Forum
|
Öffentliche Foren |
| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
|
butch
RANG Hardcore Ruler |
#2251 - 12.03 19:01 Was haben zwei verliebte Türme?Flugzeuge im Bauch Wer gewinnt beim Schach Bin Laden oder Bush? Bin laden - Bush fehlen 2 Türme |
|
butch
RANG Hardcore Ruler |
#2252 - 12.03 19:02 Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!" |
|
butch
RANG Hardcore Ruler |
#2253 - 12.03 19:21 Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie.. Schließlich fragt der Hippy: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der nächsten Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippy!" Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen ich bin der Busfahrer!!!!!" |
|
Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2254 - 12.03 19:28 @2269: auch ein halbes Jahr nach dem Terrorakt kann ich NICHT über solche Witze lachen, da zu viele meiner Kollegen (FEUERWEHRMÄNNER) um´s Leben gekommen sind !!! Außerem sind die 2 Witze total schlecht !!! Da sind 2270 & 2272 wesentlich besser !!! |
|
Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2255 - 12.03 19:35 Der kleinste Mann der Welt hat die Größte Frau der Welt geheiratet!!! 4 Wochen nach der Heirat kommt der Onkel des Bräutigams wieder zu Besuch. Die beiden Männer unterhalten sich über das Eheleben der doch recht unterschiedlichen Partner.Fragt der Onkel: "Und, wie läuft es so in Eurer Ehe??" "Prima" antwortet der stolze Neffe. "Und das Zusammenspiel im Eheleben??" fragt der Onkel weiter; "Super, sie kocht gut, hält die Wohnung sauber...usw." entgegnet ihm der Neffe wieder. Der Onkel bohrt weiter:"Ja aber mit dem SEX ist es doch recht kompliziert oder ???" - "Nein, pass auf:" erklärt der Neffe: "Sie liegt am Küchentisch, ich stehe in der obersten Schublade von Küchenkasten und die Schwiegermama macht die Schublade auf und zu, auf und zu, auf und zu......." |
|
butch
RANG Hardcore Ruler |
#2256 - 12.03 19:40 @ #2274ok, die ham vielleicht net so gepasst Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 20 DM dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 20 DM dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 40 DM ein und ruft: "GEWONNEN!" Wie heißen die vier schweinischen Flüsse? Rhein , Inn , Main , Po. Ferdinand Porsche beim lieben Gott. Gott: "Es ist schon gerechtfertigt, dass Du hier im Himmel gelandet bist. Eine Legende, Deine Autoerfindung!" Porsche: "Ja, lieber Gott, auch ich muss sagen, schon toll, was Du da geschaffen hast auf der Erde - nur, eine Schöpfung ist Dir missglückt!" Gott: "Na, da bin ich aber mal gespannt, welche das wohl ist!" Porsche: "Die Frau natürlich!" Gott: "Und warum das?" Porsche: "Die Einspritzdüse liegt zu dicht am Auspuff..." |
|
Jun Misugi
RANG Kloputzer |
#2257 - 12.03 19:51 ich möchte kurz anmerken, dass auch über andere unschöne dinge witze gemacht werden (hungersnlte in äthiopien beispielsweise), die auch alle lustig finden, warum dürfen wir über die 9.11. witze dann nich lachen? kann ja verstehen, wenn man selbst feuerwehrmann ist, das einem das näher geht, aber hier wird oft gute miene zum bösen spiel gemacht und alle findes lustig. so das war mein kurzer comment. wenn ich nen witz hätte würd ich ihn posten. |
|
Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2258 - 12.03 19:57 Sorry, ist wohl nicht mein Tag heute !! he butch, ich hab die Witze schon so oft gehört, da kann man irgendwann nimmer lachen drüber. Ich hab heute schon ne Beerdigung von nem ehemaligen Feuerwehr Mitglied hinter mir...naja, net mein Tag !! *SORRY* war net böse gemeint !!! ;-)Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden". Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht." |
|
Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2259 - 12.03 19:59 Zwei Bauern am Stammtisch: "Ich hab´letzte Woche meine ganzen Tiere mit einem Ring im linken Ohr markieren müssen!!"Sagt der andere: "Das war bestimmt ne Sauarbeit; die Kühe die Schweine und Deine riesen Schafherde!!" Darauf der Erste wieder: "Ja, und erst die Bienen !!!!!!!!!" Der Patient: "Herr Doktor ich habe Potenzprobleme!!" Der Arzt: "Kein Problem, ich hab da ein ganz gutes Phosphorpräparat!!!" Darauf der Patient: "Herr Doktor, Sie haben mich falsch verstanden; stehen soll er - nicht leuchten !!!!!!!!!!!!!" |
