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FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
AUTOR | BEITRAG |
flo151 (Leader)
RANG Sucker |
#2281 - 13.03 14:53 Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein..." |
[CFA]icho0815
RANG Godlike |
#2282 - 13.03 15:06 Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blösse mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast du da unter der Zeitung?" Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel." Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und hatte schrecklich starken Schmerzen. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: " Ich weiss nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich errinnere, ist das hier." Die Polizei ging zum Strand, und fand das Mädchen; und fragten sie: "Was hast du den mit dem nackten Mann gemacht?" Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Nichts.Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum habe ich ihm das Genick gebrochen,seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt!" |
flo151 (Leader)
RANG Sucker |
#2283 - 13.03 15:07 Mathematiker:Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts... |
flo151 (Leader)
RANG Sucker |
#2284 - 13.03 15:09 Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?""Hä? Was...wie...warum denn?" "Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen..." |
Tiger
RANG Deckschrubber |
#2285 - 13.03 15:23 > 1. Was versteht ein Mann unter Vorspiel?> Eine halbe Stunde betteln. > > 2. Was haben Manner und Bierflaschen gemeinsam? > Beide sind vom Hals an aufwärts leer. > > 3. Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen? > Sein Bein heben, damit du saugen kannst. > > 4. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? > E.T. hat Zuhause angerufen. > > 5. Weisst du, warum Manner Löcher am Ende ihres Penis haben? > Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann. > > 6. Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen? > Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen. > > 7. Wie trainieren Männer am Strand? > Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini > sehen. > > 8. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC? > Dem PC musst du alles nur einmal sagen. > > 9. Wie nennt man einen gefesselten Mann? > Vertrauenswürdig. > > 10. Warum sind Männer wie Werbespots? > Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben. > > 11. Warum sind Manner wie Mixer? > Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum. > > 12. Warum tauschen so viele Frauen einen Orgasmus vor? > Weil so viele Manner das Vorspiel vortäuschen. > > 13. Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends? > Sex. > > 14. Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei > Kerzenschein denkt? > Wenn der Strom ausgefallen ist. > > 15. Was haben Männer und Frauen gemeinsam? > Beide misstrauen Männern. > > 16. Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines > Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem > schlechten Gewissen gemacht werden? > Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner. > > 17. Was haben Männer und das Wetter gemeinsam? > Es ist nicht möglich, sie zu ändern. > > 18. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt? > Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich > sein während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu > bekommen. > > 19. Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten > Verabredung Sex zu haben? > Langsam. > > 20. Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle? > Sie haben keine. > > 21. Woran erkennt man, ob ein Mann lügt? > Seine Lippen bewegen sich. > > 22. Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel? > Wenn alle reinkommen würden, dann ware es die Hölle. > > 23. Warum sind Männer wie Schokolade? > A. Sie halten nie lange genug. > B. Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiss werden. > > 24. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? > Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind. > > 35. Was erhältst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt? > Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen > lassen. > > 26. Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann > durchbrennt? > Deine Freundin vermissen. > > 27. Wie verhindert ein betrunkener Mann, dass eine Frau nachts > angegriffen wird? > Er hält sich unter Kontrolle. > > 28. Was nennt ein Mann wahre Liebe? > Eine Erektion. > > 29. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei? > Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen. > > 30. Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen? > Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im > Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen > nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank. > > 31. Männer sind der Beweis für Reinkarnation. > Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden. > > 32. Warum kochen Männer nicht? > Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt. > > 33. Was sagte Gott, nachdem sie Eva erschaffen hatte? > "Uebung macht den Meister." > > 34. Wie kann man am schnellsten 90 Kilo hässliches Fett loswerden? > Scheiden lassen. > > 35. Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung? > Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir > bügeln/sie verknittern. > > 36. Warum machen Männer keine Wäsche? > Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der > Fernbedienung funktionieren. > > 37. Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet? > Faules Weib. > > 38. Warum ist Urin gelb und Sperma weiss > Damit Manner wissen, ob sie gerade kommen oder gehen. > > 39. Warum reiben sich Frauen die Augen, wenn sie aufwachen? > Weil sie keine Eier zum Kratzen haben. > > 40. Warum sind Manner wie Popcorn? > Sie befriedigen dich, aber nur fur kurze Zeit. > > 41. Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und > einem UFO? > Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen. > > 42. Alle Frauen, die sich beschweren, dass sie keinen Mann > finden, hatten offensichtlich noch nie einen. > > 43. Wann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür? > A. Wenn er ein neues Auto hat. > B. Wenn er eine neue Frau hat. > > 44. Warum sind Pfefferkuchenmanner die besten Manner? > Sie sind niedlich. Sie sind süss. Und wenn sie unverschämt > werden, kann man ihnen den Kopf abbeissen. > > 45. Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe keit > erhalten, je nachdem, was zuerst kommt. > > 59. Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen? > Man heiratet ihn. > > 60. Warum beneiden ein verheirateter Mann und sein lediger Freund > einander? > Jeder denkt, der andere hätte mehr Sex als er. > > 61. Wie viele männliche Chauvinistenschweine braucht man, um eine > Glühbirne zu wechseln? > A. Keins. Soll die Schlampe sie doch selber wechseln. > B. Keins. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen. > > 62. Woran erkennt ein wahrer Mann, dass seine Freundin einen > Orgasmus hat? > Keine Ahnung, wir haben noch nie einen Mann gefunden, den das > interessiert. > > 63. Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön > gemacht?" > Gott sprach: "Damit du sie liebst." > "Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm > gemacht?" > Gott sprach: "Damit sie dich liebt." > > 64. Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn > eine Frau von einem romantischen Film gerührt ist? > "Gib mir Popcorn." > > 65. Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken > Sie hängen in der Küche rum und man wird sie nur schwer los. > > 66. Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen > kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen? > Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen > Fussball an. > > 67. Was ist das grösste Geheimnis von Mannern? > Wie sie älter werden können, aber immer noch unreif bleiben. > > 68. Woran erkennst du, ob ein Mann nur mit dir spielt? > Er schickt dir Liebesbriefe, die kopiert sind und mit "Wen es > betreffen mag..." beginnen. |
White
RANG Deckschrubber |
#2286 - 13.03 17:24 68. is geil aber sonnst |
Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2287 - 13.03 18:11 -"Mama, ich bin jetzt 14, darf ich jetzt endlich nen BH tragen ???"- NEIN Peter |
flo151 (Leader)
RANG Sucker |
#2288 - 13.03 19:25 lol...Physiker: Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich streng logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen beschränkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müssten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder. Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon ausgehen, dass nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides wegstreichen. Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und dass ein Quadrat rumpelt, ist ja klar!... |
flo151 (Leader)
RANG Sucker |
#2289 - 13.03 19:27 Warum werden bei BMW neuerdings keine Mathematiker mehr beschäftigt?Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern konstruiert und erst danach den Spezialfall n=4 betrachtet... |
Punisher
RANG Godlike |
#2290 - 14.03 01:26 Ein Polizist hält eine Blondine mit ihrem Auto an:" Fräulein, darf ich bitte ihren Führerschein sehen?""Führerschein? Was ist das?" "Das ist eine kleine Karte mit einem Bild von Ihnen drauf." "Oh, ja! Hier ist er." "Kann ich auch Ihre Fahrzeugpapiere sehen?" "Was ist das?" "Das ist ein Dokument, welches sie berechtigt, dieses Auto zu fahren." "Oh, dieses? Naja! Bitte sehr." Als der Polizist seinen Schwanz herausholt, jammert die Blondine: "Oh nein, nicht schon wieder eine Alkoholkontrolle!!!" |
Punisher
RANG Godlike |
#2291 - 14.03 01:28 Was ist das Schlimmste am Sex mit einer Blondine???Antwort: Schalensitze. |
[UNF]Xerxes
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#2292 - 14.03 06:20 Wohin fliegt ein schwuler Adler??-Zu seinem Horst!! (ich weiss der ist billig, aber alle anderen die ich kenne, hab ihr schon geposted :( ) |
