der Bundeswehr antreten?" Sagt der Gemusterte: "Bei der Marine!" Arzt: "Können Sie schwimmen?" Antwortet der Gemusterte: "NEIN, HABT IHR KEINE SCHIFFE??" General sagt zum Soldat: "Soldat sie stellen sich jetzt als Baum getarnt in den Wald und rühren sich erst wieder wenn ich ihnen den Befehl dazu gebe." Eine Halbe Stunde später kommt der Soldat aus dem Wald gerannt. Der General schreit den Soldat an: "Ich habe ihnen doch gesagt sie sollen sich nicht rühren!" Der Soldat entgegnet: "General ich habe mich nicht gerührt als mir ein Hund ans Bein gepinkelt hat, ich habe mich auch nicht gerührt als mir ein Pärchen ihre Initialien in den Hintern geritzt hat, aber als mir 2 Eichhörnchen das Bein hochgeklettert sind und das eine sagte, die Nüsse knacken wir gleich und die Eichel nehmen wir für später mit, war es einfach vorbei." Der Hauptmann zum Gefreiten, weil er einen Befehl nicht ausgeführt hat: "Hören Sie, wenn sie zu blöd sind sich etwas zu merken, dann schreiben sie sich´s auf. Ich schreibe mir auch alles auf." Während eines Manövers bleibt ein LKW der Bundeswehr stecken. Der Fahrer hat Glück, denn in diesem Augenblick hält neben ihm ein Jeep mit vier Offizieren. Gemeinsam gelingt es ihnen unter letzter Kraftaufbietung, den Wagen aus dem Schlamm zu befreien. "Ein schönes Stück Arbeit", bemerkt einer der Offiziere, "was haben Sie denn geladen?" Antwortet der Fahrer: "26 Rekruten!" Ein Soldat erleidet im Eros Center einen Herz- schlag und fällt tot um. Der Untersuchungskommission stellen sich drei Fragen: a) Wieso konnte der Mann für tauglich erklärt werden, wenn er nicht mal einen leichten Puff verträgt? b) Findet die Trauerfeier in der Kaserne oder im Freudenhaus statt? c) Müssen die Kameraden den letzten Willen des Toten erfüllen? An der Kinokasse hängt ein Schild: Sonderpreis, für Soldaten nur drei Mark. Kommt Frau Kunz - legt errötend drei Mark hin und meint: "Bitte einen großen, hübschen von der Luftwaffe." |
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-[sforce|Scotty]-
RANG Deckschrubber |
#2138 - 04.03 16:40 Auszug aus dem Original-Bundeswehrhandbuch (kein Scheiß):"Beim Besteigen eines Baumes hat der Soldat die Kletterbewegungen einzustellen, sobald die Spitze erreicht wurde." "Sobald das Wasser bis zur Brust reicht, hat der Soldat selbstständig Schwimmbewegungen auszuführen." "Wenn sich der Kopf weiter als 30 cm vom Torso entfernt befindet, ist der Tod festzustellen." |
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butch
RANG Hardcore Ruler |
#2139 - 04.03 16:58 Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50% zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda. |
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Chef.#1.Koch
RANG Deckschrubber |
#2140 - 04.03 17:21 hehe der is nicht schlecht, sorry für keinen witz aber wollte ich mal so loswerden
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butch
RANG Hardcore Ruler |
#2141 - 04.03 17:24 Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll SCHEISSE!!!" |
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[RdT]KnightGareth
RANG Deckschrubber |
#2142 - 04.03 19:06 ... sorry musste sein...
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butch
RANG Hardcore Ruler |
#2143 - 04.03 20:00 Ein Hase rennt durch den Wald und wird von einem Bären verfolgt, der ihn fressen will. Wie sie da so unterwegs sind, stoppt sie ein Zauberfrosch: Jeder von ihnen hat drei Wünsche frei! Der Bär wünscht sich, dass alle Bären des Waldes, außer ihm, Weibchen werden. Schwupps - dem ist so. Der Hase denkt nach und wünscht sich einen Sturzhelm. Der Frosch ist mächtig irritiert, aber: schwupps - der Hase hat einen Sturzhelm. Dann ist wieder der Bär dran, und er wünscht sich, dass auch die ganzen Bären im Nachbarwald Weibchen sein sollen. Schwupps - alle Bären des Nachbarwaldes sind Weibchen. Als nächstes ist wieder der Hase dran und diesmal will er ein Motorrad haben. Wieder ist der Frosch etwas verwirrt, aber der Hase bekommt - schwupps - sein Motorrad. Schließlich wünscht sich der Bär, dass überhaupt alle Bären auf der ganzen Welt (ausser ihm) Weibchen sein sollen und es schwuppst ein weiteres Mal. Dann läßt der Hase das Motorrad an, setzt den Helm auf und wünscht sich, dass der Bär schwul ist. |
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-[sforce|Scotty]-
RANG Deckschrubber |
#2144 - 04.03 20:19 der ist Kacke, wenn man ihn in indirekter Rede erzählt... |
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-=BlackPriest=-
RANG Deckschrubber |
#2145 - 04.03 21:20 ich als bayern-fan muss jetzt mal einen bayern-witz loslassen:Bayern spielt gegen FC Schlacke 04:38. Vor Spielbeginn, kriegen die Blauen so viel Schiß, dass sie abhauen. Also muss Bayern alleine spielen. Zwei Minuten vor Spielabpfiff fällt das erste Tor. *denk* *denk* *denk* KLICK... AHA!!! 