|
Der Exekutor *galaktisch*
RANG Sucker |
#2260 - 12.03 20:18 Ausgewählte Darwin-Awards************************* Mehr dazu unter www.darwinawards.com Und mal wieder die berühmten Darwin-Awards. Der Darwin-Award wird alljährlich denjenigen "verliehen", in der Regel "posthum", die sich um den Genpool der Menschheit verdient gemacht haben, indem sie ihre eigenen Gene diesem entzogen. Anders ausgedrückt: Menschen, die sich durch eigenes Verschulden um ihr Leben gebracht haben, werden hier "verewigt". Alle Angaben sind durch unabhängige Medien geprüft und bestätigt - so unglaublich sie manchmal auch sein mögen. Die Gewinner des Jahres 1998 Frank Hobbs und Jo Markus aus Toronto waren mit Hund und ihrem nagelneuen Grand Cherokee zum Angeln auf einem zugefrorenen See hinausgefahren. Bald stellten sie fest, daß das Eis so dick war, daß man mit einem Pickel sehr lange würde graben müssen. Daher entschieden sie sich kurzerhand für eine Lösung mit Dynamit. Sie zündeten eine Stange Dynamit an und warfen sie weit weg von ihrem Auto. Der bis dahin gelangweilt dasitzende Hund sah dies und begann das Dynamit zu apportieren. Panisch schossen die Männer mit ihren Revolvern auf den herangaloppierenden Hund, der sich daraufhin ängstlich unter dem Auto versteckte (samt Dynamit). Die Explosion zerstörte Eis, Auto und Hund. Durch die Druckwelle wurden die beiden Männer mehrere Meter weggeschleudert und verloren das Bewußtsein. Beide sind in der Eiseskälte erfroren. Der Gewinner des Jahres 1997 Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf einem geraden Landstraßenstück, um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, daß das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurück (Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der Treibstoff erschöpft ist). Der Gewinner des Jahres 1996 Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu entnehmen, wurde der Täter vom umstürzenden Automaten erschlagen. Weiterhin nominiert wurden: Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutzscheibe des Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschlagen. Aus der (geladenen!) Waffe löste sich durch die Wucht des Aufpralls ein Schuß, der den Täter in die Brust traf und sofort tötete. Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: Er stürzte vom Balkon aus dem 23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis zu reinigen (der auf dem Balkon stand) - von einem Drehstuhl mit Rollen aus! Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: Als er spät abends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum Telefon zum Revolver Kaliber 38. Beim "Abheben" löste sich ein Schuß und traf ihn in den Kopf. Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: Er warf sich gegen die Scheibe im 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später auf dem Boden auf und war sofort tot. Michael Anderson Godwin, wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem elektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe wurde in lebenslänglich umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag getötet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu reparieren. Gregory David Pryor, 19, wurde durch einen Schuß aus dem Vorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzündete Pulverreste, die Waffe explodierte. Matthew David Hubal starb in Mammoth Lake. Er war auf einem Kunststoffkissen, das Wintersportler vor den Masten eines Skilifts schützen soll und das er zuvor von einem der Masten entfernt hatte, einen Steilhang heruntergerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen sitzend, auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen er saß. Nicht immer enden Fehlversuche tödlich. Daß Dummheit aber auch strafbar sein kann, sieht man hier: Die 45jährige Amy Brasher wurde in San Antonio, Texas, wegen Rauschgiftbesitzes verhaftet. Sie hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Ölwechsel in eine Werkstatt brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verständigte die Polizei. Mrs. Brasher sagte später aus, ihr sei nicht klar gewesen, daß zum Ölwechsel die Motorhaube geöffnet werden müsse. Karen Lee Joachimi, 20, wurde in Lake City bei einem Überfallversuch auf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische Kettensäge, und diese war nicht angeschlossen. Ein beherzter Burger-King-Angestellter konnte einen Raubüberfall vereiteln: Ein Gast zog eine Waffe und verlangte Geld. Der Angestellte erklärte, er könne die Kasse nur öffnen, wenn etwas zu Essen bestellt würde. Der Räuber verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Als der Angestellte sagte, Zwiebeln seien im Moment nicht verfügbar, zog der Räuber enttäuscht ab. Er wurde vor dem Laden verhaftet. |
|
Der Exekutor *galaktisch*
RANG Sucker |
#2261 - 12.03 20:24 noch einen:BROT? - MUSS DAS SEIN? ********************** Es ist nicht länger geheimzuhalten. Die gesundheitlichen und sozialen Auswirkungen von Brotkonsum, legen den dringenden Entschluß nahe, Brot in die Liste der kontrollierten Substanzen aufzunehmen. Hier das Fazit einer UN-Studie über das gefährliche Backwerk: 1. Mehr als 98% aller Inhaftierten sind BrotkonsumentInnen. 2. Die Hälfte aller Kinder, die in Haushalten aufwachsen in denen Brotkonsum stattfindet, liegen bei standardisierten Tests unter dem Durchschnitt. 3. Im 18. Jahrhundert, als Brot noch in den Haushalten gebacken wurde, war die durchschnittliche Lebenserwartung geringer als 50 Jahre; die Kindersterblichkeitsrate war inakzeptabel hoch; viele Frauen starben im Kindbett; Seuchen wie TBC, Grippe und Cholera terrorisierten ganze Nationen. 4. Mehr als 90% aller Gewaltverbrechen geschehen innerhalb von 24 Stunden nach dem Konsum von Brot. 5. Brot wird aus einer Substanz hergestellt, die "Teig" genannt wird. Es ist bewiesen, daß eine Maus schon an einem Pfund Teig ersticken kann. Die/der durchschnittliche Deutsche ißt jeden Monat mehr Brot als diese Menge. 6. Primitive Naturvölker, die kein Brot kennen, weisen wesentlich weniger Krebs-, Alzheimer- und Parkinsonfälle auf. 7. Brot macht nachweislich abhängig. Menschen, denen Brot entzogen wird und die nur noch Wasser bekommen, betteln spätestens schon nach zwei Tagen um Brot. 8. Brot ist eine Einstiegsdroge. Meistens führt sie zum Konsum härterer Mittel wie Butter, Marmelade, Erdnußbutter und sogar Wurst. 9. Brot absorbiert Wasser. Da der menschliche Körper zu 90% aus Wasser besteht, kann Brot den Körper in eine dicke wabbelige Masse verwandeln. 10. Neugeborene Babys können einen Schock von Brot bekommen. 11. Brot wird bei einer Temperatur von über 200 Grad Celsius gebacken. Diese Temperatur tötet einen erwachsenen Menschen innerhalb einer Minute. 12. Die meisten BrotkonsumentInnen sind nicht in der Lage, zwischen wissenschaftlichen Fakten und statistischen Manipulationen unterscheiden zu können. In Kenntnis dieser Tatsachen fordert die UN dringend, folgende Schritte einzuleiten: 1. Kein Verkauf von Brot an Jugendliche. 2. Nationale "BROT - NEIN DANKE"-Kampagnen; unterstützt durch TV-Spots und Informationsmaterial. 3. 300% Steuer auf Brot, um die brotbedingten gesellschaftlichen Schäden zu regulieren. 4. Keine Werbung für Brot. 5. Einrichtung von "brotfreien Zonen" rund um Schulen und Kindergärten. 6. Kein Verkauf von Brot in großen Mengen. |
|
butch
RANG Hardcore Ruler |
#2262 - 12.03 20:47 Ein Vater will seine drei Töchter aufklären. Er setzt sich deshalb nackt auf das Sofa und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erstes kommt die 15-jährige. Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt: - "Weißt du, wozu man das benutzt?" - "Na klar, zum Bumsen." Dann die 13-jährige, dieselbe Frage, dieselbe Antwort. Als letztes kommt die 11-jährige. - "Weißt du, wozu man das benutzt?" - "Klar, Papi, zum Spielen." erklärt die Jüngste. - "Und du denkst, daß das die einzige Möglichkeit ist?" - "Sicher Papi, zum Bumsen ist er zu klein!" |
|
butch
RANG Hardcore Ruler |
