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| FORUM: Allgemeines THEMA: Witze | |
| AUTOR | BEITRAG |
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José
RANG Deckschrubber |
#2611 - 10.04 10:29 Oder noch einen:Der künftige Schwiegersohn übernachtet zum ersten Mal im Haus seiner Braut. Der besorgte Vater gibt seiner Tochter ein paar Verhaltensregeln. "Wenn er dich küssen will, rufst du laut "Kirschen". Und wenn er an deinen Busen will, rufst du laut "Äpfel"! Und wenn er unten rumspielt, ganz laut "Pfirsiche"!" Mitten in der Nacht, wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer seiner Tochter den erstickten Schrei: "Obstsalat!! Obstsalat!!" gReEtZ :^) EpiC |
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Raba
RANG Godlike |
#2612 - 10.04 16:08 IHRE VERSION:Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war,aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. WIr sind dann also in ein Restaurant gegangen aber das hat leider nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seine Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar eine andere? "SEINE" VERSION: Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 3:0, Heimniederlage. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig gute: abends hab ich noch gebumst! |
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Raba
RANG Godlike |
#2613 - 10.04 16:11 "....die gute alte Bravo !!! "Für den kleinen Lachanfall im Büro heute mal die etwas anderen Antworten der Bravo. Ihr wisst schon, dieses Heftchen über Pop(p)stars und welche, die es werden wollen...... Wachse ich nach dem Sex nicht mehr? RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, dass sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall. Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozess! Ich war noch nie so richtig high CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewusstsein. Oder ist das nicht die Norm? Bewusstlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline! Mein Penis hüpft auf und ab MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich Selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguss? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst? Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt! Zu jung für Petting? KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguss bekommt. Ich habe manchmal ein bisschen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist. Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt?? Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken? BIANCA, 12: Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen? Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule! Es riecht nach Fisch EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt eklig aus. Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg*... Meine Scheide sieht anders aus KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, dass ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paar Mal vergeblich versucht. Kann ein Arzt so was operieren? Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer! Kondome in Sondergrößen MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und passt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen? Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich. ist man erst mal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran. Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen? BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, dass man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewusst, wie man das macht. Können Sie es uns sagen? Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht' ich dabei sein! Sind zwei Kondome sicherer? SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinander ziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, dass dann der Penis nicht mehr in die Scheide passt. Stimmt das? Klar kann man mehrere Kondome übereinander ziehen, wenn's regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen. Pickel am Penis durch Orgasmus? JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst. ORGASMUSPICKEL...... *muahahahaha* Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf? Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riss. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier! War das ein Orgasmus? JANINE, 12: Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich musste unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung? Also erst mal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken. Tut es auch dem Jungen weh? LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon? Also, es braucht schon eine ganzschöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons nach dem ersten Sex? - Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde... Ein Treffer in die Hoden STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muss doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen? Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer. Tampon als Verhütungsmittel JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an. Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle noch einmal: Es scheint ja, das so was mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen. Wie lange halten Kondome? LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher? Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört! |
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DoktorForonkel
RANG Deckschrubber |
#2614 - 10.04 16:20 Also folgendes szenario: Adam und Eva hocken im paradies. alles toll jeden tag viel zu essen, zu trinken und noch mehr sex. eines tages allerdings denkt sich adam dass es doch über die jahre recht eintönig wird immer nur mit derselben frau zu schlafen. also zieht er los.nach n paar stunden sieht er nen affen am boden hocken der grad ne banane frisst. adam denkt sich: Was solls ist ja fast n mensch, und rennt auf den affen zu. der affe auf eimal völlig angsterfüllt, denkt sich: oh scheisse der geile adam! der will mich sicher fi**en und klettert ratzfatz auf nen baum. naja, denkt sich adam, dann halt nicht. also geht er weiter. er kommt irgendwann dann an nem kleinen, kompakten dino vorbei, der am rand von ner klippe steht und futtert. adam denkt sich, au fein! der kann mir nich entkommen! und stürmt auf den dino los! der dino bemerkt das und denkt: oh nein der adam! also vor der mich rannimmt spring ich! und das tat er auch. am abend kehrt adam völlig frustriert nach hause zurück und schaut nach seiner eva. die findet er im bett, wie sie sich grad voll nen fisch schiebt! FRAGE: Was lernen wir aus dieser geschichte? 1. Wir wissen warum Affen auf Bäume klettern können 2. Wir wissen warum die Dinosaurier ausgestorben sind ABER WAS WISSEN WIR NICHT?!?!?! Wie der Fisch vorher gerochen hat! |
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Orion
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#2615 - 10.04 16:31 lol orggasmuspickeljaja sachen gibbet :) wo hastns das her? |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2616 - 10.04 17:23 Bei der Microsoft Hotline:Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab." Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem." Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?" Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch. Eine Stunde später... Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!" Hotline: "Bei uns auch nicht..." |
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Hal´Thalagat
RANG Deckschrubber |
#2617 - 10.04 17:26 tjaja, windoofs haltaba 98 ging ja noch musst dich erstma mit er Meschugge Edition rumschlagen... dann lachste net mehr über sowas, das is dann schon alltag *g* |
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Brucksimo *Status: jetzt bei .id.16 sei*
RANG Nach-3-Bier-Kotzer |
#2618 - 10.04 18:12 Win 98 rult. Ich habs immer noch und wills auch nicht loswerden.Hab auch noch einen: Mit 15 schwanger und dabei den 30. Geburtstag der Mutter vergessen. 
