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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze
AUTOR BEITRAG
Nighthawk

RANG 0wn3r

#2161 - 05.03 10:09

Eine Junge Frau hat Drillinge bekommen. Sie fragt den fünfjährigen Sohn wie denn die Kleinen heißen sollen.
Unsicher sagt der Kleine: "Wenn ich Papa am Telefon richtig verstanden habe sowas wie HIMMEL, ARSCH und ZWIRN!!"
-=BlackPriest=-

RANG Deckschrubber

#2162 - 05.03 14:15

Why do pedophiles like halloween?

'Cause it's home-delivery...
-=BlackPriest=-

RANG Deckschrubber

#2163 - 05.03 14:51

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht!
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: Im nächsten Raum
befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht!
Zum dritten sagt der Ausbilder: Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!

Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen...
-=(MK$)=-Jeller

RANG Sucker

#2164 - 05.03 15:10

lol
der war gut
:D :D :D
-[s!*White]-

RANG Deckschrubber

#2165 - 05.03 17:05

muahahahaha der is genial
butch

RANG Hardcore Ruler

#2166 - 05.03 17:08

Drei Generationen von Nutten unterhalten sich. ne ne 20-jährige, ne 40-jährige und ne 60-jährige.
die 20-jährige meint: "Die Zeiten sind so hart geworden, ich krieg nur noch 100 pro stunde". Die 40-jährige: "Seih froh, zu meiner Zeit hab ich nur 20 pro Stunde bekommen!". Dann die 80-jährige: "Das ist doch gar nichts, wir mussten früher einen Blasen, damit wir wenigstens was Warmes im Bauch hatten!"
-[BPF]- K.u.$.

RANG Deckschrubber

#2167 - 05.03 17:12

lol
Tiger

RANG Deckschrubber

#2168 - 05.03 17:28

Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst!


- Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder

- Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop

- Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis

- Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!

- Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?

- Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...

- Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren

- Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?

- Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen

- Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...

- Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren

- Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...

- Was sucht denn das da hier?

- Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...

- Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?

- Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen

- Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle

- Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?

- Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"

- Hat jemand mein Skalpell gesehen?

- Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...

- Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.

- Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?

- Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.

- Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?

- Feuer! Feuer! Alle raus hier!

- Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
Tiger

RANG Deckschrubber

#2169 - 05.03 17:32

Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
"Warum, suchst Du schon wieder Streit?..."

Welche Worte nerven beim Sex am meisten?
"Bin zurück, Liebling!"

Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist...

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen."

Das Internet bietet 1 Million Antworten auf nie gestellte Fragen.

Auf dem Mond muß es nicht unbedingt Leben geben, bloß weil da jeden Abend Licht brennt.

Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht haben.

Wenn unser System die Antwort ist, muá das ja eine saublöde Frage gewesen sein.

Arbeit adelt - ich bleibe lieber bürgerlich.

Arbeit ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis.

Arbeit macht Spaá, aber wer kann schon Spaß vertragen!

Auf die Arbeit schimpft man nur solange, bis man keine mehr hat.

Automation ist der Versuch des Mannes, die Arbeit so zu gestalten, daá die Frau sie tun kann.

Für Geld bin ich zu allem fähig, sogar zur Arbeit.

Hier wird nicht gehetzt, wir sind bei der Arbeit und nicht auf der Flucht.

Man muß zwar nicht ausgesprochen blöd sein, um hier zu arbeiten, aber es erleichtert die Sache ungemein!

Mich kann man nicht entlassen, Sklaven müssen verkauft werden!

Effizienz ist die Faulheit der Intelligenten.

Faulheit ist, mit dem Cocktailshaker in der Hand auf ein Erdbeben zu warten.

Ich hab gerade Zeit, wo gibt's nichts zu tun?

Das Chaos sei willkommen - die Ordnung hat versagt.

Chefs sind Vorbilder - und Bilder hängt man auf.

Ein Theoretiker ist ein Mensch, der praktisch nur denkt.

Heute ist wieder Montag, aber glücklicherweise der einzige in dieser Woche.

Ich sage, was ich denke, damit ich höre, was ich weiá.

Initiative ist Mangel an Disziplin.

Jeder macht, was er will.
Keiner macht, was er soll
- aber alle machen mit.

Wer sich auf seinen Lorbeeren ausruht, trägt sie an der falschen Stelle.

Wir sind zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen.