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Jun Misugi
RANG Kloputzer |
#2146 - 04.03 21:31 den hat glaub ich Harald schmidt mal gebracht:also weil David Beckham ja so gut und Deutschland so schlecht ist, hat man sich überlegt, einfach nur Beckham gegen die deutsche Elf antreten zu lassen. und kaum wurde angepfiffen fällt nach 5 minuten das erste Tor: 1:0 für Beckham. dann passiert gaaaaaaaaaaaaanz lange nicht, langweiliges gekicke. aber dann in der 90. minuten: der Ausgleich! Tor für deutschland! die englischen Fans sind sauer, Beckham kommt in seine stammkneipe und alle wollen wissen: hey was war denn das fürn scheiss?? Und Beckham sagt: was soll ich denn machen - ich hab doch in er 6. minuten ne rote Karte gekriegt... |
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-[s!*White]-
RANG Deckschrubber |
#2147 - 04.03 21:44 #2145 is 1. scheisse, 2. unsportlich und 3. ich sage ienfach mal nur manchester...und rofl@2146 |
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Wulf
RANG Deckschrubber |
#2148 - 04.03 22:00 ne 17, ne 30 und ne 80 jährige frauen unterhalten sich über schmerzen. die 17jährige meint das sie neulich entjungfert würde, und das dies die größten schmerzen sein. die 30jährige sagt das sie neulich ein kind bekam und das dies die größten schmerzen seien. das sagt die 80jährige, das das alles nix sei, denn sie habe sich neulich die scharm... in die speichen ihres fahrrads eingeleiert. |
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Cool_Caputo
RANG Deckschrubber |
#2149 - 04.03 22:06 *wuah*das stell ich mir lieber net bildlich vor =) |
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Cool_Caputo
RANG Deckschrubber |
#2150 - 04.03 23:10 hier der versprochene hit:ein mann findet eine wunderlampe und reibt daran. sogleich erscheint der geist der lampe und fragt ihn nach seinem wunsch. nach kurzem überlegen antwortet der mann: "ich möchte, dass du eine brücke von europa nach australien baust" der lampengeist erwidert: "mein lieber, weißt du was ich dafür an material brauche und wie zeitaufwendig das ganze ist??? ehrlich gesagt, wärs mir lieber, du würdest dir was anderes wünschen" der mann überlegt wieder kurze zeit, dann antwortet er: "na gut, mein wunsch ... ich will frauen verstehn können!" darauf der lampengeist: "soll die brücke zwei- oder vierspurig sein?" |
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Medusa
RANG Deckschrubber |
#2151 - 04.03 23:19 Ein Russischer, Amerikanischer und ein Deutscher Pilot sitzen im Flughafenkaffeeund fachsimpeln über ihre neuesten Errungenschaften in der Flugzeugtechnik. Der Russische fängt an: "Brüderchen hab'n wir gebaut in Moskau eine Maschine die ist so gross, wir können mitnehmen 10 Fussballmannschaft und 10000 Mann Publikum!" Sagt der Ami: "Friends, wir haben gebaut in Colorado Springs United States eine Maschine die ist so gross wir können mitnehmen 20 Football Mannschaften und 20000 Mann Publikum!" Darauf der Deutsche: "Jetzt mal ruhig Kollegen, wieviel da bei uns reinpassen das kann ich euch auch nicht genau sagen, ich kann euch höchstens von meinem letzten Testflug erzählen! Also ich mit meinem Co-Piloten Anton überm Atlantik, ne? Auf einmal hör ich ein Geräusch. Sag ich zum Anton er soll mal in den VW steigen und in die linke Tragfläche fahren. Nach ner halben stunde kommt der zurück und sagt "Da war nichts" Na dann fahr mal weiter in die rechte Tragfläche. Nach einer halben Stunde kommt der wieder und sagt, "Da war auch nichts." Hab ich zu ihm gesagt steig um auf den Porsche und ras mal ins Heck! Nach sechs Stunden kommt der wieder und sagt "das ist unglaublich, unwahrscheinlich was du für ein Gehör hast. Da hat wieder so ein Doofer das Toilettenfenster aufgelassen, da is ne Amerikanische Boeing 747 rein, die kreist jetzt immer um die Lampe! |
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Doom`s Nightmare
RANG Master of Skill |