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Hal´Thalagat
RANG Deckschrubber |
#2619 - 10.04 18:14 Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." "Hast Du getanzt?" "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert..." |
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FunkyStyle
RANG Skill Captain |
#2620 - 10.04 18:50 was ist schwarz-gelb gestreift,fliegt durch die Luft und spuckt Sägespähne ?Biene Maja,die Pinoccio einen geblasen hat hehe |
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Hal´Thalagat
RANG Deckschrubber |
#2621 - 10.04 18:51 "Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor.Er: "Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?" |
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Ivan Checkov
RANG Deckschrubber |
#2622 - 10.04 19:33 Ich der penis, möchte aus nachstehenden gründen Gehaltserhöhung.Ich verrichte körperliche Arbeit. Ich arbeite in großen Tiefen. Bei allem was ich mache gehe ich mit dem kopf voran. Ich habe an wochenenden und feiertagen nicht frei. Ich arbeite in feuchter umgebung. Ich bekomme keine überstunden bezahlt. Ich arbeite an einem dunklen arbeitsplatz ohne lüftung. Ich arbeite bei hohen temperaturen. Ich arbeite mit erhöhtem Risiko, ansteckende Krankheiten zu bekommen. MFG PENIS ----------------------------------------------------------------------------------------------- Sehr geehrter Penis, nachdem wir ihr Anliegen und die von ihnen aufgeführten Argumente geprüft haben, lehnen wir ihren Antrag aus folgenden Gründen ab: Sie arbeiten keine 8 Stunden am Stück. Nach kurzen Arbeitsphasen schlafen Sie während der Arbeit ein. Sie befolgen unsere Anweisungen nicht immer. Sie bleiben nicht immer an dem Ihnen zugewiesenen Platz, sondern besuchen oft auch andere. Sie ergreifen keine Eigeninitiative, es muss Druck auf Sie ausgeübt werden uns Sie müssen stimuliert werden. Sie verlassen Ihren Arbeitsplatz stets unaufgeräumt. Sie halten sich nicht an Sicherheitsvorschriften,wie das Tragen von Schutzkleidung. Lange vor Ihrem 65sten gehen Sie in rente. Sie sind nicht in der Lage, Doppelschichten zu fahren, ausserdem übergeben Sie sich regelmässig bei der Arbeit. Sie verlassen Ihren Arbeitsplatz, bevor Sie mit der Arbeit fertig sind. Und als letzten Grund wollen wir Sie darauf aufmerksam machen, daß Sie sowohl bei Arbeitbeginn als auch am Ende ständig beim Tragen von zwei verdächtig aussehenden Taschen gesehen wurden. DAS MANAGEMENT |
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Hal´Thalagat
RANG Deckschrubber |
#2623 - 10.04 19:34 Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muß. Er kommt nach Hause er und Sie sagt: 'Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal...' Darauf er 'Bin ich Klempner?'. Bald darauf wieder die Szene: 'Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal...' - Er: 'Bin ich Elektriker?'. Tage später: 'Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!' - 'Bin ich Gärtner?'. Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie 'Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen.' - 'So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken' - 'Bin ich Bäcker?' |
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*SoH*didge
RANG God |
#2624 - 10.04 19:39 n schlechterVater zu den streitenden kindern "Warum müsst ihr nur immer unterschiedlicher meinung...?" Darauf der ältere sohn:" Sind wir doch gar nicht: Er will das größere Stück Kuchen haben und ich auch...! |
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José
RANG Deckschrubber |