Wollen Sie den Chef sprechen, oder jemanden der sich auskennt?

Alles hat Grenzen, nur die Dummheit ist unendlich.

Bei manchem fällt der Groschen eben pfennigweise.

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof!

Alle können denken, nur bleibt es den meisten erspart.

Als Mensch kann man vernünftig denken und trotzdem unsinnig handeln.

Leute, die zu nichts fähig sind, sind zu allem fähig.

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Wer schon nicht überzeugen kann soll wenigstens für Verwirrung sorgen.

Aus den Dienstvorschriften der Bundeswehr: "Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der
Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt
hierbei."

SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.

Zahlenmäßige überlegenheit besagt noch gar nichts. Der Taktiker ist es, der den Sieg im Kampf davonträgt.
(General A. Custer)

Aus Fehlern lernt man; unsere Politiker machen keine Fehler.

Politik ist der Spielraum, den die Wirtschaft ihr läßt!

Wenn Wahlen etwas ändern könnten, wären sie längst verboten.

Manche sind nur tolerant, weil sie zu bequem sind, eine eigene Meinung zu haben.

Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.

Wer A sagt, muß nicht B sagen. Er kann auch erkennen, daß A falsch war.

Abenteuer sind vor allen Dingen am Abend teuer.

Das Fleisch war willig - aber das Gras war naß.

Der teuerste Weg, mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Er war Mathematiker und sie war unberechenbar.

Frauen übernehmen oft schlechte Eigenschaften von Männern und behaupten dann, das wäre Emanzipation.

Eine blonde Frau wollte noch dümmer werden! Eine Fee erfüllte ihr den Wunsch und siehe da, Sie wurde ein Mann.

Eine Frau muá aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.

Für viele Frauen sind Männer wie Schokolade: Schmecken gut und machen dick.

Husten kann böse Folgen haben, vor allem im Kleiderschrank.

Ich habe meine Mutti verloren. Haben Sie nicht eine Frau gesehen OHNE einen Jungen wie mich?

Ich liebe Frauenbewegungen - aber rhythmisch müssen sie sein.

Irren ist menschlich, sprach der Igel und stieg von der Drahtbürste.

Lieber mit Betty im Wald als mit Waldi im Bett.

Männer sind wie Autos, wenn man nicht aufpaßt, liegt man darunter.

Männer sind wie Klodeckel: entweder sind sie besetzt oder beschissen.

Männer weichen meist wegen irgendwelcher Kurven vom geraden Weg ab.

Neeeeein, sie sind nicht schwanger
- Sie sollen die Tampons wechseln, und nicht nachschieben...

Sch"n, wenn man die Frau für´s Leben gefunden hat.
Sch"ner, wenn man ein paar mehr kennt.

Was mit Wein und Gesang anf"ngt, endet oft mit Milch und Gebrüll!

Zuerst dachte ich, sie sei die Welt für mich. Aber seitdem habe ich 'ne Menge über Geographie dazugelernt.

Schneewitchen war glücklich, all die entzückenden Tiere um sich zu sehen, als sie im Wald herumirrte.
Sie wußte, sie würde zumindest nicht verhungern...

Alkohol tötet langsam! - Wir haben also viel Zeit.

Auch ein blinder Trinker findet mal einen Korn.

Auch ein umgeschüttetes Bier ist Alkoholmißbrauch!

Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...

Halb besoffen ist rausgeworfenes Geld!

Kein Alkohol am Steuer! Ein kleines Schlagloch, und man verschüttet alles!

Lieber einen zuviel getrunken als einen zuviel bezahlt.

Lieber Himbeergeist als gar keinen Verstand.

Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf.

Lieber mit einem Kätzchen schlafen als mit einem Kater aufstehen.

Lieber Rum trinken als rumtreiben.

Der Weg zur Lunge muß geteert werden, damit der Krebs nicht stolpert.

Alle Pilze sind eßbar. Manche sogar öfter.

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Freiheit für die Gummibärchen - nieder mit den Tüten.

Ich bin nicht übergewichtig, ich bin nur untergroß.

Kaum eine Gans glaubt an das Leben nach Weihnachten.

Süßigkeiten sind die Bausteine der Zahnarztvillen.

Wer anderen das Wasser reichen will, muß Kellner werden.

Gewinn ohne Risiko ist entweder Betrug oder Illusion.

Wer arbeitet, hat keine Zeit, Geld zu verdienen.