flo151 (Leader)
RANG Sucker |
#2293 - 14.03 11:36 1. Was ist der Unterschied zwischen einer Hausfrau und einem Studenten?Die Hausfrau spült nach dem Essen... 2. Prof zu chinesischem Studenten: "Pi, das ist bei Ihnen doch auch was mit drei..." Konstruktionslehre, TU Chemnitz 3. Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt..." 4. "Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen, sich die Uhr ans Ohr zu halten." (Physik, 1. Semester, FH-Gießen) 5. Professor zur Schwangeren während des mdl. Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..." (Rechtswissenschaften, Uni Köln) 6. Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!" 7. "Dass Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen, das tun sie ja..." (Mathematik, Uni Osnabrück) 8. Und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meist aus zweiter Hand..." (Messtechnik, Uni Rostock) 9. "Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen." (Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum) 10. "Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Später, Prof. fragt eine weibliche Studentin: "Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?" Keine Antwort. "Na ja, Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen) |
flo151 (Leader)
RANG Sucker |
#2294 - 14.03 11:39 Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."Schülerin: "Ja, für Probleme und so..." |
*GER*Borg
RANG Deckschrubber |
#2295 - 14.03 11:47 loldie sind nicht schlecht |
WilderDudelSack
RANG Skill Admiral |
#2296 - 14.03 11:50 @2314stimmt, is kein witz :) |
flo151 (Leader)
RANG Sucker |
#2297 - 14.03 12:01 Ja, Ich weiß!!!Aber ist doch ganz okay oder? |
WilderDudelSack
RANG Skill Admiral |
#2298 - 14.03 12:01 wenns n witz und keine tatsache wär *g* |
flo151 (Leader)
RANG Sucker |
#2299 - 14.03 12:02 Sperma die Tür auf!!!!!!! |
aM-dan--
RANG God |
#2300 - 14.03 13:13 1.Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt : "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten ?" Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt : "Gut, abgemacht" Die Frau überschaut die Herde und sagt : "498 Schafe" Darauf der Schäfer verdutzt : "Ja, das stimmt,....,na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus" Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt :"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen SCHÄFERHUND wieder?!" 2. Ein vollbeladenes Passagierflugzeug. Alle sitzen schon, aber der Pilot und sein CoPilot sind noch nicht im Flieger. Da öffnet sich die Tür und herein kommen der Pilot und sein Co. Jedoch beide mit ner Blindenbinde um den Arm und nen weissen Stock. Erst macht sich gelächter zwischen Passagieren breit, doch als man erkennen kann dass dies kein Scherz ist, wird man unruhig. Die beiden sind tatsächlich blind ubd bahnen sich ihren Weg ins Cockpit. Die Leute bekommen Angst. Dann startet die Maschine. Ein Raunen geht durch die Gänge. Die Maschine beschleunigt und rast über die Rollbahn, hinter der direkt das offene Meer zu sehen ist. Langsam macht sich Panik breit. Es wird immer knapper und just in dem Moment wo die Maschine ins Meer zu fallen droht, fangen sämtliche Passagiere an vor Angst zu schreien. Dann hebt das Flugzeug ab. Im Cockpit sagt der CoPilot zum Piloten: "Mann, irgendwann werden die Leute zu spät schreien und wir werden alle sterben !!!" 3. Also zwei Nonnen, Schwester Logik und Schwester Panik, wohnen in einem Kloster und gehen am Wochenende in die Stadt um einzukaufen. Als die beiden fertig sind ist es schon etwas dunkel und die müssen zu Fuß zurück: Nach einiger Zeit bemerkt S.Panik, daß ein Mann hinter ihnen geht. S.Panik: "Was machen wir nun" Daraufhin sagt S.Logik: "Ist doch logisch, wir gehen etwas schneller !!" Gesagt - Getan !!! Der Mann jedoch geht auch schneller. S.Panik: "Oh mein Gott was machen wir denn nun?" S.Logik: "Ist doch logisch, wir müssen uns aufteilen, er kann nur einer folgen !!!" Gesagt - Getan !!! Der Mann entschließt sich S.Logik zu folgen. S.Panik kommt im Kloster an, berichtet und alle warten auf S.Logik. Zwei Stunden später kommt auch S.Logik ins Kloster zurück. Sofort fängt S.Panik an zu fragen: "Was ist passiert ?" "Ist doch logisch, der Mann ist hinter mir hergelaufen" "Und dann ?" "Ist doch logisch, ich bin schneller gegangen" "Und dann ?" "Ist doch logisch, der Mann ist auch schneller gelaufen!!!" "Und dann ?" "Ist doch logisch, ich habe bemerkt, daß das nichts bringt, und bin stehen geblieben!!!" "Und dann ?" "Ist doch logisch, ich habe mir das Gewand hochgezocken !!!" S.Pani kmacht ihrem Namen alle Ehre und fragt entsetzt: "Aber S.Logik, was ist dann passiert ?!" "Ist doch logisch, der Mann hat seine Hose heruntergezogen !!!" "Oh mein Gott, was geschah dann ?" "Ist doch logisch, einen Nonne mit hochgezogenem Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen !!!" |
-[BPF]- K.u.$.