#2263 - 12.03 20:51 Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich ein. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter runter. Ich weiß, daß Weiß eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe P.S.: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der der Pelz rausguckt." |
|
Gummibärchen
RANG Kloputzer |
#2264 - 12.03 20:55 @2283 hehe der is echt goil |
|
butch
RANG Hardcore Ruler |
#2265 - 12.03 20:57 Einer schwangeren Frau wird in den Bauch geschossen - 10 Kugeln. Im Spital können ihr 8 entfernt werden, 2 bleiben verschollen und sie bringt kurz darauf 2 gesunde Jungs zur Welt. 12 Jahre später kommt der eine zur Mama."Mama, Mama mir is was ganz arges passiert! Mir ist beim Pinkeln ein Eisenkugerl herausgefallen!!. Denkt sich die Mutter:"Gut, da wär Nummer 9". 3 Tage später kommt der zweite Junge:"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert!" Mutter:"Ja Burli, ich weis schon, dir is beim Pinkeln ein Eisenkugerl rausgefallen." - "Nein, Mama hab beim Wixen den Hund erschossen!!!" |
|
butch
RANG Hardcore Ruler |
#2266 - 12.03 21:05 Ein Bayer, ein Schwarzer und ein Ösi warten im Krankenhaus, ihre drei Frauen liegen gerade im Kreißsaal. Einige Zeit später kommt eine Krankenschwester und sagt: "Es ist uns ja sehr peinlich, aber wir haben im Säuglingszimmer aus Versehen die Babies vertauscht." Sie bittet die drei Herren mitzukommen, um bei der Zuteilung behilflich zu sein. Als die Schwester die Tür zu besagtem Zimmer öffnet, stürzt der Bayer hinein und schnappt sich das schwarze Baby. Schwester: "Na, das ist ja bestimmt nicht ihres!" Bayer: "Egal! Ich behalte das, bis feststeht, welches der Ösi ist!" |
|
flo151 (Leader)
RANG Sucker |
#2267 - 12.03 22:47 Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist 40 Grad 22 Minuten nördliche Breite, und 58 Grad 16 Minuten westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld..." |
|
flo151 (Leader)
RANG Sucker |
#2268 - 12.03 22:50 Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös. Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins Gesicht. Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt. Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht. Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden ,aber der Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Körper. Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten. Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling füstert zum Kunden: "Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot..." |
|
reDoX
RANG Deckschrubber |
#2269 - 13.03 12:14 Kommt ein Mann zum Arzt und fragt:"Herr Doktor kann ich mit Durchfall baden gehen?" Da sagt der Doktor:"Klar wenn sie die Wanne vollkriegen." |
|
reDoX
RANG Deckschrubber |
#2270 - 13.03 12:15 Stehen 6 Kühe auf der Weide, 7 gehen weg, 1 kommt wieder, plötzlich sind gar keine mehr da.(verstanden?) :P |
|
[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#2271 - 13.03 12:16 @#2289 kenn ich anderstKommt ne Frau zum Arzt: "Kann ich in der Regel baden?" "Klar wenn sie die Wanne voll bekommen!" |
|
reDoX
RANG Deckschrubber |
#2272 - 13.03 12:23 Jo kommt praktisch aufs selbe raus:-) |
|
reDoX
RANG Deckschrubber |
#2273 - 13.03 12:29 Rechtsanwalt Krabbel telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Gesundheitszustand seiner Frau zu erkundigen, die am heutigen Tag operiert wird.Rechtsanwalt:. "Hallo, ist dort die Klinik? Hier Rechtsanwalt Krabbel! Ich möchte gern den Chefarzt sprechen." Zentrale: "Einen Augenblick bitte, ich verbinde!" Doktor: "Ja, selbst am Apparat. Was haben Sie auf dem Herzen?" Rechtsanwalt: "Herr Doktor, ich möchte gerne etwas über den Verlauf der Operation erfahren!" In diesem Moment wird die Verbindung unterbrochen und es meldet sich der Inhaber einer Autoreparaturwerkstatt, der gerade mit einem Kunden über die Reparatur einer Maschine spricht. Rechtsanwalt: "Hallo, sind Sie noch da?" Mechaniker: "Natürlich es ist alles in Ordnung. Morgen können Sie sie bereits abholen." Rechtsanwalt: "Was? Morgen schon? Hat Sie sie gut überstanden?" Mechaniker: "Natürlich! Allerdings war die Arbeit nicht leicht." Rechtsanwalt: "Nanu, wieso denn?" Mechaniker: "Wir haben ein neues Vorderteil einbauen müssen." Rechtsanwalt: "Vorderteil? Was Sie nicht sagen???" Mechaniker: "Jawohl, die Büchse war schon so ausgeleiert. Sie haben ein zu schnelles Tempo auf Ihr eingeschlagen." Rechtsanwalt: "Aber ich bitte Sie, was erzählen Sie da?" Mechaniker: "Bitte widersprechen Sie mir nicht, ich bin auf diesem Gebiet ein Fachmann. Es ist schon so. Übrigens deutet eine starke Abreibung an der Scheidewand daraufhin, daß Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und abgenutzt. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert, und waren von dem Resultat direkt begeistert. Fabelhaft hielt Sie die Spannung aus. Später unterzogen wir Sie noch einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Einschmierung bestiegen wir Sie nacheinander mit vier Spezialisten. Sie hat alles fabelhaft überstanden. Zwar wackelt ihr Hinterteil, aber nachher gab Sie elastisch nach. Das Vorderteil dichteten wir durch eine Gummidichtung ab. Die Rückwärtsbewegungen laufen trotz der großen Abnutzung zur vollen Zufriedenheit, wenn auch nicht so wie bei den Vorwärtsbewegungen. Man kann allerdings mehr von Ihr verlangen. Nach diesem Eingriff können Sie sie jedenfalls noch einige Jahre gebrauchen." "Hallo, hallo, sind Sie noch am Apparat?" Es meldet sich niemand, der Rechtsanwalt ist inzwischen einem Herzschlag erlegen. |
|
flo151 (Leader)
RANG Sucker |
#2274 - 13.03 12:35 Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß auf's Papier, bummste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause. |
|
flo151 (Leader)
RANG Sucker |
#2275 - 13.03 12:36 Zwei mal zwei:Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten: ? Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: "3,999999999" ? Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1" ? Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!" ? Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser." ? Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen. ? Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..." ? Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?" ? Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen." ? Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..." |
|
[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#2276 - 13.03 12:52 Kommt ein Mann in ne Zoohandlung"Ich hätt gerne einen Papagei" " Nun da hätt ich hier einen roten Ara für 1000 Euro" "Was? Warum ist der so teuer?" "Nunja, er kann fließend Englisch und Deutsch sprechen" "Aha! Undd was kostet der Grüne da drüben?" "Der Kostet 1500 Euro!" "WAS? Wieso so teuer?" "Er kann fließend Deutsch, Englisch Französisch und Spanisch sprechen!" "Naja des muss nicht sein.........*umgugg* und was kostet der unscheinbare graue dahinten im Eck?" "Der? Der kostet 5000 Euro!" "WIE BITTE? Was kann der besonderes das der SOOOO teuer ist?" "Besonderes? Och eigentlich kann er gar nix, aber die anderen beiden sagen Chef zu ihm!" |
|
flo151 (Leader)
RANG Sucker |
#2277 - 13.03 12:54 Frauen sind wie Steckdosen! Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Arsch! |
|
flo151 (Leader)
RANG Sucker |
#2278 - 13.03 12:55 Lehrer sind Vorbilder und Bilder hängt man auf. |
|
[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#2279 - 13.03 14:47 Kommt ein Pfarrer zum Arzt weil ihm sein bestes Stück weh tut.Sagt der Arzt: "Tja Herr Pfarrer da haben sie einen schönen Tripper!" "ICH? Nein das kommt nur vom vielen Essen!" Der Arzt grinst und verschreibt ihm die Medikamente. Als der Pfarrer in der Apoteke das Rezept abgibt meint der Apoteker "oh Herr Pfarrer haben einen Tripper?" Sagt der wieder "Nein, das kommt vom Essen!" Der Apoteker holt die Medikamente und legt noch ein Päckchen Kondome dazu und sagt: "Wenn sie das nächste mal wieder essen legen sie doch die Kunststoffservietten auf den Schoß!" |
|
flo151 (Leader)
RANG Sucker |
#2280 - 13.03 14:52 Pilot:Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten: "So ein Scheiß - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...." |