Wie kommt es, daß am Ende des Geldes noch soviel Monat übrig ist?

Bei einem Boxer ist nicht entscheidend, was er im Kopf hat, sondern wie er ihn hinhält.

Alle denken nur an sich, nur ich denk an mich!

Alle wollen zurück zur Natur, aber keiner zu Fuß!

Alles ist klar, aber keiner weiß Bescheid.

Alles läßt sich solange verbessern, bis es endlich nicht mehr funktioniert.

Anschiá ist die beste Verteidigung.

Anst"ndige Hunde bellen, bevor sie beiáen.

Atom hin, Atom her, wir gehen einer strahlenden Zukunft entgegen.

Auch Arme haben Beine.

Auch der Papst war am Anfang nur das Ende einer Nabelschnur.

Auch ein Star kann eine Meise haben.

Aufrichtigkeit ist höchstwahrscheinlich die verwegenste Form der Tapferkeit.

Aus einem Waschlappen kann man schnell einen gerissenen Lumpen machen.

Bei den Menschen heißt die Dressur Erziehung.

Chirurgen sind Aufschneider...

Das Elend hat viele Gesichter - wie gefallt Dir meines?

"Die Sache hat doch einen Haken" sagte der Fisch und ging an die Angel.

Die Wahrheit bedarf nicht viele Worte, die Lüge kann nie genug haben.

Ein Kaktus, der laufen kann, ist kein Kaktus, sondern ein Igel.

Erfahrung ist das, was bleibt, wenn man nichts mehr hat.

Es gibt keine Tabus, aber hütet Euch, sie zu verletzen.

Es ist einsam im Sattel, seit das Pferd tot ist!

Früher war ich eitel - heute weiß ich, das ich schön bin.

Gott hat Eva aus Adams Rippe erschaffen.
Er wollte damit eigentlich nur zeigen, das bei einem Diebstahl nichts Gutes herauskommen kann.

Hast du keinen Bock, versuch's mal mit 'ner Ziege.

Hättet ihr uns nicht so viel erklärt, hätten wir auch mehr verstanden!

Ich lebe zwar über meine Verhältnisse, aber immer noch unter meinem Niveau

Jeä"lter man wird, desto mehr "hnelt die Geburtstagstorte einem Fakelzug.

Junge, laß deinen Mund zu, sonst läuft dein Hirn aus.

Mut setzt die Kenntnis von Gefahr voraus.

Sag mir Deinen Namen, und ich sage Dir, wie Du heißt.

Schön, ich hab' Haare auf der Brust.
Na und - Lassie etwa nicht?

Schon im kleinsten Kälbchen steckt ein Rindvieh.

Setzt euch ruhig mal in die Nesseln, wer weiß, wie lang es die noch gibt.

So alt, wie wir heute aussehen, werden wir nie werden.

Stell dir vor, es wird Frühling, und kein Baum macht mit.

Takt besteht darin, daß man weiß, wie weit man zu weit gehen kann.

Tatsachen muß man kennen, bevor man sie verdrehen kann.

TELEKOM: Teure einfältige Leistungen eines klug organisierten Monopols

Trübsal ist nicht alles, was man blasen kann.

Tugend ist meist nur Mangel an Gelegenheit!

Verflucht, sagte die Giftschlange, als sie sich in die Zunge biß.

Versuchungen sollte man nachgeben, wer weiß, ob sie wiederkommen!

Verzeihung, ich bin fremd hier: Regnet es?

Was hindert uns, das zu tun, was wir von anderen erwarten?

Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.

Wenn sich kein anderer traut, sag Dir ruhig mal die Meinung!

Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein.

Wer im Glashaus sitzt, sollte immer Sidolin dabei haben!

Wer nicht an Wunder glaubt, ist kein Realist.

Wer ohne Grund traurig ist, hat Grund traurig zu sein.

Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet.

Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber das wollen wir mit voller Kraft.

Wo ich bin, klappt überhaupt nichts, aber ich kann ja nicht überall sein!

Geld ist ein Zeichen mangelnder Organisation.

Der Weg ist das Ziel!
-Quer durch Pampa ist auch Scheiße

Laufe nie einer Frau oder einem Bus hinterher. Du wirst in jedem Fall zurückgelassen werden.

Erst wenn man etwas lange genug vor sich hergeschoben hat, bemerkt man, wie wichtig es gewesen sein muß.