#2152 - 05.03 08:58 Kommt ein Mann ohne Geld in eine Kneipe. An einem Tisch sitzt ein Mann, mit seinem Kopf auf den verschränkten Armen liegend. Vor dem Mann steht ein Teller mit Spaghetti. Vor lauter Hunger fragt der eine Mann den am Tisch sitzenden, ob er denn die Spaghetti haben können. Der Typ am Tisch nickt nur mit dem Kopf und sofort fängt der Hungrige an, die Spaghettis zu essen.Als er dann fast fertig ist, sieht er einen Bandwurm in dem Teller und kotzt alles wieder in selbigen.Daraufhin der andere Typ: Soweit war ich auch schon ... |
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[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#2153 - 05.03 09:19 Ein Blinder rempelt auf ner Treppe nen Armlosen an und geht weiter. Da brüllt der Armlose "Verdamt jetzt reicht es aber! Nochmal und ich hau dir ein paar in die Fresse!" Sagt der Blinde "Das will ich sehen!" |
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Wulf
RANG Deckschrubber |
#2154 - 05.03 09:25 der is geschmacklos, und außerdem is der schon asbach uralt un hat den übelsten bart... |
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$!cky
RANG Lord of Clanintern |
#2155 - 05.03 09:35 lol aber der is immer wieder gut
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2156 - 05.03 09:43 @2151: DER IST ABSOLUT SPITZE !!!!!!Zeitungsanzeige: Hellseher gesucht - sie wissen schon wo... naja, zum grinsen reicht´s !! |
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-=BlackPriest=-
RANG Deckschrubber |
#2157 - 05.03 09:48 Zwei Schwule fahren im Auto, als ihnen volle Kanne einer hinten reinbraust. Beide Autos fahren rechts ran und die Fahrer steigen aus. Sagt der, der draufgefahren ist: "Ey, wir können das bestimmt verhandeln. Ich geb Euch 500 Euro und die Sache ist gegessen, ok?"Sagt der Schwule: "Nö." "Na gut, 1000 Euro!" Kopfschütteln: "Nö." "Letztes Wort 1500 Euro!" Wieder Kopfschütteln: "Nö." "2000 Euro?" "Nö." "Ach dann lecken Sie mich doch am Arsch!!" Dreht der Schwule sich um: "DETLEV!! WIR KÖNNEN VERHANDELN!!" 
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2158 - 05.03 09:57 Eine Mutter bringt Ihr Baby zum Kinderarzt, weil es immer schreit und strampelt. Der Doc untersucht das Baby, öffnet die Windel und sagt: "Da ist ja das Problem, sie haben die Windel nun mindestens seit einer Woche nicht gewechselt." Darauf die Mutter: "Aber Herr Doktor, auf der Packung steht doch bis 7 Kilo !!" |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2159 - 05.03 10:00 Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie schlau sein einjähriger Sohn schon ist. "Max, komm mal her und sagt Rhinozeros!!" Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich am Tisch hoch und fragt: "ZU WEM ??"
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[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#2160 - 05.03 10:02 @#2154 Ne Wulf das is net Geschmacklos sondern schwarzer Humor! Geschmacklos sind Pedophilenwitze und Antisemitische Witze!Fritzchen spielt mit seinem großen Bruder im Park. Da sieht der Bruder ne Blonde und meint "Boah aht die Titten!" Darauf Fritzchen "Was sind Titten?" "Nix für kleine kinder!" kam die Antwort Kurz drauf streitet sich der Bruder mit ner Freundin " Ha doch ab du Votze!" Fragt der kleine wieder "Was is ne Votze?" Wieder kam "Nix für kleine Kinder!" 10 Minuten später sehen die zwei wie zwei Hunde es mit einander machen meint der Bruder " Geil, die sind ja voll am Poppen" "Was ist Poppen?" "Nix für kleine Kinder!" Als sie zuhase sind fragt Fritzchen seine Mutter " Mutti was sind Titten?" Die Mutter wird rot und sagt " Ach das sind Pelzmäntel!" "Und was sind Votzen?" Das sind......äh.....Oma und Opa!" " Und was ist Poppen?" "Da ist Kaffetrinken und jetzt sei endlich still!" Ein paar Tage später klingelt es und Oma und Opa stehen vor der Tür. Da ruft das Fritzchen " Hallo ihr Votzen, hängt eure Titten an die Garderobe und kommt poppen!" Klein Erna ist Neugierig und frag ihr Mutter "Mutti was hab ich da zwischen den Beinen? Der Paul hat das nicht!" Sagt die Mutter " Du bist ja auch ein Mädchen und Mädchen haben ein Vaginchen!" "Und Frauen?" "Frauen haben eine Vagina!" "Und Oma hat dann einen Wagon!" |