#2625 - 11.04 13:00 huhu ihrs, heut mal nur einen Komputa-Witz *gIm Dezember 1999 ging ein Programmierer, vollkommen erschöpft, zu seinem Arzt. Er hatte nun schon 10 Monate lang an dem berühmten "Jahr 2000 Problem" gearbeitet und musste sich eingestehen, dass er bis zum Jahreswechsel nicht fertig werden würde. Also appellierte er an seinen Arzt: "Doktor, ich habe genug hiervon. Bitte, frieren Sie mich ein, ich will einfach schlafen und nichts von diesem Jahreswechsel mitbekommen." Der Doktor war einverstanden und legte ihn auf Eis. Als der Programmierer wieder geweckt wurde konnte er seine Neugier nicht unterdrücken: "Wie war es, ist alles glatt abgelaufen mit dem Jahr 2000?" - "Ja, ja, kein Grund zur Sorge. Wir haben aber ein anderes Problem. Wir rücken nah an das Jahr 10000 und Sie sind der einzige, der sich noch mit Cobol auskennt!" gReEtZ epic |
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[TGC]Maniac
RANG Deckschrubber |
#2626 - 11.04 13:05 
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José
RANG Deckschrubber |
#2627 - 11.04 13:06 ne moment mir ist grad noch einer eingefallen *gg"....Hauptsache, der Computer arbeitet wieder!" - "Wo saß das Problem?" - "Nun ja,ein Fehler in der zentralen Hauptenergieversorgung." -"Donnerwetter,Chef", mischt sich der Lehrling. "Das war die beste Umschreibung für "der Stecker war nicht in der Steckdose", die ich je gehört habe." gReEtZ ;^) epic |
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[C.N.C]Amun-Re |L *Status:Urlaub*
RANG Deckschrubber |
#2628 - 11.04 13:26 Was sagt ne Frau mit Sperma auf den Brillengläser?Hab's kommen sehn |
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-[sforce|scotty]-
RANG Deckschrubber |
#2629 - 11.04 13:28 Neuere Version:"Wenn die Gläser SO aussehen, klappts auch mit dem Nachbarn!" |
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gute laune Quancho
RANG LLamah |
#2630 - 11.04 13:30 loooooooooooool |
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DA|PsYcHo_O
RANG Deckschrubber |
#2631 - 11.04 13:41 gehen zwei penner über die straße, meint der eine:"ey, da liegt n 50€ schein", meint der andere:"Quatsch, das is ne GFälschung, oder haste schonmal nen 50€ schein mit 3 nullen gesehen?" |
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McFree
RANG Master of Clanintern |
#2632 - 11.04 13:44 ? ich würd den besser wenn da 2 nullen statt 3 nullen stände |
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DA|PsYcHo_O
RANG Deckschrubber |
#2633 - 11.04 14:14 scheiße! :)der geht eihgetlich mit DM, aber es gibt ja keinen 1000 € schein, deswegen wollt ichs ändern aber is fehlgeschlagen lol ;) |
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Black Warrior
RANG Lord of Clanintern |
#2634 - 11.04 14:16 löl |
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Nighthawk
RANG 0wn3r |
#2635 - 11.04 16:03 Bin Laden ist tot !!ein Österreicher hat ihn erschossen !! und morgen kriegt der nen neuen Fernseher !!! |
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Lady
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#2636 - 11.04 18:11 rollt ein ball um die ecke und kippt um! |
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Raba
RANG Godlike |
#2637 - 11.04 18:29 wow....das war ja mal nen geistiger tiefflieger.. Zum Erkennen und Verstehen der Eingeborenenstämme im Rest der Welt 1. Die Typen von China ... sind so schlank, weil ihnen beim Essen mit Stäbchen die meisten Reiskörner wieder runterfallen. ... haben die Bezeichnung "Hot Dog" wörtlich genommen und verarbeiten auch Hunde zu Wurst. ... lösen den Uni-Andrang, indem sie Studenten mit Panzern überrollen. ... haben so viele Einwohner, dass sie eine Mauer brauchen, damit diese nicht dauernd aus dem Land purzeln. ... wollten auch mal hoch hinaus und besetzten deshalb Tibet ... heiße "Gelbe Gefahr", weil sie schon über die Straße rennen, bevor die Ampel grün zeigt. 2. Die Typen von Arabien ... tragen immer Kopftücher, damit sie nicht schmutzig werden, wenn sie auf eine neue Ölquelle stoßen. ... sind so reich, dass sie sogar zum Geld zählen Gastarbeiter anstellen. ... sind untereinander spinnefeind, werden aber durch ein einziges Wort sofort Blutsbrüder: "Israel". ... lassen ein Kamel meilenweit gehen, nicht umgekehrt - wie wir. ... haben die Quotenregelung schon in der Religion verankert: 4:1 zugunsten der Frauen ... sind so gastfreundlich, dass sie Besucher immer gleich für Jahre bei sich behalten - als Geisel. 