Für den einen ist es WINDOWS, für den anderen die längste Batch-Datei der Welt!

Air conditioned Environment -Do not open Windows!

Bei Risiken und Nebenwirkungen essen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten !

Wer hat da Jehova gesagt?!?

Weg mit dem Packeis -Freiheit für Grönland!

I've been rich and I've been poor...and rich is better >
--Pearl Bailey

Nieder mit den Alpen -Freie Sicht auf's Mittelmeer!

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!
*pr4nXta

RANG Deckschrubber

#2170 - 05.03 20:15

dazu sach ich nur:

PISSEN IST MACHT

WilderDudelSack

RANG Skill Admiral

#2171 - 05.03 20:16

monica lewinsky hadde die "macht" ja im mund.. :D
Nighthawk

RANG 0wn3r

#2172 - 06.03 10:02

Kennt Ihr Beamtendreikampf ???
FALTEN, LOCHEN, EINHEFTEN !!!
[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*

RANG Deckschrubber

#2173 - 06.03 10:11

Das heisst "Knicken, lochen, abheften" Nighthawk aber egal

Treffen sich zwei Beamte mittags um 3 auf dem Flur. Fragt der eine "Was ist? Kannst auch nicht schlafen?"
Ťєяұіςž *Er ist gezeichnet

RANG Deckschrubber

#2174 - 06.03 11:08

Hoffentlich war der noch nicht

Wie gebe ich meiner Katze eine Tablette?

Ø Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
Ø Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
Ø Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen bis 10. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
Ø Knien Sie auf den Boden und klemmen Ihre Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
Ø Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
Ø Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten die Pille in ihren Hals.
Ø Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für den Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut auf dem Teppich mit kalten Wasser und Seife.
Ø Holen Sie Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
Ø Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutbesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.
Ø Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
Ø Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich die Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille hinunter zu spülen.
Ø Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus an und bestellen Sie einen neuen Tisch.
Ø Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund.
Seleya

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#2175 - 06.03 13:09

der war schon swoeit ich mich erinenre.

Warum kann eine Frau nicht schön und intelligent zu gleich sein?

Weil Sie dann ein Mann wäre!
butch

RANG Hardcore Ruler

#2176 - 06.03 15:24

Warum brauchen Frauen vier Lippen?
- Zwei zum Scheiße reden, zwei zum wiedergutmachen!

Kann man mit einem Tampon schreiben?
- In der Regel schon!

Was ist der Unterschied zwischen einem Bier und einer Frau?
- Das Bier ist immer feucht!

Was schreibt man einer Jungfrau auf den Grabstein?
- Ungeöffnet retour!

Zwei Nymphomaninnen treffen sich, meint die eine: "Wollen wir einen aufreißen oder erst was essen?" Die andere: "Egal, Hauptsache wir kriegen etwas warmes in den Bauch!"

Frauen sind wie Steckdosen:
- Wenn du ins falsche Loch kommst, bist du im Arsch!!

Zwei Frauen reden über Sex. "Rauchst du auch immer danach?"
die andere: "Keine Ahnung, hab noch nie nachgeschaut!"

Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?
- Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!
butch

RANG Hardcore Ruler

#2177 - 06.03 15:37

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre

1. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina"
2. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze
Nachbarschaft weiss.

3. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.

4. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

5. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote,
sondern mindestens 526.

6. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!".

7. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.

8. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüss auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von
mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht.

9. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.

10. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
-[BPF]- K.u.$.

RANG Deckschrubber

#2178 - 06.03 15:38

looooooool butch :D
-=(MK$)=-Jeller

RANG Sucker

#2179 - 06.03 15:41

imer diese frauenfeindlichen
aber lol
trotzdem gut
:D :D :D
Günther

RANG Deckschrubber

#2180 - 06.03 15:44

(judenwitz)
3 juden sitzen vor Hitler aufdem boden.
Hitler gibt jedem juden einen würfel und sagt, wenn ihr keien 6 würfelt werdet ihr vergast.der erste Würfelt ne 4 Gaskammer.der 2 würfelt ne 2 auch gaskammer der 3 würfelt ne 6 und schaut grinsend hitler an.Hitler meint gut ne 6 darfst nochjmal würfeln
-[s!*White]-

