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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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aoth|bishop
RANG Deckschrubber |
#2191 - 07.03 12:44 alt, aber nicht schlecht...
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#2192 - 07.03 21:58 Atemlos kommt das neue blonde Dienstmädchen vom Einkauf zurück.In ihrem Schlepptau einen sich heftig sträubenden Mann. "Alles bekommen, gnädige Frau", keucht sie, "Streuselkuchen, Apfeltaschen, den Marmorkuchen. Bloß der Berliner will Schwierigkeiten machen...!" Eine Blondine versuchte von aussen in ihr Auto zu gelangen, da sie ihre Schlüssel hatte stecken lassen. Man konnte beobachten, wie sie versuchte mit einem Draht durch das Fenster den Knopf zu öffnen. Bei genauerem Hinsehen sah man im Auto ihre blonde Freundin sitzen, die ihr Anweisungen gab: "Ein wenig nach links...halt, und nun wieder etwas nach rechts..." Stehen zwei Blondinen vor einem verschlossenen Auto. Beide haben kein Schlüssel und eine von ihnen versucht, mit einer Haarnadel das Schloß zu öffnen. Sagt die eine zur anderen: "Mach schneller, es fängt an zu regnen und das Verdeck steht noch offen..." Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken: "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark." Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß-: "Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage." Die Blondine läßt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wußte, bekommt er seine fünf Mark. Dann ist die Blondine dran: "Was hat vier Beine, wenn es einen Berg raufgeht und drei Beine, wenn es herunterkommt?" Der Anwalt überlegt lange und gibt schließlich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um. "Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?" Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark... Und da war da noch der Aushilfsverkäufer im Porno-Shop, der von seinem Chef allein gelassen wurde und eine Brünette ins Geschäft kam. "Was kostet ein weißer Dildo?" ,fragt sie. "35 Mark", anwortet der Verkäufer. "Was kostet ein schwarzer?" "Ebenfalls 35 Mark." "Dann nehme ich den schwarzen. Ich hatte noch nie einen schwarzen." Sie bezahlt und geht. Wenig später kommt eine Afrikanerin in den Shop. Sie: "Was kostet ein weißer Dildo?" Er: "35 Mark" Sie: "Und ein schwarzer?" Er: "Ebenfalls 35 Mark." Sie: "Dann nehme ich den weißen. Ich hatte noch nie einen weißen." Sie bezahlt und geht. Zu guter letzt kommt eine Blondine ins Geschäft. Sie: "Was kosten die Dildos?" Er: "35 Mark die weißen und 35 Mark die schwarzen." Sie: "Und was kostet der große silberne geriffelte dort drüben im Regal?" Er: "198 Mark." Sie: "Dann nehme ich den großen silbernen geriffelten. Ich hatte noch nie einen geriffelten." Nach einer Stunde kommt der Chef zurück und fragt wie es gelaufen ist. Er: "Super. Ich habe einen weißen und einen schwarzen Dildo für je 35 Mark verkauft, und für Ihre Thermoskanne habe ich 198 Mark bekommen..." Ein Mann läuft seit einer viertel Stunde einer Blonine nach, bis sich diese umdreht und fragt: "Warum laufen sie mir eigentlich immer hinterher?" Die Antwortet: "Das frage ich mich jetzt auch..." Was ist der Unterschied zwischen einem Rottweiler und einem Sozialarbeiter? Der Rottweiler gibt das Kind wieder her... Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue. Sie überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen Frau. Die Blondine zieht eine Pistole und will ihren Freund erschiessen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Doch ihre letzten Worte waren: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran..." |
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[NAF] Rabbit
RANG Ruler |
#2193 - 08.03 05:28 "Hee, Du hast Deine Unterhose falschrum an!""Wieso, das Gelbe ist doch vorn?!" "Ja, das schon, aber das Braune ist draußen!" |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2194 - 08.03 09:26 Rabbit - Du bist Spitze !!!neulich sind 2 Blondinen im Autokino erfroren - sie wollten den Film sehen: im Winter geschlossen 
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2195 - 08.03 09:32 Ein Taucher taucht in 10 Metern tiefe und trifft auf einen anderen Tauer der OHNE Atemschutzgerät taucht.der Taucher geht nochmal 5 Meter weiter und der andere ist inerhalb von 1 Minute wieder auf gleiche Tiefe. Der Taucher schnappt sich seine Tafel und die wasserfeste Kreide und schreibt: "wie zu Teufel schaffst Du das ???" der andere kritzelt mit letzter Kraft: "Ich ertrinke du Vollidiot !!!"  der mit den Dildos ist am besten !!!!