3. Die Typen von Grönland ... baden in nur 3 Grad kaltem Wasser, alles andere ist ihnen zu heiß. ... haben so wenig Einwohner, weil dauernd welche in Eislöchern verschwinden. ... sind ähnlich wie die Typen aus Dallas - fahren große Schlitten ... sind bei uns unbeliebt, weil sie kleine Robben schlachten und nicht kleine Kälber und Schweine wie wir. ... küssen mit der Nase und riechen mit dem Mund. ... sind das demokratischste Volk der Welt, da sie ständig mit Walen beschäftigt sind. 4. Die Typen von Spanien ... sind besonders tierlieb, weil sie ihren Stieren mit Tüchern ständig Frischluft zufächeln. ... stampfen ständig vor Zorn mit den Füßen, behaupten aber, das wäre ein Nationaltanz namens Flamenco. ... erweisen einer Frau stets größten Respekt - außer, sie ist blond. ... sind so gastfreundlich, dass sie alle Strände zubetonieren, damit ja niemand Sand in die Socken kriegt. ... haben ihr Land im Mittelalter den Arabern abgenommen und verkaufen es ihnen jetzt wieder stückchenweise zurück. 5. Die Typen von Holland ... tragen seit Jahrhunderten Holzschuhe - womit sich auch erklärt, wieso Holland als Käseland gilt. ... haben ein einmaliges Wetterphänomen: Smog durch Hasch. ... rächen sich für des vergiftete Rheinwasser aus Deutschland mit geschmacklosen Plastik-Tomaten. ... wollten die Berliner Mauer kaufen - als Deichverstärkung. ... sind so sehr das flache Land gewohnt, dass sie schon ab dem 5. Stockwerk Sauerstoffmasken brauchen. 6. Die Typen von Skandinavien ... lieben ihre Wälder so sehr, dass sie sie in aller Welt verbreiten - in Form von IKEA Möbeln. ... haben mehr Seen als Einwohner und für jeden Elch zwanzig Inseln. ... verbringen 57% ihres Lebens in der Sauna und 58% im Suff. ... wirken verschlafen, was aber kein Wunder ist, weil die Nächte bei ihnen bis zu 6 Monate dauern. ... besitzen keine Badeanzüge und baden deshalb überall nackt. ... verleihen den Nobelpreis, damit sie wenigstens einmal im Jahr in die internationale Presse kommen. 7. Die Typen von Indien ... haben mehr Götter als Einwohner ... ersticken nicht in Autoabgasen, sondern in heiliger Kuhscheiße. ... verdienen 65 Prozent ihres Bruttosozialproduktes mit der Ausfuhr von Gurus. ... sind reicher als man denkt: Alle zusammen verdienen fast soviel wie Boris Becker. ... schlafen auf Nagelbetten und machen Musik nur für Schlangen. ... brauchen keine Häuser, weil sie ohnehin in Kasten leben. 8. Die Typen von Japan ... können so viel Alkohol verkraften wie ein siebenjähriger Europäer. ... brauchen keine Stuntmen für ihre Kamikaze-Filme - es finden sich immer genug Freiwillige. ... sind die einzigen Arbeitnehmer, die für _längere_ Arbeitszeit streiken. ... tauchen immer in Gruppen auf, weil einer allein so viele Kameras und Computer gar nicht tragen kann. ... haben alle Kampfsportarten erfunden ... außer Fußball. ... müssen vor allen deshalb so viele Autos exportieren, weil einfach kein Platz mehr auf der Insel ist. |
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*SoH*didge
RANG God |
#2638 - 11.04 19:09  die eingeborenen holländer
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Lady
RANG Für-AdultCheck-Bezahler |
#2639 - 11.04 19:10 hehe
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Kampfhamster
RANG Deckschrubber |
#2640 - 12.04 17:52 Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das TATSÄCHLICH im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations (Canada) veröffentlicht.Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Canadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs. Canadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs. Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN. Canadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran. 
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