RANG Deckschrubber

#2181 - 06.03 15:51

da könnt ich jetzt viele.. aber das währe geschmacklos
WilderDudelSack

RANG Skill Admiral

#2182 - 06.03 16:09

naja ich finde da muss mann ned immer so n wahnsinnsrummel draus machen.. klar isses ned lustig und man sollte ned drüber lachen, aber wenn wir ehrlich sind, lustig isses trotzdem.. ich seh das ned so eng..
butch

RANG Hardcore Ruler

#2183 - 06.03 16:54

Klein Fritz zu seinem Papa : "Papa wo kommen eigentlich die Babys her ?" Papa : "Mein Sohn, die bringt der Klapperstorch !" Fritz : ''Papa, wo ist mein Schwesterchen hergekommen ?" Papa : "Naja, die hat auch der Storch gebracht !" Fritz : "Man, Papa bist du bloed - du hast so ne schoene Frau und bumst so nen haesslichen Vogel !!"

Was ist 30m lang und stinkt nach Urin? Eine Polonese im Altersheim.

Fruehmorgens wacht ein Paerchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!" Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab. Danach merkt er, dass irgendein Fremdkoerper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezaehnen und ist nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Dock: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?" - "Wieso? Sieht man das Haar?" - "Nein, aber sie haben noch Scheisse am Kinn!"

1789, Franzoesische Revolution. Rennt einer rum und schreit "MENSTRUATION! MENSTRUATION!" "Ey, du liegst da falsch Bruder" Es heißt "Revolution!" "Egal, hauptsache es fliesst Blut!"

Was ist der perverseste, ekelhafteste sexistischste Beruf? Der Postbote: Er rennt von SCHLITZ zu SCHLITZ, bis der SACK leer ist!

Fritzchen kommt nach dem 1. Schultag nach Hause und schüttet vor den erstaunten Eltern die Schultüte aus: "Was ist das denn für'n Scheiß. Hier sind ja gar keine Kippen drin."
"Seit wann rauchst Du?", fragen die Eltern entsetzt.
"Seit ich das erste Mal Sex hatte!"
"Wie, Du hattest schon Sex?"
"Ja klar, kann ich mich aber nicht mehr so gut dran erinnern. Da war ich total besoffen."
[-BeckZ-]-FuZZle-

RANG Deckschrubber

#2184 - 06.03 17:10

jungs wat is klein gruen und dreieckig???


en kleines gruenes dreieck man seit ihr dumm
Chef.#1.Koch

RANG Deckschrubber

#2185 - 06.03 17:18

was ist klein gelb und frisst steine ?

der kleine gelbe steinefresser
butch

RANG Hardcore Ruler

#2186 - 06.03 17:27

Ein Single, durch und durch weiblich, lässt sich tätowieren: "Fröhliche Weihnachten!" auf den rechten Schenkel, "Prost Neujahr" auf den linken. Als sie zahlt, lächelt sie den Tätowierer aufmunternd an: "Sie können mich gern einmal zwischen den Feiertagen besuchen!"
K@mikaze

RANG Deckschrubber

#2187 - 06.03 22:32

ich hoffe die waren noch nicht dran:
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wie ist die perfekte Frau ??
sie sieht aus wie ein engel,
vögelt wie der teufel
und nach dem sex verwandelt
sie sich in 2 kumpels und eine kiste bier !
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die 4 wunder der frauen:
-feucht werden ohne zu baden
-milch geben ohne gras zu fressen
-bluten ohne sich zu schneiden
und
-scheisse labern ohne gefragt zu werden
--------------------------------
und zu #2177:

können blonde männer rote bärte haben ??
...in der regal ja !
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au weiha, wenn meine frau das liest ...

;-))
Medusa

RANG Deckschrubber

#2188 - 07.03 00:05

was wäre dann? ich les es ja auch und finde es eigentlich recht amüsant....
Nighthawk

RANG 0wn3r

#2189 - 07.03 10:31

sagt eine Frau zur anderen: "Ich muß höllisch aufpassen, das ich nicht schwanger werde!!" - "Ich denke, dein Mann hat sich sterilisieren lassen !!" - Ja, eben drum !!!"
Orion

RANG Nach-3-Bier-Kotzer

#2190 - 07.03 12:40

Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
Keinen ... Ist Frauenarbeit!

Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!

Wann nehmen Frauen ab?
Beim Telefonieren!

Warum bluten Frauen?
Weil sie es verdient haben!