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Sgt.Smacka
RANG Deckschrubber |
#2196 - 08.03 12:14 Wir bauen uns eine Atombombe1.Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 Kilo) waffengeeignetes Plutonium von Ihrem örtlichen Lieferanten. Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen. 2.Bitte denken Sie daran, daß Plutonium, insbesondere reines, angereichertes Plutonium, ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände mit Seife und warmen Wasser, und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen. Übriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie können die Substanz gerne in einem Bleibehälter aufbewahren, wenn Sie auf Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas geeignetes finden. Aber eine alte Keksdose tut's eigentlich genauso gut. 3.Formen sie jetzt ein Metallbehältnis, in dem Sie die Bombe zu Hause aufbewahren können. Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so gebogen werden, daß man den Behälter als Briefkasten, Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie. 4.Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Benutzen sie z.B. Pattex, um den Plutoniumstaub zusammenzukleben. 5.Nun besorgen Sie sich 200 Pfund (100 Kilo) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen. 6.Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten, scheuen Sie sich nicht, das TNT mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können auch gefärbten Klebstoff verwenden, aber man muß hier nicht unbedingt übertreiben. 7.Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen aus Schritt 6 in dem Behälter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff wie z.B. Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte. 8.Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet. Mit geringer Mühe kann man einen ferngesteuerten Kolben bauen, der auf eine Sprengkapsel schlägt und so eine kleine Explosion auslöst. Diese Sprengkapseln finden Sie in der Elektroabteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen "Platzbald", weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind. 9.Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt, daß Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet. Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe ! Sie ist DER Party-Gag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung. So funktioniert es Im Prinzip wird die Bombe gezündet, wenn das explodierende TNT das Plutonium zu einer kritischen Maße zusammenpreßt. Die kritische Maße führt dann zu einer Kettenreaktion, ähnlich derjenigen umfallender Dominosteine. Die Kettenreaktion löst dann prompt eine große thermonukleare Reaktion aus. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion ! Vorschau Im nächsten Monat werden wir zeigen, wie man die Frau seines Nachbarn in sechs einfachen Schritten klonen kann. Dieses Projekt verspricht ein aufregendes Wochenende voll Spaß und persönlichem Nutzen. Gewöhnliches Küchengerät ist alles, was Sie brauchen. Bis dann ! |
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-=|RdA|=-DonB
RANG Deckschrubber |
#2197 - 08.03 13:09 der ist gut werde mir gleich die bauteile besorgen |
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Black Warrior
RANG Deckschrubber |
#2198 - 08.03 13:46 das ist kein witz sondern ne bau-anleitung also:die ist gut =) ich komm am freitag wieder ich brauch mehr frauen =D |
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butch
RANG Hardcore Ruler |
#2199 - 08.03 19:40 Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknuellter Scheine hin und verlangt: "Die haesslichste, die Sie haben!" Die Chefin zaehlt schnell nach und bedeutet ihm, fuer soviel Geld koenne er auch die Huebscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!" Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen... Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen? Plötzlicher Kindstod... Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool? Eine Brausetablette... Was ist ein Leprakranker mit grauen Haaren? eine Pusteblume Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte... |
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Brucksimo *Status: jetzt bei .id.16 sei*
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#2200 - 08.03 19:46 ich hab jetzt eine probier die morgen mal aus.Dat gibt nen Knall.
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butch
RANG Hardcore Ruler |
#2201 - 08.03 20:08 Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?" |
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*pr4nXta
RANG Deckschrubber |
#2202 - 08.03 20:26 Eine 5- köpfige familie sitzt im auto.Als sie einen Igel auf der Strasse sehen, rufen alle: Schneller Papa, gib Gas!!!!! Blut spritzt, Knochen brechen, Familie lacht. Als sie ein Reh auf der Strasse sehen, rufen alle: Schneller, Papa, gib Gas!!!! Blut spritzt, Knochen brechen, Famielie lacht. Als sie einen Elefanten auf der Strasse sehen, rufen alle: Schneller, Papa, gib Gas!!!! Blut spritzt, Knochen brechen, Elefant lacht.