RANG Deckschrubber |
#2301 - 14.03 13:40 lol |
flo151 (Leader)
RANG Sucker |
#2302 - 14.03 14:05 Fängst du morgens an zu saufen, kannst du abends nicht mehr laufen.Wenn einer aus dem Fenster speit, dass nichts mehr in ihm drinnen bleibt, und er wird vorübergehend blind, dann hertschte starker Gegenwind. Geht so mancher nicht ins Bett. Hängt er noch im Internet. |
Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2303 - 14.03 15:58 Mami Mami, ich mag Oma nicht !!Du isst was auf den Tisch kommt !! |
White
RANG Deckschrubber |
#2304 - 14.03 16:04 alt |
[NwR]Der_didge
RANG Deckschrubber |
#2305 - 14.03 16:43 weiter so Vader! |
[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#2306 - 15.03 08:45 ich weiß er sit alt aber immerwieder gutDer perfekte Tag für eine Frau: 8:15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden. 8:30 2 Kilogramm weniger als am Vortag 8:45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt. 9:15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen. 10:00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem, persönlichem Trainer. 10:30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen. 12:00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal. 12:45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat. 13:00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen. 15:00 Mittagsschlaf 16:00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer 16:15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat. 17:30 Outfit aus der Auswahl teurer Designerklamotten, anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten 19:30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten 22:00 Heisse Dusche (allein) 22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist 23:00 Schmusen 23:15 In seinen starken Armen einschlafen. Der perfekte Tag für einen Mann: 6:00 Wecker klingelt 6:15 Blow Job 6:30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 7:00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten 7:30 Limousine kommt 7:45 Einige Gläser Whiskey auf dem weg zum Flughafen 9:15 Flug im Privatjet 9:30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 9:45 Golf spielen 11:45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon 12:15 Blow Job 12:30 Golf spielen 14:15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey) 14:30 Flug nach Monte Carlo 15:30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt 17:00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 18:45 Scheissen, Duschen, Rasieren 19:00 Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert 19:30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 21:00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Österreich schlägt Deutschland 11:0 21:30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 23:00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles 23:30 Gute-Nacht-Blow-Job 23:45 Alleine im Bett liegen 23:50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen |
Black Warrior
RANG Deckschrubber |
#2307 - 15.03 09:18 der tag des mannes ist länger =D |
Amun-Re
RANG Deckschrubber |
#2308 - 15.03 10:11 Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!Vorgehensweisen: A. Männlicher Anwender ---------------------------------------- 01. Kartons öffnen 02. Geräte entnehmen und aufstellen 03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten 04. Windows und Internetsoftware installieren 05. Rechner neu booten 06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen Account anlegen 07. Herzlich willkommen B. Weibliche Anwenderin ---------------------------------------- 01. Die Kartons öffnen 02. Die Hotline anrufen 03. In die Küche gehen 04. Klebeband holen 05. Die Kartons wieder zukleben 06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann 07. Die Kartons wieder öffnen 08. Alle Geräte auspacken 09. Kartons in den Keller bringen 10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen 11. Die Hotline anrufen 12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen 13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen 14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen 15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken 16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken. 17. Die Hotline anrufen 18. Alle Stecker neu einstecken 19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren 20. Den An-Aus-Schalter betätigen 21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können 22. Die Hotline anrufen 23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen 24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen 25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten 26. CD reinigen 27. Handbuch rausholen 28. CD erneut einlegen 29. Handbuch lesen 30. Die Hotline anrufen 31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint 32. CD erneut einlegen 33. Die Hotline anrufen 34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt 35. Das Handbuch lesen 36. Die CD erneut reinigen 37. Die CD erneut einlegen 38. Die Hotline anrufen 39. Den Monitor einschalten 40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen 41. Den Rechner nach der Installation ausmachen 42. Den Rechner wieder anmachen 43. Die Hotline anrufen 44. Den Monitor anmachen 45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen 46. CD wieder rausholen 47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen 48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen 49. Den Rechner nach der Installation ausmachen 50. Den Rechner wieder anmachen 51. Die Hotline anrufen 52. Den Monitor anmachen 53. Ins Internet gehen 54. Die Hotline anrufen 55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen 56. Telefon ausstöpseln 57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen 58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen 59. Rechner neu starten 60. Die Hotline anrufen - besetzt 61. Nachdenken 62. Monitor einschalten 63. Ins Internet gehen 64. Die Hotline anrufen - besetzt 65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann 66. Irgendein Fenster aussuchen und versuchen den eigenen Namen einzugeben 67. Frustriert den Rechner ausmachen 68. Die beste Freundin anrufen - besetzt 69. Alles wieder einpacken 70. Warten bis der Mann kommt |
T-Rex
RANG Deckschrubber |
#2309 - 15.03 10:16 jo wegen soviel blow jobs |
Punisher
RANG Godlike |
#2310 - 15.03 12:54 Warum fuhr die Blondine 14 mal um den Block.Der Blinker hakte. Warum fiel die Blondine durch die Führerscheinprüfung? Sie konnte nicht aufrecht im Sitz bleiben. Warum hat die Blondine blaue Flecken am Bauchnabel? Weil ihr Freund auch blond ist. Warum mögen Blondinen höhenverstellbare Lenkräder? Mehr Kopffreiheit. |