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butch
RANG Hardcore Ruler |
#2203 - 08.03 20:59 Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt." |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2204 - 08.03 23:25 Wás ist gemein ??? Wenn man zu jemanden, der in nem 6 KM/H Rollstuhl sagt: DA KANNSTE DOCH GLEICH ZU FUß GEHEN !!! |
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-[s!*White]-
RANG Deckschrubber |
#2205 - 08.03 23:30 was is fies?1 baby in ner mülltonne. was is fieser? 2 babys in 2 mülltonnen. was is am fiesesten? 1 baby in 10 Mülltonnen |
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butch
RANG Hardcore Ruler |
#2206 - 09.03 06:37 Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden einKind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater:" Sagen Sie mal, was soll das denn? ........ unser Kind ........" Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger:"April, April. Es war doch vorhin schon tot." |
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GrimReaper
RANG Deckschrubber |
#2207 - 09.03 06:57 Unglaublich aber wahr ...--- Dies ist kein Witz --- sondern ein Tatsachenbericht aus der L.A. Times vom 28.02.2001 "Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen." hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew ("Kiki" Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann "Raggot", unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat "Kiki" 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht "Raggot" zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe, das Licht wuerde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel. Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt." |
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butch
RANG Hardcore Ruler |
#2208 - 09.03 07:01 war schonmal, aber immer wieder geil :-)Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..." |
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butch
RANG Hardcore Ruler |
#2209 - 09.03 13:47 Bin zu faul den zu übersetzen:A guy went to apply for a job with the U.S. Postal Service. During the interview, the interviewer asked the guy if he was a veteran. The guy said "Yes, I fought over in Vietnam." Then the interviewer asked if the guy had any disabilities. The guy responded, "Well, I stepped on a landmine over there and blew my testicles off." "Great!" the interviewer responded. "We give disabled vets preference. You can start tomorrow morning at 10 a.m." "But doesn't everyone normally start at 8 a.m.?" asked the guy. "Yes, but you don't have to come in until 10. All we do is just stand around and scratch our balls for the first two hours anyway." |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2210 - 09.03 14:09 Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf einekleine Baracke gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Naja sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Manner das Bedürfnis überkommt, so..." Beobachter, entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter!" Er denkt sich, dass er so etwas nie machen würde, eher wird er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird grösser. Schliesslich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, das es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?" |
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butch
RANG Hardcore Ruler |
#2211 - 09.03 14:32 Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.Mädchen: Mama, was hast du denn da? Mutter: Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal! Mädchen: Und was ist das da unten? Mutter: Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal! Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche. Mädchen: Papa, was hast du denn da? Vater: Das ist mein Penis! Mädchen : Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal! Vater: Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist! |
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butch
RANG Hardcore Ruler |
#2212 - 09.03 14:35 soll das ein witz sein?Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..." |
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-=]KBC|Radicate[=-
RANG Deckschrubber |
#2213 - 09.03 14:38 "Papa was is ein Pädophieler?""Halts Maul und blas weiter!" oder "Papa was is ein Transvestit?" "Frag Mama der weiß das" Ruft ein Mann im Computergeschäft an: "Mein Monitor funktioniert nicht." Besitzer: "Haben sie den denn nicht angeschaltet ?" Mann: "Klar, ich bin doch nicht blöd !" Besitzer: "Dann schalten sie den mal aus." Mann: "Jetzt funtioniert er wieder" |
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$permi [Trial]
RANG Deckschrubber |
#2214 - 09.03 14:49 kommt ein mann um die ecke is der bus wegkommt ein bus um die ecke is der mann weg kommen beide is ecke weg |
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WilderDudelSack
RANG Skill Admiral |
#2215 - 09.03 14:51 und wenn keiner kommt? |
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butch
RANG Hardcore Ruler |
#2216 - 09.03 15:09 kommt keiner um die ecke ist der mann im bus |
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-=]KBC|Radicate[=-
RANG Deckschrubber |
#2217 - 09.03 15:24 fällt einer ins wasser , der andere heisst helmut |
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butch
RANG Hardcore Ruler |
#2218 - 09.03 15:26 Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie:"Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..." |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2219 - 10.03 16:43 Lolita macht einen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau mehr gesehen haben. Tosender Applaus !!Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille ! "Was ist? gefall ich euch plötzlich nicht mehr, oder was ist los?" fragt sie irritiert. Antwortet eine stöhnende Stimme aus dem Puplikum: "Natürlich, aber klatsch Du mal mit einer Hand !!" |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2220 - 10.03 16:46 Ein Junggeselle erhält einen Brief eines Jungvermählten:"Sehr geehrter Herr, vor unserer Heirat haben Sie mit meiner Frau eine intime Beziehung gehabt. Ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftik zu meiden." Die Antwort des Junggesellen folgt promt: "Sehr geehrter Herr, hiermit bestätige ich den Empfang Ihres Rundschreibens!!" |